義弟の出産に

レス42

（トピ主 4 ）

はまぐり

2014年11月24日 19:44

話題

先週、義両親から折り入ってお願いがあると言われました。内容は、１月出産予定の主人の弟夫婦が出産したら一緒に会いに行って欲しいとのことでした。義両親は出産日か翌日に行くようですが、関東と東海なので新幹線を使っても何時間もかかるし、仕事や幼稚園もあるし、兄弟仲もあまり良くはないし、私も義弟の性格は苦手です。義弟は付き合って二ヶ月でのでき婚だったので式も顔合わせもなく、お嫁さんには会ったこともなければ名前やどんな人かも知らされていませんし(何故か義両親は話してくれません)、義弟は私が出産した時には来ませんでした。なので、なぜそんなお願いをされるのか不思議に感じたのですが、一般的には、兄弟の出産時には、離れた距離に住んでいても仕事を休んで生まれた日に会いに行くものなのでしょうか？私の兄弟は近くに住んでいたのですが、わざわざ時間を作ったことはなく仕事の休日に行ったり、入院が平日のみだったら退院後に行ったりしていました。私は産後体調が落ち着いたら顔合わせも含めてゆっくり会えば良いような気がするのですが、どうでしょうか？同じ様な状況の人などいましたら、是非ご意見聞かせて下さい！

トピ内ID：9239646548

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数42

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

行く必要ナシ！

🐧

おばはん

2014年11月25日 23:21

貴女が行く必要は全くありません。行くとすれば貴女の夫です。しかし、義母は貴女に行けと言う・・・。義母の真意は何でしょう？そちらのほうが問題です。何を企んでいるのでしょうか？あやしいですね。交通費も宿泊代も食費も、すべて義母が出すというのなら考えても良いですが、いずれにせよ仕事を休んでまで行く必要はありません。断って良いです。

トピ内ID：9664461773

...本文を表示

トピタイにビックリ

目パチクリ

2014年11月25日 23:21

いやぁ～、世の中が進歩してとうとう男性でも出産できるのかな、と思いましたが（笑）。義弟「嫁」さんの出産ですね。ところで、義両親は何故「一緒に行って欲しい」と言っているのでしょうか？義両親が高齢で移動が大変だから？ただ単に土地勘が無く不安だから？それとも何か特別の理由が…？それによってアドバイス内容は違うね。一般論を聞いてもしょうがないんじゃないかな。

トピ内ID：2490035473

...本文を表示

折り入ってのお願い

🐧

シモンズ

2014年11月25日 23:21

一般的には、やはり遠くからはるばる生まれたばかりの赤ちゃんを見にいくのは、身内でもかなり親しい場合ではないでしょうか。どう考えても、そのお嫁さんに（息子にも？）義両親さんは腰がひけていて、場を和ませる助っ人としてトピ主さんに助けを求めたのでは？でもトピ主さんも小さいお子さんがいらっしゃるんですし断っていいと思います。出産日や翌日はかなりまずいんじゃないかと思うので、お嫁さんの希望の日を先に聞いた方がいい位は言った方がいいかと。

トピ内ID：1813085633

...本文を表示

行く必要なし！

ゆう

2014年11月26日 11:07

名前も知らない人のところにわざわざ行く必要ありません。知らせない義母が失礼です。だからはっきり言いましょう。「どうして名前も知らない人のお見舞いに行かないといけないんですか？会社も幼稚園もあるのにわざわざ新幹線乗って、私のときは来てもらってないのに～」ここで折れちゃだめです。落ちついたら向こうから赤ちゃん連れて自己紹介に来てもらいましょう。

トピ内ID：4872820686

...本文を表示

義両親が行くのはかまわないかと思いますが

海賊の妻

2014年11月26日 11:07

なぜ息子の嫁に一緒に行って欲しいのでしょうか。しかも折り入ってお願いまでして。仕事や幼稚園まで休ませて付いて行って欲しいわけは何でしょう。もしかして、超ご高齢で二人で新幹線に乗れないとか、切符が買えないとか、遠路の不安が有るのか。まず理由をお聞きしてみたらいかがですか。つまり「私が行きたくて行くのではないが、義両親が無理やり頼むから仕方がなく行くのだ」と言うスタンスが取れるからです。出産の当日や翌日に来られる方の迷惑も考えなくてはなりません。疲れていて、具合も悪い可能性があります。それでもと義両親は考えているわけですから、少なくても私のせいではないというスタンスが必要です。私なら、と考えましたが夫に相談しますね。私の夫なら「行かなくてもいい」と言いそうな気がします。「親父とお袋には俺から言うよ」と言ってくれると思います。なぜなら結婚したらそれぞれの家庭が一番大切です。仕事や幼稚園は大切です。しかも相手の迷惑を考えれば、行くのは最低の人数で義両親だけでいいかと思います。すごく仲の良い嫁同志と言うわけでもなく、すぐに駆けつけるほどの仲でもないようですし後でお祝いを贈ります。

