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義姉の訪問を断ってしまった。罪悪感でモヤモヤ。

レス76
（トピ主 0 ）
😑
キンキン
子供
義姉夫妻45歳子供はいない。主人42歳。私32歳です。
11月に子供を産み、現在2週間ほど経ちました。初産です。関東在住ですが、離島に里帰り出産中です。
この度、義姉夫妻が観光＋甥っ子を見るために実家に寄る事になりました。義姉にとって初めての甥っ子です。
ちょうど私の主人も実家に来てくれている時期です。また、実家に寄るのは最終日の2時間と言われていたので私も疲れないだろうし、会いに来てくれるのを嬉しく思っていました。観光地から実家までは電車で1時間＋車で15分ほどかかります。

すると当日の朝、観光地のホテル滞在の義姉から「熱が出た。どうしよう」と主人に連絡がありました。私は正直「熱？うつったら嫌だな」と思いました。「インフルエンザも流行ってきてる。新生児だし心配。一ヶ月検診まで外にでれない意味を考えてほしい」と主人に伝えました。しかし、主人や義姉はせっかく飛行機に乗って来たのだし、どうする？としばらく連絡を取り合っていました。一度電話を切った後もなかなかどうするか決まらず。。。
そして、主人へのメールでは「キンキン母はどう言ってる？やめた方が良いと言ってる？」と。何故私ではなく母！？と、更にイライラしてしまいました。

結局主人が断ることにしてくれましたが、せっかく関東から来てくれたのに会わしてあげられなかった罪悪感が残りました。でも、熱が出てる人と赤ちゃんを会わせるのも嫌だし。でも飛行機代や時間も使ってくれたのに申し訳ない。義姉夫妻は子どもがいないからこの気持ちがわからないのだろうか、と最低な事も考えてしまいます。でもでめたと繰り返して考えてモヤモヤします。

みなさんなら2時間くらいマスクをしてもらい会わせましたでしょうか。
私も会わせない、と言ってもらって落ち着きたいだけかもしれません。すみません。
初めての子育てで神経質になっているのかも。泣けてきます。

トピ内ID：0398330264

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義姉が遠慮するべきもの

♨
湯けむり
新生児を発熱した人に会わせたくないのは、親として当然のことです。 マスクでどの程度防げるかも分かりません。 医師の許可がない限り無理です。 新生児の健康を飛行機代や時間と比べるものではありません。 このような場合は、発熱した義姉が遠慮すべきなのです。 あなたが罪悪感を持つ必要は何もありません。

トピ内ID：9962713509

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会わせないなぁ

⚡
うん～
私もあわせたくありません。 病院の先生が言っていました。 新生児は免疫があるから風邪ひかないってよく言うけど、そんなことはない。 もし移ったら即入院ですよ！ 義姉にはまた会えばいいじゃないですか。赤ちゃんに病気がうつったりしたほうが、罪悪感どころか後悔してもしきれませんよ！

トピ内ID：5694963837

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どっちの気持ちもわかるけど…

041
rou
まあ、会いに来るのだけが目的ではなく、観光もして帰ったのだし 会えなかった理由もトピ主さんが原因ではないのだし そんなに罪悪感を感じなくてもいいのでは？ せっかく来たんだから会いたいという義姉の気持ちも十分わかりますけどね。 せめて観光地から実家までが近い距離だったら、玄関先で顔だけ見せるというような手もあったかと思いますが さすがに一時間以上かけて来て玄関先で返すわけにもいかないですしね。 ちなみに、義姉がお母さんの意見を聞いたのは、ご主人の意見は「夫婦二人の意見」と取ったからでは？ それで話が進まなかったので実家を仕切ってるであろうお母さんの意見を聞いたのだと思います。 あまり意地悪な目でみるのは義姉が気の毒ではないでしょうか。 終わった事は終わった事として、今できることがあるのでは？ 初めての甥っ子に会いたかったという事なんですから、お断りしたお詫びの手紙と地元の銘菓、それに お子さんの写真を添えて送ってあげては？喜ばれるのではないでしょうか。

