体調不良でも健気に頑張る人にイラっとしてしまいます

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（トピ主 1 ）

😑

momomoo

2017年08月18日 15:41

ひと

具合の悪い人が居た時に「大丈夫ですか？無理しないでくださいね」くらいは声をかけるのですが、体調不良が長引いている人に対しての接し方がわかりません。

同僚で体調不良の子がいて、病院に行く、薬を飲む、食事を変える、病院を変える等、出来る手は尽くしてるみたいですがなかなか良くなりません。毎年同じ症状に悩まされるみたいなので、持病と言ってもいいかもしれません。季節が関係しているらしく、時間が解決するところがあります。
仕事には出てきてくれていて、発作？が起きると席を外して給湯室やトイレに行ったりしています。

辛そうだし、最初のうちは「大丈夫？」とか「無理しないでね」と声をかけてましたが、あまりに長引いてるのでかける言葉がなくなってきて、最近は余程辛そうでない限りは触れないようにしています。

ですが彼女が席を立った時に、他の人はそれとなく彼女のところに行って声をかけたりどんな様子か話を聞いたりしているみたいです。それを聞いていると（内容はわかりませんが話しているのはわかります）、あー普通の大人ならそうやってもっと心配したり、つっこんでいろいろ気にかけてあげるものなんだろうな～どうせ私は冷たいですよ、と思いながら、同時に自分がすごく嫌な大人だなと思います。

けして彼女は辛いアピールはせず、むしろ健気で、発作で迷惑をかけないように我慢したり、仕事も支障なくこなしてくれています。無駄口も叩かず誠実に仕事しています。
ですがなんだかそれをひっくるめてイラっとするのです。こんなに頑張ってくれている子が辛そうにしているのに興味なさそうにしているなんて冷たいのね、、、と思われていそうだと・・。
まわりの人は良い人ばかりなのでそこまで思ってないかもしれませんが、彼女に対して黒い気持ちでいるのは私だけだと思います。

どうしたら優しくなれますか。

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そぉかなぁ？

🐶

ぱすた

2017年08月20日 19:30

私も声掛けとかしませんよ自分が具合悪い時、声を掛けられるのって結構迷惑なんですよね具合悪いから退席してるのに「大丈夫？」って言われる方がイラっとします「大丈夫じゃないから席外してるんだけど！」って言いたいのをこらえて「大丈夫です。。。」って返事してますそういう時は放っておいてほしいんですだから逆の立場の時も放っておきます＞興味なさそうにしているなんて冷たいのね、、、と思われていそうだと・・私はそうは思いませんけどね逆に「大丈夫？」とか言う人の方が偽善者っぽくてイヤ心配はするけど仕事は手伝わないわよって人が多いし

トピ内ID：6854775629

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少し分かります

😑

まりるな

2017年08月20日 20:00

私の職場は、皆精神的に大人で自立しているので口先だけの「大丈夫？」とかは誰も言いません。自分が具合悪くても出社出来る範囲だと判断して出社しているのだから、むやみに同情した言葉を掛ける必要はないのです。無理なら休めば良いのです。体調不良で年休をとる人に対して文句を言う人も居ません。他人にやさしい人だと思われるための同情の言葉なんて必要無いと思います。体調不良の同僚の立場になっても、いちいち自分の状況を説明しなければいけないのはキツいです。さっさと仕事を済ませてしまいたいですもんね。少し良くなったら「先日は迷惑をかけてごめんなさいね」とか話す余裕もあるでしょうけど。職場は仲良しグループではないのです。気にしなくて良いと思います。淡々と仕事をして、出来る限りで良いのでさりげなくフォローしてあげるくらいがベストではないのでしょうか？「何か言わなきゃ、冷たい人と思われる」とか余計なこと考えなくて良いです。

トピ内ID：7006359913

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人それぞれ

🙂

苺のかき氷

2017年08月20日 20:28

人それぞれじゃないですか？トピ主の職場が何人いるのかわかりませんが、声を掛けている他の人ってトピ主以外全員ですか？声掛けしていない人他にもいるでしょ？その人たちみんな冷たいな～って思いますか？人それぞれです。トピ主の事　冷たいとも思わないし　声を掛けていないってことすら気づいてないと思いますよ。自分が気にするほど人はあなたの事を見ていません。トピ見てると同僚だけど仲良しではないように見受けます。どちらかというと彼女の事　嫌い？私なら　その人の体調と仕事状況を見ながら何か手伝えないか、代わりにやって彼女に早く帰ってもらうとか休憩してもらうとかの声掛けします。毎年同じ頃に症状が出て改善されていないなら　原因がなかなか特定できなくて彼女自身辛いと思います。ただ見ているだけなら見守っていればいいのではないでしょうか？

