ADHDだった夫。

レス57

（トピ主 2 ）

迷い犬

2014年11月27日 15:18

ヘルス

優しい人柄は結婚前から変わっていないのですが、一緒に生活するようになってから簡単な事や片付けが「なんでだろう？」と思ってしまう位にできません。最初はお願いのような注意の仕方だったのですが、回が増すごとについついきつい口調になってしまい、最後は喧嘩になっていました。「どうして簡単な事を言っているのに伝わらないんだろう」とこちらが正気を失ってしまいそうな時もありました。会話をしていても「どうしてそういう解釈をするのかな」とか、私には理解し難い理論を言ってきて腹が立ってしまい、あまりのストレスに生きていることが辛いとすら感じる事もありました。上記のような状況があまりにも多いので、主人を心療内科に連れて行ったのですがＡＤＨＤかアスペルガーではないかという診断でした。（結果は近日判明します）それを聞いて以来、「相手は病気だから仕方ない」と考えるようにしているのですが、イライラしている状況で更にむかつくような事を言われると怒りのやり場がわかりません。自分で自分の精神のバランスを保つのに精いっぱいです。周りにも相談することができず、それ以上に一番の私の理解者だったと思っていた主人が病気だったので、精神的拠り所がなくなってしまい、誰に弱音を吐いていいのかわからなくてとてもつらいです。今はいろいろな本が出ているらしいのでまずそれらを読もうと思っています。でも辛いです。長い独り言すみません・・・でも、同様の経験された方いらっしゃいますか？アドバイスお願いします。

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息子と夫じゃ違うかもしれませんが

かぼす

2014年11月29日 13:01

私の場合は息子がそうかもしれないと診断された時にはほっと胸をなでおろす心境でしたよ。だって息子があんな風なのは私の育て方が悪いせいでもないし、私の伝え方が悪いわけでもないから。まあとぴ主さんには「育て方」は関係ないですけど、とぴ主さんの伝え方が悪いから伝わらなかったわけじゃないってところは関係ありますよね。ただ私も職場で年上のどう考えてもＡＤＨＤの人と接することがありましたが、どんなに色々教えても次から次に色々やらかしてくれるので怒り心頭って事ありました。ああ、息子に似てるんだよねえって思っても我慢ならない。だからとぴ主さんに我慢しろとは言えないです。ただ、職場と違って家庭の事なら、もう端から期待しないって事できませんかね。片付けや細かい心配りを期待しない。あと、イライラしてる時にむかつくことを言われたら、別に「その言い方止めて今イライラしてるから話しかけないで。」って言っていいのでは？相手が病気だからって何でも自分が我慢するべきって話ではないですから。

トピ内ID：9229872202

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誓ったんじゃ・・

💔

ちゃぺり足りない

2014年11月29日 13:01

病める時も健やかなる時も夫を愛し夫をを助けその命ある限り真心を尽くすことを誓いませんでした？結婚後に分かったのは、言い訳に過ぎません。

トピ内ID：6146491366

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病気ではありません

🐴

ちゅーさん

2014年11月29日 13:01

ＡＤＨＤかアスペルガーですか？それは発達が不全か未熟なのであって、病気ではありません。なので治療して治る、というわけではありません。詳しくは書店で専門書や参考本が売ってますのでお読みください。我が家にも同じタイプの家族がいますので参考までに。まず、整理整頓はできないと思ってくださいものすごく忘れっぽいのです。脳の機能の一つのワーキングメモリーに未熟な部分があるようです。但し、トレーニングによって少しずつできるようになります。一遍に多くの課題を出すと混乱するので、まずは一つずつから。それから、言われたことはそのまま受け取るので、柔らかく濁したような喩とかは理解しにくいようです。反対に親愛の情をこめて「馬鹿だね～。」というと「馬鹿にされた!!!」と激高することがありますので、ご注意を。たぶん、本人が一番辛いかもしれません。あなたに理解されず、たぶん世の中の人からも誤解を受けているかもしれません。発達障害の人々はこの「生き辛さ」から鬱傾向に傾きやすくなります（二次障害といいます）この方が深刻で、本当に【病気】となります。気長に行きましょう。

