夫からのメール

レス32

（トピ主 4 ）

😨

かまいたち

2012年01月21日 11:17

恋愛

半年前に夫が単身赴任になり、現在は子供と４人で暮らしています。
慣れない一人暮らしで大変じゃないかなと当初は心配しましたが、夫もいつの間にか赴任先の生活にも慣れたようで、毎日夕方になると「お疲れ。今日は部下の○○と飲み会。」、「今日は○○課長とボウリングに行きます」と遊びに行く報告メールが来ます。
それだけじゃなく、休日には「○○へ来てます。楽しい」と名所や観光地を撮影した写メがひっきりなしに来ます。
一人で毎日退屈に過ごすよりは、出かけて気分転換に励んでいる夫の姿に安堵する反面、毎日仕事・家事・育児に追われ、好きなテレビ番組さえ見れない私にとっては夫からのメールが苦痛になることさえあります。
最近は写メが届くと中身を見ずにそのまま放置してしまうことも。
私って最低ですよね。
知人には「実家に子供達を預けて息抜きしなよ」と言われたのですが、去年実母がガンを患い臥せているので（単身赴任について行かなかった理由の一つです）、それは絶対にできません。
自分の気持ちのモヤモヤに対処できず悶々としています。
どうしたらいいのでしょうか？

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釘さしに

匿名

2012年01月22日 00:12

夫は随分羽を伸ばして、自由を満喫してる様ですね。主さんは実家に子供達を預け息抜きできないですが、夫が羽を伸ばしすぎて、変な女性に引っかからない様に、子供達を連れて時々はアポなし突撃訪問をしなくては駄目ですよ。夫の赴任先の住所と部屋鍵を当然もってますよね？主さんと実母さんとの日常の接触がどんな状況かわからないので、きついレス内容になりますが、主さんの実母は癌で病に伏せてる状態かもですが、実母さんは1人暮らし？1人暮らしでなければ主さんが夫を単身赴任させた事も問題ありでは？主さんが実母の介護を1日中してる状況ではないのでしょ？主さんが夫より母親のそばにいたいから現在の選択になったのでしょ？週1程度訪問であれば、夫と共に転居して子供さんが長期休みになれば実母をケアする等方法もあったのでは？実母さんが1人暮らしでなく、訪問も週１程度であれば、主さんの選択ミス

トピ内ID：1132186065

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なんで正直にいわないの？

mimi

2012年01月22日 14:01

あなたが不満に思っていること夫婦なら正直にいえばいいのに。メールじゃなくて電話か、会ったときにね。（メールはきつく感じるから）きっと相手は気付いていないし、実際とっても羽をのばせて楽しくてしょうがないんだと思います。３人の子供から解放されたら私だって　うはうはだよ。ただ…いずれは帰ってくるんだし、ひと時の楽しみ味あわせてあげてもいいんじゃないかな。「今はそういう報告聞くとイラっとするから報告くれなくていい！」っていってもいいと思うけど。

トピ内ID：9916700626

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お疲れ様です☆

☀

レオナさん

2012年01月22日 14:01

よくお一人で頑張ってらっしゃいますね☆ そりゃいくら仕事で頑張ってるとは言え観光地を楽しんでいる様子を見て同じように（楽しそう☆）と微笑むなんて私にもできません（汗）「こっちは毎日大変なのに」とイライラすると思います。とにかく無理なさらない様にお体には気をつけて毎日頑張ってくださいね☆これといったアドバイスも何も無くてすいません…（汗）

トピ内ID：6111581755

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誰と遊びに行ってるのかな～♪

😨

みな

2012年01月22日 18:33

誰と遊びに行ってるのかな～♪ 旅行も誰と？一人で？本当に男性と？遊びに行ってることを責めるのではなく見に行ったりしてくださいね。。浮気してないとは限らない。離れてるんだから貴方の事を沢山心配してくれてますか？別にと思うならちょっと怪しい。