トピ内ID：6722205294

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誰も心配してない

🙂

？

2017年08月20日 20:28

自分も同じ病気になった事があるならまだしも・・他人がそんなに心配ですか？私にはわかりません。職場で具合悪い人が居たら社交辞令で心配しますが、本当に自分の事を無条件に心配してくれる人って、一部の親くらいじゃないですか？むしろ社交辞令で心配して声をかける事が優しさだと思っています。頼って来られたら無視する訳でもありませんし、手を貸して出来る限りの事はしてあげますよ。そこで腹の中ではどう思ってるとか、そこまで求めるのは純粋過ぎます。コイツ～・・と思っていても、弱った人間から頼られたら助けてあげる。ムカつくのはわかります、そういう人は辞めて欲しいですよね。面倒臭いと感じますよ。私は具合悪い時、健気に頑張ってたら上司から「見苦しい！帰れ！」と言われましたけど。それは大人としてどうかと思いますが、それが人間の本音じゃないですかね？？

トピ内ID：7053756893

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わかりませんよ

🐱

千花

2017年08月21日 13:00

案外周りも「毎回面倒くさいな・・・」と思いつつ、それを隠して励ましの言葉をかけているかもよ。彼女のほうも、いちいち「大丈夫？」なんて聞かれたら「気を遣わせて申し訳ない。頑張らないと！」って無理してしまいそう。慣れていて対処法がわかってるだろうし心配することでもないと思う。私は、持病の人も病欠だった人が出社したときも無視ですよ。余程親しい人か上司でなければ声なんてかけません。他の人は、言い方悪いですが結構かまってあげてますね。それを遠巻きに眺めている私は、冷血な人間だと自覚してまして、治す気もさらさらありませんわ。トピ主さんが周りからどう思われるか気にするなら、嘘でも心配するフリをすればいいと思います。

トピ内ID：3460334638

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負より正に目を向けるしかない

🙂

匿名

2017年08月21日 14:54

嫉妬かもしれませんね。頻繁に席を外されていれば、心配しないのが酷いとは思いません。貴女は貴女で仕事をしっかりこなしてるのでしょうし、彼女は頑張っているとはいえ貴女と同じ仕事量はきっとこなせてない。正直彼女には休養や退社をして貰って、一人分の仕事がこなせる人員に着て貰った方が助かると思ってる人だっていると思いますよ。でも彼女は治療でお金もかかるでしょうし、簡単に辞められない事情もあるでしょう。そんな環境で仕事をするのは相当肩身の狭いことです。主様と彼女は同じ部署でしょうか。違うと感じにくいかもしれませんが、彼女がもし完全に休んだら、結局その分の仕事を別の人が抱えます。新しい人に引継ぎするにも一人前になるまで時間もかかる。教える人が彼女でも別の人でも誰かが拘束される。何でもマイナス部分だけ見てたらイラつくだけです。彼女がもし心配して貰って、一人分の仕事も出来なくて、手を抜いて｢病気で終わらなくてスミマセ～ン｣なんて仕事してたらもっとイラつくと思いますよ(笑) 現実、病気じゃなくてそんな女もいますからね。彼女がいて周りのシワ寄せも最小限で済んでいる。少なからず仕事が回ってる。主様は失礼ながらお子様はいらっしゃいますか？殆どの女性が妊娠すれば悪阻が酷い暫くの間はしょっちゅう席を外しますし、一人分の仕事量はこなせなくなります。産まれれば子供の体調不良で突然の遅刻早退、連続欠勤はザラになります。私はパートなのにこれで育休明け社員さんの全仕事がしょっちゅう回され大変でした。でも私は私でなかなか子供が授かれず、専門病院への通院は排卵サイクルに合わせる為、突然明日午前中来て、なんてこともあって周りに迷惑かけました。女性はその辺ではお互い様なので、いつか自分も迷惑かけるかもと思えば少し優しくなれるのでは。

トピ内ID：0689900982

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それは同僚の課題です

🐴

おかめさん

2017年08月21日 14:12

別にそっと見守ればいいだけの話です。あ、倒れそう！てなったときに　かけよればいいのです。 ”最近は余程辛そうでない限りは触れないようにしています”それがいいと思います。

