夫に優しくできない

レス23

（トピ主 3 ）

だんだん

2014年11月23日 18:02

恋愛

40代の一児の母です。
気持ちの持っていき方などを指南していただきたく、トピをたてました。

子供は今年から保育園で、私は今年からある会社に就職しました。
慣れない初めての仕事、職場。残業あり。
でも、保育園の送り迎えは私です。(朝夫はギリギリに起きて自分の準備だけして７時過ぎには出社)
夜も、仕事でいつも遅いならまだ我慢できますが、夫はテニスのコーチを無償でやっており、それで毎晩遅いし、休日もいないことが多いです。
私たちはテニスで知り合いました。私も妊娠するまでは熱心に取り組んでました。
でも今は慣れない仕事の疲れ、家事と育児の疲れで、テニスどころじゃない。
それなのに、夫は以前と変わらずです。
もう家賃と生活費さえ払ってくれればいいやと思う反面、
食事やら洗濯やらの世話をするのも嫌になっている自分がいます。
たまに休日親子三人揃っても、一緒にいたくないのです。目も合わせられません。
子供は敏感に感じ取っている様子です。
夫にどうしても優しくできません。離婚した方がいいでしょうか。

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夫と向き合ってみないのですか？

🐧

黒

2014年11月24日 17:23

今の主さんが思ってる気持ち、夫は知ってますか？夫は今の自分と分かってて結婚し結婚も継続してた。今の俺で良いと主さんが思ってるなかで子供が出来た。そして今も主さんが何も言わないから文句や不満があるなんてこれっぽっちも思ってないかもしれません。世の中お互い思いやったり自発的に何かしたり、言わなくともパパとして有る程度今までと同じではダメだと分かってくれる人は居ます。でも主さんの夫はそういう人ではない鈍感な人かもしれません。もしくはすでに夫婦の関係は冷めてるから夫から歩み寄る気がないかもしれません。全て憶測でしかないです。せっかく夫婦になって子までも受けたんですから、１度きちんと夫婦で向き合って気持ちを吐露してみては？夫が今何を思って何を考えているか知ってから離婚を考えても良いんじゃないでしょう？夫婦だからこそ言わないと分からないものもあります。もし夫も主さんの事誤解してるなら夫婦共に今までの姿勢に反省して前を向けるかもしれません。夫が逆切れしてたらテニス仲間に浮気相手がいるかもしれないので離婚するなら調べてからするとかしても良いかもです。

トピ内ID：2390757746

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長い夫婦生活には山あり谷あり…デス

☀

耐えるミルク

2014年11月24日 18:29

倦怠期ですか？私もありました。同じ空気を吸うのも嫌… 主人のクシャミや咳にも悪寒が走る。知りあった当時は何でも許せた甘い時間が幻だったのかと思う程…。前世では敵同士だったのではないかと思うくらい気持ちの変化に何年も抜け出せずにいました。離婚も毎日の様に考えていました。私達には子供がおらず、離婚も簡単に出来たのですが…倦怠期を抜け出す切っ掛けがあり今年主人が亡くなる迄、其なりに幸せと思える日々を送りました。今は離婚も簡単な時代ですが最期まで添い遂げる事が出来て今の私は満足しています。この世で一番嫌いになった時期もあったけど、乗り越えたら一味違う人生もあります。お互いを許す事から始めて見ませんか？焦らずゆっくりで良いのですよ。話したくないときは話さない。無理はしない。自分をあわれむ事をしない。何故なら自分がどれだけ不幸かを認める後ろ向きな考えしか生まれてこないから。ご主人の大好きだった時もあるのだから…今はガソリン不足なだけです。ご主人も主さんも許す事が出来たならどしゃ降りから曇りへ更に青空が顔を見せます。それでも辛いなら離婚も視野に入れても遅くはないですよ。

トピ内ID：0213282260

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....で

ニョロ

2014年11月24日 18:29

仮に離婚して女手ひとつでやっていけるんですか? 家賃生活費は無くなり　養育費のみになり　　家事育児は全部一人でやらなければいけないんですよ? 旦那さんには何も落ち度が無いので慰謝料はトピ主が払わないといけないかもね不貞を働いているわけでもなく　遊んでいるわけでもないのに.... 旦那さんもトピ主の気持ちに気付いていて家に近づきたくないのかもね親の立場にもなってあれもこれもすぐ嫌だと簡単に離婚を口にする人間は責任感無さすぎるよ