トピ内ID：8848112954

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今こそ夫婦そして家族・・・

JinRock

2012年01月22日 22:00

独りで三人のお子さんを育てるのは大変ですね。しかも働いているとの事。母親は病で伏せっている。毎日が自分とは関係の無いところで、慌ただしくすぎていくのでしょう。旦那は単身赴任で半年。勤務先でも色々気を使ってくれる頃です。同僚も上司も単身赴任の旦那を盛り上げて、ホームシックに罹らないように一生懸命サポートしてくれているのでしょう。「遊びのメールばかり」と思われるでしょうが、まさか仕事の話をメールで送る訳にもいきません。旦那なりにトピ主や家族に心配をかけまいと、楽しい話題ばかりを選んで送っているのかも知れません。トピ主も苦労していることについて素直にメールをしてみればよいと思います。あまり旦那からのメールを放置して「私ばっかり苦労している」などと思っていると、その気持ちは寂しい一人暮らしを続けなければいけない旦那にも伝わって、あらぬトラブルを引き起こしかねません。別れて暮らしている時こそ、本当の夫婦・家族の絆が必要なのです。辛く寂しいのはトピ主ばかりではありません。毎日誰もいない部屋に一人で帰らなければならない旦那の気持ちも察してあげてください。

トピ内ID：2239935164

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別に最低じゃない

とまと

2012年01月23日 10:42

お子さんはおいくつでしょうか？ファミサポなどの一時保育を利用して、１日くらい１人で過ごしてみては？１か月に１度くらいそうやって気分転換した方がいいと思います。イライラを貯めないためにも、あなた自身のためにも子供たちのためにも、そうした方がいいです。夫からのメールを苦痛と感じるのは当然ですよ。育児も家事も仕事も自分１人でやってるんじゃ当り前。それを最低ですよね、なんて、トピ主さん相当追い込まれてるんじゃ？

トピ内ID：2699857271

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メールが来なくなるよりは？

💡

ふむふむ

2012年01月23日 11:50

トピ主様、こんにちは。単身赴任のご主人のお留守を守り、お子様が三人いらっしゃるのかしら？それとも、お母様を含めての生活なのでしょうか？お子様達の年齢もわかりませんので、うまい解決策は、残念ながら思い浮かばないのですが、メールが来るってことは、悪い事じゃないと思うのです。何か楽しい事があったら、誰かと感動を分かち合いたいと誰しも思うもの、それで送ってくださっている、つまり、今のところ、そういう気心の知れたお相手はいらっしゃらないということではないでしょうか？私だったら、メールが来なくなったら、危険信号だと思うんですよ。もちろん、日々の大変なことは、おありでしょうが、なんとかうまくコミュニケーションをとって、お子様達と新しい土地を訪ねて、ご主人と一緒に探索してみてください。「あ、そこ良さそうねえ。次の時、是非連れて行って！」「どこかいいところ、見つかりましたか？行ってみたいわ」ってメールしてみては？

トピ内ID：7935921806

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トピ主です

かまいたちトピ主

2012年01月23日 12:24

皆さん様々なご意見ありがとうございます。実は一昨日子供達の事で夫に電話した際メールの事を伝えました。冷静に話したつもりですが、涙ぐんでしまって「毎日メールありがとう。でも思うように外出できない私には遊びに行って楽しかったメールは辛いんだ。今は」と言ってしまいました。夫はしばらく絶句した後「俺に誰もいない家でいつもボーっとしてろって言うの!?」と怒鳴られました。そうじゃないって言ったのですが、「俺だって慣れない土地で独りで苦労してるんだ。仕事帰りに毎日飲みに行こうが、休日旅行しようが別にいいだろ!?」と言われ電話を切られました。あれから連絡はありません。ショックですが、私からは今のところ連絡していません。でも思っていた事を口にしたせいか、くよくよ・うじうじが薄れています。

トピ内ID：9827453262

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単身赴任５年！

😀

留守宅母

2012年01月23日 21:45

お疲れ様です。我が家は単身赴任歴５年、子供は中１男小３女です。赴任開始時は小３と年中でしたので、下が小学校に上がるまでの2年はホントーに大変でした。夫は留守宅の大変さをよく理解していて、交通費自腹で毎週帰ってきて、週末の家事は全部やってくれました。交通費の負担がすごかったので、下が小学校に上がってから、月２に減らしました。ウチは実父が癌闘病中で、出張や抜けられない宴会などでは母が預ってくれますが、私のリフレッシュでは預けられません。子供の様子をみつつ、土曜日に学童保育に預けて時々気分転換をしています。赴任後半年といえば、私も緊張が解け、疲労がたまりつらかった時期です。単身赴任は、行くほうも大変ですが、残るほうが体はつらいですし、子供の成長に関する責任が一気にのしかかり、ものすごいプレッシャーです。