トピ内ID：9933100960

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隠してもバレバレの黒い心

🙂

匿名

2017年08月21日 15:57

彼女にイライラする、目障りだ、対処しろと騒いだら？弱い立場の者への意地悪心への共感を求めているようだけど、今時それは叩かれるよ。いじめられっ子を見ててムカつくからストレス解消、八つ当たりの対象にしてやったと言ってるのと同じだからね。良いんじゃないの？隠してるつもりでもそういう黒い心のうちって皆気づいてるよ。隠すのも無駄だから、堂々と言っちゃった方が良いよ。本音を堂々と言う女性って支持されるよ。

トピ内ID：4654683555

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わかります

マカロン

2017年08月21日 16:36

すごくわかります。彼女は悪くないし、それどころか辛いのに頑張って偉いし、気をつけても具合が悪くてかわいそう。それは大前提ですが、トピ主さんの気持ちわかります。本音を言えば、同僚は自分よりも頑健で力仕事とかケロッとやってくれる人がいい。自分が具合悪い時は周りから心配して欲しいし、少しくらい具合悪くても休まず仕事したら『健気』って自分が思われたいもの。少なくても女性にはそういう本音あると思います。それに、いくらちゃんと仕事はやると言っても、なんだかんだ気を遣うしね。自分だって普通に具合悪い時あるけど、近くでもっと具合悪い人いたら言い出しにくいし休みにくい。みんな大人だから彼女を心配したりフォローしたりするけど、一番近くにいる人は『ウンザリ』するのわかりますよ。彼女に八つ当たりをしてはいけないけど、トピ主さんのブラックな気持ちは全然普通にあることですよ。トピ主さんはトピ主さんでペース乱されずに、具合悪い時は遠慮せず休んでいいですよ。病気は気の毒だけど、同じ条件で働いている限り休む権利は一緒だし、フォローは一方通行ではいけないと思うから。

トピ内ID：7768392723

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トピ主様の接し方でいい

黒桜

2017年08月21日 16:18

　こんにちは　私は、トピ主様の距離感で十分いいと思いました。　実は、私もかなり前ですが、具合の悪い時期があって、しょっちゅう声をかけられるのが逆に負担に思ったことがあります。　仕事中にこれだけ気を遣わせてしまって、申しわけないという気持ちと共に自分の情けなさを痛感し、罪悪感さえ持ってしまいました。　その同僚さんは、毎年のことみたいなので「辛い時は無理しないで言ってね。できることは手伝うから」と一声かけておけばあとはトピ主様の仰るように、よほどのことがない限りは、頻繁に声をかけなくても大丈夫ですし、相手にとっては、その方が気持ち的にも楽だと思います。　トピ主様は冷たくなんかないですよ。

トピ内ID：3513700593

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悲しくなりますね。私は喘息もちなのですが。

🙂

持病持ちは働くなと？

2017年08月21日 17:58

私は喘息もちです。あなたの気持ちを知り、とても辛く悲しい気持ちになりました。持病があるその彼女は、周りに迷惑をかけたくないと必死に頑張っています。分かりますよ。私は喘息もちなので。なのに、その頑張りも迷惑がられてしまう。なら、働くなってことですか？どうやって生きて行けと？優しい言葉をかけてもらうと辛いです。私なら。放置、無視してもらう方が良いです。なので、何も思わず、無視する方が良いと思いますよ。彼女も、無視、放置を望んでいると思います。仕事中に発作が起きることはそりゃあります。それは仕方のないことなのです。それを、迷惑がられると、辞めてくれと遠回しに言われているような気持になります。親切にしないことを、気にする必要はまったくありません。むしろ、親切にしない自分が正しいと堂々としてください。

トピ内ID：1289045119

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わかりますよ

😣

くるみぱんな

2017年08月21日 17:58

そのお気持ちは分かる気がします。私の場合、嫉妬混じりでイラっとしてしまうのかなと思うのですが… 無理に優しくする必要も、声をかける必要も無いと思います。言動に気持ちが滲んで、嫌味のようになってしまうかもしれませんし、必要な時にだけ、「優しくしてあげなきゃ」という気持ちを引き出せば十分優しい人ですよ！敢えてそっとしておいた方が、彼女の為かもしれません。体調が悪い人は、あれこれ心配かけてしまうのも心苦しかったり、体調について度々訊かれるのも面倒に思っていたりするものです。あれこれ考えて黒い気持ちを出すより、無関心なのが一番です！

