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ママ友に参ってます

レス49
（トピ主 4 ）
😨
マミナン
ひと
もう10年近く一番親しくしていたママ友に責められています。
理由は『傷つく事を言われた』
自分ではまったく身に覚えがありません。
実は私の子供も彼女の子供も体が悪いです。
うちには二人おり、
そのうちの一人がこの夏発作を起こしたりして私が参ってしまいました。
それにお恥ずかしい話、プレ更年期が重なり、
暫く辛い時期が続きました。
今は前向きに、ホルモン治療などで頑張っています。

そんなときに彼女に相談していたのですが…
『発作は仕方ないよね』
『死ぬわけじゃなし』
一言の心配も、共感もありませんでした。
元から『人なんて信用できないよね』という人です。
挙げ句のはてに悩む私に
『あなたおかしいから心療内科行けば』

私には幸い心配して親身になってくれる友達が他にもおり、
家族も支えてくれます。
少し彼女に求めすぎたかな…とコンタクトを断っていたら
『私も忙しいので、お互いに頑張りましょう』と他人行儀なメールが来ました。
正直、気難しい人です。でもそれは真面目な人だということでもあります。

ところが。
『このままうやむやは嫌でしょ？時間を取って二人で話したい』と。
私はもし本当に失礼なことを言ったのなら一刻もはやく謝りたいので
『いま教えて？』と返しましたが、
『気持ちの整理がつかないから時間がほしい』
じゃあ今までのようなお付きあいは嫌でしょう？ときくと
『そうしたくないから話したい』と。

もう訳がわかりません。
彼女は一体何をしたいのか、どうして欲しいのか。
性格を知っている分、かなり気をつかって話してきたつもりです。
『傷つけてしまったならごめんね』と謝ると
『ほらー謝られるから困るよ』
じゃあどうして欲しいのか。

私もやっと自分の体、子供たちのことなど…頑張り出せたところです。
あちらの真意がまったくわかりません。

何かしらのアドバイスをお願いいたします。

トピ内ID：8955918445

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います　そういう方・・

💔
みつき
自分を一番に心配してほしい 自分を一番大事にしてほしい かまってちゃん。とでもいいましょうか。 マミナンさんはご自分とご家族のことで一杯だと思います。 誰だって自分の家族が一番ですもん。 彼女もきっといっぱいいっぱいなんでしょう。 余裕が無いから相手を傷つけるようなことも言ってしまうのだと思います。 貴女ももしかしたら　些細なことで相手を傷つけているかもしれませんが、それはもう言い出したらきりがありません。 このままだとお互いに傷つけあうことにもなりかねませんから、離れたほうが良いと思うのですが・・。 死ぬわけじゃないし　とか　貴女おかしいから心療内科行けば　とか ちょっと度が過ぎますね。 二人で話したところで不毛な会話になるでしょう。 嫌な思いをまたすることになりますよ。 【距離置きましょう。お互いに子供のことは頑張ろうね】で終わりでいいんじゃない？ あちらの真意？八つ当たりの対象がいなくなるのが嫌なんじゃない？

トピ内ID：6228104525

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ここまでこじれると謝罪や納得は一時しのぎで・・・

041
紅葉
事あるごとに蒸し返されエンドレスになるだけだよ こういうことは曖昧にしつつ自分で心のコントロールをする そして何事もなかったかのように振舞う　表面上は仲良しさんを演じるんですよ それもキャパ越えてしまったら　さ・よ・う・な・ら　の距離取り～絶縁の後ろ向きコースに突入です とりあえず相手の言い分を聞いてから　私はこれで仕切り直しはおしまい　これからもうまくやっていこう、の自信がないので距離を置きたいとか何とか言って離れます宣言をした方がいいのか?な でもこれって言う方も言われる方もグサッときちゃうんですよね 諸刃ですよね　諸刃

