産後ガルガル期（義母・義妹のみ）抜け出せずに困っています

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みこり

2014年12月02日 10:58

子供

もうすぐ10ヶ月になる娘がいる一児の母です。娘が生後3ヶ月頃から、「娘に触られたくない、会わせたくない」と義母と義妹だけに対して感じるようになりました。義妹は娘が産まれるまでは、どんなに誘っても「予定が埋まっていて」と、時間を作ることはまずありませんでしたが、産まれた途端、毎週末必ず家に来るようになりました。しかも、正直に娘に会いたいからと言えばいいのに、気を使っているのかもしれませんが、「私に会って一緒にお茶したい」と言って来ては、私にはろくに挨拶もせずに娘のいる部屋に駆け上っていきます。そして一旦抱っこしたら泣くまで娘は返してくれませんし、ある時は、帰る間際まで延々抱っこし続け、泣き出した娘を「ほら、お腹空いてるわよ。」と乳母の仕事早くしなさいよと言わんばかりの言い方をし帰って行きました。またある時は、皆で夕食をとっている時に、二階で寝ている娘の鳴き声がした途端、一目散に二階へ駆け上がり、頼んでもいないのに抱き上げてあやしていました。（私は普段から泣く娘を放置はしませんし、この時も本当は自分が二階に行ってあやしたかったのです。）親戚が集まる時は「ほらこの子抱っこしたい？どうぞ」と娘をまるで自分の子供であるかのように、他の親戚に渡したりすることが何回もありました。他にも多々理由はありますが、とにかく義妹だけには娘を会わせたくないし、抱っこもさせたくないです。その思いが強くなり出してから、義母に対しても同様の感情が湧いてきました。私は最近仕事復帰し、娘は保育園に預けていますが、臨時的に義母にお願いする必要がある場合、私のいないところで義妹の所に連れて行くのではないかと思うと不安でたまりません。こんなことを考えると夜も眠れなくなります。この気持ち、どうしたら楽になるでしょうか。

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あはは　

🐧

おばば

2014年12月03日 18:28

皆に愛を貰ってると思えないの？？狭いですよ。可愛いんですよー兄弟の子だから。。。

トピ内ID：0410457630

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仕事辞めたらいいんじゃない？

🐤

ひよ

2014年12月03日 18:28

そしたら義母さんに預ける必要なくなるし、義妹さんに会う機会も減るでしょう。仕事とお子さん（義妹さん？）とを天秤にかけるしかありません。だって、その義妹さんは、トピ主さんの言うとおりのことやってるとしたら、変ですからね。

トピ内ID：3852689687

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がるがる期？

まか

2014年12月03日 18:28

義母と義妹が嫌いなだけでしょ

トピ内ID：9886031583

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たくさんの愛情を！

ぴぴ

2014年12月03日 20:45

我が子がたまらなく愛おしいお気持ちはよくわかります。でもお子様はママの所有物ではないんです。子供が成長していくにつれ思い知らされます。たくさんのいろんな愛情をいっぱい受けさせてあげてください。ママが遮ってはいけないと思います。ママはいつだって一番なんですから。応援してます。がんばって！

トピ内ID：3257454212

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戦闘態勢に入りましょう

🙂

ハピネスプリプリ

2014年12月03日 20:45

同じくような義妹40歳独身がいます。我が子は4歳ですが義妹は自分の子のように私に気遣いなく可愛がりたがります。義母も私抜きで会いたがります。義妹と義母で我が子をまるで義妹の子のように扱いたがります。私は邪魔なようなのがありありとわかります。だから私は戦闘態勢です。ガルガル期でもなく私は続いています。義妹さんも自分の子産んだらかわいいですよー。この子にもいとこいたら嬉しいな。と嫌味を言います、義母にもむすめの産んだ子はもっとかわいいですよ。と言います。人の産んだ子に自分の子のように抱っこを親戚に勧めたことは義妹さんの子でもないのにありえませんね。図々しい人には優しいとつけあがります。母は強し。がんばって！