トピ内ID：5927329461

...本文を表示

夫は同行するの？

ミルクティー

2014年11月26日 11:07

顔合わせ挨拶もしていない義妹を、出産間もない時に見舞うのは、後々トラブルの元になります。兄弟仲が悪いなら尚更危ない。夫から｢早期の見舞い｣は断ってもらえませんか？簡単には仕事が休めないとか。

トピ内ID：3768295874

...本文を表示

行く必要は

みつる

2014年11月26日 12:00

無いですよ。今回行くと次回もまた言いますよ。仕事があるなら尚更です。キッパリ断りましょう。

トピ内ID：0050667874

...本文を表示

行かない

hee

2014年11月26日 13:00

義弟嫁も出産直後に会ったこともない人に会いたくないでしょう。義家族のことは夫が決めたらどうですか？夫の意見はどうなのですか？今回はお断りするのが良いと思います。

トピ内ID：6026099734

...本文を表示

常識的には

🐧

さくらんぼ

2014年11月26日 15:05

あなたは義理の関係ですから、もし行くとしたら旦那様が一人がよいでしょう。赤ちゃんの顔見せは、落ち着いてからがよいのでは。義母は義弟の嫁と距離があるので対応に苦慮しているのです。あなたが巻き込まれる必要はないような。

トピ内ID：4343639907

...本文を表示

トラブルのにおいがする

にん

2014年11月26日 15:05

行かないほうがいいと思うなぁ無関係なポジションを維持した方がいいと思うよ。

トピ内ID：4558962014

...本文を表示

訳あり

春ちゃん

2014年11月26日 15:05

きっと事情があるのでは？だから一緒にと。都合が悪ければ旦那さんだけでもいいと思います。

トピ内ID：6145491808

...本文を表示

もしかしたら

ちさ

2014年11月26日 15:05

義両親も自分たちだけでは会いたくないのかもしれませんね。

トピ内ID：5154823769

...本文を表示

義姉妹の出産に興味はありません

ブラックチョコレート

2014年11月26日 15:05

義理実家に全員で集まる機会があれば、その時に会えるんじゃないですか。そもそも、義母が一緒に行きたい理由は何ですか？トピ主さんの体調がすぐれないなら旦那さんが一人で行けば十分でしょう。

トピ内ID：7377633144

...本文を表示

普通に断れば？

😑

小雨

2014年11月26日 16:03

仕事でも他の事情でもいくらでも逃げようはあると思いますが…。もともと不仲という旦那さんと話し合って旦那さんから断ってらればいかがですか？トピ主さん、無理やり難しい問題にとりすぎですよ。

トピ内ID：7465679470

...本文を表示

義父母さんの思惑

persimmon

2014年11月26日 16:03

なぜ一緒に行ってほしいか。デキ婚するような義弟夫婦を認めたくない、自分たちだけでは所在がない、ということでしょうか。トピ主さんは信用されていて、こういう場をとりなしてほしいのかもしれませんね。でも、そのお嫁さんの身になれば、出産当日の義父母はともかく、会ったこともない義理姉まで押しかけられてはどうでしょう。こういう機会だからと喜ぶでしょうか。こんな時に大勢でと迷惑かも知れませんよ。トピ主さんの事情もあるし、今回は見送ったほうがいいと思います。義弟さん夫婦のほうから打診があるなら別ですが。

