夫と義姉妹の結束で虚しい(愚痴です)

レス11

（トピ主 0 ）

なんとなく嫁

2014年11月25日 11:03

ひと

読んでいただいてありがとうございます。先日から姑の体調が悪く夫はせっせと実家に帰り病院に連れて行って義姉妹と今後の事を話しているようです。私はその話しに加わる事はありません。姑に軽い認知症の症状があるかもしれない、一人暮らしなので入院できなければ我が家で数週間預かる、と兄妹で決めて帰って来ました。これまでは私の意見なんて言うつもりもなかったし、同居になる事もあるかもなと思っていたのですが、夫から申し訳ないけどの一言だけで大丈夫だよねとりあえずそういう事だから、という雰囲気が漂うのがなんだか情けなくて、虚しいなと思ってしまいました。兄妹は仲良く義姉妹も小姑の意地悪なんてしないし、姑も優しいのですがやはり私は嫁だからか私よりも義姉妹の意見を尊重されて来た事が当然なのかも知れないけどなんだかな…ともやもやしています。私なりに出来る事をするしかないのはわかってるんですけどね。だらだらとしたトピですみません、ありがとうございました。

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必要とされたときに

青

2014年11月26日 18:58

手助けをするだけで十分だと思います。他の小姑問題のトピよりはるかに恵まれていますよ。主さんの負担になるようなことは避けてくれていることにも感謝しましょう。ただ夫姉妹が固まって雑多なことを決めていくことに疎外感があるのは寂しいことだとは思います。言葉ではなく弾かれた感や疎外感が家族として認められてないのではなかという思いが根底にあるからですよね？逆に主さんは主さんの兄弟の配偶者に口出しされたらどう感じますか？だから「お手伝いすることがあれば遠慮なく言ってください」くらいでいいと思います。

トピ内ID：6163709954

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身内の甘え

きらきら

2014年11月26日 18:58

妻であるトピ主さんに甘えて、そういう言い方になってるんじゃないですか。外の兄弟にいい顔して来たんでしょう。トピ主さんも同居に不服がないのなら、そんな筋違いな部分でひっかかってるなんてもったいないように思います。ご主人にとって誰よりも近いのがトピ主さん。だからこそ言葉が足らなくなったんですよ。

トピ内ID：4384151598

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姑の世話をするのは誰？

通りすがり

2014年11月27日 00:04

トピ主旦那なら口を挟まなくてもいいけど、トピ主さんが世話するなら口を挟みましょう。小姑達の良いようにされるだけです。私も夫が小姑達に頭があがらず、姑の介護を押し付けられてきました。夫は長男だったので、義両親の介護は覚悟していました。介護させられるのは私なのに、私抜きで勝手に話し合いをしたため、姑が来た日に入れ違いで家を出ました。家を出る理由と離婚届けを置いて。姑、夫、小姑達が土下座したので、私は家に戻りました。それ以来、全員私の顔色を伺い、私にお伺いを必ず立てるようになりました(全員に一筆かかせた) 介護費用は姑持ちですが、姑の通帳類も私管理です。トピ主さんが一番偉いと認識させることは、大事です。

トピ内ID：1339843735

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一番望ましいようですけど？

通りすがり

2014年11月27日 11:06

あなたが相談に加わったところで意味がありますか？自分から率先して介護を申し出る自信はありますか？基本、血族間で相談してもらって、あなたはそれに従うだけにした方が無難でしょう。そうすればあなたのところで介護を継続するのが難しくなっても、旦那さんを通してお引き取りを願うことも可能でしょう。向こうから呼ばれるまで黒子に徹していた方が無難かと思いますよ。

