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田舎での敷地内別居を断る方法

レス36
（トピ主 2 ）
😢
kokoko
ひと
どうか、皆さんのお知恵をおかしください。 30代後半の夫婦です。（私は妻です。） 結婚して4年目、1才になる子供がいます。 結婚前から、いづれは同居という話が出ていたようですが、私が直接言われたことはありませんでした。 ですので、結婚からアパートでの２人暮らし。 主人の実家へは車で30分という距離で、義理の実家とも当たり障りなくやってきました。（あちらが、どう思っているかは分かりません。） 子供が産まれ、アパート代を払うより、家を建て財産にしていった方が良いと思い、ここ数回主人が家を建てたいという気持ちを伝えに義理の実家へ行っています。 そこで、主人の両親から大反対をされました。理由は・・・ ・ご近所はみんな同居か隣に住んでいる （みんなというのは嘘ですが、ほとんどそうみたいです。） ・自分たちの老後が心配 ・長男なんだから、親の面倒を見る、土地を守るのは当たり前（主人は長男というか一人っ子です） ・離れて暮らしたら家がつぶれる 私は田舎ではない環境で育ったので、理解できません。義理の両親は60代前半で、とても元気です。 月に１回程度義理の実家にお邪魔していますが、考え方が違いすぎて、一緒に暮らしたら、自分がうつになりそうです。 また、スーパーまで20分。病院は、内科が１件といったかんじです。小学校まで、山道を歩いて30分。しかも、子供が少ないので、一人で通学することになりそうです。 子供に負の財産を残したくないし、男性優位、家長の言うことが絶対という環境で子育てをしたくありません。今ですら、主人の携帯に週１で連絡が入るので敷地内別居をしたら、毎日家に来られると思います。 どうしたら、敷地内別居を断れるでしょうか？ どうぞお知恵をおかしください。

トピ内ID：6200816616

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提案ですが、

041
小心者
自分たちが定年になったときは、必ず帰ります。 介護が必要になったときは来ます。 甥はこれで私の兄を説得しました。がんばってください。

トピ内ID：6571176159

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あなたの態度を明確に旦那様に伝える

🐧
さくらんぼ
義親には旦那様の意見として同居しないと伝えるのは絶対条件です。 中途半端な態度も絶対にダメです。 万が一に同居となった場合は旦那様とは一緒に暮らせない覚悟も伝えましょう。離婚まではしなくてもよいですが、義親との同居は危険な香りがしています。

トピ内ID：3638663056

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断るのが前提なんですね!?

🐷
ねずみ
一人っ子の方と結婚した時点で 察しがつかなかったのでしょうか？ 三十代後半で一歳のお子さん お一人ならこの先の事も考えて 敷地内 多いにいいと思いますが…。 結婚って 自分の気持ちだけでは成立しませんよね？ ご主人様もいやだと思ってらっしゃるなら問題ないですが、あなただけの気持ちなら ご主人様を説得するしかないですよね。 いくら六十代前半で今はお元気でも いずれは年を重ねて 子供に頼りたくなるものです。家の準備を考えているのなら 家などそうそう買い替えられるものでは無いんだし 親御さんがそうお考えになるのも しごく当たり前の事なのでは？ ご主人様が親御さんの話しに乗り気なら トピ主が我慢するしかないのでは？ ご主人様は一人っ子、女房の代わりはいくらでもいるけれど 親の代わりはね…。 トピ文拝見して なぜか年齢よりもだいぶ幼い印象を受けました！

トピ内ID：6305865470

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どうしたらって

041
田舎もん
自分でお金出すなら好きに建てればいいじゃないですか。 精神的に悪いので週一連絡もやめたほうがいいのでは。 おそらく、親を捨てるのか、先祖はどうする、家（親の）はどうする、とか恫喝をくらうでしょうが、 親は捨てませんし、親が亡くなっても墓は見れますし、家も土地も親亡きあとはちゃんと面倒見る、とかいくらでも方法はあります。 同居しないと扶養義務違反なわけでもなく、介護を強制されてやる人はいないでしょう。 あなたが長男教ご主人を説くには、親の悪口を言うのではなく、風習と歴史をよく調べ何故親がそういっているのか、それがいかに無意味で利己的なものかを教えてあげればいいのでは。 あなたたちの将来の幸せの為に。