トピ内ID：8137113230

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続きです

😀

留守宅母

2012年01月23日 21:45

続きです。子供が楽しい週末を過ごしつつ自分がラクをするために、友達の子を先に預かり、その後わが子を預ってもらったりしましたよ。夏休みなどにお泊りすると、子供のテンションも上がって楽しそうでした。お風呂も子供同士でプール感覚で入ったりすると、特にどこに出かけるわけでもないけど楽しいみたいです。今では上の子が中学に上がり、色々夜におしゃべりしたり、一緒にドラマみたりという平日の楽しみ方も出来るようになって来ました。ご主人が理解してくれないと、つらいですよね。でも言われないとわからないと思いますので、帰宅時にでもゆっくりと話し合ったほうがいいと思います。そして、ご自分でも留守宅の過ごし方を考えるほうがいいと思います。ご主人のご帰宅時には家族そろって楽しく過ごせるように、双方で工夫してくださいね。

トピ内ID：8137113230

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我慢してる

😡

匿名

2012年01月23日 21:45

主さんは自分の都合の良い事だけを取り上げてますよね。夫さんが怒って当然の流れ。実母問題で家庭崩壊、離婚へと発展するのかな？実母さん問題で遊びにも行けないから、仕事も出来ないですね。どうします？夫に言いたい事言ってくよくよいうじうじが取れてすっきりですか？？主さんのレスから感じる事は夫はお財布で大事な存在でないのですね。夫は主さんの母親、主さんに配慮して単身赴任をしてるのです。その事は忘れてるのですか？夫に八つ当たりしたい気持ちは理解できますが、今の辛い状況を好んで選んだのは主さん貴女です。自覚ありますか？外出がままならないと言ってますが、実母さんとは同居してませんよね。２４時間介護もしてませんよね？実母さんは１人暮らし？同居人がいるの？実母のお世話はどの程度してるの？

トピ内ID：1132186065

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電話じゃ　伝わらない相手のようだからメールにしたら？

popo

2012年01月24日 12:54

そういう意味じゃない、私がいいたいのは・・・と　本当にいいたいことをメールでやさしく送るほうがいいのかもね。夫もさびしかったんだよ… その怒り方でわかったんじゃない？本来、あなたが一緒に来て支えてくれるところをそういう事情で残っているのがなんともさびしかったのかもね。ま、でも、どこかで夫も遊びが楽しくなってきてちょっとうしろめたい気持ちもあったから怒鳴っちゃったのかも。メールでうまく気持ちが伝わればいいね。

トピ内ID：3266909503

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うーん…

年子持ち既婚女

2012年01月24日 14:27

距離が離れているのに加えて、心まで離れてしまってはマズイと思います。トピ主さんが息抜きできていたら、ご主人への不満は無かったんですか？ご主人がトピ主さん同様、遊ぶ暇もなければ満足でしたか？私は夫が転勤族で、何度も引っ越してます。自分が好む、好まないに関わらず、夫に付いて行く以上その地で頑張るしかない訳です。なら移り住んだ土地を楽しまないと損、だと思ってます。私は。慣れない場所で、頑張っていく覚悟を決める為にも。夫は勤務先に早く馴染む為、飲みに誘われたら断らないように努力をしてます。トピ主さんのご主人も、転勤して半年なら交流を兼ねて誘われている部分もあるかと思います。職場の人間関係を早く円滑にする為にも、断れずに参加せざるを得ないのかもしれませんよ？ご主人が単身赴任で行く事になった理由を、一人で頑張らざるを得なくなった理由を、もう一度思い起こしてはどうですか？本来なら家族揃って観光していたであろう地で、ご主人一人で楽しむしかないのは何故なのか、をね。

トピ内ID：6793461527

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私がトピ主様でももやもやします

1歳児の母

2012年01月24日 16:22

何も飲み会に行くな、旅行に行くな、などと言いたいわけではないんですよね。 >一人で毎日退屈に過ごすよりは、出かけて気分転換に励んでいる夫の姿に安堵するとおっしゃっていますし。ただその様な時間を自分は取れないから余計もどかしいですし、伝えるにも少し配慮してほしい、と言うことですよね。我がままでも独りよがりでもないと思います。私ならその気持ちをとりあえずメールで伝えます。電話だと最後まで聞かれず反論されて(しかもそれが自分の思っていなかったことを誤解されたままの反論だったり。今回のように)煮え切らず終わってしまう可能性もありますし。「慣れないところで本当に大変だと思うし、大変だと思う。それは本当にそう思っている。飲み会や旅行に行くのだって、いい気分転換になるから行ってほしいと思う。でも、やっぱりそういう時間が取れない自分を考えると、『ずるい』って思っちゃうときもあるし、毎日聞くのはちょっと辛いんだ。だから、今度帰ってきたとき(とか1週間に1回とか、トピ主様が無理しない頻度)に沢山話を聞かせてほしい」と。あとは放置しちゃいます