トピ内ID：7076929120

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よく似た友人が居ました

041
yumo
彼女は悪い人ではないんだ 私にも悪いところがあった ・・・ 色々考えながら、彼女のことは悪く思わないように、自分の悪いところはどんなに小さいことでも謝るように接してきましたが、 気持ちが疲れ果てて今距離を置いています。もし連絡が来ても、申し訳ないけど今は話せないというつもりです。 そのまま音信普通になっても構いません。 結局そういう人たちは、こちらがどんな態度に出てもダメなんですよ。 根本的に、下に見られてるんです。 同じこと言われたり同じことされても、この人の言うことなら素直に聞けるのにこの人に言われるとハナにつく、ってことありませんか？ 下に見ている私に何を言われても受け入れられないんだな、と思うことにして関係を疎遠にしましたが、特に困ることも寂しいこともないです。

トピ内ID：2507202489

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ほっとけば？

041
レイガ
もう謝ってるし、真意がわからないなら、会っても無駄だと思いますね。 多分、もっとモヤモヤするし、もしかして不愉快になるかも。 ＞私も忙しいので、お互いに頑張りましょう←このまま同じようにメールして あとはスルーしたらいいと思います。

トピ内ID：6574466520

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会わないほうが良い

041
シクラメン
＞お互い頑張りましょう と言うメールが来たのなら、そのままで良いのでは？ 何故トピ主さんが「傷つけたのでは？」と思うのでしょう？ 今はお互い冷静じゃないような感じですので、暫くそっとしておいたほうが良いと思います。 あまり友人に執着せず、ご自分の家族と絆を深めたほうが良いですよ。

トピ内ID：3572037728

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もういいんじゃないの？

041
mac
他に親身になってくれる友達がいるとのこと。 でしたらそんなわけのわからない人と無理に友達でいることはないでしょう。 このまま電話だのメールだので連絡とりあってたってらちが明かなそうです。 いっそのこと一度会って思い切り決裂したほうがすっきりしませんか？ もし相手の「傷つけられた」というのが、トピ主さんが聞いて自分が悪いと思うものなら 謝ってまた友人関係を再構築するのでもいいし。 でもそれがおかしいなと思うものなら自分の言い分をはっきりと伝えましょう。 それに相手が納得しなくて責めてきたら 「私が悪いと思うならそれでもかまわないけど、そういうあなたの言動に私はもうついて行けない。 お互い不満があるみたいだからもう会うのはやめましょう」とでも言って縁を切ったらいいのでは。

トピ内ID：2419669506

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仕方ない

041
春ちゃん
仕方ないです。子供も違う障害なら共有する部分が違いますから、相手を思いやる言葉をかけたつもりでも違うように取られてしまう時もあります。共感ときょうめいは難しいですよね。話し合って互いに傷つけるならやめた方がいいような。また互いに交流出来る時がきます。今は互いに余裕がないですから。距離をおかれたら！いかがですか！

トピ内ID：4597524285

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それはね

041
くらげ
相手も更年期よ。 不安定なの。 疎遠にしていい。

トピ内ID：1029280599

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ママ友？

🐷
チャイ
ママ友って　もう１０年つきあっているということは コドモつながりは　関係なくなってるんじゃないですか さっさと距離を置いても何も問題ないんではないかなと思います。

トピ内ID：1057477465

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アドバイス…

041
すもも
長年のお友だちなんですね。 自身が大変な時に相談していたそうですが、その相談が彼女の負担になっていたかもしれませんね。 共感はご主人にしてもらいましょう。 一緒に考え、悩み共感するのはご主人の仕事です。 自分は２人だからとっても大変で、彼女の状況は考慮せず自分より楽なはず。だから甘えていいって思っていませんか？、 彼女の状況も考えずに彼女の時間をトピさんの相談のために使っていいと思っていませんか？ 彼女はいい人なのですね。 人を信用してしまう。 「人なんて信用できないね」と思ってしまうくらい辛いことがあったのでしょうね。 トピさんは、その彼女の辛さには共感しなかったようですね。 自分愚痴話に共感してくれる人ならだれでもよかった。 友だちといいつつ、利用できる存在としか見ていないなかった。 もう利用価値ないし、面倒だから切りたい。 そう見えます。