トピ内ID：1253605255

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相談しないで勝手にやってしまう

♨
湯けむり
親に頼らないで自分たちのお金で家を建てるのなら、親に相談する必要はありません。 親の老後の面倒を見ろとか土地を守れとか、世間体まで持ち出して、情けない親だと思います。 私も６０代ですが、子供に負担をかけることは一切考えていません。それは、親の覚悟として当然のことであると思っています。 長男と結婚しても、実親と義親は対等です。義親のわがままを聞く必要はありません。 古臭い考えの義親を説得するのは無理です。うまくやろうとしても、無駄です。 夫を説得するしかありません。 今よりも義親の近くに住めば、あなたと子供が犠牲になるだけです。離婚ということも考えられます。絶対に断りましょう。 結婚すれば独立した家庭ですから、相談をせずに自分たちの考えで進めてしまいましよう。

トピ内ID：6695264812

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何故相談するの？

☁
洗車
>数回主人が家を建てたいという気持ちを伝えに義理の実家へ行っています >そこで、主人の両親から大反対をされました 反対されるパターンが決まっているのなら簡単です。 ・家に関して二度と相談しない ・相談することなく家を建てる(買う) ・引越してから案内する 何故相談するのでしょうか？ 援助の為？同居を見据えた間取りを考えたいから？ そうじゃないのなら、大の大人が思考が衰えている最中の高齢者に相談する意味がわかりません

トピ内ID：3835925563

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反対されようが、粛々と計画を進める。あとは御主人次第。

☁
一人っ子長男の妻
勝手に敷地内に家を建てたりはしないでしょうし、あなた方の家財道具を勝手に持ち出すようなこともしないでしょ？ そんなことにお金使う人もいないし。 ブーブー言われるのを覚悟の上で、住環境の良い所に家を買うなり、建てるなりしたら良いと思う。 うちは、同居は夫が嫌がっているのと、転勤族なので、もし同居したら単身赴任確実なのでしません。 夫の親族からやんわり同居を勧められた時に夫は、『俺と結婚して、俺は単身赴任で居ないのに、何で妻が赤の他人である俺の親と暮らすんだ!?身の回りの世話をするんだ!?おかしいやろ!!』と言ってました。 理解力のある夫で有難いです(笑) 近居も、田舎で何にもない所なので、こんなところには住まないと、ハッキリ夫から言ってあります。 義理親はショック受けてましたが。 全ては、貴女の御主人次第ですね。

トピ内ID：3797960534

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建てる家にご両親の部屋を付けることで

041
ゆき
納得される例は多いと思います。 田舎は確かに義両親のようなお考えが主流だと思います。 そしてご主人が一人っ子なら、いずれご両親のお世話をなさるのもごく当然だと思います。自宅で暮らそうと介護施設に入ろうと何かと責任を持ってお世話することは必要になります。今お元気だろうと遅かれ早かれ誰でもその時期は来ます。 60代になればそんな例を見てるので、漠然とでも不安なのだと思います。 義両親のお住まいからそんなに離れない場所で、お子さんの学校やお仕事や病院等が便利な地域があれば、そこにご両親の部屋も作って新築する案であれば、義両親は最初は反対されても、結局子供や孫のために同意されるのではないかと思います。 二所帯に分けれたら一番良いですが、そうでなくてもご両親の部屋に廊下とトイレ、ミニキッチンを付けれたら、将来同居になってもそんなに気詰まりでなく暮らせると思います。 ご主人から、今の土地で同居は出来なくても、親の世話はきちんとしたいと思ってるし、あなたもそのつもりで結婚している、とお話になれば納得されるのではないでしょうか。