トピ内ID：6191705711

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勝手に怒っていないで

苔

2014年11月24日 18:29

希望を話してみてはどうですか。それを蹴られたら離婚すればいいじゃないですか。共働きなら家事は分担するのが当たり前。ですが何も言わないでそれが叶うと思うのは無精です。夫婦といえども他人なんだからしてほしい事は言わないとわからないものですよ。勘の悪い男性ならば、噛んで含めるように話さないといけないかもしれない。けどそういう労を取ったって気持ちを共有するのが夫婦だと思います。もうすでに希望を話し、蹴られているのならごめんなさい。その場合は離婚されたほうが精神衛生上もいいでしょう。

トピ内ID：1091474176

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離婚する必要はない！

☀

ものの

2014年11月24日 18:29

話し合いましょうよ、第三者を入れてでも。ご主人も父親になった自覚が必要。無償の奉仕活動ももちろん自分がやりたいからだけど、回数は極端に減らしてもらわないといけません。これで怒られても困りますよね。両親、義両親に入ってもらってでも、なんとかなる、と思っているご主人様の意識改革を図りましょう。離婚しても人手が減るだけ。お子さんのためにも父親に関わっていただきましょう。頑張ってください。

トピ内ID：6478383469

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軽々しく

💋

元シンママ

2014年11月24日 18:29

離婚とか言わないでほしい夫にあなたの思っている不満をぶつけたことあるの？ただ不満げに眺めているだけでは伝わりませんよ軽々しく離婚とか言うのやめてほしい

トピ内ID：0783415249

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短絡的ですよ　すぐ離婚とか言わない

😢

ももんが

2014年11月24日 18:29

なんで最近の若い人はすぐ　離婚！　なんて発想するんでしょうか？どうしてあなたの今の想いをご主人に話そうとしないんですか？何故コミニュケーションをとろうとしないんですか？どうして口が付いてるのにしゃべろうとしないんですか？ひとりで悶々としている場合じゃないですよ私には子供が二人いますが、下の子が３歳になってから、１４歳の今まで働いて家事もこなし、学校の役員や町内会の役員、子供たちの学校の三者面談やら受験やらやってきてますが、その都度その都度、夫婦で相談しあい、助け合い乗り越えてきてますようちの主人も激務で、会社に泊まりこみで帰って来ないのなんて当たり前、休日のいない事が多いですが、家にいるときには子供の将来のこと、大学受験、高校受験のことなど、いろいろと話し合っていますよあなたの気持ちは、ご主人に届いていないのですよあなたが自分の気持ちを伝えなければ平行線のままですよひとりでストレス抱えていても、あなたが「助けて」と言わないと、誰にもわかりませんわかったら、さっさとご主人と話し合いなさい

トピ内ID：5982756438

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離婚て簡単に言うけど・・・

😑

にたまご

2014年11月24日 19:44

1歳4カ月男児の母です。旦那さんに現状の不満を伝えましたか？家庭を持った以上、何より優先なのはお子さんが健全に育つことですよね？私だったら無償でのテニスコーチを辞めてもらうか、頻度を少なくしてもらいます。子供の笑顔が一番大事。子育てに非協力な部分が不満なら、きちっと話し合い解決できるように努力してください。倦怠期ということもあるのかもしれないですよ。主さんの新しい環境に慣れないストレスもあるでしょう。一時的なことかもしれないしね。お休みの日はお子さんを旦那さんに預けて、1人の時間を作ってみましょう。嫌になったからすぐ離婚て・・・。「離婚しましょう」というレスはきっとつかないと思いますよ。

トピ内ID：7934435313

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引き受け過ぎの、頑張り過ぎです。

ウィロー

2014年11月24日 23:23

一人で抱え込んで、頑張り過ぎて、恨みをためこむ人の典型的な思考パターンです。離婚も良いですが、言わないと解らないなんて、私のことを愛していないからだわ！というオーラを出しまくりだから、旦那さまは無意識に家庭から遠ざかっているのかもしれません。離婚は、最終手段にとっておきましょう。夫婦といえど、きちんと話し合い交渉しましょう。私ばかりに負担がかかり、本当につらいと本音も伝えましょう。平日のボランティアテニスはおやすみしてもらい、お子さんのお迎えを基本的にお願いできないか交渉できませんか？旦那さまの行動は、あまりにも幼いですが、男性は本当に言われないとわからないのです。お子さんのために、離婚を切り出す前にできることは、まだたくさんあります。働くことは、トピ主さま希望で旦那さまは、専業主婦でしょうか？それとも家庭の事情で、働かざるを得ないのに、全く孤立無援という状態ですか？それにもよりますよね。どちらにしろ、トピ主さまは、容量オーバーの状態のようですよ。旦那さまの手助けが必要です。話がこじれないように、カップルセラピーなどを利用するのも良いですよ。