トピ内ID：8015080377

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大変ですね

041
たお
体調はいかがですか？あまり深刻にならないようにしてくださいね。 気難しい人の心は分かりませんから。あちらにはあちらの言い分があるのでしょうが、納得できなければ謝らなくてもいいと思いますよ。 本当はトピ主さんと関わりたくて仕方ないのでしょう。でも、話題は明るい話がいい。人によっては極端にネガティブな話をとても嫌がる人もいます。または自分の話を聞いてほしい。 傷付いたといわれたのなら、一通り話を聞いたら私もこんなところが傷付いたんだよと言い返していいと思いますよ。 誰でも無意識に人を傷つけることはあると思いますが、なかには自分の傷にばかりに敏感な人がいるのです。そして、時には誰でも現状に一杯一杯で自分のことしか考えられなくなることもあります。 トピ主さんは納得できれば謝り、話してくれるまではあれこれ探らなくていいと思います。もし、本当に続いていく仲ならば言いたいことを伝えても、また戻れるときがきますから。 どうかご自分とお子さんのお体を第一に考えて下さいね。

トピ内ID：2646780221

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「もう勘弁して」

🐧
シモンズ
って送っておしまいにしたらいいですよ。対応するだけ無駄です。 生真面目と言うよりもたちの悪い察してちゃんなのでしょう。彼女の望む通りになぜトピ主さんが動く必要が？そんなに大事な友達じゃないでしょう。 ほんとに悪いことを言ったならそれを指摘して、された方は謝る、それで済まないなら距離置くとか対処があるでしょう。お互いつきあいを続けたいならその経緯は必要。 トピ主さんも体調悪く、彼女の相手をしている余裕は無いのでは？もう充分対応しましたよ。自分のことしか考えていない自己中な人だとおもいませんか？真面目とかそういう表現でごまかしているけど。 「もう勘弁してください。これ以上傷つけたくないので、もう連絡はお互い取らないようにしましょう。」で着信拒否。近所かもしれないけど、そういうママ友トラブルはよくあることです。

トピ内ID：8430940689

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それ、モラルハラスメントじゃないですか

041
あ～あ
何かといちゃもんを付けて、あなたを貶めたいのです。 離れた方がいいですよ。 自分がしていることがトピ主さんを傷つけているのに、 自分が傷ついたなんて、おかしいです。 何を言ってきても距離を取ってください。 そのママ友は、家族、夫婦関係など何かしら重大な問題を抱えています。 それから逃避するために、無意識にそんな態度を取ってしまうのです。 そういう人は、自分の問題に自ら向き合わない限り、周りの人を傷つけます。 逃げてください。 毅然と断ってください。 親戚でも家族でも親しい間柄でも、それは起こります。

トピ内ID：2943001603

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ぶっちゃけ。

🐴
黒羊。
トピ主さんの方が意味不明な感じですけどね、私には。 確かに失礼な事を連発されるようですが… ＞コンタクトを断っていたら 　『私も忙しいので、お互いに頑張りましょう』と他人行儀なメール 　↑　いや、普通は距離を置かれてると思って引くでしょう。 私も同じように対応します。 ＞時間を取って二人で話したい ＞気持ちの整理がつかないから時間がほしい メールやラインじゃうまく伝わらないから会って話したいって言ってるのに ＞いま教えて？ ＞じゃあ今までのようなお付きあいは嫌でしょう？ って何でそんな矢継ぎ早に勝手な自己完結で 終わらせようとするのか理解に苦しみます。 訳がわからないのはトピ主さんの方ですよ…（苦笑 で、理由もわかってないのに謝るから ＞ほらー謝られるから困るよ って言われてるんじゃないですか。 どうしてほしいのかって会って話したいって言われてるじゃない（呆 まぁご自分の事を頑張ればいいと思いますよ。 自分に合わないと思ってるなら彼女にも失礼だし疎遠を貫けば？