トピ内ID：8973626519

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うちの旦那も子供もアスペルガーです

🙂

水華

2014年12月01日 20:20

トピ主さま、今は旦那様に病名がついて動揺してらっしゃるかもしれませんが、病名があってもなくてもご主人には違いないので、まずはその障害について本を読むなどして理解なさると良いですね。うちは子供のアスペルガーが分かった後、障害は遺伝である場合もあるということで、旦那も診て貰ったら同じ障害であることが芋づる式に分かりました。旦那も子供も空気が読めないですし、癇癪を起こすこともあります。ですが、悪いところばかりでなく、常人ではありえないほど正直で純粋です。私は二人といるととても癒されますよ。良いところを見てあげてください。あと口頭での説明は頭に入りにくいタイプだと思うので、手順を紙にかいて貼るといいですよ。なんでできないの？と責めず、こうしたら分かりやすいかな？と方法を探ると良いと思います。

トピ内ID：3564924731

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不毛ですよ・・・

陽だまり

2014年11月29日 15:43

「カサンドラ愛情はく奪症候群」で調べてみてください。アスペルガーの配偶者が陥る症状だそうです。私の夫がアスペだと知ったのは今年、夫５７歳でした。結婚生活３０年経っていました。今は愛情も有りませんが離婚したら娘に依存するでしょうから最後まで面倒をみようと思っています。ずれてるし、こだわりが強いし、とんちんかんです。片づけられないし、お金の収支がわからないし、他者に失礼な事を言います。しかし大企業に勤めています。多分給料泥棒呼ばわりされていると思います。結婚生活は長いですよ。トピ主さんがお幾つなのか分かりませんが良く考えてください。貴女が私の娘なら離婚させます。私のような苦しみを味わせたくないです。心がどこか冷たいのです・・・。親や兄弟はどうですか？。

トピ内ID：7478003626

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結婚前に分かりませんでしたか？

🐤

今回匿名

2014年11月29日 15:43

お付き合いの時点で気がつきませんでしたか？またはご主人のご両親のどちらかも、そうではありませんか？私の場合、義父がアスペルガーとＡＤＨＤの両方持っています。義父の兄弟も義父程ではありませんが、周りからは「変わった人」だと思われています。主人はそこまでではありませんが、でも私から見ると義父の血を引いているんだなあって感じますね。

トピ内ID：2399244265

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大変ですね。

🙂

ベッキー

2014年11月29日 15:43

あなたも、カウンセリングを受けられては、いかがですか？ ADHDやアスペルガーは病気ではありません。障害ですが、上手な付き合い方、受け入れ方があるはずです。ご主人の主治医に、あなたの気持ち、悩みをご相談して助言をもらって下さいね。

トピ内ID：4993292852

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病気ではなく、個性です

🐱

椎の実

2014年11月29日 17:25

病気ではなく、障がいですから、治すことは難しいと言われています。個性と言い切ってしまうには、違う様にも思いますが、関係者としては「個性」だと考える方が理解がし易いと思います。身内にADHDの子供がゐるので、どのように理解する事が互いに楽になるかと考えることがよくあります。正式な診断が出たら、コミュニケーションの取り方について学習されたらと思います。一般的な対応方法であれば、「直し指導」する方向に行きがちですが、本人に認識がありませんので、不足した部分をどのようにフォローするかに力を注ぐ方が好いと思います。診断が出たら、支援サークルなどの会合に参加されれば、他の家族や支援者から、沢山の事例や対応方法について学ぶことができると思います。