トピ内ID：6913851773

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通学が危険

041
田舎育ち
山道って‥ほとんど人通りないでしょう？ 何かあった時すぐに逃げ込める民家あります？ 防犯ブザーを鳴らしたとして、誰か気付いてくれそうです？ 不審者が待ち伏せしてたら？ 獣が襲って来たら？ お子さん一人で対処出来ないでしょ 子どもを危険な目に遭わせてまで同居するなんておかしい。 それとも登下校の送り迎えを毎日欠かさず責任持って義両親がやってくれるの？ 離れて暮らしたくらいでつぶれる家ならつぶれればいい 家を取るか子どもの安全を取るかなら、私は迷わず子どもを取るから。 って言ったら？ 義両親の言い分読みましたが、何よりも大事なのは世間体だって事ですね みんなだの当たり前だの言ってますが、その土地ではそうだってだけの話。違う土地の人には説得力無し。 同居にならなくて世間体が悪いのは義両親。家がつぶれて困るのも義両親。老後困るのも義両親。 自分達の保身の為に、叱って命令して言う事聞かせようとしてるわけ。 孫の安全や息子の通勤事情なんかお構いなし。 どんだけ揉めても絶対同居はダメ。 大金払って建てた家を出て行かなきゃなんなくなる。 私の従兄弟で同居した人、全員離婚になってるよ。

トピ内ID：6317392416

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どうしたらって、断ればいいじゃない？

041
家族の基本は夫婦
夫とトピ主さんの意見は一致しているのですか？ それとも夫は敷地内同居したいと思っているのでしょうか？ 敷地内に別棟を建てて別居するなら、ほぼ同居ですよ。 しかも男性優位の土地柄ではトピ主さんが壊れてしまいます。 まずは夫婦の意見の足並みをそろえてください。 そして夫も実家地域には戻らないことに同意しているのなら、 実子である夫から断ればいいんです。 断って義父母が納得するかはわかりません。 おそらく納得しないでしょうね。 それでも無理やり埒はできないのだから、住む気がないなら さっさと断ったほうがいいですよ。 夫が面倒がってるだけじゃないんですか？ そもそもなんでいちいち義実家にお伺いを立てるようなことをしたんでしょうか？ そういう親の場合は、すでに建てて引っ越してから事後報告するぐらいでないと阻止されるのは目に見えていたはず。 特に夫は自分の親のことなんだからわかっていたと思うけど。 今からでも、親の理解が得られなくてもさっさと家を探してしまえば？

トピ内ID：2874908832

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一人っ子…

041
koko
結婚前に将来どうするのか話し合わなかったのですか？ 第一前々からいずれ同居という話も出ていたのに、何故ご主人は言わなかったのでしょう。 向こうからしたら今更なにを！？と思っているかもしれません。 黙っていたご主人にも責任はあると思いますよ。 兄弟がいるならまだしも、一人っ子ならいずれ何らかの形でトピ主さん夫婦が 軸として動くことになるのは当然だと思うので、もっと深く話し合うべきでしたね。 同居するのかしないのか、親が年老いた時は引き取るのか施設に入ってもらうのか… 今からでもしっかり話し合うしかないと思います。

トピ内ID：8095213556

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法的には

041
ポメちゃん
長男だから、土地を守る？ 法的には、そんな義務もないし、 同居する義務もないので、どこに住もうと自由です。 自分たちの老後が心配？ それは、こちらもですが、子供に頼らず、自立して、 生活できる環境を重視ですから、 病院や、スーパーなど、 生活する上で、重要な施設や、職場までの通勤、 子供の学校、習い事など、教育環境を重視して、 住む場所を選びたい。 離れて暮らしたら家がつぶれる？ 義父と本家を継いだ義父の兄の場合ですが、 近くにいても、仲が険悪なら、疎遠で、 正月にすら、本人同士は会いませんでした。 嫁と姑と違い、血の繋がりがある兄弟でもですよ。 旦那の妹は、次男嫁でしたが、 姑と同居してました。 当初は、地元で、住んでたけど、 義妹の旦那さんの勤務先が倒産して、 再就職先を探すのに、地元には、仕事がなく、 結局、その家を手放して、都会に出て行きましたが、 姑さんは、地元を離れて、ついて行きました。

