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義弟嫁の一番風呂

レス37
（トピ主 1 ）
041
みかん
ひと
トピを開いてくださりありがとうございます 私(30代後半) 主人(40代後半) 子ども(2才) 結婚5年目 義弟(40代後半) 義弟嫁(40代後半) 姪(4才) 結婚11年目 義弟嫁(A子とします)の事で怒りが抑えられません、お知恵を貸してください 来月主人の実家で義母の回忌があります、(義父はすでに他界) A子は帰省時にはいつも一番風呂 一度主人と子どもが先に入ったらふてくされてどうにもならないことがありました お風呂だけでなく、とにかく自分はお客様として義実家に来ており、 家事はなにもしない、脱いだ服は洗濯機に放りこんで自分では洗濯しない お風呂掃除もしない、頂き物やお供えなどは自分と娘で全部食べてしまう 外食へ行っても一度も会計を気にすることなく、ご馳走様の一言もない とにかくお金にはセコく、金銭面ではもちろん、 何か人のために動いてあげるのが損とでも思っているかのようです (義弟一家はかなりの高収入です) 自分勝手で周りの気持ちや状況は一切お構いなし 口を開けば皮肉や文句ばかり 義弟への思いやりもなく、夫婦仲は冷め切ってるように見えます 周りが迷惑するのだから来なくていいのに！と思いますが、 来ては、義弟に恩をきせる態度をとっています 毎回嫌な思いをするので本当に憂鬱です 主人は今後の義弟との仲や、何も言えない義弟が可哀想、という事を考え 「A子の事は触れない」と言っていますが どうにか義弟に「迷惑してる、困ってる」と伝えたいのです (義弟は嫁を放任してる以外は本当にいい人です) もしくは気にしないでやり過ごせる発想が欲しいです 今は起こってもいない事を妄想して、「また絶対嫌な事するよ」と 心がざわついてます。。バカみたいです。

トピ内ID：7589596274

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お互い嫌いなんだから仕方ない

🐴
メロンパンデモニウム
義妹が「自分勝手で周りの気持ちや状況は一切お構いなし」ならば こちらも「義妹の事なんかお構い無し」でいいのでは？ 義妹がふれくされても関係無いので、お風呂はトピ主さんとお子さんが１番に入り、 洗濯物は義妹家族の分はよけておき、自分達のだけ洗って干しましょう。 外食で義弟家族にご馳走したくないのなら「あ…伝票は別でお願いします。」と店員に言えば良いです。

トピ内ID：1195186556

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改善は無理でしょう、利用されない工夫を

041
つつが
とんでもない人ですね 今から怒りが湧いてくる気持ち分かります >どうにか義弟に「迷惑してる、困ってる」と伝えたいのです 分かっていると思いますよ 分かったところで何もできないのでしょう 言ったなら100倍になって返ってくるだけ 改善は見込めないでしょう お供え物を食べ始めたら 半分はみんなにもあげたいからと取り上げましょう 食事に行くなら各人支払いにしましょう 洗濯はみな持ち帰りましょう 腹が立つ事を許さなければ良いのです 怒る必要もない、淡々と能面の表情で 「それはできません」 「今日は各自支払で」 「洗濯はみな持ち帰りましょう」と言いましょう ヒステリックになっても嫌味を言っても 静かに低い声で 「それはできません」 「今日は各自支払で」 「洗濯はみな持ち帰りましょう」繰り返しましょう もう黙って利用はされないよ と態度で示しましょう わたしならとんでも発言を 「今なんとおっしゃいました？」と再度言わせて 目の前でメモを取りますけどね

トピ内ID：4198228293

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これからは黙っていないで言う

041
レトン
困りましたね。結局夫である義弟さんの甘やかしじゃないですか、どんなに酷い夫婦げんかになってもいいから言うべき時は言わなければだめでしょうに。 そられを何にも言わないで黙っているから、義弟嫁さんは益々エスカレートして付け上がるんです。 あなたの旦那さんは何て言っているんですか？お風呂の件にしても、私なら「いつも１番に入って右のものを左にもしないんじゃ不公平よね、食べることばかり夢中になってさ」っと言ってやります。 それで逆キレして、根性曲げてこなくなった方が勿怪の幸いですよ。黙っていても駄目です。