トピ内ID：8918326888

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自分が正しかったって言ってほしいんだよね、、？

041
虚しい
正直、せっかく楽しみに来てくれたのに 5分でもガラス越しでも 妥協点を見つけられなかったのかなと思います。 そんな時に風邪引くのがバカってご主人にたしなめてもらって 少しでも会わせられなかったのかな 義姉さんには 行ったのに会えなかった事が甥っ子愛に変わりなければいいですけど、あなたは構わないと言われるかな。 産まれたのを喜んで遠くまで会いに来てくれた人がいるって、写真の一枚でもあれば お子さんが困難にぶち当たった時どんなに応援になるかしれないのに。 子どもを育てるって大変です、自分はたくさんの人に愛されて産まれたという事のみが子ども自身の励ましになる事があります。 産まれた時の愛情は落ち込んだ時に生きる支えになる、私が落ち込むこと多い人間で 戦争等々で祖父母親族いない環境で育ち かなり苦しい思春期、 出生時喜んでくれた人がいるって話が嬉しかった。その方の御墓参りとか行きました。 義姉さんは、そこまでしてくれたのにー 風邪うつされたら困るから会わせなかった 風邪うつるかもしれないから ほんの一瞬だけ会った、喜んでくれたよ。 愛情感じるのは、、？ 人それぞれですかね。

トピ内ID：4592747726

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お気持ちわかります

041
きよ
初めての赤ちゃん、私がキンキンさんの立場でも絶対会って欲しくないと思うと思います。それは自然なこと。だから気にしなくて大丈夫。私も、娘が新生児の時、周りの子供が周りで咳するのさえ内心いやでした。願わくば、お姉さんの方から、「とても残念だけど、今回はやめておくね。」と言って欲しかったですね。

トピ内ID：3203418674

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会わせない

041
キャンドル
誰に何を言われようと 会わせません！！！ 罪悪感があろうと義姉や夫にどう思われようと 赤ちゃんが発熱するよりずっといいです。 そういうのは、何事もなかったから言えることで 何かあってからでは遅いのです。

トピ内ID：4748312757

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ソレでいいと思いますよー

041
新生児はかわゆい
だって、里帰りから帰ったらまた会えるんですよね？ 近しい親戚だからといって、無理に新生児期に会わせなくていいです。新生児期すぎたほうが、赤ちゃんもかわいらしくなるしね(見慣れてないと特にそう思う) 母親としてトピ主さんの対応は間違えてないと思います。 事前に申し出てくれた義姉さんに素直に感謝することにして、次の機会に気持ちよくおもてなしするといいと思います。 初めての赤ちゃんで産後すぐは神経質になって当たり前です。旦那さんにはなかなか理解できない部分かもしれませんが、それも仕方のないことなのです... あまりモヤモヤせずお過ごしください。

トピ内ID：8733504808

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母親

041
pzoj
トピ主さんは母親になった。 子供を優先するコレに尽きる。

トピ内ID：6086328507

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あなたは正しいことをしたんです。

041
ベルーガ
恐らく、同じ内容のレスが沢山つくでしょうが、 あなたは間違っていません。 私がお義姉様の立場であったら赤ちゃんとの面会は 遠慮します。 私の知人は、生後2か月の我が子を風邪をひいている 姑に抱っこさせてしまいました。マスクはしてもらって いたようですが、赤ちゃんは風邪をうつされて入院に なりました。状況から考えて、姑からの感染に間違いない ようです。 知人は激しく後悔していました。 神経質だ過保護だという意見もあるでしょうが、新生児は まだ自前の免疫を作れないと言いますから、ウイルスに 接触させるメリットはないと思います。 生後間もない赤ちゃんを守れるのは母親である貴女しか いないのです。もし批判されてもスルーしましょう。 お義姉さまに赤ちゃんを会わせる機会はまた作れますよ。

トピ内ID：2483502033

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あちらに

041
匿名
向こうに会いに行くことは出来ませんか。あちらは観光は出来たはずなのでそんなに罪悪感を感じなくてもいいのでは。

トピ内ID：5819799151

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断って正解

041
春ちゃん
向こうが悪い。無神経すぎます。私が貴女のお母さんなら娘が初めての出産なら断ります。貴女の旦那さんに一言文句もいいます。義理のお姉さんはこれからもまあ 姑も含めて厄介な人達かなと？距離置いて付き合いを勧めます。旦那さんを通して自分の考えを伝えた方が いいかと。これからは。