トピ内ID：8916638226

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はっきり断る

041
なーやん
主さま、離れているからそのような義親でも「当たり障りなく」やっていけたのですよ・・。 敷地内同居や近居など断固お断りすべきです!! 60代前半からそのような身勝手な申し出をしてくるような義親です、近くに住んだら過干渉してきますよ。 解せないのは、いちいち家を建てるのにご主人が義家に「伝えに」行くのですか？ 了解が必要ということなのでしょうか？

トピ内ID：3081264000

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夫婦でそういった話をしないんですか？

🐧
黒
私達夫婦は結婚してからすぐに【今後どうするのか】普段の会話のように話してますよ。 保険も何度も見直しその都度老後の年金等も含めて話し合ってます。 だから夫がどういうつもりでいるか、妻の私がどう思ってるか、は夫婦の共通認識になってるので、義母等から「どうするの？」と聞かれても夫が聞かれたら夫が、私が聞かれたら私が、きちんと私達夫婦がどうしていくつもりか話してますよ。 （私が言うのも夫の了承済み。） まず夫婦できちんと話し合い共通認識を持つべきでは？ 主さんが言えなくても夫がしっかりしてれば悩むことはなくなります。 両親がどう言おうと夫がきっぱり言えるだけの意思があるかないかじゃないでしょうか。 私の夫も本家の長男ですが、夫はまず定年になっても老人雇用制度がある会社なので雇ってもらえる限りは今の会社で働く気がありますし、マンション購入したいので貯金をしてる最中でもあります。 私は実両親であろうと義両親であろうと【夫以外の他人と敷地内含め同居は嫌】と伝えてありますのでそれを理解してくれてます。 まずは夫と話しその上で義両親に対してどうするか、だと思います。

トピ内ID：1624299743

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子どもの学校

💡
oba
まだ義父母とも６０代なら、これからお子さんがせめて高校を卒業するまでは別居でいいのではないですか。 やはり子どもが少ない地域で学校まで徒歩３０分とか友達がいない環境では暮らせないということを前面に出してはどうですか。 逆に子どもが高校生になって、通学に余りにも不便なため母親と子どもだけアパートを借りて別居という例も知っています。

トピ内ID：2965837708

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感想

041
空巣
価値観の問題なのですから、言葉で言ったって相手は納得しないです。それは旦那さんのご両親の主張を一切受け入れようとしないトピ主さんも同じことです。 ただ、自分たちの生活の問題ですから、相手をしっかりと説得すると共に、譲歩できる点は譲歩しながら落としどころを見つけるしかないと思います。場合によっては押し切らなければならないところは押し切るしかないでしょう。 まず、間違っても家を建てるのに経済面で親に頼らないこと。自力で家を建てるなら親が反対だろうが文句は言わせないで自分たちで決めることができます。しかし、経済的な援助を受けていたらただのわがままになります。 また、旦那さんを味方に付けることは絶対でしょう。 そのための注意点として、貴方の価値観や言い分だけではなく、旦那さんの考えに対しても、貴方が十分理解を示す必要があります。 旦那さんにとっては両親なんです。トピ主さんのように他人扱いできないし、間に挟まれる苦悩があります。それを理解せずに自分の言い分だけ主張していたら、旦那さんは敵に回ることもあるってことは肝に銘じたほうがいいと思います。

トピ内ID：5195262840

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義理両親の許可は必要ない

🐤
WOW
　義理両親と同居しないという点に関してはご主人も同意見なんでしょうか？ 　だとしたら、○○に家を建てることにしました、同居はしませんと伝えるだけでいいと思いますよ。自分達のお金で家を建てるのに義理両親の許可は不要です。 > また、スーパーまで20分。病院は... 　義理実家から便利なところに引っ越すから同居しようと言われたらどうするんですか？ > 義理の両親は60代前半で、とても元気です。 　しかし、いずれは元気でなくなりますよね。 　どうあっても義理両親との同居をしたくないなら、こういう後から突っ込まれそうな理由は言わない方がいいです。 > 主人の携帯に週１で連絡が入る 　ご主人の携帯なんだからトピ主が対応するわけでなし、気にし過ぎです。