トピ内ID：8066055971

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とりあえず

🐴
セブン
帰省の時は洗濯物は全て持ち帰り、義妹の洗濯物は放置する。 風呂はスーパー銭湯に入りに行き風呂掃除もしない。 外食代は兄弟で半分ずつ払う。

トピ内ID：3875572598

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そう思います

🐱
ゴータム
＞バカみたいです。 はい、そう見えます。 なぜ、下らないことを気にかけて、自らを不愉快にさせるのでしょうか？ そういう人間だと理解して気にしなければ良いのに。 別にトピ主が損をしているわけではないでしょう？ 義妹が居なかったらトピ主は率先して一番風呂に入ろうとするんですか？ 義妹が居なかったら手伝いもせずお客様扱いさせるのですか？ 違いますよね？ だったら義妹が居ようが居まいがトピ主の行動は今と何も変わらないじゃないですか。 どうせ同じことをするのなら損はしていない。 義妹が得をしているように見えることが許せないだけでしょう？ その感性はまさに、 ＞人のために動いてあげるのが損とでも思っているかのよう と同質ですよ。 他と比較して自分の方が勝っていないと不満に思う．．．これをやめなさいな。

トピ内ID：9224664528

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一番風呂って体に良くないらしい

041
めんどくさがり
喜んで譲って差し上げましょう。 お供えのお菓子も率先して食べてくれるなら、賞味期限が切れるまで残って義母から押し付けられるより、ずっとマシですよ。 それに、トピ主様はダイエット気にしながら、義家の手前無理していただく必要もないわけです。 喜んで譲って差し上げましょう。 でも、義家での外食の会計は義弟様が気にするべきことで、その奥様が出しゃばって口出しすることじゃありませんよね。 何もかも悪く取って、わざわざ嫌な気分になる必要は無いと思いました。

トピ内ID：7002011814

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義理実家で嫁がお手伝いさんになるのが大半の世の中・・・

041
コッペパン
私は、嫁の立場ですが・・・夫というのは嫁の実家でお客様扱いされますよねぇ？しかし、嫁はお手伝いさん扱いですよねぇ？常日頃、不公平だと思っていました。本音では、A子さんのように、夫のように、お客様扱いをしてもらいたですが、それができるのはA子さんだけでは？？？と思ってしまいました。 そうはいっても、他人のうちなので、気をつかうのがふつうです。一番風呂というのは、おそらく、お湯に垢や毛が落ちていて、気持ち悪いからだと思います。お風呂の入りかた、私の主人も汚いですので、結婚当初、散々入り方ついて、気を付けるべき点を指導しました。それでもまだ治らない部分があります。 育った親がきちんとした人でないかぎり、その子供である夫を教育するのは至難の業だということがわかりました。 話はそれましたが、、A子さんは世の中の嫁の代表みたいな人です。できればみんなそうしたいところです。 とぴさんは、弟ではなく妹の旦那だとA子さんのことを考えてみたらいかがですか？ お手伝いさんにしたいのなら、お手伝いさんを雇ってください。弟が選んだ女性なんだから、弟に文句いえば！

トピ内ID：0280300840

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義弟が連れてきてるの？

041
匿名希望
行きたがらない嫁に 頼むから一緒に帰省してくれ って義弟が頼んでるんじゃないの？

トピ内ID：5845751607

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義弟に言っても何にもならないだろう

041
mac
言わなくたって義弟は皆が迷惑してるとわかってるのでは？ 確かに自分の妻に何も言わない義弟も義弟ですけど、でも義弟にA子の文句言ったところで 義弟はそれをA子に伝えるかどうかも定かではないのでは。 夫婦仲が冷え切ってるのなら面倒な言い合いなんてしたくないだろうから トピ主さんに「迷惑かけて申し訳ない」と言って終わり…じゃないですか？ 義弟に謝ってもらえたらスッキリする、ということならいいですが A子は夫（義弟）に何を言われたって自分の行動を直すわけないだろうし 義弟に困ってると伝えたところでどうにもならないと思いますよ。 義弟家族がA子を放っておいているのならトピ主さんが義理家のことに口出すことではないですが トピ主さんに関わることだったら、トピ主さんも好きなように振る舞っては？ たとえば一番風呂にトピ主さんたちが入っちゃってA子が不貞腐れようが無視。 皮肉や文句にはちゃんと反論するか無視。 それでA子が文句を言ってくるなら全員の前でA子に反論。 暴れようが何しようが好きにさせといて「何怒ってるのかしら～？」って顔してればいいんですよ。

トピ内ID：2259147830

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なぜ

🐶
人生修行中
今回から「ホテルをとること、自費で」 ではだめですか。 片付けも、洗濯も要らんし。 もう、親がいないのですから、「きょうだいは 他人の始まり」。 分かりやすい性格で良かった。 陰険だと、くやしいし。　←私、経験したの。