トピ内ID：1865165671

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問題なし！

😡
怒！
熱が出たのに新生児に会おうかどうか迷う方がおかしいでしょ。 独身の私だって真っ先にそう思うのに 「どうしよう」って迷う義姉＆ご主人の方がおかしい。 トピ主さんが罪悪感を持つ必要は一切ないよ。 罪悪感を持つとしたら大事な場面で熱だした義姉の方でしょ。

トピ内ID：3464279782

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主さんは悪くない・・気にしないで

🐶
momoti
出産おめでとう 主さんは全然悪くない、気にしないでね インフルなのか風邪なのか、ただの疲れからの発熱だったのかは不明ですが・・・ 大体お見舞いに行くのに、発熱中ってありえませんよ 普通は聞くまでもなく遠慮しますよ 赤ちゃんはまだ免疫がある？ でも出産後で体力落ちてる主さんが感染したら・主両親に感染したらどうなるのか 想像力が欠如してますね マスクしたら・・・って言いますけどね 会う直前にマスクしても感染の確率って激減するわけじゃないと思いますよ 産院で、ガラス越しに赤ちゃん見るのとは訳が違います 抱いてもらうパターンだってありえますからね とりあえず、同じ関東に在住なんでしょ？ 家に戻ったら、招待したら？

トピ内ID：5674233292

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今回はいいんじゃない

🙂
けちゃっぷ
まだ先は長いし、この先幾らでも合わせる機会を設ける事は出来るでしょう。御主人の姉夫婦に子供が無いとしたら、今後節目時のお祝いを貰いっぱなしにしない気配りは、考えた方が良いかもしれませんね。

トピ内ID：5040201792

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向こうが遠慮するのが筋

041
海賊の妻
一番大切なのは誰ですか。弱くて無力な赤ちゃんではないでしょうか。 どんな病原体からも守りたいと願う親心は当然の事。私でもお断りしますよ。女は弱し。されど母は強しです。これで良かったのです。 しかし「どうする」と相談する方もいかがなものでしょう。飛行機代なんてこの際言っている場合ですか。向こうから遠慮するのが筋です。 貴女は堂々としていればよろしいかと思います。

トピ内ID：3760176065

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悩むことなし

041
日向
生後２週間で、発熱した人に面会させる親って、いるのでしょうか？ 普通は熱を出したほうが遠慮するところですけどね。 後日落ち着いてから、連絡するなり写真を送るなりすればいいと思いますよ。 分かってもらう必要はありません。 罪悪感を感じる必要もありません。 生まれたての赤ちゃんを守るのはお母さんであるトピ主さんですよ。 新米ママ、周囲に惑わされることなく、いい意味で図太くなってね。

トピ内ID：1381263156

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また会えるでしょ？

🛳
スミ子還暦
熱が出ている人の来訪を断るのは当たり前のことです。 でも、お断りの際に、向こうの負担になるから、どうかゆっくり休んで下さいと言ってあげれば良かったですね。 熱が出ても約束だから行かなくてはいけないと思っていたのかもしれませんから。 本当は熱が出てしんどいので休みたかったと思います。 写真を送ってあげて、お大事にと書けば大丈夫です。 トピ主さんが里帰りから帰って、お姉さんも元気になったら、お互いの都合の良い日に来て頂けば良いと思います。 お子さんを守るために、病気の人を遠ざけるのは当たり前のことです。 病気の人も赤ちゃんに近づいて病気をうつすといけないので遠慮するのが常識です。 本来ならお姉さんが、熱が出て赤ちゃんに移すと行けないので遠慮すると言うべきでしたね。トピ主さん夫婦にお断りさせて罪悪感を持たせるのはおかしいです。 義姉さんが非常識でした。

トピ内ID：1726262671

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良かったと思います

041
名無し
義姉さんが風邪だったとして　もし赤ちゃんに染してしまったとしたら 義姉さんも「無理に会わなければよかった」と思われるでしょうから お断りして良かったのだと思いますよ～ ただ「キンキン母はどう言ってる？やめた方が良いと言ってる？」の部分は 育児の大先輩であるトピ主さんのお母様のこういったケースでの ご意見(会わせる、会わせない)を育児経験のない義姉さんは参考にされたかったのだと...