トピ内ID：6627010685

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だんなさん思いやりに欠ける人ですね。

🙂

min

2012年01月24日 16:22

あなたが仕事や家事、育児で大変だということへのいたわりが全くないのでしょうか。残念な人と結婚しましたね。単身赴任を選択したのは、あなたがたですから、お互いに依存せずそれぞれががんばるしかないのですが、お互いに大変な中よくがんばっているねといたわりあうことがあっても良かったですね。どちらもお子さま、という印象です。

トピ内ID：2832399182

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また、続きです

😀

留守宅母

2012年01月24日 17:25

夫がお財布代わりという発言が見られますが、留守宅の妻も夫を遊ばせるために留守宅で必死に家庭を守っているわけではないのです。真っ暗な部屋に一人帰る寂しさ、慣れない土地での仕事の大変さ、トピ主さんは理解しておられると思います。むしろ現状では、ご主人の方が自分の大変さだけで留守宅のつらさをイマイチ理解できていないように感じています。我が家を振り返って痛感しますが、単身赴任というのは本来しなくて済むならすべきではない、家庭としてはゆがんだ形です。ただ、妻の仕事も親も、簡単に捨てていけるものではない人も居ます。それでも仕事を続けていかなければならない。家庭を守るためにセカンドベストを選ばなければならない。妻も夫も大変です。親ごさんも元気ならよいですがご病気で、子供も三人居て、共働きであれば、夫婦揃っていても大変でしょう。それを一人でこなしていて、疲れるなというほうがムリというものです。トピ主様、体と心の健康が第一です。倒れたら子供達が困ります。子供達はわかってくれますが、でも今も親を思い色々我慢しているでしょう。お子さん達のためにあなたが元気でね。

トピ内ID：8137113230

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お疲れ様です。

❤

大町小町

2012年01月24日 17:58

単身赴任で主様も子育て、お仕事、お母様の看病と大変だと思います。どうぞご自愛下さい。ご主人も慣れない単身での生活やお仕事で辛いのだと思います。男性は女性よりも適応力が劣っているので、ご主人なりに頑張っているのだと思います。それに男性の方がいつまでも「子供」みたいな所もありますよね。そういう部分に女性がイラっとしてしまうのもありますね。ご主人は貴女と一緒にいられない寂しさを、楽しく過ごす事で、そういうメールを送る事で共有しているつもりかもしれません。主様のご苦労はよく判りますが、今がご夫婦が乗り越えなくてはならない大変な時期だと思います。今、お互いが思いやって努力しないと、将来、穏やかで仲の良い老夫婦になれない可能性が出てきます。御自分の気持ちにばかり目を向けないで、ここは主様が大人になって、ご主人の苦労に思いを馳せてあげたら、きっと将来も素敵なご夫婦でいられると思います。一度狂い出した歯車を元に戻すのは、並大抵の苦労ではありません。ご主人に甘えて、そして甘えさせてあげてください。夫婦の絆をお大切に！

トピ内ID：9239628090

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レスします

味付のり

2012年01月25日 17:06

トピ主さんには、同行するという選択も可能だったのですよね？でも、あなたはお母様の病気等もあり同行しないという選択をした。それは、仕事・家事・育児に一人で対応しなければならない、思うようにならない事もある、という事も込みの選択ではなかったのですか。それなのになぜ、自分は遊びに行けなくて辛いから楽しそうなメールは嫌と夫に言えるのでしょうか。ご主人だって、楽しい事ばかりではないと思います。慣れない土地での仕事と生活、待つ人も時間を共有する家族もいない。そんな毎日の、楽しい部分だけを切り取ってメールしてくれるご主人の気持ちは理解できませんか？ご主人から辛い淋しいというメールが来れば、あなたは満足なのでしょうか？病気の母親を残して行けないというあなたの気持ちが分かるから単身赴任を選択した、ご主人の気持ちを慮る気持ちはありませんか？思っていた事を言って清々したというトピ主さん。あなたはそれでいいかも知れませんが、ご主人はどんな気持ちでいるでしょうか。トピ主さんが選択した事からもたらされた結果を半ば押し付けられたご主人は、どうすればいいのでしょうか。

