家族のために権利を奪う？

レス153

（トピ主 2 ）

玉ねぎ

2014年11月29日 13:01

ひと

間違っていますか私？夫の母が亡くなり相続が発生しました。(義父は以前に他界) 今住んでいる家は義母名義の土地に建てました。上物は建築費も半分は義母が出したので共同名義です。その際に義母からは「いずれは譲るから」と言われました。(口約束で、名義は変更せず) 夫には独身の妹が居り、義母と別宅にて同居していました。同居していた家屋はかなり古く場所も僻地なため、解体して売りたいとの事です。しかし売れる可能性はかなり低く、値段もつかないかもしれません。私たちの住む場所はそこより広さも土地価格も倍以上価値があるので代償分をほしいとの事です。かなりの金額を義妹に支払わなければならなくなります。家のローンは完済してますが、これから子供も大学に行くしお金もかかるのでとても払えません。夫は払うしかないと言いますが、納得できません。口約束でも義母から譲ると聞いてますし。。。。義妹も独身で今後の心配もあるとは思いますけど、自分の家族が一番です。払えない以上、家を売るしかないのに義妹も非情だと思ってしまいます。義妹には法的権利があるようですが到底受け入れる事はできないので夫には拒否して貰おうと思ってます。私の考え間違ってますか？ ※私に相続の権利が無いく発言の権利が無い事は十分承知しています。

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夫が、なんと言おうと

はるか

2014年12月01日 10:35

義妹が裁判に出れば、分けざるを得なくなるよ。義妹には貴女と違って平等にもらう権利がありますから。遺言があったとしても、訴えられれば、全部均して平等にわけなくてはいけません。口約束など、尚更なんの意味もありません。

トピ内ID：6702872328

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介護もしてないのに虫がよすぎ

セルフィ

2014年12月01日 10:35

それだけの価値がある物を土地代ゼロ、上物半分で今まで住んでいたトピ主さん家族。しかも義母は妹さんと同居で、自分は介護に苦労したわけでもなく何の貢献もしていないのに。あまりにも虫が良すぎやしませんか？ダンナ様にとってはお母様と一緒に過ごしてくれたありがたい血のつながる妹ですから。つべこべ言わずに黙っててください。本当にトピ主さん最低です！

トピ内ID：7056431103

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発言の権利は無いのを十分承知していないじゃないですか！

パイナップル

2014年12月01日 11:37

法的に義理の妹さんにも相続の権利はあるますから。わかってますよね？あなたは他人ですから。

トピ内ID：8033448412

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間違っている

たちばな

2014年12月01日 11:37

あなたの欲深さに、ご主人は結婚生活を受け入れられなくなるかもしれませんね。義母さまには、ご主人も義妹もどちらも可愛い子供ですよ。妹娘を路頭に迷わせて平気な母も兄もいませんよ。世の中には、遺産分割のために住んでる家を売るはめになって、気の毒なケースもありますね。でも、それは親と同居でさんざん苦労してきたとか、住居で商売をしていて家が生産手段になっているなどの場合です。あなた方の中古物件つき土地も、価値はたかが知れてるじゃないですか。売っても大した金額にはならないでしょうから、そのまま住ませてもらって、査定の半分を分割にしてもらうなど、落とし所を探せばいかがです？お子さんの教育は、親であるトピ主さんたちの事情であって、義妹にはそれこそ無関係な話です。身の丈に合わない進学は諦めてはいかがですか。もしくは、トピ主さんがもっと稼ぐことですね。子供のためです。

トピ内ID：5527147000

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自分が逆の立場だったら？

匿名

2014年12月01日 11:37

相手の立場に立って考えてください。もし義妹さんの立場だったら不公平だと感じませんか？例えば親の介護が長引いて兄家族が全て担ってくれたなどの事情があれば別かもしれませんが、お義母さんが義妹さんと同居していたのならそれもないですよね？客観的に見て、強欲なのは義妹さんではなく、貴女ですよ。ちなみに我が家も高校生、大学生の子どもが居て学費は半端ないですが、それと共に住宅ローンもあります。そういう家庭はごまんとあると思います。どこかから借金して義妹さんに相応のお金を払うか、家屋を売って払うかどちらかしかないと思います。ここで拒否するような非常識な態度をとるのは人として恥ずかしいことだし、子どもの教育にもよくありません。子どもが貴女のしたことをいつか知ったら軽蔑しかされないと思います。どうか冷静になってくださいね。