トピ内ID：8126786131

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わかります

女性上司がADHD

2014年11月29日 17:25

ADHDとアスペルガーは、かなりの違いがありますので、レスは難しいですが…。ショックな気持ちはとても良くわかります。大人の発達障がいは、一長一短です。長所はとても魅力に感じるのです。恋愛中は、良い所ばかり目立ちますから、見破れなくて当然です。大人の発達障がいでなくても、わかりあえないと感じて離婚する夫婦もたくさんいます。ただ診断がついた場合、一緒にいるととにかく疲弊すると思います。自分が擦り減っていくというか…、深く傷つくのです。その傷ついた時、「相手にわかってもらえない」無力感は尋常じゃありません。傷つくだけ無駄なわけですから。 (しかも、本人は自覚がないわけですし) お子さんがいたり、社会的に成功しているご主人なら、離婚はしない方がいいです。社会的に適応していなかったり、トラブルが相次ぐようでしたら、一緒にいないようにする選択もあると思います。ご自分を守る為にも。同じように苦しんでいる者(私)がいることで、前向きになって欲しいと思います。

トピ内ID：9709615463

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ご主人も辛いはず。

マシュー

2014年11月29日 17:25

自分のことをアスペルガーかも？と思っている者です。主人と娘がいます。最近になって自分でそのように考えるようになりました。家族に迷惑をかけていることが辛いです。

トピ内ID：1629329042

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お薬

🐶

発達犬

2014年11月29日 17:25

ADHD等、はっきりと診断をしてもらったなら、お薬も処方してもらえますよ。ご主人に合うお薬が見つかれば、トピ主さんのストレスも旦那さんのストレスも軽減されると思います。専門知識のある病院へかかってみてください。

トピ内ID：7880814368

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離婚が最善とは思いますけど

ひとり

2014年11月29日 17:25

できるなら離婚をお薦めしますけど、その気がなく気の持ちようをと仰るなら、夫だと思わない、の一言に尽きると思います。夫だと思うから腹も立つけれど、精神的に問題を抱えた人と同居していると考えればこちらの精神はなんとか持ちます。でも経済的自立ができるのでしたら、離婚がいいと思いますよ。戸籍上の夫という存在はあって、精神的には夫のいない独り者ですから。

トピ内ID：0304108494

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パートナーにしかわからない

♨

同志です

2014年11月29日 18:26

同じく、ＡＤＨＤとアスペルガー診断済みの夫と暮らしています。ご苦労、わかりすぎます。一緒にそばで励まし合いたいくらい。うちも毎日毎日理解出来ないことをしでかしてくれます。診断がついたって、何も変わらないです。薬飲んだって、、うちは本人はスッキリするらしいですが、だからって普通になるわけでなく疲れました。カサンドラ症候群です。トピ主さんもそうじゃないですか？周りには理解得がたいですよね。ちょっと変わってるだけって思われてて、逆にグチ聞かされたり。優しくて、いい人なんです。でも一緒に生活すると本当にこちらが壊れそうになりますトピ主さん、１人じゃないですよ～常識を諦めて理解できたらいいけど、私はまだ人間が出来てないから無理です

トピ内ID：1764788367

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我が家は夫がADHDです

tako

2014年11月29日 18:26

私は「こんなに片付けられない人初めて見た」としか考えてなかったのですが、夫は相当悩んで、精神科に行きました。診断後、生き易くなったけど、何故親は気づいてくれなかったのか、と子供時代を思い出し辛くなったこともあったようです。能力があるのにやる気がない怠け者という扱いだったようで。診断されて、薬で治療できると分かった時は、お祝いでした。 ADHDなら、そんなに悩むこともないです。経営者やクリエイターで成功している人はたくさんいます。薬で症状も軽減でき、まわりが仕組みを整えれば、ストレスになる場面も回避できます。例えば、我が家では事務的なこと（お金の管理も含め）は私がやり、新しいものを買ったらそれをどこにしまうかも、私が決めます。やることや買い物のリストも作って渡します。夫は日曜の夜に仕事のやることリストを一週間分作っています。夫の部屋には私はノータッチで、散らかし放題でもオッケーな場所があります。夫は共感能力はありますが、深刻な話をしていても気が散るらしいので、私の場合、深い悩みは夫じゃなく友達に相談しています。妻の精神的、経済的自立そして楽観することが共存への道です。