トピ内ID：4618401329

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そのキモチすごくわかります。

民民

2012年01月27日 17:04

トピ主さんこんにちは。私も単身赴任家庭です。うちは短期間（1年1ヶ所ペース）で赴任先が変わるので子供の学校、私の仕事等でついて行きませんでした。 1人でこなさなくてはいけないしんどさ分ります。そんな思いになることだってありますよね。私は感情的なぶつけ方をしなかったトピ主さんの伝え方すごいと思いますよ。対するご主人の返しもわかる気もします。どっちのキモチも切ないです。察するにトピ主さんの所はまだ手のかかる年頃なのでしょうねなんとかトピ主さんが息抜きができるといいのですけど・・・うちも些細な事で未だにいろいろあります。本当はいつもいつも笑顔でいい奥様でいたいのですけどなかなかそうもいかず、不徳の致すところです。。お互い余裕のない時ってあります。意地張り合って長引かせることもあります。タイミングと伝え方、私も日々修行中であります。なんの回答にもなっていませんが・・・今のこの状態が永遠に続く訳ではないので、そう思ってお互い頑張りましょうね！

トピ内ID：7109765160

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思いやり

🐴

野次馬

2012年01月28日 14:55

自分の方が大変自分はこんなに頑張ってる自分の苦労は解って貰えない夫婦仲を悪くする黄金律。ま、どこもそんなもんでしょうけど。

トピ内ID：2994436808

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逆の解釈も出来る

辰子

2012年01月29日 10:49

五人家族なんですよね。でも今は帰宅してもたった一人。最初こそ羽を伸ばせると思ったかもしれないけど毎日になるとどうなのでしょう。誰も待っていない暗い部屋に帰るのも休日に子供達の声や、家族が立てる生活音のしない部屋。寂しいと思いますけどね。その寂しさが、楽しく過ごして紛らわしているんだよというアピールになっている様な気がします。

トピ内ID：9957921538

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離婚しますよ

😡

単身赴任中夫

2012年01月29日 15:02

トピ主さん詳細は分からないけど、ご主人が単身赴任されたのはトピ主さんの都合ではないですか？ご主人単身したいと自分で言ったわけでは無いですよね。トピ主さん我が儘もいい加減にしないとご主人愛想尽かして離婚されますよ。私も単身赴任ですが、妻から同じように言われたら当然切れますよ。着々と離婚準備しますね。考えてみてください。逆の立場で一人家族と離れて生活し、仕事するしかない状況。息抜きも行くなと言われたら。それでいて、ご主人の気持ちを考えずに自分の事ばかり。言ってスッキリした？？トピ主さんは我が儘すぎです。自分だけが辛い。被害者。自分で選んだのに？甘え以外の何物でも無いですね。ご主人が可愛そうです。私の妻がトピ主さんのような我が儘な妻でなくいつも、お互いの事を思いやれる優しい妻で良かった。

トピ内ID：5830328157

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単身赴任の辛さ

kana

2012年01月30日 11:48

我が家も夫は単身赴任暦１０数年単身赴任すると、御互いが辛いんですよねどんなに楽しそうに見えても、１人でいる住まい、家族でいる事に慣れている人には辛すぎです。留守を預かる方も、いろいろな事を１人でやら無くてはいけない、今までも１人でやっていたかもしれないけど、相談できる人がいるといないでは全く違うんですよね単身赴任した時の我が家の約束事夫が仕事から帰った時は、必ず電話する事話す事が全くなくてもいいんですよ御互いが元気でいるかどうかの確認だから一緒にいる時より、話をしているかも離れているなら、一緒にいる時よりも相手を思いやって過ごさなければ違う方向に行ってしまいます「まず自分」ではなくて「まず相手」の事を考えてみてください単身赴任は御互いが辛いんですきっと上手くいきますよ

トピ内ID：5474553466

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単身赴任の期間っていつまでなんでしょうか？

🐱

花猫

2012年01月30日 10:58

確かに今現在だけをみると、ご主人は休みの旅に旅行に行っているでしょうし、飲みにも出ているのでしょう。でも、それは単身赴任の間だけだと思いますよ。旅行に行った写メを送ってくるのは離れて暮らすトピ主さんとの繋がりを持ちたいからではないでしょうか。トピ主さんの余裕の無さはわかりますが、一人の寂しさを我慢しているご主人にぶつけるのはどうかと思います。とりあえず、メールでご主人に「ワガママ言ってごめんなさい。私も貴方がいなくて寂しかったからつい愚痴を言ってしまったの。貴方が大変なのはわかってたのに、本当にごめんなさい」って送れば、きっとご主人も「こっちこそ子育てと家事と仕事の大変さを理解してたのにごめん」と返ってくると思いますよ。あの有名な詩と同じです。