トピ内ID：0724661577

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ご主人次第では？

🐱
miyunyanko
＞結婚前から、いづれは同居という話が出ていたようですが ＞子供が産まれ、アパート代を払うより、家を建て財産にしていった方が良いと思い、 ＞ここ数回主人が家を建てたいという気持ちを伝えに義理の実家へ行っています なんか矛盾してるよね？ ご主人は結局どう思っているのでしょうか？ いずれ同居というのは結婚前にご主人がご両親と話してただけで現在は別居希望なら ご主人に説得してもらいましょう。 でやっかいなのはご主人も同居もしくは敷地内同居でいいと思ってる場合ですね その場合トピの文面からして別居はむりではないでしょうか。 ご両親の言い分は確実に田舎の長男教ですのでね。 続きます

トピ内ID：8583825735

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続きです

🐱
miyunyano
で状況は私の場合と良く似てます ＞私は田舎ではない環境で育ったので、理解できません。義理の両親は60代前半で、とても元気です。 ＞月に１回程度義理の実家にお邪魔していますが、考え方が違いすぎて、一緒に暮らしたら、自分がうつになりそうです。 私もそんな感じでしたので結婚当初から義母とは衝突しまくりでしたが、その後同居は避けられず１５年経ちますが 正直良いことなんてありません～～～ 私の場合は主人も同居希望だったので、私と義母があれだけもめていたにも関わらず同居に反対した時も私が気楽にしたいだけで天下取りになりたいだけだろうとか言われたし、子供つれて実家に帰る覚悟があるぐらい反対だと言えば 今度は義母に「あなた１人の子供じゃない」「家の子なんだから勝手なこと言うな」と罵られましたので （いいたかったのはそのぐらいうまくいかないだろうから反対してるといいたかったのに） 主さんの場合もご主人次第ではないでしょうか。

トピ内ID：8583825735

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ご主人次第です

🐧
trx850
ご主人次第ですよ。 ご主人が近居に前向きならあきらめるか離婚ですね。 断り方ですがそちらに住むなら離婚か最低でも別居くらいはっきり言わないと。 嫌われる覚悟がないと難しいですよ。

トピ内ID：9360275793

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絶対に敷地内同居はやめましょう病気になります

♨
ちなみ
絶対にやめましょう。 夫の実家は田舎で、ご両親も義姉も いい人ですが、とにかく習慣が違う。 そして、男女平等という言葉がない地域です。 たとえば、同じように畑仕事をしても 男性はそのあとお酒を飲んで休みます。 女性は家事労働、最近は外でのフルタイム勤務も してほしいという感じです。 何もいいことがありません。 噂話も多いし、あそこのお嫁さんはという 話ばかりです。 若い夫は、地域のボランティアという名前の 活動のあと、飲み会にでかけます。 子育ても母親一人、お金もない。 恋愛で結婚した方を知っていますが、いい大学を出たのに なにばかなことしたのだろうと本気で思います。 もちろん、子供も不幸になります。

トピ内ID：7632002344

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夫は長男教の本質を知るべし

041
蔵
その土地を離れずずっと暮らしたものは外に出ることの価値が解らず、賃貸暮らしなんて浮き草人生と思っている。実は先代の家を継いでいるので経済的な苦労や、飛び出して人と争った経験もなく思ったより苦労をしていない。労働の苦労とは種類が違う。 狭い地域なので地位の上下が付きやすい。人から立派、子に囲まれ幸せな老後といってもらいたい。狭い地域で。 先代からの人生がそうであったように、風習や家を重んずることが立派とされる、本音は親や家の為に子供と嫁さんが犠牲になること。 自分の思考と同列で話しても無駄。説得も無理。関わらないこと。