トピ内ID：6690982267

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

行かないでお祝いだけ送る

あやか

2014年11月26日 16:03

義理弟家の出産2回とも、行きませんでしたよ。新幹線距離(私達だけ県外)というのもあったけど、近場でも嫁さん本人とマメに連絡する関係じゃなきゃいきませんよ会社の同僚が出産してもお祝い包むだけの関係と一緒です。今までに、付き合いがある。自分の子にお祝いなど駆けつけてくれてたならともかく。あまり出産産院に呼ばれてもないのに行くのは嫌がられる行為だとネット見て知りました。妊娠出産機の姑の過干渉で嫌になったというのよく見かけますが。化粧してないすっぴんで、嫁さんの血のつなががった家族ならともかく、義理の関係なら押しかけはNGかと。義理親は、自分たちがいっても非難されないよう仲間を連れて行きたいだけで安易にOkはしないほうがいいと思います。自分なら、辞退してお祝いだけ送ります。そのほうが無駄なトラブルにならないと思います。仮にもしいくことになっても、必ず短時間で(15-30分)で切り上げ親の許可なく写真とったりはせず、お祝いだけ渡して帰りますね。お金を出す(お祝い)けど、干渉はしないがベストでは？

トピ内ID：7694523523

...本文を表示

来ませんでしたよ

かば

2014年11月26日 16:03

兄弟までは来てません。義両親は新幹線で来てくれましたが・・産婦人科に、大人数で押し掛けるのもどうかと思いますけどねぇ・・小さい子が行くのは、特に・・（風邪とか持ってるかもしれないから）そういう義弟だから、自分たちだけで行きたくないんじゃない？間が持たないというか。私なら、自分の仕事や体調を理由にして、行きたくなければ行きません。

トピ内ID：4387253747

...本文を表示

たぶん義両親は義弟妻が苦手なのでしょう

五十路咲

2014年11月26日 16:03

実の姉妹が出産し同市内か近郊ならば病院にお見舞いに行くことは多いと思いますが、夫兄弟の妻の出産ならばわざわざ病院には行かない方が多いでしょう。でもトピ主さんの場合はこんな一般論を言っても仕方がありません。トピ文から推察すると、義両親は義弟妻が苦手あるいは好ましい感情を持っていないのではないでしょうか？出会って２か月のスピード婚ならば、もしかしたら厳しい発言をして確執が生じたのかもしれません。でも孫の誕生を機に和解したい。しかし嫁に対して自然な笑顔で接することができないかもしれない。嫁も嫌な顔をするかもしれないし、なんて言葉をかけたらいいのかわからない。なので、場をとりもつためにトピ主さんに同行を頼んだのだと思います。義両親にご主人から、わざわざ同行させる理由を聞いてもらいましょう。トピ主さんのお子さんや移動距離など負担は大きいですから、そこまでしても同行を求める理由をちゃんと聞いたうえで最後はご主人の判断です。一度こじれた家族が和解できる機会はそうそうないので、力になってあげれたらいいですね。

トピ内ID：4766682469

...本文を表示

リスクの分散じゃないの？

2児のはは

2014年11月26日 16:03

もしかしたら結婚したのに義兄夫婦が会いにも来ない！とあちらのご実家が激怒しているという可能性もありますが、式も顔合わせもしてないことからそういうご家庭である可能性は低いとして・・。義弟夫婦と義両親の間が何かとうまく行ってないのではないですか？小町でも産後に義両親に押しかけられ迷惑しているというトピも時々見かけますよね。義両親が義弟嫁に対し、逆鱗に触れるようなことを過去にしていて顔を合わせづらいから主さんを連れて行きたいとか、そういう理由があると思います。最近は、何をしても姑にいびられたという嫁も多いですしね。主さん夫婦を連れて行けば、自分だけが責められるという事態は避けられますから、リスクの分散のために利用されているのかなという気がしますがどうでしょう？産後でボロボロになってるところに初対面の人間が来るというのは、ちょっと気を使うかも知れませんので遠慮された方がいいのではないですか？ただ、お祝いはすぐに渡さないと色々言う人もいますから、お祝いだけ義両親に預けるか義弟に郵送するかして、自分たち夫婦は義弟夫婦が赤ちゃんとの生活に慣れたころに会いに行かれたらいいかと。