トピ内ID：2109213736

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単に対人スキルが低いだけ。

接客業

2012年01月30日 12:59

ご夫婦だから、お互い甘えているのかな？ご主人、メールが下手ですね。一方的な報告メールは私も困ります。疲れていたらイラッときますね。「だから何？知らないよ」って。末尾に「そっちも仕事と家事大変だろうけど無理するな」の一文でもあったら違うけど。あなたは甘え下手。「一人で元気か心配だったから、あなたが楽しそうでよかった。でも、たまには私たちのことも気にかけてくれないと寂しいな」と言えば、旦那さんの反応も違ったのでは？お互いに思いやりが足りないのでは？お互いそれだけ疲れているのかも。あなたも、ご主人もね。

トピ内ID：2613117765

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横ですが・・

😡

留守宅妻

2012年01月30日 17:11

横ですが、単身赴任中夫さん私なら毎週遊びまわった挙句、ちょっと愚痴をこぼせばキレて離婚準備を進めるような夫なら、喧嘩上等、とっくに離婚してると思います。その時は財産は分けても子供には会わせません～ウチの夫は留守宅をいつも気に掛け、思いやってくれます。ウチの夫が、あなたみたいな人でなくて良かった～トピ主さんは、ご主人のことを十分考えていると思います。ただちょっと今疲れているだけです。疲れている人、それもよその奥さんに、偉そうなこと言わないで。あなた、彼女に何もしてあげられないでしょう。どうぞ甘やかしてくれる奥様とお幸せに私とトピ主さんのことはほっといてくださいなトピ主さん、横レスすみませんでした

トピ内ID：8137113230

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互いの辛さにしか目をやってない

😑

鬼

2012年01月30日 18:30

旦那さんなりに精一杯あなたと繋がりを持とうとしたと思います。これでは他に癒しを求めて最悪の結果になってしまうかもしれませんよ。女は可愛げがなくなったら終わりだと思います。もっと言葉を選んで心を繋げないと。

トピ内ID：6236621776

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お返事が遅くなりました

かまいたちトピ主

2012年02月13日 09:55

皆様、いろいろなご意見ありがとうございます。すぐにでもお返事差し上げないといけないと思いつつ、子供達が次々とインフルエンザに罹り、看病に追われてしまいなかなか小町を見ることが出来ず、返事が遅くなったことをお詫び申し上げます。先週、夫が単身赴任先から一時帰宅しました。その際、夫婦でこれまでの様子やこれからの事を話し合いました。お互いの日常の多忙さを主張しあって、声を荒げそうになりそうになることもありましたが、できるだけ冷静になって話をしました。仕事の人間関係は良好らしく、毎週末上司・部下の方が遊び（小旅行）に誘ってくれるとのこと。皆さんご家族を持つ方々なので、夫が寂しくならないように気遣ってくださってるのかと感謝の気持ちになりました。（続きます）

トピ内ID：9827453262

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続きです（トピ主）

かまいたちトピ主

2012年02月13日 10:46

毎晩ひとりで過ごすのは寂しくないかと尋ねたところ、「家のこと、子供達が喧嘩ばかりして私を困らせているのではないか、それが心配だ」と言いました。子供達はたまに喧嘩はしますが、この春中学校入学を迎える長男が妹たちをまとめてくれているので大丈夫と伝えると、「そっか。離れて暮らすことにも良い意味があるんだな」と言われて、私はちょっと泣いてしまいました。夫は「大変だけど、これからも頑張って」と言いました。私は声が震えて「そっちもね。」と言うのが精一杯でした。（すみません。また続きます）

トピ内ID：9827453262

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続き２です（トピ主）

かまいたちトピ主

2012年02月13日 10:46

単身赴任を選択する原因となった実母（別居してます）の病状はガンと認知症の症状が並行して進み、自宅介護は困難な状況です。今年中には施設への入所を考えているのですが、父が頑として認めず、私には二人の姉がいますが、今は交代で夜泊まるという生活をしています。少しずつ父にも現実を受け入れてもらってこれからのことを考えていかねばと思っています。夫も私の実家の状況を理解くれています。これ以上の気持ちの負担はかけたくないので、問題が少しずつ好転していったら、子供達を連れて単身赴任先に行ってみようと思ってます。皆さん本当に様々なご意見ありがとうございました。頑張ります。長々とすみませんでした。

トピ内ID：9827453262

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