トピ内ID：0889413131

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じゃあ裁判すればいいんじゃない？

🎶

月花

2014年12月01日 11:37

義母さんの土地に家を建てて、建築費の半額も義母さん持ち、ってことなら普通は義母さんも同居しますよ。義妹に法的権利があることを理解していて、ご主人も義妹さんに相応の金額を支払うことを了承しているんだったらいったい何を主張しようとしているんですか？多分ですけれど、ご主人は、今現在持っている貯金+できる限りの借金をしてそれを全部妹さんに差し出して話し合おうとしているんじゃないでしょうか。だって本来なら、義母さんの財産を折半した金額+トピ主一家が無料で義母さんの家に住んでた家賃の半額も義妹に上げなきゃフェアじゃないもの。トピ主様は強欲なのに頭が悪いんですよ。遺産を多くもらおうと考えているのなら、義母さんに遺言を書いてもらうとか、孫に生前贈与してもらっておけばいいものを。下手に欲をかくと義妹さんも法律家を代理人にしてきっちりやると思いますよ。っていうか既にその段階か。

トピ内ID：9041143321

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むしろ奪った側

衛

2014年12月01日 11:37

まず、遺言書があっても、義妹さんには遺留分を請求できる権利があります。しかし、今回は遺言書はなく、口約束を第三者が証明できないのなら、ご主人と妹さんで平等に半分相続するのが妥当、普通と思います。＞受け入れる事はできないので夫には拒否して貰おうと思ってます。拒否はできません。実子である妹さんの正当な権利です。＞権利を奪う？とのことですが、状況としては奪った側です。義母の土地に、義母に半分金額を負担させて家を建てる。しかも、その義母は貴方たちではなく、娘と同居。これまで資産の恩恵を受けてきたのは誰か？義妹さんがその気になれば、上記の分も兄への贈与と見なして、今回６割～７割分の相続を主張することも可能です。＞私の考え間違ってますか？世間一般的には間違っていますね。＞私に相続の権利が無いく発言の権利が無い事は十分承知しています。承知していないから、悪あがきをしているのでは？

トピ内ID：4813600300

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一番の間違いは口約束を鵜呑みにしたこと。

ぽんぽ子

2014年12月01日 11:37

残念でしたね。ハナから譲る気は無かったのよ。譲る気があるなら、口約束でなく実際に名義変更してたでしょうに。今となっては間違っているのはあなたです。財産を分割する方法としてはなくはない手段ではないでしょうか。義妹は何らおかしなことは言っていないと思います。それだけ義母に助けてもらったなら貯蓄も随分あることでしょう。いい家が建てられるのではないですか？自立した家庭なら、普通のことですよ。

トピ内ID：1450644565

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トピ主さんががめつい以外の何者でもない

ロード乗り

2014年12月01日 11:37

つまりあなたの言っていること「私たちの権利は課題に主張して、正当な権利以外も要求するが、相手の正当な権利は拒否して当然でしょ」ってことですね。で、いくら譲ってもらいっていたとしても、生前贈与は遺産相続の際にその分も考慮して計算されるから、仮に義母からもらっていても、結局同じことですよ。で、あなたの家族のために「妹の正当な権利を侵害する権利」があるという根拠はどこにあるのでしょうか？他人の懐に手を突っ込む浅ましい姿しか見えてきません。また、拒否しても裁判したら負けて、「法律で認められる強制執行が可能になる」ことは当然考えていますよね。どうして自分に「だけ」権利があると考えるのか不思議です。さらに＞※私に相続の権利が無いく発言の権利が無い事は十分承知しています。と言いながら、夫の決定に口出ししていることは完全に矛盾しているとかんがられないですか？