トピ内ID：9034954713

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旦那さんは？？

041
紅
なんて言ってます？ 「結婚時に約束してない」しかないかなぁ。 私は似たような感じだったので 「絶対同居はしません」と旦那に言いました。 そしてことあるごとに「無理」という話題を振ってるので 同居は無理という図式が彼の頭で成り立ってます。 お子さんは女の子ですか？ それでしたら家を購入して 「この家は後々娘に譲るから」と言って 将来的には介護同居するような・・・と匂わすとか。 ともあれ今すぐの同居は必要ないですよね。 「男の甲斐性を持ちたい！」と旦那さんが言い切るか・・・ うーん。

トピ内ID：0187654138

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似たような環境です

041
桜
違うのは夫が3兄弟の長男という事でしょうか。 二世帯住宅を建てろと迫られた事もあります。親と同居している近所の人からも「通学が子供一人になってしまう。6年間送り迎えはつらいから一緒に通学できる友達が欲しい。だからこっちに戻ってきてほしい（同居してほしい）」とまで言われています。 私は姑のせいで産後鬱になり酷い目にあっているので同居は無理だと思っています。家に毎日来られたら私は正気を失ってしまいますので 姑に同居は当然って言われたら 「えー当然なんですか？だって、私の友達無理やり同居させられて離婚してますよ？やっぱり嫁姑はスープの冷めない距離が一番良いみたいですよ。」 「お義母さん（家とり娘です）ご自分のご両親との同居でも大変って言ってるのに他人である私（嫁）と住んだらもっと大変ですよ～。」 と言い続けています。姑は諦めていませんけどね同居の意思がまったくないことは伝えています。 そして姑の嫌味で大爆発し怒ってることを伝えてから会う頻度を激減（週１～２から月１へ）させています。姑に私と住んだら大変なことになると分かってもらおうとしてる最中です。（良い嫁をしない）

トピ内ID：1514158126

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いやもう、ハッキリ言って・・

🐶
53歳主婦
ハッキリ言いますね。 そんな辺鄙な、不便な、売れそうも無い土地を守ってどうするんですか。 むしろ、舅姑が存命のうちに処分して欲しいと私なら思います。 冷たいとかドライとかではなく、一般的に資産運用、損得からそう勧めます。 まあ、断るならば ・子供の通学が余りに心配 ・生活に不便過ぎる ・私の心身の健康の為に、同居は有りえない ・同居なんてしたら、貴方(ご主人)の帰宅後、毎日一時間は愚痴りそうだけど構わない？ とか。 後は上記の ・守る必要がない(資産価値が限りなく低い) 男性には、こう言う金銭感覚から来る数字で論理的に言えば、すんなり通る場合もありますよ。 (烈火のごとく怒る人も居るでしょうが。うちの夫は理系ですし完全にこの論理で通ります。)

トピ内ID：7834745236

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病院と学校

041
たえこ
最近、私の同僚（女性）が田舎の実両親を引き取りました。 元気なうちはいいのですが、どちらか（又は両方）が病気などになると、介護が大変なのはもちろん、大きな病院がないと大変不便（これ重要！）だということで、総合病院にも近い娘家族の元へ、となったとのことです。 トピ主さんもお子さんが、これからどんな病気やけがをするかわからないので近くに大きな病院がないと不安ですよね。 それに教育環境も心配ですね。 山道を３０分も一人で歩いて学校というと、誘拐の心配もあるし帰ってから遊ぶ相手がいないかも。 さらに、中学、高校は下手するとかなり遠方まで通学しなければならないかもしれないですね。そうなると勉強時間も足りなくなるし、将来の進学へも影響しそうですね。 先ず、お子さんの将来設計を立てて、実家での生活がいかにお子さんに不利になるかを説明されたらいかがですか？義両親も孫の将来になると話しが少し変わってくるかも。 そして義両親の老後には大きな病院の近くがいいと実例も交えて説得し、新しい家に義両親用の部屋を作るから、いつでも来てね（迎えに行くから）と逆同居の形を提案してみたらいかがですか？