トピ内ID：6209068195

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今のトピ主さんの状態は『カサンドラ症候群』

🐤

てくてく

2014年11月29日 18:26

『カサンドラ症候群』は、アスペルガーの夫を持った妻に起こる精神的な苦しみの症状です。トピ主さんの心が少しでも軽くなるようにお勧めしたいのが、漫画家『野波ツナ』さんの漫画エッセイ『旦那さんはアスペルガー』です。１～４まで出てます。野波ツナさんの実体験のお話しです。絵も優しいかわいいタッチで明るく前向きに描かれています。私の知り合いにも夫がアスペルガーの人が二人います。二人とも、この本に救われていると言ってました。ぜひぜひ読んでみて下さい。幸せになって下さい。

トピ内ID：8726807172

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同じようです。

木枯らし

2014年11月29日 18:26

病気ではなく障害なので一生このままです。このような診断は最近のことで私の夫は診断はしていませんが同じようだと思います。とにかく、物事の判断、人間としての暗黙の良し悪しができません。優先順位が判断できません。愛情はあるのでしょうが普通とは違うので通じません。信頼関係が築けません。でも寂しいのでしょう。友人は欲しがります。人の気持ちが想像できませんので言っていいこと悪いことがわかりません。　妻はカサンドラ症候群になります。家庭が崩壊しました。子供たちはあまりの虚しさに言葉を交わさなくなりました。私も虚しいです。心にいつも悲しさを秘めています。相手に何の期待もできません。一緒に暮らして数十年、もう後戻りができません。もう心の中で脳が「壊れザル」と思って黙って自分だけの生活をしています。　こんなふうにならないためにも、結果が出たなら、離れることが一番です。そうじゃなかったら経済力をつけることです。これは私に経済力がないので余計に感じています。訳がわからなくてよく喧嘩もしましたが何も変わりません。あの喧嘩も無駄だったと思っています。　　

トピ内ID：1054752730

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ご主人のために

金木犀

2014年11月29日 19:40

まずアスペもADHDも病気ではありません。ですから治ることはありません。トピ主さんの苦しみはわかりました。でもご主人自身はどうなのでしょうか。ご主人自身、今までも生きにくさは感じることはあったと思いますが、結婚まではそれなりに生きていたのだと思います。トピ主さんが理解出来ないことがたくさんあるのはわかります。それがアスペルガーですから。でもそれを責められたり、無理に変えようとされるのは当人は本当に辛いのです。加えて自分のせいで相手が苦しむのを見るのはもっと辛いです。私もたくさん傷付き、人を傷付けてきました。でもこのままの自分を主人は受け入れ愛してくれます。同じ特性を持った息子も愛しくれます。結婚20年ですが、家族すごく仲良いです。人間関係躓くことは多いですが合う人も確実にいるんです。合わない相手から責められるご主人が気の毒です。お互いの為に離れた方が良いと思います。