トピ内ID：1831633088

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あなたはあなたのやり方で

れれれ

2017年08月21日 17:58

人の目を気にして動くのだったら無理が出ます頑張ってる人に「イラっとする」なんて表現する心理からして今あなたは相当無理をしてるのだと思いますあなたはあなたのやりかたで接してください彼女に困ったことがあって頼られたら助けてあげるスタンスでいいと思います

トピ内ID：1669821380

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わかります

🐤

そうざさん

2017年08月21日 17:58

本来、仕事の場にそういった体調不良を持ち込むのはご法度です。でもそこは人間、あまりにドライに接していてもね、、という微妙なさじ加減が必要というか、難しいですね。そういうのって人それぞれ、育った生育環境も影響していると思いますよ。体調が悪ければ職場であろうがなかろうが全身全霊で心配する人っています。きっと親からそのように育てられてきたんでしょう。私はトピ主さん寄りです。体調不良に甘えるな的なものが強かった分、よそ様にも心配していないわけではないんですが比較的ドライだと思います。そうやってしょっちゅう声をかけている人って女性が多くないですか？男性はそういうのって少ない気がするんですけどね。女性脳を持った（母性本能？）人に多いかも。なのでトピ主さんはそう気に病むことなく、たまに声かけするくらいであとは仕事に集中していたらいいと思う。冷たいなんて思わないんじゃない？　仮に思う人がいたとしてもそれは放置でいいでしょう。

トピ内ID：3871310470

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違う違う。心配だけじゃなく「好奇心」もだから。

ルバーブ

2017年08月21日 17:58

あのね、みんながみんな心配してませんよ。半分は「好奇心」であり「雑談」の範疇です。彼女が席を立ったとき、心配の素振りで、仕事を抜け出してその人の側に寄って話しかけ、その人も休憩してるわけです。わかりますかね。むしろですね、「彼女は健気に頑張っている」とちゃんと認めて、あなたはあなたで自分の業務に勤しむトピ主さんのほうが余程、同僚としてはまとも、彼女を評価してあげています。

トピ内ID：0478286058

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自分の本当の気持ちを理解しましょう

おじさん

2017年08月21日 17:58

トピ主さんの気持ちそのものはトピ文でも良く書かれてますが、本音というか本心はその体調不良の同僚に向けたものではないよね。確かに原因ではあるが、そのことにダークな感情を抱いた部分じゃないよね。周囲からどう見られるか、その原因が体調不良の同僚への接し方だからそこだけが悪いものと捉えていこうと意図的にしているのではないかな？逆に考えてみれば？その体調不良の同僚からすれば、トピ主さんのように何も触れない人のほうが楽。同情とかされないほうが逆に良いと考えているとは思いませんか？職務の遂行云々はその同僚と上司で相談してどうするか決めればよい事。単なる同僚なんだから、他の方と同じで良い、いや同じほうが良いはずなんですよ。中途半端に心配や同情をするほうがよっぽどその方を追い詰めるだけです。職場で何かしらの配慮を周囲がしなさいという指示命令がないならば、スルーしてあげたほうが良いのです。そう思えば、ダークな感情は薄れてきませんか？

トピ内ID：1503284432

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分かる気がします

🙂

炭酸水

2017年08月21日 18:53

考え方の一つとして、皆に心配掛けさせるのは嫌だから仕事に支障がきたさない範囲でお休みする、と思う人もいますよね。彼女は確かに健気です。でも一方で周囲に心配かけさせている。そう言う部分がトピ主さんからしたらなんだかな。。。とモヤモヤするのでは？トピ主さんが声かけしないから冷たいとは誰も思わないんじゃないかな？そもそも心配する行為を、強制するのもおかしい。彼女がが頑張ってる姿見を守ってる、でいいと思います。

トピ内ID：8058564174

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あなた自身が

🐱

こねこ

2017年08月21日 19:55

冷たい人のように思われるから、イラッとするんですよね？要するに、自分のことだけしか考えてないってことですよ。相手の痛みが想像できない、想像つかない、相手の立場に立てないんですね。相手の立場に立って、その苦しさが想像できた時、優しくなれると思いますよ。