トピ内ID：8141759654

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発熱している時に新生児には会えない

041
ピザ
いくら遠い所から来てても、時間を割いて来てても、やっぱり赤ちゃんを一番に考えるべきでは？ ここで義兄夫婦の顔を立てて会わせて、取り返しのつかない事態になる可能性は大きいよ。 新生児の赤ちゃんにいくら母親からの免疫が移行しているからといって、母親が持っていない免疫の病気はうつります。 これは意見の別れるところだけど、体調崩している方が遠慮するのが本当は大人だよね。

トピ内ID：1439614131

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あのさー

041
志保子
義姉は何故熱が出たと連絡してきたと思いますか？ 赤ちゃんに移したら駄目だという思いからではないでしょうか。 ですから、断ってもやはり駄目かと思うのではないですか。 私なら、そう理解しますがね。

トピ内ID：2370412050

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ご出産おめでとうございます

❤
在米小町
子供を持ってわかったのですが、育児書、経験者の話なども大切だと思いますが、何よりも、母親のカンは鋭いです。ひとつ、ふたつ、と、～つ　がつく年齢は、ただの発熱なのか、このぐったりした感じは何なのか、翌日、どう様態が変化するのか、用心にこしたことはありません。終わったことは気にせずに、お電話や、また写真を添えたお手紙、きれいなカードなどに、お会いできなかったことをとても残念に思っていること、次にお会いできることを心から楽しみにしていることを書き添えて、早いうちにお伝えするといいと思います。 赤ちゃんの母親はあなただけですから、あなたが後悔しない育児を行うことを筋に、大人の人間関係は、あなたの優しい思いやりで、また修復することができると思うので、自信をもって、赤ちゃんとの大切な時期をすごしてくださいね。

トピ内ID：6920332769

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それはしょうがないよ

041
シナモンベーグル
新生児でしょ！？だめに決まってるじゃない。 泣かないで～罪悪感感じることないですよ。私も遠慮してもらいます。 ご主人がお母さんに聞いたのは単に育児経験があるからでしょう。 深く考えないでね。 お義姉さんの気持ち考えてもしょうがないですよ。 「今回はとても残念だった。お医者さんに新生児はまだ免疫力がないので注意しなさいと言われていたから、 大事を取らせてもらった。時間があったら次こそ会ってもらいたい」とか何とか言っておいたら？ うまく立ち回りましょ！！

トピ内ID：1765917338

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わだかまりが残りましたね。

🙂
とろりん
私も、貴女と同じように嫌な気持になりました。 貴女の気持も分かるし、遠くから、わざわざ来られ 義姉さんの気持を思うと！

トピ内ID：9191824126

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大丈夫ですよ。

041
フラワー
義姉さんが、熱があるのに赤ちゃんに会いに来てしまったら、ありえないくらい非常識でした。 寝不足で身体も消耗する時期です。 赤ちゃんだけでなく、トピ主さまが風邪をもらったら誰が世話をするのでしょう？ 子供のいない人が、少しくらいどう？と言うとしても、ご主人が、はっきり断るべきでした。 問題は、そこを理解していないご主人です。 二時間くらいで、乳幼児には、ちょっとした風邪もつらいでしょう。ましてやインフルエンザをもらい脳症にでもなったら、一生悔やんでも悔やみ切れませんよ。 きちんと、学んでもらいましょう。 でも、先に相談してくれたことに感謝しましょう。 遠方まで来てくれたのに、会わせてあげられなかったことのお詫びの気持ちも大切ですね。 産婦人科でも小児科医でも、乳幼児に感染症の疑いのある人には、極力近づけてはいけないと指導されていることは、夫婦で再確認して、周囲に周知しましょう。 お礼、お詫び、説明をきちんと手紙にして、お菓子などを贈られては？ 変に我慢をし過ぎたり、罪悪感を持つと、恨みに思ってしまいますから。 子供を守るために明るく感じよくNOとハッキリ言うのは大切ですよ。