トピ内ID：4931520336

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考えが足りない

🐱
蒼猫
田舎の一人っ子、しかも一人息子と結婚する時点で念押しすべきことだよ。 ここで断ったら義親が亡くなるまで御主人は親との板挟みに苦しむだろうね。 でもさ、自分さえ良ければいいなら突き進むしかないね。 隣近所の多くが同居なら義親は負け組決定。かなり肩身が狭い老後になるだろうけれど、それは息子が悪いだけ。可哀想だけれど息子を恨むしか無い。 恐らく義実家とは軋轢が生まれるだろうから、貴女との仲も悪化するだろうし、義実家に夫が子供と訪問するのも嫌がる様になるだろうね。 盆も正月も老夫婦だけになれば、さらに隣近所からは憐れまれるだろうから義親は負のスパイラルだね。 でも貴女の幸せの為には義親も夫も犠牲になってもらおうよ。 だって貴女にはそれを上回って余りある価値があるんでしょ！

トピ内ID：9551874766

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やめたほうがいいです

⛄
さむがり
主様とまったく同じ状況で敷地内別居にした結果… 私は地方公務員でそれなりに責任と誇りをもって仕事をしていましたが、 超多忙だったためか姑からの理解も尊重の念もなく、 周囲のお嫁さんたちと比較され、何の助けも得られず今に至ります。 姑と合えばうまくいくかもしれませんが、うちはとことんマイナスでした。 私自身が内臓疾患と精神疾患に追い込まれ（姑も原因）退職。 退職したら、毎日監視され、実家の親はもちろん友人も呼べない。 出かけるときには嫌味 自分の価値観のおしつけ、私の病気への無理解… 今や敷地内でありながら、挨拶しても無視されるので顔も合わせず言葉もかわしません。 将来の介護などもう無理です。夫にも言ってあります。 実家の父がガン治療しながら一人暮らしなのでそちらへ行きます。 そして… 先日、大学生の息子に言われました。 家を建てる場所を選べたのならじいちゃんに逆らってでも、こんな僻地じゃなくて 市街地の学区に建ててほしかった…と。 のんびりした田舎で教育環境は良いかと信じていたので驚きでした。 もっといろんな経験をさせてやれたのにと後悔しています。

トピ内ID：0738430027

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やめたほうがいいですよ２

⛄
さむがり
連投すみません。 敷地内別居にして姑にやられていだったこと、今でも許せないことは 留守中に勝手にカギをあけてあがりこみ 寝室ほか家の中を物色したり、親類や赤の他人を入れてタンスの中まで開けて見せたりしていたことです。 下着を入れた引き出しも見ていました（証拠があったのでばれました） お財布をいれておいたら中のお金もぬかれていました。 嫁のものは自分のもの…信じられませんでしたがそれでも姑だと思って耐えました。 カギを渡さないわけにはいかないし、渡したら最後、自分たちの自宅扱いですよ。 プライバシーなどないと覚悟するしかありません。 私が特殊なケースなのかと思ったら、みなさんけっこう似たようなことを経験しているようです。 主様の義両親さまがどんな方かわかりませんが… やめたほうがいいです！

トピ内ID：0738430027

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断り方

⛄
さむがり
（つい愚痴をかいてしまってすみません） 断り方をおたずねですよね。 私だったら、子供の教育を一番の理由にします。 我が子が小学生だったころはまだ１クラス２０人くらいいましたが、 今では完全に複式学級です。 当時、同級生は近くにひとりもいませんでした。 今は子供がいません！ 複式学級は、はっきり申し上げて、学力はあまり期待できません。 （経験があるのでわかります） 良さもあるかもしれませんが、友人関係は固定され、やはり子供の経験が狭められます。 そこを強く言うしかないと思います。 うちの夫も長男で、もらえる土地があると思うと弱い人だったのですが、 私があきらめずに言えばよかったととても後悔しています。 最初が肝心です、がんばってください。

トピ内ID：0738430027

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