トピ内ID：1379947982

...本文を表示

我の強さが自己の内面にストレスを生む

無常の風

2014年11月26日 18:00

義両親の頼みを聞くことができないあなたの姿勢が浮き彫りになって見えます。現時点でのあなたは過去（事実）と未来（想像）とを比べていますが、これらは比較出来ない性質のものです。そもそも、まだ起きてもいない未来のことを、今の段階であれこれと想像してもどうすることも出来ないのです。当たり前のことですが、先のことは、先になってみないと判らないのです。しかも、今の段階で判らないからと言って、今度は他人に聞いていくと、意見が分かれてしまい、悩むことになるのです。このような生き方は心にストレスを作り続ける生き方と言えます。こうしてストレスを溜めていけば、人より早く更年期障害に悩まされるようになるだけです。そんな生き方で宜しいのでしょうか。義理両親と共に会いに行けば、未来の想定が事実に変わり、全てが明らかになるのです。「行動した結果で考えて行く」という生き方に変えていくと、ストレスが溜まりません。結果から、意外と発展的な考え方が生まれるものなのです。そうすれば、好きでは無かったと思う相手を（不思議なことに）受け入れることが出来る一瞬があり、良い関係を育むことが出来るようになるのではないしょうか。

トピ内ID：7047410670

...本文を表示

後日、改めさせて頂きます

あさり

2014年11月26日 17:11

出産経験者として一言。出産後、入院中は実の兄弟も見舞いに来ませんでしたし、私も行っていません。超近所で出産した義妹のお見舞いには退院間際にうちの家族だけで行きました。（義父母とは別にお見舞い、義妹とはしょっちゅう会っている間柄）身内だからと言って（特に義理関係）出産直後に大勢で押しかけるのは、義弟嫁からしても迷惑だと思います。しかも義弟夫妻、両方めんどくさそうだし… 義両親には丁重にお断りして、お見舞い、お祝いは義弟嫁に直接確認でよいのでは？旦那に確認してもらいましょう。

トピ内ID：4699193953

...本文を表示

ここで一般的にはと意見を募っても…

義母とは同居

2014年11月26日 17:11

意味はないと思います。非常時の対応は家族ごとに違います。義両親さんにお願いされたら応じるのが、円満に収まる道ではないですか？ただ、これから先、長いお付き合いになるのだから、無理をするのはいけません。夫さんと、よく話し合ってくださいね。

トピ内ID：0016533787

...本文を表示

行ってはダメ

😉

なおなお

2014年11月26日 18:58

トピ主のおっしゃるとおり、先方が落ち着いてからでいいんです。ましてや、顔も合わせたことがない、相手の人となりも解らない状態で、精神状態が不安定な産後に会いに行くなんて、わざわざ自分で地雷を踏みに行くようなものですから。出産後翌日に、義理の両親やその親族の顔見たかったですか？ないでしょ（笑）？義理の御両親は、相手がどんな人かもわからないので色々不安だから、トピ主ご夫婦と一緒に行きたいんだと思います。行きたいなら、勝手に行っていただきましょう。兄弟姉妹間で、仕事を休んだり、子供の学校や園を休ませてまでお見舞いに行くなんてありません。「無理」でいいんです。

トピ内ID：2533633603

...本文を表示

よくわかりません

美香子

2014年11月27日 09:59

貴方が義両親に、何故私達が一緒に行かなければならないのか確認したらどうですか。それと同時に貴方の考えをはっきり言えばいいことです。

トピ内ID：0523811477

...本文を表示

「君子危うきに近寄らず」です。

出来婚

2014年11月27日 18:28

通常産んだばかりの女性は、直ぐ会いに来る義母を嫌う事がおおいですね。貴女を義母が誘うということは相当の理由があるのではないでしょうか。厄介なトラブルに巻き込まれ、義弟嫁に逆恨みされる可能性もあります。行く必要はないと思いますよ。やんわりと義母には断る事ですね。

トピ内ID：1395924723

...本文を表示

トピ主です。詳細説明します。

はまぐりトピ主

2014年11月27日 19:39

ご意見を寄せて下さった方々ありがとうございます文字数制限等あり説明不足ですみませんまず、タイトル変でした！｢義弟夫婦の出産に｣でした！それと、義両親はまだまだ若く健康ですし、義弟が大学入学の時からもう８年以上もの間、年に何度も義弟宅へ行っているので、行き方も分かると思います義両親は夫、私、子供の全員に一緒に来てほしいのです義両親は車で２時間離れた所に住んでいるのですが、私が出産した時も出産翌日に、親族を引き連れてお見舞いに来て、農家で家を空けられないからと、２時間後に義祖父母が時間差でやってきて、昼過ぎから19時頃までいました。入院中２回来ました３日間の陣痛後の出産で本当にしんどかったのですが、主人に言っても｢折角遠くから来てくれてるのに！嬉しいことじゃないか!｣と聞き入れてくれませんでした主人は義両親の言うことやることは絶対の人で、逆らったことはありません。そのことで何度も喧嘩しましたが主人には期待できませんお願いをされた日主人はすぐ了承をしていて、私が驚いて｢仕事も幼稚園も休んでですか？｣などと質問している横でだんまりを決め込んでいました