トピ内ID：8014124920

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まあまあ

名無し

2014年11月25日 11:03

１人で、大変でしたね。そしたら、子供に、３人でいるときに、パパ１人だけ、ずるいですね。家事分担してくれなく、趣味の、テニスだけして、私たちには、教えてくれないねと話してみてはどうですか？

トピ内ID：5725495615

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トピ主さんが就職することになったのはなぜ？

甘辛ゴメンテーター

2014年11月25日 11:03

トピ主さんが専業主婦で家事と育児だけのときはバランスが取れていたのに、なぜ就職することになったんでしょう？もし、トピ主さんのたっての希望でということならご主人に家事分担をお願いするのは難しいかなと思いますし、ご主人の収入だけでは生活できないから働くことになったとしたら、非協力すぎて愛想を尽かすのはしかたないように思います。

トピ内ID：4930224926

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話し合ってみては？

🐤

津々

2014年11月25日 11:03

優しくしなくていいと思います。優しくする必要も感じません。必要なのは夫婦でよく話し合って、家庭を機能させることなのでは？そこが解決できれば、優しさというものも滲み出てくるかもしれません。ま、きれいごとですけれど。だけど話し合いは大切ですよ。せめて自分の気持ちを伝えるくらいはしないとね。家事育児仕事に頑張ることも大事ですが、夫婦間に溝を作らないための努力も大事です。離婚を口にするのは、そのあとだと思いますが。

トピ内ID：6121608404

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まずは話し合ってみましょうよ

🙂

おっちゃん

2014年11月25日 12:01

いきなり離婚じゃなくて、家事負担がきついから協力して、と相談するのが先じゃないですか。夫婦なんですから、まずは話し合ってみましょうよ。慣れない仕事で一杯一杯なのはわかりますが、いきなり離婚！じゃ、あまりにも子供じゃないですか。

トピ内ID：2671934090

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手伝い

春ちゃん

2014年11月25日 12:01

貴女も働き出しだのですから家事を少し旦那さんに手伝いをお願いしては？ゴミ捨とか簡単な事から要領悪くてもしてもらったらありがとうをわすれずに。少しずつやる事を増やしていけばいいのでは。してもらったら必ずほめて下さい。離婚なんかとかまあ気持ちわかりますが。お子さんと休日は旦那さん抜きにして余暇を楽しく過ごして下さい。旦那さんが帰って来たら楽しかったねとか。わざと言われては。楽しんで下さい。今だけです。子供との楽しい思い出は。

トピ内ID：0388930527

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トピ主です

だんだんトピ主

2014年11月26日 12:00

皆様、たくさんのご意見ありがとうございます。『もっと話し合うべき』確かに私もそう思います。でも、話しても現状は変わらない気がしてしまい、しかも冷静に話せば話すほど夫は黙りこんでしまうため、話す気がなくなってしまいました。夫の実家は今にもつぶれそうな自営業で、そこで夫も働いています。社長は義父で、ほぼ家族経営、プラスパートのおじいちゃん数人。義母も現役です。夫は連帯保証人です。つぶれれば借金まるかぶり。土地も家も担保に入っています。妊娠前に共働きで貯めた貯金は全て貸しました。(泣きながら頼まれました) 続きます

トピ内ID：1018406559

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注目!おすすめトピ一覧

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トピ主です。続き。

だんだんトピ主

2014年11月26日 12:00

テニスは、ダンナがやるというよりジュニアチームを教えています。ほかにもいっぱい大人がいるのに、『技術も指導も上手いダンナさんじゃないと子供たちが上達しない』とか色々持ち上げられ、体よく押し付けられており、また本人もやる気でいっぱいなのです。試合、遠征、合宿、イベントの仕切り、企画などなど、仕事がある日でも行きます。さすが自営。ダンナの両親は、『ホント、どうしようもないね～！』と言いつつも、仕方ない、あれからテニス取ったら何も残らないから、とかばいます。私の兄も経営者なのですが、趣味できる余裕なんてなさそうな会社なのに何やってんだ！そんな男とは早く別れろ！としょっちゅう言います。続きます

トピ内ID：1018406559

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トピ主です。さらに続き。

だんだんトピ主

2014年11月26日 12:00

夫の会社の不透明な将来。借金がいっぱいで、そこからも逃げ出したい自分がいます。会社が傾いている今も、まだ世代交代してないからなのか…変わらず趣味(本人の中では趣味じゃなく、半分仕事らしいですが。じゃあ金もらってこい！) に時間を遣い、しかも仕事も休む。家族でどこか行こうと言うと、仕事休めるかなぁ…とか、テニスの試合が…とか。収入は私の方が少し上です。というか私も低いですが、夫が低すぎるのです。苦しい会社の状況からテニスに逃げているのかもしれません。子供ができても、会社が厳しくても、趣味優先の夫に愛情はもうないのです。これで高収入ならまだ我慢できたんでしょうか…