トピ内ID：0470520740

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間違っていません

041
小心者
子供がいるいないにかかわらず、常識の問題です。 新生児の今会いたいというのは、相手の勝手です。熱のある人が同じ部屋に入るだけでもNGですよ。 子供を守るのは親の役目ですよ。夫・・・・頼りないねえ。

トピ内ID：4824901993

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わかります！

041
文香
そういう気持ちほんとによくわかります。 私も４ヵ月の息子がいます。義姉の娘は一歳６か月。 この間、旦那の実家に呼ばれて行ったら義姉の娘が高熱を出しインフルエンザかもしれないと保育園を早退し、仕事で来れない義姉のかわりに義両親がお迎えに行って連れてきたばかりでした。 ついた瞬間、うつったら嫌だし帰ろうと思ったら、義父がうつらないからと言って手も洗わずに息子を抱っこして離しませんでした。 もう最高にイライラしましたね。 あの時ばかりは態度に出ていたと思います。 義母がうつるといけないからと帰してくれましたが、ああいう無神経な義家族の行動はほんとに腹が立ちますよね。 幸い、インフルエンザではなく息子も体調が崩れることはなかったのでよかったのですが。 私がトピ主さんだったら、断っていたと思います。 だってそれでまだ新生児の自分の子供が病気になったら、呼んでしまった事を一生後悔すると思います。

トピ内ID：1462602569

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大丈夫ですよ

❤
tyuripu
可愛い赤ちゃんの出産、おめでとうございます。 産後2週間とはいえまだまだ体調も大変な時ですね。 義理姉さんは良い方ですね。本当なら，黙って来ることもできたはずです。 何度も相談してきたのは、発熱した事が気になるからでしょう。 ご実家なんですから，実母さんを気にしたのも当然です。 産後の睡眠時間もままならないあなたを気遣い相談するより、適切な判断のできる周囲に相談しただけですよ。 我が家も大学受験を控える娘がおりますが、発熱している人は勿論お断りです。 何歳になっても母親は子供を守るものです。ご主人も実姉に遠慮があるとは思いますが、 親の自覚を少しずつ2人で共有できると良いですね。 義理姉さんはまた体調が良い時にお会いできることを楽しみにしている、と写真付きメールを送って下さいね。 きっと素敵なプレゼントをたくさん持ってきてくれると思います。

トピ内ID：4959260766

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私なら会いません

041
プリッツ
既婚子供なし46歳です。 私がお義姉さんの立場なら赤ちゃんに会うのは諦めますね。 そのためにわざわざ飛行機代使って行っていたとしてもです。 万一私のせいで新生児が病気になったら、自分が一番後悔するわけですから。 それに育児に限らず、門外漢はなるべく当事者の邪魔にならないようにするのが当然じゃないですか。 あなたのお母さんの意見を聞いたのも、こういうことは育児のベテランで年長者に聞いた方が良いのと、あなたのご実家をたてたということでしょう。 お義姉さんはそんなに気にしてないんじゃないかな。 変な言い方だけど、子育てのベテランならぬ子供なしのベテランなんですよ。こんなことは友人や職場で慣れっこのはず。 甥っ子にはいつでも会えるし、離島に遊びにこれて良かったとあっさり切り替えて帰ったんじゃないでしょうか。 きっと初めての出産で不安定になってるんですね。 そのうち笑い話になりますよ。

トピ内ID：2633322632

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迷う事自体おかしい

041
さかなかな
いくら遠路はるばる来ようとも、具合悪いなら遠慮するべき。新生児でしょ？ どうする？どうする？って、、、苦笑 気にせず来てください、とでも言って欲しかったのでしょうか。 どうせ観光も兼ねていたのですから気にすることないですよ。 神経質でもいいじゃないですか。 会わせてあげる機会は今後いくらでもありますし。

トピ内ID：7604132079

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会いに行くという判断がありえない

🐧
シモンズ
発熱中に新生児に会いに行くなど、大人の判断じゃ有り得ませんって。 トピ主さんをはげますとかじゃなくて、常識です。 義姉と夫がさっさと会うわけにはいかないと正しい判断をしてくれたら罪悪感もそんなに持たなくても済んだのに。

トピ内ID：6969709718

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