トピ内ID：8295381568

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どうしたら優しくなれるか

水芭蕉

2017年08月22日 14:40

自分でもそれなりの苦労を経験すれば、人に対して優しい気持ちになれると思う。でも周囲の目から見て「優しそうな人に見える」というのとは違う。周りから「淡白そう」に見られていても、自分の心に優しい気持ちがあるなら周りからの評価なんてそんなに気にならない。その人の必要な時に手助けできればじゅうぶん。彼女を気にかける人が大勢いて理解もされてて孤立してるわけじゃないなら、それでいいじゃありませんか。トピ主さんが気になるのは「自分への評価」「周りの目に自分がどう映るか」でしょ？彼女にイラッとするのは八つ当たりみたいなものですよね。本心から優しくなりたいわけじゃないのだから、真似ごとでいいのでは？周りの人たちも、どの程度の気持ちで彼女と接しているかはわからない。トピ主さんが思うほど「良い人達ばかり」ではないかもしれませんよ？

トピ内ID：3553569510

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そのままで

🙂

こう

2017年08月22日 15:29

今の対応で問題ないと思います。一言「私に出来ることがあれば、声を掛けてね。」と言って、日頃は普通の会話で良いと思います。いつもいつもわざわざ、その人のところへ行って「大丈夫？」と声を掛けること自体、そんな暇あるなら、仕事しろよと思います。彼女自身、申し訳ないと思ってるんだから、そんなことしたら余計気を遣うし、変に我慢して悪化したら悪いじゃないですか。彼女が笑顔になれる楽しい会話した方が体のためですよ！

トピ内ID：5108222614

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声かけはいらない

🐤

あちゃー

2017年08月23日 15:46

自分が体調が悪くても働いているとき、いちいち同僚の声かけはいらないです。むしろ、いちいち声かけされた方が、「そんなに具合が悪いなら帰れば？」と言われているようでプレッシャーを感じます。声かけをしない人を冷たいなんて思いません。むしろ、プレッシャーを感じさせないように気遣いしてくれる人だと思います。配慮や手助けが必要なときは自分から言います。特に配慮を求めない体調不良者には、特別扱いしないでそっとしておいてくれる人の方が親切だと思います。

トピ内ID：3472815034

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多分同じ疾患持ちです。

あの～

2017年08月24日 12:50

＞こんなに頑張ってくれている子が辛そうにしているのに興味なさそうにしているなんて冷たいのね、、、と思われていそうだと・・。　おそらくは、だーれもそんなこと思ってないです。というか、そこまでトピ主さんのことを深く考えている人などいませんて（笑）声をかけない程度のことで冷たい人間だとは思わないでしょう。　ちなみに、私は件の彼女とおそらく同じ疾患ですが、発作時はむしろ声をかけずにほうっておいてくださるとありがたいです（疾患の程度や人によるのかもしれませんが）。声をかけられたら「すみません。ご心配をおかけします。大丈夫です」と答えますが。

トピ内ID：0149034222

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まずは自分に優しくなろうね。

るる

2017年08月24日 17:30

トピ主さんは、結構無理して頑張っちゃう方じゃないですか？本音では、自分も疲れている。自分こそ「か弱いのに健気に頑張る子」のポジションにいたいのにいられない。だから、それを地で行く人を見るとイラっとくるのです。「自分は出来ないのに」妬ましいのです。かくいう私も、繁忙期に、人一倍疲れ切っていたのに人一倍元気に見えたせいで他の職員のフォローまで押し付けられ、倒れたクチです。でも、自分も良くなかったのです。疲れを見せまいと頑張り過ぎておきながら「察してくれ」と思っても、無理な話なのです。トピ主さんも、少し肩の力を抜いてみましょう。いきなり弱音は吐けないものです。でもたとえば・・・トピ主さん、疲れている時ほど明るいメイクをして笑って見せちゃうタイプでしょ？疲れている時は敢えて血色の悪そうな口紅を塗り、クマはカバーしない。チークも塗らない。無理に饒舌にならない。無理に笑わない。そこから始めてみましょう。「頑張り過ぎてストレスが溜まっている」ことに気付いて、もっと疲れたと言っていい、弱音も吐いていいと気付ければ、自分にも他人にも優しくなれて生きやすくなりますよ。ちなみに、対応としてはトピ主さんの方が正しい。＞まわりの人は良い人ばかりこれ、多分に良い人アピール入ってるんですよね。中には本当に親切な人もいますが（大抵、大病経験者。）、大半の社員は「優しい女性（男性）」と見られたいという下心があったり、根掘り葉掘りして噂のネタにしたいだけです。義理で声掛けしてストレス溜めている人も、トピ主さんだけじゃないはずです。トピ主さんは、上司から業務として彼女をフォローしてと言われた時、本人から助けてと言われた時、そして本人が倒れた時だけ対応すればいいです。その方が、持病持ちとしては有り難いはずです。