トピ内ID：6929358122

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気持ちは分かるけれど

ローズウッド

2014年12月01日 11:37

どうしようもないのではないですか？口約束は口約束だしお母さまの介護されたのなら、寄与分とか主張できそうですが義妹さんとお暮らしだったのなら、逆に寄与分払わなきゃならないでしょうし・・・だいたい、土地全額、上物半額親に出してもらっていらっしゃるのですよね？普通は自分で出すものでしょう？金額に関しては、多少の相談は、出来るかも知れませんが・・・でも、貴女の仰っている事は、通らないと思います。納得できるもできないも・・・仕方がないでしょう？ローンを組むなり学費は奨学金にするか・・・・今後の家計を見直さなきゃいけないんでしょうね。今まで、地代が無料だったことに感謝しなきゃいけないんじゃないですか？

トピ内ID：9783452293

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遺産相続とは

みかん

2014年12月01日 11:37

遺産相続とはそういうものです。口約束の譲るは適応されないですよ。

トピ内ID：3309519162

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やっぱりご主人の考えの方正しいような気がします。

😡

欲望の女

2014年12月01日 12:55

心情的にはあなたの考えることもまぁ分からなくもないですが、妹さんにしたってそれは同じことなのではないですか？独身なんだし、将来の不安を埋めるのはやはりお金ですから。今までずっとあなたたちの建てた家で義母さんと同居していたというならまだ余地はあると思いますが、義母さんは義妹さんと同居だったわけでしょ？もし、あなたが義妹さんの立場だとして考えたらどうですか？やっぱり義妹さんが主張することもごもっともと思いませんか？子どもに学費がかかるからは理由にならないですよ。義妹さんには子どもの学費はかかりませんけど他にお金がかかるわけですから。子どもの学費が優先されるわけじゃないですよ。結局は、ご主人と義母さんが相続に関して甘かったんですよ。義妹さんを恨んで悪者にするのはお角違いでしょうね。不満と怒りはご主人にぶつけて下さい。ご主人と義妹さんに納得いくまで話し合ってもらって待つのみですね。義妹さんへ怒りを向けるのではなく、仲良くしたいという気持ちをもっていればお互いに良いような結果になるかもしれません。

トピ内ID：5969138299

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変ですよ、主さん

ぱんぴ

2014年12月01日 12:55

　タイトルの「家族の止めに権利を奪う？」というのは、つまりあなたが、「あなたの家族のために、義妹さんの権利を奪う」ということですね。　法的に保障された義妹さんの権利を、あなたはなんの権利があって奪おうというのでしょうか。口約束は遺言としては無効です。遺言がない以上、法の定めに従って子どもの間で平等に分配されます。義妹さんが自分の意志で相続放棄をするか、今の土地だけでいいと言ってて手続きをしない限り、あなたは何も出来ません。　それとも無理やり認めさせますか？自分の欲しか考えない方ですね。ここは相続人のご主人の言うとおりにした方がいいのではないでしょうか。

トピ内ID：4503173037

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それは仕方ありません

美穂子

2014年12月01日 12:55

何故、遺言書を残してもらわなかったのですか？法的には、貴女方は何も言うことはできません。

トピ内ID：1510901155

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義妹にも相続の権利がありますから。

🐤

前期高齢者

2014年12月01日 12:55

正当に二分の一だと思います。ご主人の貰い分は。口約束は相続では役に立ちません、自分の事ばかり考えずお互い譲り合うしかないと思います。主様の実親の相続もあります。それに主様もお解りの様にそこはご主人の相続です。法律とは厳しいものです。

トピ内ID：7231342984

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遺留分がありますから

💰

おっちゃん

2014年12月01日 12:55

拒否されても訴えられたら勝てませんよ。

トピ内ID：6684060963

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賢明ではありません。

意地悪おじさん

2014年12月01日 12:55

交渉の余地はあると思います。分割払いとか。裁判沙汰にするより、マシでは？

トピ内ID：7354255690

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借りて払えば？

四季

2014年12月01日 12:55

住宅ローンを完済しているのなら、新たに不動産担保ローンを組むことができます。それで代償金を払うことができます。無担保で資産価値のある不動産を得るのでしたら、客観的に見れば「払えません」と言える状況ではありません。ローンを組むのが嫌なら、今お住まいの物件の土地を義妹さんとご主人との共有にして、義妹さんの持分を賃借する(義妹さんに地代を払う)という方法もあります。将来的に、子育てが終わったところで、持分を買い取りましょう。義妹さんに法的権利があると理解されているなら、それに反する感情論を並べたところで、無意味です。義母さんと同居もされていないトピ主さん夫婦が、同居していた義妹さんより多くを得ようという時点で、間違っていると思います。