トピ内ID：1555705470

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ママ友というより、フレネミーでは？

❤
マミー
トピ主さん、トピを拝読させて頂きましたが ママ友から、本当の友達になる事もありますが トピ主さんのママ友は、何だか腐れ縁っぽくないですか？ どちらかというと、トピ主さんが鷹揚で 件のママ友が、トピ主さんの好意に甘えてる 構図の様に見えました。 そして、本当の友達なら、友情を続けたいなら そんな大人になり切れていない様な行動は 相手の気持ちを慮って、極力避けると思います。 私でしたら、そんな言動されたら 友達続けたいと思いませんし、疎遠覚悟で 言いたい事を言うと思います。

トピ内ID：8581551343

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そんな大人でも人を試す行動をする人いるんですね

041
ぷるり
他にお友達がいるのなら、喧嘩別れでいいとおもいますよ。 大変な時期、子供たちだけの面倒をみるだけでも精いっぱいなのに。 今更中学生のような傷つくことを言われたから謝れ、話し合えって、相手がおかしいですって。 もう自分のことだけしか考えられない人なんでしょうよ。 そういう手合いとは距離をとるのがいいよ。 一度は仲良くなった人だし、子供のことで相談し合って支え合ってきたかもしれないけど、 いい大人が人を試したらいけませんよ。 本当に謝罪を求めているのなら理由をいうはずです。 それに気づいてほしいとか対処してほしいとかいうのは相手の甘え。 結局あなたとメールをしあったり、電話し合ったり、相手にしてほしいという現れですよ。 体調が大変な時期なんだから人間関係も見直して、お付き合いしたい人とだけお付き合いされたらいかがですか？

トピ内ID：2535234984

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放っておきなさい。

041
moomin
何で構うの？ 構ってちゃんじゃないのですか？その人。 そして構ってくれる人はあなただけ。 だから、乗っかってくるんですよ。 そーっとしておく。 会いたいと言われても、忙しいって事で会わない。 会ったら何を言いだすか分からない人なんじゃないのですか？ だから、会いたくないのでしょう？

トピ内ID：1563310228

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お友達は気難しいのかもしれませんが

🐴
すいっちぽん
トピ主さんは、いいかげんな性格に見えます。 「身に覚えがない」と言いながら、「ごめんね」と謝る。 原因もわからないのに、相手が怒っているから謝るなんて、そんな口先だけの謝罪、不誠実だと思います。 相手が「日を改めて」と言っているのに、「今言って！」と迫る。 「もうつきあえないでしょ？」と決めつける。 そうやって性急に結論を出したがるのも、ただ自分がスッキリしたいだけで、相手の気持ちは無視ですものね。 そして、そんな自分のやり方に、一切疑問を感じていない。全部相手が悪い、と心の奥では決めつけているでしょう？ そういう自分中心で鈍感な性格なのだから、トピ主は無自覚に無神経な発言をしていたのだろうな、と容易に想像がつきます。 とりあえず、相手のペースに合わせるという事をしてみてはいかがですか。 何でも自分のやり方を押し付けるのは、思いやりに欠けると思います。 相手が無神経な発言をしたからといって、自分の無神経な言動が許されるわけじゃありませんから。

トピ内ID：6775329295

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仕方がないですよね。

🐱
ネコたん
本文を読んだだけでママ友さんが メンドクサイ人だと想像できます。 一言で言うと、相性も良くないのだと思いますよ。 辛いとき、悲しいとき理解してくれようともしない人は、私は、友達とは思えません。 主さんもそうお感じでしょう。 辛くても、大変でも、フェードアウトした方が楽ですよ。