トピ内ID：1248328413

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まあ

🙂

ささ

2014年12月03日 20:45

単純に義妹が嫌いでしょうがねぇ～って話に娘や義母を巻き込まない様に。貴女が我慢して耐えるのもあるいみ自由意志。そりゃ身内と喧嘩すると夫に云々とかの要素は有れど最終的には自己判断。その結果、我慢のストレス迎えて拒絶反応出てきた事でその他の人にも毛嫌いとか、しかもその根拠が思い込みって事でのエリア拡大は喜ばしくないでしょ。このまま拡大すると、親戚の居る場に行くと嫌な思いするから行かないとか、もっとNGゾーンが広がりませんか？元を何とかするしかないと思いますけど。義妹は元々好きじゃなかったの？それともある部分に気づいてから？そういうのを旦那に聞いてもらうなりして溜飲下げれば意外とこいつはこんなものだなと諦めなりで受け入れられるかもよ？身近に理解者がいるだけで違いますから。

トピ内ID：2665807747

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あなたの気持ちを

ikomu

2014年12月03日 23:56

正直に話して、ご主人と相談しましょう。

トピ内ID：7727570548

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それは嫌ですね～

😀

いそじん

2014年12月03日 23:56

母親や義母の立場だと、自分が姑や小姑に手出し口出しされた不快な経験があるせいか、常識的な人であれば赤ちゃんとの距離の取り方は慎重な人が多いように思えます。「ママの赤ちゃん、赤ちゃんもママが好き」という事をきちんとわきまえていると言いますか。対して、小姑とくに義妹と言う立場の人はなぜか「私がしっかりしなくちゃ」と見当違いの張り切りを見せる人がいますよね。うっとうしいですね。しかし、娘さんにとっては大切な叔母です。可愛がってくれる大人が多いほど、娘さんの将来プラスになる可能性があります。母親が子供から夫親族を遠ざけようとすれば、自然と子供と夫親族との間には距離が出来ます。それは必ずしも子供の将来にはプラスにはなりません。そのせいで何かしら義妹の子供達に水をあけられる事態も十分起こりえます。義妹の生意気、不愉快な態度への苛立ちや不信感はぐっと飲み込んで「将来、娘の力になるかも知れない人」として味方につけた方が、娘さんは得すると思います。

トピ内ID：4409776279

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単に

匿名

2014年12月03日 23:56

義妹のことが嫌いなだけですよね。「産後のガルガル期」って便利な言葉ですね。わが子を守ろうとして本能的に自分以外の人間に攻撃的になることを言うのでしょう。それならなぜ、夫や実母や保育士は大丈夫なのでしょうね？自分が信頼しているから？義母や義妹は信頼できないから？違いますね、少なくとも義母は、あなたの夫と義妹を育児した実績があります。単にあなたが嫌いな人間に、自分の宝物を触らせたくないだけでしょう？「どうしたら楽になるでしょうか？」あなたの娘にとっては「おばあちゃん」「おばさん」であることを認識し彼女たちが娘に酷い扱いをしているわけではないのだから寛大な気持ちで受け入れる。それか、不仲になることを覚悟の上で断り続けるか。いずれにしても、単なる自分の好き嫌いを「ガルガル期だから～」と正当化しようとしているあなたを好意的な目で見ることはできません。一番そう思っているのは、あなたのご主人だと思いますのでご注意あれ。

トピ内ID：8428734783

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義母と義妹が嫌い

ハバネロ

2014年12月04日 12:11

と素直に言いましょうよ。その「産後ガルガル期」って言葉、やめましょう。（個人的にもこの言葉嫌いです）まずは義母と義妹が嫌いなんだってことを認めることで、対応の仕方も見えてくるんじゃないですかね。

トピ内ID：2917136965

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どうもしなくてよい

pikopiko

2014年12月04日 13:00

そんな義妹なら自分だって御免です。子供を触らせたくないし、会いたくもない。義母に関してはまぁ、繋がってるからそう考えちゃっても仕方のない事。義妹の行動を義母は知ってるの？このトピの内容を知っていて娘を諌めないのであれば同罪で会わせなくても良いと思う。旦那さんは何と仰ってます？まずは義妹のその行動をどうにかして貰いましょう。みこりさんに会いたいなんて今までなかった事を言って毎週押しかけてくる義妹、赤ちゃんを自分で抱っこしたまま泣くまで離さない義妹・・・週に一度だから良いだろうで済む話じゃない。みこりさんはお母さんなんだから、あなたが嫌がる事は断って良いんだよ。一番大切な時期に余計な事で悩みたいくないよね。心穏やかに子供に接していたいよね。無理に抜け出さなくて良いからね。ちゃんと旦那さんに話してみて。あ、今更だけど同居なのかな？義妹が来るのは仕方ないのかな？その場合は「子供の事は自分がしますので」って義妹が走り出す前に制止すれば良いよ。泣くまで離さないってどんだけ常識ないんだ。