トピ内ID：9777978955

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敵の攻略法

🙂
わたげ
う～ん、厄介な人ですね。 でも、わざわざ言わなくても義弟が一番よくわかっているでしょうに。それでも言わなきゃ治まらないなら軽く伝える。でも何も変わらないでしょうね。 義理実家に何泊されるのか分かりませんが、洗濯なんかしなきゃいいんですよ。 勝手に洗濯機に入れていても出して洗濯。「自分で洗って」なんて言ったら騒ぐだろうから、帰る直前まで隠しておいて「洗ってないよ」っと言って持たせてしまえ！ お風呂は、嫁以外の誰かが一番に入り、ふて腐れても全力で無視。 お供え物は嫁と子の分を少し残してすぐに隠す。 家事をしない人にうろうろされると余計に仕事が増えるから、邪魔な人！と思って主さんで頑張る。ご主人が協力してくれるならお願いする。 感謝の気持ちなんて持ち合わせていない人だからお礼なんて気にしない。もしくは主家と義弟家の会計は初めから別で付けてもらう。 大人が全員敵になり、嫁の言動に左右されない様に団結すればよくならないかな～。 義弟も手を焼いているのなら協力してくれるのではないですか？ 出来そうなことだけでも、ゲーム感覚で強敵攻略をめざしてはどうでしょう。

トピ内ID：8259564867

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来て手伝うか、手伝わないなら来ないか

041
はっきりと言うべき
義弟夫婦は仲が冷え切っているのでしょうか。 A子さんには来て手伝うか、手伝うつもりがないなら来ないか選択してもらいましょう。 はっきりと言わずに陰口ばかり叩いているとそういう顔になってしまいますよ。

トピ内ID：1190620447

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それだけなら

🐱
miyunyanko
まずご主人のご実家はどなたがお住まいですか？ （ご主人が長男ではないのかな？） で義弟嫁と会うのは年に何回？？ お嫁さんどうしなのでどちらも手伝いはするべきなのかもしれませんし 比較にならないかもしれませんが、義姉は実家に帰省時にはほとんど何もしないし 先日の義父の葬儀の時などは、私と娘達がしていても姑・義姉・姪は何もしませんでしたよ 話がそれ気味ですが、年に１～２回なら旦那さんのおっしゃるように黙っていたらいかがでしょうか？

トピ内ID：5341508657

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外でやってそのまま解散したら？

🐧
らずべりー
義実家には誰か住んでいるのですか？ もうご両親とも他界されているのでしょう。 法要はお寺で済ませ、外食してその場で解散すれば あなたもそんなにイライラしないんじゃないですか。 会費制にして前払いで義弟夫婦から徴収するのです。 日帰りがキツイなら、あなた家族はホテルに泊まれば いいでしょう。 義弟が実家に泊まるのなら、勝手にさせれば？ お風呂や食事の世話をしてくれる人がいなければ 自分でやらざるを得ないでしょう。 多少の出費でストレスが無くなるなら安いものだと 思いますが。 言っても治らないでしょうし、接触を最小限にするしか 方法はないと思います。

トピ内ID：2816116427

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姑の気持ちを少しはわかってくれますか

041
50代
主様にとって義弟は「他人」。 それでも義弟嫁のこの態度はむかつきますよね。 ましてや義弟にあたる人が主様の弟や息子だったら・・・ 姑や小姑の気持ちを少しはわかってくれますか。 「義実家では嫁は客で当然」と言い放つ嫁って現代風なんかじゃありません。 単に自己中で怠け者で変なプライドが高いだけなんです。 ちなみに私は50代ですが、姑ではなく現役嫁です。

トピ内ID：5046164589

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私なら義妹と義弟とその娘の衣類は洗濯しない

041
ジュリア
洗濯機から放り出しておきます。いや、ビニール袋につっこんでおくかな。 何か言われたら『あらあら、困ったちゃんねぇ(笑)』で相手にしないことです。

トピ内ID：3053512802

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付き合いもあと少し

🙂
まりん
内容からトピ主さんは義実家で義両親と同居されていたのかなと思ったのですが違いますか？義妹の方が先に結婚されているようなのでトピ主さんが嫁いでこられるまで、義両親が義弟夫婦をお客様のように扱ったのがことの始まりなのではないのでしょうか。義実家に顔を出したら至れり尽くせり、当然1番風呂だし、外食でも奢りが当たり前できたので、義両親亡き後もいままでと同じように扱ってもらうのが当然だと思っているのかもしれないですね。とんだ勘違い野郎ですね。義両親を批判めいて書いてしまいましたが、例えお客様として扱われようが嫁として台所に立ち、宿泊させていただく時はお礼を包んだり、菓子折りを持参したり後日、お礼として商品を郵送するなどが常識なので、腹ただしいですが、義妹は常識のないバカなんだから仕方が無いと諦めるしかないのではないでしょうか。義両親も他界されているのでおつき合いはどんどん減っていくでしょ。少しずつフェードアウトして行くのが身の為かと。とにかくお疲れ様ですね。何よりも家庭で虐げられている義弟の事が心配ですね。