トピ内ID：5009399981

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限りなく２等分

🐴

鶴亀松竹梅

2014年12月01日 12:55

遺言がなければ経済的価値に基づいて２等分するのが当然です。不可分な固定資産を譲渡されるのであれば、２等分にするための対価を相手に支払って当然です。

トピ内ID：4201897163

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奪う？奪えるわけがない・・・

たろすけ

2014年12月01日 12:55

弁護士さん入れて、話しあったほうが良いですよ。口約束で、っておっしゃいますが、建てた時にはお義母さんも資金を出しているのですから共同名義で当然です。いずれ、というのは、今のこと。建屋の共同名義分と土地、義妹さんがお住まいの土地建物を合算し半分にしたものが兄弟それぞれの相続ですから、価値にそれほどの差があるのであれば、義妹さんに不足分を払わなくては、というのは真っ当なことです。義妹さんが新居に移り、今の住居を更地にし、売却するとして、動かせるお金がない以上売却も不可能なわけで、その分だけでも用立てる方が良いと思いますけど。共同名義の家に同居していたわけでもなく恩恵を受けていて、今更「自分の家族が大事」はないです。借りている物、と思って、その分を蓄える生活をしていたらよかったのに。もし、都市計画などで義妹さんの土地が高騰したら、全く逆のことを言いかねないですよね。

トピ内ID：7587033873

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弁護士に相談

🐤

WOW

2014年12月01日 12:55

　相続に関する法的な問題ですから、ここで聞くよりちゃんと法律家に相談した方がいいですよ。　ここで○○ですと言われてもなんの保障もないですし。間違った意見に基いて行動して取り返しの付かないことになったら目も当てられません。 > 義妹も独身で今後の心配もあるとは思いますけど、自分の家族が一番です。 > 払えない以上、家を売るしかないのに義妹も非情だと思ってしまいます。　義妹の家はもう長くは住めないし、相続のお金がないと生活していけないとしたら、そんな義妹の要求を断るのは非情では？　トピ主が自分の家族が一番なように、義妹も自分が一番なんですよ。同じです。　道義的にはトピ主に正当性はないように思います。法律に基づいて処理した方がいいです。

トピ内ID：9669259669

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難しいと思います・・・。

卯年

2014年12月01日 12:55

悪いけど法律的には無理です。後の祭りですが如何して義母が健在な時に、遺言書を遺して貰わなかったんですか？それに義母の土地に共有名義の家を建てる、相続で揉めるとは考えなかったんですか？法律では遺言書が無いので遺留分は無く半分出します。遺産相続は措かれている立場で考え方、価値観が全く違います。今は昔と違い家より個人が強くなっています。口約束ほど怖くて無意味な物はないんです。もし貴方が義妹の立場だったらどうしますか？喉から手が出るほどお金が欲しいのが本音だと思えます。兄夫婦に使われるのは納得出来ない、貰える物は貰う、当然の権利だと考えませんか。貴方がご主人に拒否するように云っても法的には払うしか有りません。悲しいけど払えなければ売るか、借金をしても払うしかないんです。相続税を払う相続なら亡くなって10ヶ月です。推測ですが義妹は折れる事は無いと思います。

トピ内ID：7582510760

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間違ってます

🐱

既婚男性SHIN

2014年12月01日 15:24

トピ主さんが間違ってます。義妹さんには正当な相続権があります。我が子を大学に行かせたいなどという個人的な理由では、義妹さんの相続権を奪うことは誰にも出来ません。あなたのご主人がどれほど拒否しようとも、そもそも拒否できるものではないし、裁判したって絶対に負けますよ。それこそ裁判やって負けて、相手(義妹さん)が一括納入を申し入れてきていて無視して払わずにいた場合、強制執行かけられて土地と建物を安い値段で競売にかけられたら双方が大損しますよ。悪いことは言わないから、義妹さんの相続の権利をちゃんと認めて、払うべきものは払いましょう。