トピ内ID：6749445052

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振り回されないことです。

041
セントーリー
彼女がどうしたいかは問題ではありません。 トピ主さまが、どうしたいか？これが大切なんです。 やっと元気になりはじめて、会えないならば、会わなければ良いのです。 彼女が何を言っても、今の私は、あなたに会うだけの強さがないの。 どちらが悪いとか、そういう話ではなくて、あなたに会うと私の気持ちがダウンしてしまうの。 だから、会えません。それが、お互いのためだと思います。 連絡も、やめましょう。 とメールをして着信拒否。 鬱ダンスってご存知ですか？ 鬱状態の人たちが、ドンドン悪いスパイラルに入って、ドツボにはまってしまうのです。 今のトピ主さまとその彼女の関係そのままです。 大切な人たちは、誰ですか？守り愛してくれる人たちは誰ですか？ 皆に良い顔なんてできません。嫌いな人は嫌い。付き合いたくない人とは付き合わない。そういう開き直りができれば、トピ主さま楽になりますよ。 自分を嫌いな人がいて、執着してきてもトピ主さまは、跳ね返すことができるのですよ。 心屋仁の助さんの本なんて、おすすめです。 会わないこと。連絡をとらないことをお勧めします。 応援しています。

トピ内ID：0114032029

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せっかちすぎる

041
sino
まだ彼女と付き合っていきたい？ようなので・・ そうだとしたら、「一刻も早く謝りたいので・・」とか言ってないで、彼女の希望通り、ゆっくり時間を取って会って話をしてきたら良いじゃないですか。 「時間をとって二人で話したい」って言う人にむかって「今教えて」って焦りすぎ。それは大事な話し合いをメールで済ますって事だし。 どうしてほしいのか・・って、そういう事も含めて「一度時間を作って会って話しましょう。このままじゃお互い嫌だから」じゃないですか。 会って話そうと言う人に対してあなたが、一刻も早くけり付けようとするからすれ違ってるだけですよ。 腹割って話し合いもしないで「もうお付き合いは嫌でしょ？」とか聞かれてもさ・・ 彼女的にも終わりにしたくないから、話合いたいんですよ。 まだ友達続けたいのなら、メールでかたをつけようとしないで、「わかった、一度会ってちゃんと話しをしよう」と彼女の言うとおりにすればいいだけです。 「謝れれるから困る」も、あなただけが悪いんじゃない、私も悪いから・・って思ってるんじゃないですか。そういう事も含めて会って解決しよう！ですよ。

トピ内ID：6399677921

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かまってほしい

041
ミスド好き
かまってちゃんなのでは？ トピ主さんが離れていくのが分かったからまたアクション起こしてきたんだと。 最初に悪口言われて傷ついたとトピ主さんに罪悪感を与えたり、切られないように必死だなと感じました。 トピ主さんを下に見てた感じも受けます。 このまま疎遠でもいいんじゃないでしょうか？ 苦しいときに苦しませられる 気を使いながら話す この時点で友達でいる必要あるのかな？と思いました。 幸い他にもお友達はいるようですし、 10年の付き合いが悩ませるんでしょうが、10年経てば人は変わります。 関係を見直す時期に来たんですよ。 話を聞いても納得出来るとは思えません。 一方的な恨み事を聞かされるだけだと思います。 お体お大事に

トピ内ID：5076043918

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受け身すぎる。

041
次男のよめ
ちゃんと気持ちを言わないからこうなるんですよ。 相手は、 ＞コンタクトを断っていたら 避けられてるのを分かっていて、元に戻りたいから会いたいと言っているのが分かりませんか？ しかも、会えなくなった理由を全部あなたのせいにしたいのです。 もうあなたにとって今までのような関係でいられないのなら、 自分もあなたに失礼なことをしていたかも知れないが、 ＞『あなたおかしいから心療内科行けば』 こういう事を過去に言われた事が引っかかっていて会うのを控えていた。 今のメールのやりとりも、話したいとか時間がほしいとか、謝られたら困るだとか内容がコロコロ変わって正直まいっている。 これはもうお互い様ではないか？ お互い嫌な思いをしているのだから、お会いしても良い方向にはすすまないと思うし、あなたも私に不満があるなら今後は挨拶程度のお付き合いにしましょう。 と返信して、もう着信拒否でいいですよ。