トピ内ID：5580853522

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辛いと幸せは似てる

🐤

虎命

2014年11月29日 19:40

迷い犬さんはじめまして！旦那さんが何らかの発達障害を抱えていて日々お辛いとのこと。私の彼は多分ADHDなので迷い犬さんのお気持ちはよくわかります。子供の時から大らかで優しい所が好きなのですが、片づけが苦手で物忘れも非常に多いです。また思った事を素直に口に出してしまうので嘘をつかない安心はありますが、さっぱり気が利かないのでよく私は怒ってしまいます（苦笑）なので「もしかして発達障害？」と気付いた時に私も彼も凄くほっとしました。何故なら原因がわかったので対策が立てられるからです。２人で相談して今は病院にはいっておらず、脳のトレーニングをしています。食べ物に気をつける、脳に効くツボをおす、メモをとるようにする、簡単なルールを決めて守る練習をする…等等はじめて３ヶ月経ちますが会社で「前よりケアレスミスがなくなった」と同僚にいって貰えたので効果は出てるようです。迷い犬さんに出来る事は旦那さんの現状を正確に知り、受け止め、いい方向に行くように支えてあげることではないでしょうか？勿論お互いに覚悟を決めないといけませんが… 今の辛さが幸せになります様に！

トピ内ID：9121500478

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離婚をすすめます

継母です

2014年12月01日 20:20

子連れ同士で再婚しました相手の子どもが発達障害でした発覚したのは結婚して同居して1ヶ月です家の中に自分だけ健常者だった場合、カサンドラ症候群に陥る可能性が高いです話が通じず、自分の言い方が悪いのか？などと錯覚していき、うつ病など二次障害をおこします発達障害の子どもを育てるのは半端無く大変です独り立ちしないかもしれないし、孫も障害を引き継ぐかもしれないし、離婚して子どもを連れて戻ってくるかもしれないうちのケースでは、言っても日本語が通じないのです悪く無いと思えばぶつかっても謝りません「早く言って」というとグズグズしながら早口言葉で喋り出します「まっすぐ帰れ」といえば「曲がらないと帰れない」と返ってきます「まっすぐ拭いて」といえば斜めに向かってまっすぐ拭きますこれらが毎回何にでもすべてなので、いらいらしっぱなしです同じことを2回言えば「やろうと思ってた」「うっかりしてただけ」「勘違いしてた」「きこえなかった」

トピ内ID：3844149637

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私は逃げた

カサンドラ

2014年12月01日 20:20

　私の配偶者がアスペルガーでした。長年付き合いましたが、死ぬまでこの状態が続くのかと思うと四方の壁が私めがけて押し寄せてくるような恐怖に襲われてある日別離を決心しました。何を言っても伝わらない相手と暮らせるものではありません。また残念なことにアスペルガーの人の配偶者は、他人に何を言っても信じてもらえないという厄介な状態に陥ります。アスペルガーの人は一見なんの問題も無い常人にみえるからです。つまり、本人よりも周囲の人間が苦しむという理不尽な状態に陥り、かつそれを周囲に理解してもらえないのです。アスペルガー本人がいわゆる一流企業に在職し、そこそこ給与をいただいていたりすると、もう全く誰も私の言うことを信じませんでしたよ。この状態をカサンドラ症候群というのだそうです。結局私はもう駄目だと思いました。アスペルガーは病気ではないので治りません。私は離婚しました。解決法なんてあるんでしょうか。

トピ内ID：0538738052

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病気ではない。発達障害です。

😡

何言ってるの？

2014年11月29日 19:40

ADHD、アスペルガーは病気ではありません。発達障害です。病気病気って、これは病気なのですよと医師から言われたのでしょうか？間違えないでください。間違った理解による間違った情報の流布で、発達障害がより世間に理解されづらくなるのです。