トピ内ID：2774581174

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はい、間違ってます

♨

モガオ

2014年12月01日 15:24

誰もが色々なものを抱えています。だから公平を期するために法律があるのです。この国において法的権利を無視することは出来ません。無いから払えないは理由になりません。口頭で聞いていた証拠はありますか？本当に家族を守りたかったのなら、遺書として残して貰うべきでした。するべきことをせずに、流していたトピ主さん一家が悪いです。負ける喧嘩はしても意味がありません。売れないのなら、頭を下げて分割でも何でも妥協点を探して何とか維持する努力をすべきですね。＞義妹も非情だと思ってしまいます。何の権利もないのにごねているトピ主さんが一番非情です。

トピ内ID：0183699945

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お気持ちはあれですが

😑

PKZ

2014年12月01日 15:24

いろいろ思われることはあるかもしれませんが、法律では兄妹で半分づつです。トピ主さんが受け入れなくても、旦那さんに拒否してもらっても、結局は結論は変わらないと思います。調停や裁判までやったとしても、結局裁判官は法定相続で決着させることがほとんどですので、時間の無駄です。

トピ内ID：3709106386

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遺言書は？

青リンゴ

2014年12月01日 15:24

義母には不動産以外の預貯金の資産はないのですか？最後は調停、裁判です。感情的になり、こじれる前に弁護士に相談した方が良いです。。売却したくなければ銀行から融資を受けて支払うことになります。ローン完済なら大丈夫でしょう。

トピ内ID：9599985895

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マチベン

拒否してもらうも何も

2014年12月01日 15:55

ご主人に拒否する権利はないですから。　代償金支払うのがイヤだったら、共有のままにするという方法はあります。その場合は、義妹氏に持分に応じた賃料相当額を支払うことになります。　とはいえ、義妹氏が拒否したらおしまいです。共有は、権利関係が複雑になるので、裁判所はできるだけ解消する方向で処理しますから。　それにしても、建物代の半分しか出していない不動産を総取りですか。トピ主様のような人は依頼者にしたくないです。

トピ内ID：5431959151

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色々、間違ってる。

同じレスがあるかな？

2014年12月01日 15:55

うーん、義妹さんは義母さんと一緒に暮らしてたんですよね？では義母さんが亡くなる前の例えば少し介護が必要だった時があったとしたら、その面倒は義妹さんがしていたのかな？もし介護は義妹さんがしていたとしたなら、いやーしてなかったとしても、相続は半分！！ご主人もお金で支払うつもりなんだし、生前の義母さんの面倒は義妹さんがみてたんだから、やっぱり相続はキッチリ半分にすべき。いやむしろちょっと多く払っても良いくらい。主さんは介護があったのかどうかをキチンと本文に書いてね。なんかこういう何にもしないくせに権利だけは主張する（権利はないけど）図々しい人、多いね。お金を払えないなら家を売って払うしかないでしょ。

トピ内ID：5088916607

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拒否出来ないのでは？

あの

2014年12月01日 15:55

法的に義務のあることは、拒否したって通らないと思いますが。たとえば、納税の義務を拒否できるとでも？裁判を起こされて勝てるんですか？

トピ内ID：8954688077

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自滅の論理

いつか

2014年12月01日 16:31

　義母が生前「いずれは譲るから」と言ったというのは、タダで譲るという意味でしょうが、その場合、贈与税が発生しますから、お金がやっぱりかかりますしね。　一般的に、トピ主に言い分があるとすれば、「義母の介護をしたのは私だから寄与分がある」ということがありますが、トピ文では、義妹が義母と別宅にて同居と書いているから、トピ主は介護したわけでもなさそうです。　同居もしないのに、上物の半額を義母に出させた夫の甲斐性を精算する時が来ただけって気もします。　到底受け入れる事ができないから夫に拒否させるとして、どういう風に着地する（させたい、ではなくて）見込みですか。義妹は泣き寝入りしてくれそうですか。恨まれるのは必至ですが、法的決着を義妹が望むと、裁判なり調停なりになって、しかも負けるという、最悪の結果を招きますよね。　整理すると、１　介護など、義母への寄与が義妹より圧倒的に大きいと主張できるか２　義妹が社会性がゼロなど、泣き寝入りしてくれる見込みが具体的にあるのか　トピ主が自分の家族を守りたい、という理由は、当然ですが、全然法的に考慮されません。

トピ内ID：3253831549

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