トピ内ID：9239646548

...本文を表示

義両親に魂胆がある気がする。

甘辛ごめんていたぁ

2014年11月28日 10:45

実の息子（トピ夫さん）でなくトピ主さんのほうにわざわざ頼み込んで来たことに違和感ありますね。義両親にとっても楽しく会える相手ではなく、その時期の訪問自体が最初から望まれてもいないのでは？それで何かあったときトピ主さんになすりつけようと同伴しようとしてるとは考えられませんか？あまりにも不自然すぎて良いことは全く想像できません。今回のことはトピ主さん自身のお仕事やお子さんのことを理由にお断りして、あとはご主人に任せては？

トピ内ID：2485840741

...本文を表示

社会を知らない姑には、社会の常識を教えること

🐧

既婚

2014年11月28日 10:45

「大切な大切な血を分けた息子に会社を休ませるなんて、とんでもない。だけど嫁は会社を休ませれば良い。」という思考の姑ですか。夫の親が、出産直後に産婦人科に来るのは、本当に迷惑。産後のひどい状態の時に会う気分になるのは、実の母親と実の姉妹まででしょう。実の父親や実の兄弟さえ病院には来ませんでしたよ。「産後の大変な時期には見舞いに行かないのが、当然の配慮」と、親類たちも、退院後に見舞いに来ました。昔の人たちは、きちんと配慮し、礼儀をわきまえたものですが。ともあれ、「産後すぐにお見舞いに行くのは、あちらの家も大変でしょうし、私も平日は休めませんので」とはっきり断ってOKです。良い年して出産日に産婦人科に行くなどと非常識なことを言う姑には、常識を教えないと。良い嫁なんか演じなくてもよいのですよ。

トピ内ID：7059538632

...本文を表示

トピ主です。改めて質問です。

はまぐりトピ主

2014年11月28日 13:00

義母とは別居さんまで読ませて頂きました皆さんご意見ありがとうございます！皆さんのご意見を読んでいたら自分の気持ちや考えが明確になってきたので改めて質問させて下さい義両親からお願いされた時、主人は了承してましたが私は正直な所、行きたくないです先述した通り、自分の出産時には親族一同で押しかけられて長居されてしんどかったし、数回しか会ったこともない親族にすっぴんパジャマ姿を見られるのも抵抗があったので、お嫁さんも同じ様に初対面の私達家族が来ても困ると思うし、親しくしていない義弟も同様な思いだと思います。私としては断りたいです。ただ、私から義両親に断りを入れるのも角が立ちそうで今後の事を考えると気が引けます。しかし、主人は義両親には絶対服従で、私と義母が喧嘩してしまった時も義母の肩を持ち私が悪いから謝れと言ってきた人なので、期待できません。皆さんから「行かなくて良い」という意見が多かったので一安心ですが、この場合に角が立たずに行かずに済む方法があれば教えて下さい！お願いします。

トピ内ID：9239646548

...本文を表示

トピ主です。続きです。

はまぐりトピ主

2014年11月28日 13:00

義両親から折り入ってお願いがあると言われたときに、義父「一緒に来てほしい」主人「わかった」私「えっ！？仕事や幼稚園を休んでってことですか？」義父「無理なら休日でいいよ」私「出産日によっては入院が平日のみのこともありますよね？」義父「じゃあ退院してからでいいよ」私「退院後はお嫁さんは実家に戻られるんじゃないんですか？お嫁さんの実家に会いに行くってことですか？」義父「その辺はわからないなぁ。まだ出産日がいつになるかわからないし、一緒にいける可能性もあるわけだし。ただ、自分たちは出産翌日には行きたいから、その日が無理なら別々で行っても良いから是非行ってあげてほしいんだよね～」と言っていました。私たち家族３人で行くなんて、尚更無理です。ここまでのやりとりはしていますが、私が抵抗を示していることにはちっとも気付いてくれない義両親なので、角を立てずにどのようにきっちり伝えたらよいのかわかりません。よろしくお願いします。

トピ内ID：9239646548

...本文を表示