トピ内ID：2428644847

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ADHD じゃなくて ADD じゃないですか？

匿名

2014年11月29日 19:40

ADHD は Hyper が伴う、つまり暴力になることですが、ご主人はあなたに暴力をふるうのですか？もし、暴力をふるわないなら ADD です。

トピ内ID：2261598929

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ADHDでも仕方なくない

❤

kana

2014年11月29日 19:40

　リハビリの仕事をしています。小児の発達障害児の療育も経験ありです。　ご主人がADHD疑いとのこと、家族になると大変ですよね。まず、ADHDだから仕方ないと思っては迷い犬さんがどんどん苦しくなります。障害があろうがなかろうかダメなものはダメな時があります。考え方の違い位でしたら歩みよりも必要ですが、迷い犬さんばかりが折れる必要はありません。まず自分という軸をしっかり持ってください。振り回されないことです。　次にADHDの特性を本でよく読んでください。対策についても書いてあります。「どうして○○なの？と根本の考え方を治そうとしてはいけません。」「○○してね、○○しないでね」と行動のみを変えて貰いましょう。　ADHDは障害ですが、知的障害ではありませんから自立できます。仕事しているんですよね？何から何まで許す必要もなければ、支える必要もありません。相手は大人ですから、迷い犬さんが辛い時は距離をとればいいんです。べったり一緒にいるのではなくて、少し離れる時間を持つことをおススメします。適度な距離を見つけてください。

トピ内ID：5172008724

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カサンドラ症候群

✨

ルーシー

2014年11月29日 19:40

「カサンドラ症候群」で検索してみて下さい。アスペルガーの人の配偶者がかかる病気？だそうです。アスペの人と長年いっしょに暮すと、イライラがたまりますよね。ついつい口うるさくなったりして、精神的に追い詰められるのが症状のようです。でもアスペの人本人は、基本的に良い人なので、周りの理解を得られない。「ちょっと変わっているけれど良いご主人じゃない？　あなたがちょっと厳しすぎるのでは？　男なんて皆、そんなものなのでは？」みたいに言われ、理解してもらえない。カサンドラ症候群の治療法というのは、ずばり「距離をおく。離婚する」というのが正しい治療法だそうです・・・・。当事者会もあるようなので、検索してみれば如何でしょうか。

トピ内ID：1051783033

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ADHDもアスペルガーも

2014年11月29日 22:31

病気ではありません、脳の障害です。私の主人もその傾向があるので、お気持ちは良くわかります。ただ私の主人は、限界を超す前に物事を割り切れる性格(クール?)なので、二次障害などにはなりにくいと思います。あなたが、旦那さんとこれからも生活していきたいのなら先に自分の考え方を変える方がうまくいくと思います。自分は自分、あなたはあなた、と。感情を共有する事ははなかなかできません。空気も読みにくいです。どうしても許せない言動は「～しないで。～と言わないで。」ではなく「○○な気持ちになるから、～してね。～と言ってね。」と、どうしたら良いのかを伝えてください。最初はもどかしいですが、その方がうまくいくので慣れてきます。そうすると旦那さんもうまく事が運ぶので、少しずつ変わっていくと思います。曲げ木の家具を作るように、少しずつ修正していくのです。『まるで私が夫の保護者みたい』と思うときもありますが、時には頼りになることも見えてきます。そこは思いっきり甘えてください。今はしんどいけど、あなたが旦那様の一番の理解者です。

トピ内ID：6405777520

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うちは夫と息子がアスペルガー

わかめ

2014年11月29日 22:31

いやもう愕然としました。結婚前は分からなかったのです。結婚後の喧嘩の数々。結果、私は適応障害でカウンセリング通いです。うちは、離婚か別居かを考えてきました。離婚するほど憎しみもないので、別居婚が一番かなと思うようになりました。単身赴任です。

トピ内ID：7816747913

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精神的に自立

ねじ

2014年11月30日 11:28

主様は、もしかすると、依存が強いのかも。他人が自分の思ったことを理解してくれるなんて、心を読む超能力者でもないと無理だよ。もちろん、思春期には、この人は私をわかってくれる！！みたいな思い込みも随分あるものですが、もう結婚もされているのに、そんな風に無敵の理解者としてよりかかっていていいのかな？ ADHDだとしても、これは後天的なものじゃないから、出会ったときだって、そういう性格の人だったはず。出会って恋愛して付き合って結婚までしたのだから、今更、病名がついたって、主様の大好きな彼であることには変わらないし、悪化していく病気でもない。別にそんなに衝撃でもないし、うーん。大変だとは思いますが、嘆くほどの事ではないかなあ。主様が旦那さんに支えられっぱなしでいようとしたら悲しいかもだけれど、精神的に自立すれば、対処できる問題だと思う・・・。