トピ内ID：2084446015

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思うに

無常の風

2014年11月27日 16:39

察するに、あなたの普段の姑との接し方が、夫をそのようにさせたのではないでしょうか。

トピ内ID：1734899389

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私と同じ気持ちかな

オーロラ

2014年11月27日 17:29

そのモヤモヤした気持ち、私と同じかもしれません。推測で書くので、違ってたらごめんなさい。我が家に(夫以外の家族…つまり、自分と子供)に影響があるのに、何も相談がなく、勝手に話が進むことに腹が立ちます。せめて、事情を説明し、こちらの都合を聞いたくれれば、気が済むような気がします。例えば、　我が家を訪問したい　親戚の法事に出て欲しい　実家訪問に付きあって　何か手伝ってなど。　私の仕事が休み＝ヒマ＝何でも頼んで良い　結婚時に夫の姓を選択した＝夫の実家のどんな用事に巻き込んでも良い　　　　　　　　　　　　　＝夫実家優先で当たり前そういう思考方法の連続であることに、私は腹が立ってます。ひと昔のような結婚のしかたをしたならまだしも、　結納金なし　夫側が何か特別に用意したわけでない（住居、披露宴の費用など）　共稼ぎ(私もフルタイム勤務で収入は同等) な上、家事負担は私が大きい。親孝行も結構ですが、影響あるなら相談してほしいですよね。鬼嫁（？）の私だって、全てを拒否するつもりはありません。

トピ内ID：9187558922

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コミュニケーション不足だね

❤

kana

2014年11月27日 17:29

　夫からは事前に「うちで預かっていいか」の打診が欲しかったですね。　小姑さんからは「お姉さんすみません。できる限りの協力はします。」の一言が欲しかったですね。　ちょっとしたコミュニケーションで、気持ちよく引き受けることができたのかな、と思いました。　預かるならトピ主さんだって当事者です。せめて旦那さんには、「どうしていくつもり？」と聞いていいと思います。遠慮しないでいいことだと思いますけどね。

トピ内ID：8503045347

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それは

🐱

既婚男性SHIN

2014年11月27日 18:28

トピ主さんに許可を得ずとも、トピ主さんなら二つ返事で了承してくれるはずだという確信があるからとは思えませんか？＞私なりに出来る事をするしかないのはわかってるんですけどね。トピ主さんのご主人はトピ主さんのこういったポジティブな面を高く買っていて、トピ主さんのことを信頼しているから、そういう煩わしいことは義妹と決めて来たのでは？それがトピ主さんには悲しく思うのなら、ちゃんと主張をするべきです。主張することは反抗と同義ではありませんよ。

トピ内ID：2885606619

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夫さんも義姉妹も非常識

misosazai

2014年11月27日 18:28

結束しているのが空しい、なんて言ってる場合じゃないと思いますよ。もっと怒っていいはずです。夫さんが自宅に義母さんを連れてくるということは、お世話はトピ主さんがすることになるんですよね。決定事項を後から知らされるのではなく、「引き取りたいんだけど、どうだろうか？」って、夫さんがトピ主さんに聞くべきです。そこであなたが了承したら、義姉妹さん達が「ありがとう」って感謝の言葉を伝えるのが筋でしょ。実の親の介護は子供の役目。あくまでもトピ主さんは、夫さんの代わりにやるってことなんだから。昔の考えで「介護は嫁の仕事」って押し付けるようなら、逃げても良い状態なんですよ。正直、夫さんも義姉妹さんも頭わるいなと思います。きちんとトピ主さんに話してから決めたなら、トピ主さんがもやもやした状態で介護に入ることも無いのに。夫さんには、義母さんが来る前に釘をさすべきですよ。「私が関わらなければいけないってわかってて、黙って決めたのに怒っている。今回はお義母さんのために許すけど、次は無い。勝手なことをするなら何もしないからね」って。

トピ内ID：3673596638

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義姉妹は関係ない

はな

2014年11月28日 15:30

義姉妹は関係ないと思いますよ。要はご主人がトピ主さんに事前に相談しなかったっていう話ですよね。問題があるのは夫婦の関係だと思います。事前に相談されれば協力しようと思えるのに、そうじゃないから気持ちよく受け入れられない。すごく悲しいってご主人に訴えてみては？

トピ内ID：5930450628

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その後はどうされるのでしょう

😉

団塊世代末っ子三男坊

2014年11月28日 19:42

入院できなければ数週間預かるって、その後はどうされるのでしょうか。数週間したら入院できるのか、義姉妹のところへ行くのか、どうなのでしょうか。兄（夫）・長妹・末妹のご兄妹さんでしょうか。お三人の話し合いの内容を詳しく聞く必要がありますね。短期の滞在にしても伴侶であるトピ主さんに無断で決めるのはマナー違反でしょう。なし崩しの同居なのかも知れませんね。トピ主さん、のんびりで良いのでしょうか。

トピ内ID：9529397357

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