トピ内ID：8997591402

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そのままで良いです

まるる

2017年08月25日 14:00

うーん。わたしだったら、そんな気持ちで優しくされたくないな。嫌嫌で、優しい言葉をかけられるくらいなら、今のままで良いと思います。本当に冷たい人って言うのは、病気なのに理解もせずに嫌味をいう人だと思います。トピ主さんはイラッとするけど、嫌味は言いませんよね？だったらトピ主さんはそんなに冷たい人ではないです。まぁ優しくもないですが…。トピ主さんは、結局は周りから自分が冷たい人に思われたくないって事なのです。それは、自分を良く見せたいだけなのです。そういう気持ちでは人に心から優しくなんて出来ないのです。理屈じゃなく自然にしてしまう行為だからです。他に、心配したり、優しく声をかける人がいるなら、病気に理解がある職場のようですし、トピ主さんが気を使う事はないと思いますよ。もしトピ主さんが病気を煩った時に、その病気の人の気持ちが分かるかも知れません。そうやって、色んな気持ちを理解出来るようになるんじゃないかな。だから、今はそれで良いのです。

トピ内ID：5291616465

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それでいいよ

🙂

みけ

2017年08月26日 13:02

よっぽど酷そうとかじゃない限り声かけなくていいよかけられる方も負担なんだよね、いちいち「大丈夫」と返事するの心苦しいってのもあるしさ

トピ内ID：8664437671

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健気っていうのが嫌だけど

マカロン

2017年08月27日 12:00

２種類いますよね。気付かれたくない人と察してほしい人。気付かれたくない人なら、放っておいた方がいいし、察してちゃんなら、こっちが放っておきたいです。なので、トピ主さんの行動は、いずれにしても正解です。自分ではどうにもならなくて、助けが必要で、お願いされたら、出来る範囲で助けてあげればいいと思います。本当に具合が悪いのなら、休むなり早退するなり、休職なり辞職なりすればいいのですから、会社にいるのなら、一人前の仕事をして当たり前なのに『健気』って、なんかいやらしいですね。本当に健気な人は、周りに『健気』って気づかれないようにしますから。

トピ内ID：7768392723

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トピ主です。

😑

momomoo トピ主

2017年08月27日 11:03

皆さんご回答ありがとうございます。批判が大半だと覚悟していたので、「びっくり」と「エール」が半々な事に驚いています。また私の投稿で辛い気持ちになってしまったとのレスもありズキンとしました。ごめんなさい。体調不良でも健気に頑張る人にイラっとすると書きましたが、皆さん仰る通り、結局私は周りからどう見られているか、彼女からどう思われているか、が気になってそれを八つ当たりしているのだと思います。あとたぶん嫉妬です。彼女（同僚）は我慢して無理してしまう子なので、よく皆に心配されています。声掛けは女性の先輩と、年配の男性社員が多いです。娘みたいな感じでしょうか。マカロンさんのレスにあった、＞本音を言えば、同僚は自分よりも頑健で力仕事とかケロッとやってくれる人がいい。という意見に共感しました。ほっといても大丈夫な人、というんでしょうか。自分もそうありたいし、そういう面は男っぽい感覚なのかもしれません。だから彼女に対しても、そういうのを求めていたのかもしれません。でも辛い人に対して酷ですね・・余談ですが、私が彼女にとって一番年の近い先輩にあたるので一番話しやすい相手でいなければと思っていたのですが、うまくいかなくて悩んでいました。それが伝わるのか彼女も私に気を遣っていて、いろいろ理由はあれど体調不良もこのストレスに起因するところもあるだろうなぁと。その辺の負い目もあって、みんなが彼女を心配すればするほど遠回しに自分の先輩としての在り方を責められている気がして、自分を守るためにまわりのせいにしていた気がします。なんかめんどくせー先輩でゴメンという感じです・・・ですが何かあった時に力になるというスタンスはそのままでいい、私もそうだ、という意見も多く、無理に方向性を変えなくてもいいんだと思ったら少し楽になりました。ありがとうございます。

トピ内ID：8798788369

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