トピ内ID：7298865146

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うわ

🐱
ネコたん
嫌ですね、そんな親族。 冷ややかな視線で対抗するより他は 見つかりませんが、お金に関することや、取り決めごとなどは義弟さんを 通して円滑に進めるように 努める他はないのでは？ 非常識な人は相手にするだけ時間と労力の無駄です

トピ内ID：7317953655

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嫁と書くあたり九州の人ですか？

😠
かんな
私は長男嫁ですが、義弟の嫁なんて言わないな。すごく感じ悪いわね。意地悪な小姑ですね。 うちは義弟の奥さんには一番風呂に入ってもらいます。 私はお客様の扱いをしています。 義弟は未だしも奥さんは赤の他人ですからね。 私も掃除や食器洗いはしません。 彼女の家だから、彼女のやり方にケチをつけるような真似はしません。 反対もしかりです。 主は何様？長男の嫁として振る舞いたい？ 偉そうに顎で義弟の奥さんを使いたい？ 文面からはそう読めました。

トピ内ID：2996514408

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私もモヤモヤしています

041
イカ
私の兄嫁が、トピ主さんの義妹さんと同じ感じです。 もっと常識的な人がお嫁さんだったらいいのにと夫にグチってしまい、 夫や兄は前よりはまだよくなったよとかばいます。美人なんです。 最初がひどかったので、少しマシになってきたとはいえお客様の態度は変わりません。 食事の用意も後片付けも一切しません。時に人にお金を出させるように仕向けたりもします。 育ちがよろしくないのかなと思うことにしています。 ホント、この人、迷惑って言いたい。 義両親も私達夫婦もこの人だけ感覚が違うので、違和感があります。 厳しい義兄がどうしてこの人選んだのかが分からないです。 私もまたなんだか嫌な思いをする気がして、毎度の帰省は気が重いです。

トピ内ID：2159353320

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ご主人が悪い

041
兼業主婦
ご両親もすでに他界しているなら、自宅に泊める必要はないでしょう。 法要は、どの程度の規模でお子なるのかは分かりませんが、会館やホテルの一室を借りるなどして、執り行えばいいのでは？ 弟と険悪にならない範囲での代替え案など、たくさんあるはず。 ただ、対応策を練ったり、弟に交渉する労を取りたくないんですよ。 トピ主に我慢させておけばいいと、思っているの。 一番悪いのは、ご主人ですよ。

トピ内ID：5567186958

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義実家とは？

💢
丸
どなたが相続した「家」なのでしょうか？ 主さんのご主人なのですか？ 義両親の遺産相続は、どのようにされましたか？ 法律の通り、兄弟が半々にしましたか？ 義弟さんが相続放棄したのなら、義弟家はお客様で良いと思います。 半々に相続したのなら、平等な立場ですよね？ 義妹さんは、相続に関する不満があるのでは？ どちらにしても、法事が終わったら、すぐにホテルまで送って ゆっくりお休みになってくださいと、ホテルに宿泊してもらったらいかがですか？ 接触の時間が長いから、お互いに嫌な気持ちになるんですよ。

トピ内ID：6297954798

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夫実家にはどなたが住んでるの？

💔
長男嫁
用件が終われば帰る。 もしくは、宿泊はお金がかかっても別に予約する。

トピ内ID：0469404291

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やらなければいい

041
一産婦人科医
洗濯物は洗う前に取り出してゴミ袋に入れて投げつけましょう。 外食では支払いを別々にしましょう。注文の前に宣言すればよろしい。 飯は出さなければよろしい。 皮肉や不平をぬかそうものなら10倍返しをしましょう。 義弟に言うのではなく貴方がこれらを実践しましょう。どうせ好きでもないのですからとことん嫌われたっていいではないですか。