トピ内ID：1018406559

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あらら

🐤

2014年11月26日 17:11

このトピ文をそのままご主人に話すべきですよ。男は察する事、思いやる事が苦手なんです。言ってあげないとわからないと思いますよ。それも、具体的に。例えば、テニスに行ってほしくないならそこを具体的に。洗濯をしてほしいなら、そこも具体的に。察して！！では通じないんです。男って。それともう１つ。感情的に話さない事。メモなんかしてお願いすると理解してくれるはずです。これも夫婦の山、乗り越えないとね。

トピ内ID：4152847725

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離婚したいならどうぞ。

さめ

2014年11月26日 18:58

離婚すると、家賃光熱費生活費もすべてあなた一人の負担、元夫からは、月額数万円程度の養育費のみしかもらえませんね。育児家事の負担は、旦那がいようがいまいがほとんど変わらないはずですが、どうですかね？旦那がいなくなると劇的に負担が減りますか？その状況より、今のほうがつらいということなのだから、それは当然離婚するしかありませんね。

トピ内ID：4470906776

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趣味に逃げるのも当然

🐤

yuka

2014年11月27日 21:01

トピ主さんの追加レス、見ました。仕事もうまく行かない、妻の態度もそんな状態、じゃ趣味のテニスに逃げるしかない夫の気持ちもわからないでもないです。浮気されるよりずっといいですよ。いい旦那さんで救われましたね。自分の親がしている自営業なら、そこから逃げるわけにも行かない。借金の事を考えると不安でいっぱいになる。テニスの指導をしている時だけは、保護者にも持ち上げられ、子供たちの上達も楽しみで生きがいを感じる。自尊心を取り戻してあったかい気持ちになって帰宅した所で、妻から浴びせられる冷ややかな視線と言葉。いやぁ、もう旦那さんが気の毒でなりませんよ。あなたが優しくしないから、テニスだけが楽しみになっちゃうんでしょう？家庭が暖かで、楽しくて、何よりも優先したいものなら、テニスにばかり逃げませんよ。可愛いさかりの我が子がいて、それでもなおテニスの方が楽しいと思えるほど家庭を芯から冷え切ったものにした自分の不甲斐なさと責任を反省することが、夫を責める前にすべきことと思います。あなた変われば夫も変わります。頑張れ！ここが踏ん張りどき！

トピ内ID：4829165081

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トピ主さんはどんなレスが欲しいの？

帰ってきた素面女

2014年11月28日 11:26

ご主人のマイナスポイントをこれだけ長々と並べ立てれば、ほとんどの人は「なら離婚したら？」とレスするでしょう。そうなればなったで、今度は離婚できない理由を並べるような気がするんですよね。結局、トピ主さんには現状を変える気はない。ここで愚痴を言って、誰かが自分の頑張りを誉めてくれるのを待っているのではないですか？

トピ内ID：4930224926

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危機感がないのでは？

😒

2014年11月28日 16:45

仕事の自営業はパパママに頼れる。足りない部分は生活はとぴ主様が守ってくれる。とぴ主様に泣きつけば何とかなると言っているように聞こえます。どこもかしこもとぴ主夫をうまく使い、そのしわ寄せがとぴ主様にきているのでは。一度、痛い目を見せないとわからないと思います。その時に、みんながどう出るのか、しっかり見極めることも大切だと思います。みんなとは、こどもがいる夫を無償で借りだすテニス教室の生徒、保護者貯金を奪い取った義両親まず、手始めに、私、早朝出社だから子供の送りよろしく～から言ってみましょう。次は残業だからあなた、お迎えよろしく。最終段階ではテニスがあれば、無償なんだから、子供を連れて行ってもいいでしょ？と。研修があるから～と、遠征でもなんでも連れて行ってもらいましょう。極めつけは、私が仕事をやめた分、稼いでくれるの？ですかね。

トピ内ID：4990603320

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冷静に話すとダメなら

なんというか

2014年12月01日 17:29

冷静に話すと黙り込んでしまって話し合いにならないなら、逆に、トピ主さんが感情的に怒りをぶつけてみては？万が一、それで離婚になっても、失って惜しい旦那ではないでしょう。今の状態であれば、離婚するほうが経済的に大変なのでしょうが、将来、トピ主さんが一緒に借金を返済させられるリスクを考えたら、今のうちに離婚したほうがいいのかもしれません。

トピ内ID：4812269714

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