トピ内ID：4153830580

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放っときましょう

041
座敷犬
あーー言えば　こーー言う　状態ですから　くたびれるだけです 何か　失礼な事をしたか　失言したかが　気になっていますが　貴女が一体何をしたいのか、どうして欲しいのかが わかりませんので　貴女から来たメールの通り 「お互い忙しいので、お互いに頑張りましょう」という事で　しばらく メールは控えさせていただきますと 返信 で もう　何ときても返信しない

トピ内ID：8388815878

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離れる

🙂
ももか
文面は一部分かと思いますので、正直お二人に何があったかはわかりません。 だけどお互いが辛くなるような関係は友人とは言えません。 気持ちを支え合えず、相手が悪いと思い合う関係は辛いだけ。 距離が近くなりすぎると女性はこうなりがちです。 私も何度か経験しましたが、思いきって距離を置くのが1番です。ほどほどに付き合いましょう。 完全に分かれるのも、多分、お互い辛いものなのでは？ いや、性格悪過ぎで全く常識ない。こんな変人ては一切関わりたくない！とまで思うなら、完全に離れても良いでしょうけどね。 トピさんの愚痴が相手には重かったとか？誰かがそこまで悪い訳でないのに考えの違いでお互いストレスになることも良くありますからね。相手もプチ更年期かもしれませんしね。

トピ内ID：3259795692

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えーーー？

041
ikomu
そんなめんどくさい人と付き合う必要ありますか？

トピ内ID：0996230253

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付き合う価値ないよ

041
午後から他人
>あちらの真意がまったくわかりません。 好き勝手な事を上から目線で言うし そのくせ自分が嫌な気分になった事は100倍気にする そんな性格だから、他に友達いないのよ だったら責めすぎたと謝罪して反省して 今まで通りに付き合いたいと言えば良いのに どうしても下手に出る事ができない そんなとこでしょう 遠慮なく切りましょう すぐに別のターゲット見つけますよ

トピ内ID：1756904857

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お二人とも真面目と言う事にかけては引けを取らないですよ

041
２人ともめんどくさい
そしてよく似ている。 自分が辛い時はお付き合いはしなくて良いんです。 大体「話し合いの場を設ける」なんて女子中学生の呼び出しですか？ わざわざ「私、何か悪い事を言った？」なんて聞くつもりなんですか？ 行けば聞かなくて良い事を聞かされますよ。 あなたのせっかく良くなってきた体調も心配です。 お互い家庭があるのだから、時間は家族と自分の休息のために使いましょう。 この方とのママ友の友情は終わりに近づいて来たんです、潮時なんですよ。 あなたが相手をしている限り何時までも執着して来ますよ。

トピ内ID：0065501996

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会わないほうがいいお

041
パム
＜正直、気難しい人です。 これが答えじゃないの。 こういう面倒くさい自らトラブルを起こして楽しむ人とは2人で会わないほうがいい。 語弊があるけど、これ彼女の趣味だよ。 難癖つけて相手が困るのを楽しむ人っているのね。 ＜頑張り出せたところです。 ホラ、トピ主さんが前向きになった途端、トラブルを起こそうとして来た！ 本当の友人なら暖かく見守るよ。 サッサと逃げよう。 真剣に悩む相手じゃないから。 私なら即疎遠ですね。

トピ内ID：1666517391

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かわいそうに

041
はなこ
私なら、そんな身勝手な人切り捨てます。 実際、私の友人にもいました。そんな人。 一方的に疎遠にして、フェードアウトにしました。 陰で文句言われていましたが、気になりません。 彼女の相手をする方が私のストレスでしたから。

トピ内ID：1846012750

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