トピ内ID：0464613027

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面白がっちゃえば？

041
ここあ
行く前に夫と「たぶんA子さんはこういう文句言うだろうね～」「いや、たぶんこう言うよ」 「賭ける～？まけたら奢りね～」みたいに、面白がっちゃえば？ それなら、A子が何かイヤミ言うたびに、 予想が当たれば「やった！勝った」と心の中でガッツポーズできるし 二人とも外れたら「こうくるとは思わなかったね！」と、帰ってから夫と爆笑できます。 義弟に伝えても仕方ないでしょ。 面白がるのが１番ですよ。 うちの夫の家族が、子離れしすぎの放任主義で、ある意味とてもいい人達なんですが 自分達の事にしか興味が無く、私達に気遣いも話しかけも全くないんです。 話すのは自分達の話だけ。まあ、自慢話とか病気の話とかですね。 たまに帰省した帰り道「あのときあなたが義母さんに話しかけてもスルーされてたね～！」 「うちの家族は俺たちにほんと無関心だからな～」みたいに 二人で爆笑しあってますよ。

トピ内ID：3570246139

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人に頼らない

041
サフラン
自分の力で解決しましょう。 その場合嫌な空気が漂うことになるでしょうが、ご主人や義弟さんに助けを求めないことです。 貴女が感じた嫌なことを話しあえばいいと思います。 洗濯ものは別に袋に詰める。なにか言われたら「女性としてはずかいいと思うのが一般的な気持ち。私は洗いません。それともあなたのパンツ主人に干してもらいたいですか？」 機嫌が悪くなったら「ここはあなたの家ではありません。節度を持って人の家に来てると思うか？客の立場ではない。と思うかはあなたの自由。だけど私はあなたの気持には関係なく接するね」と言ってしまえばいい。 大事なことは、貴方がどう思うか？どうしたいか？です。 自分で解決しなければ、黙っているしかない。 御馳走しても感謝がなければ「大人として恥ずかしいです。御馳走様でしたと主人い言うか、割り勘にしましょう。選ぶのは貴方です。どちらも嫌なら、ここでお引き取りください。」 夫婦仲は知ったこっちゃない。 信念を持つことです。

トピ内ID：5685959456

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言って変わるくらいなら誰も苦労しない

041
通行人
義弟さんも手を焼いてるなら、どうしようもないと思いますよ。 トピ主さんがガンガン本人に言ったらどうです？ 洗濯機に放り込まれたものは、別籠にでも出して、 「自分の事は自分でして下さい」と突き付ければいいんです。 自分が矢面に立つ気がないなら、期間限定と思って我慢するしかないですよ。 いくら相手が悪くても、ノンアクションで変わってもらうのは不可だと思います。

トピ内ID：0916691527

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コッペパンさん、ずれてません？

041
トピをよく読むべし
義父も義母も他界したのなら、義理実家は無人なんじゃないんですか。 それとも誰か夫の兄弟が住んでる？ 少なくともトピには義理実家の住人は登場してないし、トピ主さん夫婦も義弟夫婦も別居らしい。 嫁がお手伝いさんって、一体だれにこき使われてるんです。 だれもいないじゃないですか。 お手伝いさんを雇うって誰がその費用を払うんですか。 自分の日頃の不満をぶつけるのはやめてほしいですね。 ちゃんとトピを読んで、ケースが違うことを認識してください。 たかが一日くらいお手伝いさんしたって大したことじゃないのに、何でこう被害者意識が強いのかしら。

トピ内ID：5046164589

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うさばらし

041
ぽち
義弟嫁と娘が風呂に入るのを待ち、トピ主家族は温泉に出かける。 お子様に「大きいお風呂に行きたいよう」とでも言わせればとても自然ななりゆきに出来るでしょう。 頂き物やお供えなどをお腹いっぱい召し上がって頂いたところで、 「あっそうそう出すの忘れてた。私たちもお菓子食べようね。」と言って、もっとおいしいお菓子をバッグの底から出して、義弟嫁以外に勧める。 お子様に色落ちしそうな安くて鮮やかな色の服を着せて行って、義弟嫁の服と一緒に洗濯してあげる。 何も言えない義弟が可哀想なら、愚痴をはかせてあげたらいいですよ。 義弟を味方にひきいれて、ゆくゆくは義弟嫁は来なくて良しの方向へ操作しましょう。

トピ内ID：4050890262

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ご法事は外で

💔
みおつ
自宅じゃなくて　お寺とか葬祭場とかを借りてやる。 法事だけ顔合わせて　終わったら解散がいいのでは？ 家にまず入れさせない工夫を。 義弟には言ってもいいんじゃないですか？ ホテル取ってくれ　うちは旅館じゃないし義妹のお手伝いさんじゃないんだからねって。 言ってしまえば悩んでいたことが嘘みたいに思えますよ。 勇気出して言いましょう。

トピ内ID：8978155110

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