トピ内ID：1996780205

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アスペの旦那がいます

ヨネ

2014年11月30日 13:00

もう「夫はこういう人間」と思って諦めるしかないです。危険がある時はうるさいくらい注意しますがね。求めるのは最低限にしたほうがあなたも楽ですよ。例えば、家をでる時は戸締りしてね、これ一つだけなら出来ます。犬の散歩行って、犬に餌あげて、ゴミ出しして、植木に水をあげて、使わないコンセントは抜いておいて、洗濯物は干しておいて…など、たくさん頼むと何かしら忘れられます。どうしても頼みたいときは、してほしいことリストを作ってよく見えるところに貼っつけておきましょう。それでも忘れるときは忘れますけどね（笑）「一番の理解者だった夫」は今までとなに一つ変わってないんですよ。病気ですけど、病気病気と言わんであげてください。個性だと思った方が楽ですよ。なんでどうしてとストレス溜まって、アスペの配偶者が精神を病む病気もあるんですよね、だからうちは夫婦でカウンセリング受けてます。また、診断されて自覚し始めたらうちの夫は少しづつ変わりはじめました。相変わらず何もかも出しっぱ脱ぎっぱ閉め忘れですけど、こういうことがアスペの症状なんだなと自分で言いながら、対策を私や主治医と一緒に考えています。

トピ内ID：7521814961

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相手は一生変わりません。

🙂

チップス

2014年11月30日 15:55

基本的に障害ですから、相手は一生変わりません。ある程度、対応策を考えることはできますが、コレをしたらたちまち良くなる、というような方法や生き方は残念ながらありません。（子供ならまた話は別）なので問題は２人の相性かもしれません。ＡＤＨＤやアスペルガーであっても、家庭円満な人は多くいます。私は自閉＋ＡＤＨＤの息子がいて、夫も自閉系だとわかった妻ですが、今思えば思い当たることはたくさんあるけど、正直言ってあんまり気にならなかったんです。夫の自閉的欠点が。自分勝手なところもあるし、自分のやりたいことしかしないし、人に対して厳しいし、嫌な事もいう。夫に友達は１人もいません。でも仕事はできて、私や家族のことをとても大切にしてくれて、優しくて、おもしろい。見た目もよくて収入も身長も高い。だから、まあいっかって（笑）。片付けは自分がすればいいし。離婚に至った家庭も見てますが、続いているのは奥さんが大雑把なタイプかもしれないですね。子供もいないのに夫に診断受けさせるほど違和感感じてるのなら、正直言って合わない感じはします。大雑把な人間になれるかどうか…難しいかな

トピ内ID：4642513434

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支えきれないなら離婚した方が良い

🐧

緑

2014年11月30日 15:55

発達障害は心の病ではなく脳機能の障害で、鬱などのように薬で治せるものでもありません。旦那さんのその特徴(片付けられない、段取りをつけられない)は多少緩和されることがあったとしても、一生続きます。発達障害があっても、知能が高かったり高度な職能があるのであれば、高い給与で生活が安定するかも知れません。でも、そうでないなら、「変わった仕事上のミスの多い人」ですので、昇給も多くは見込めないかも知れません。旦那さんには、それを補うくらい好きなところがありますか？彼の脱いだ靴下を一生拾って回るような生活であったとしても、彼と添い遂げたい、という位に好きですか？私はそこが落とし所だと思っています。多少変人でも、余りある長所で好きで仕方ないならずっと一緒にいられると思います。そうでないなら、手に負えないことを認めてしまうのも、責任のある対応だと思います。片付け等は、構造化で出来るようになりますが、段取りをつけるのはとても難しいです。急いで結論を出す必要も無いので、本を読んだりしてみて下さい。

トピ内ID：3775951759

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