トピ内ID：5176570573

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2歳頃まで続きました(苦笑)

☁

1男1女の母

2014年12月04日 16:31

義妹さんと同じ行動を、私の義父は取りました。初孫フィーバーで、理性が吹っ飛んでしまったようで。抱っこして別室へ連れて行ったり(泣いてもお構い無し)、月齢に合わない食べ物を与えようとしたり。会う時は常に義父と私の間で攻防戦。私の場合、2歳頃まで続きました。息子が1歳後半から、嫌！と言葉や態度で意思表示出来るようになり(別室へ連れて行かれたら、走って逃げる)、食べ物は母親に確認・許可が下りてから食べるという躾がしっかり身に付いたので(食べ物を持ったまま困った顔をして、私の所に持ってくる)、義父の好き勝手には出来なくなったから。義妹に好き勝手されたくなかったら、娘さんをしっかり躾ましょう。私は、義父が食事前にオヤツを与えようとしたり、他のことでも、義父よりもまずは息子を叱りました。息子のシュンとした顔を見て、義父は申し訳なさそうな顔をしていました。うちの義父は降参しました。今では何でも『お母さんが良いと言ってから』と言うようにまで変わりました。

トピ内ID：6462234674

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コントロールできると思わない事です

🐶

ジャッキー

2014年12月04日 17:29

保育園で担当の先生は選べませんよね？それと同じですトピ主さんには、自分の事情で預ける必要があり、止められないお姑さんは、それを受け入れて下さってるし、子供に危険な子守をするわけじゃないとしたら感謝こそすれ、ああしろ、こうしろと言える立場に無い事を自分の中で明確にすることです。姑や義妹だから、言えるんじゃないか？と甘えが出るから、不満が大きくなるのですハッキリ言って、気に食わなきゃ預けなきゃ良いのですでも、そうは行かないのは、自分の事情でしょう？嫌なら、絶対に姑に預けずに他を探すことです。義妹さんは無神経な方ですが変えられませんお姑さんとはセットと思った方が良いです。それで、どう付き合っていくかは選べます。御主人と話し合って、付き合い方を変えることに理解をしてもらって下さい。笑顔で穏やかにＮＯが言えるともっといいですね親戚の前でも「お人形じゃないから、さすがにそれは、ごめんね」と取り返す赤ちゃんは寝てる時もトピ主さんのそばに置く「寝起きはママじゃないと愚図るからごめんね」「今はチョット無理みたいね～」と取り返すのです

トピ内ID：3858923907

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自分で、怒りを押さえる努力をするしか無い

🙂

momomo

2014年12月04日 23:59

生理前で…妊娠中で…産後ガルガル期で… とか言いますが、自分のヒステリーや、感情的な振る舞いを、正当化しない方が良いと思います。もちろん、ホルモンバランスの乱れにより、イライラしやすい、涙が出やすい、などはある程度あると思います。でも「○○だからイラついて当然なんだ！」と言葉を印籠のように振り回し、感情のセーブを怠ると、マイナスの感情はどんどん膨れ上がります。＞この気持ち、どうしたら楽になるでしょうか。自分で負の感情を押さえる努力をするしかありません。今のトピ主さんは、「ガルガル期だから仕方の無い事なんだ」と、怒りや憎しみにせっせと栄養を与えて、大きく育てているような状態です。いつも義妹や義母を嫌う理由、怒る理由を探し、理由を見つけたら、カーッと頭の中で燃え上がらせているんじゃない？怒りや憎しみは、感じれば感じるほど自分が苦しいし、当たり散らしても意地悪しても、スッキリはしないよ。嫌な面を見ても、それから意図的に目をそらし、意図的に考えないようにし、心を穏やかに保つ努力をしてください。昔、周囲に気を遣って過ごしていた自分を思い出して。

トピ内ID：5273735150

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解決法

ゆり

2014年12月05日 10:43

解決法としては仕事を辞め、トピ主さんが自分だけで育ててはいかがでしょうか？お義母さんや義妹さん会わせなければよいのです。悩みも無くなりますよ。頼りたい時だけ便利に使って触られたくないとは、いかがなものでしょうか？そんなお嫁さんを持ってしまった、お義母さんや義妹さんがお気の毒に思えてしまいます。私なら、子供を可愛がってもらえたら嬉しいと感じます。

トピ内ID：0691782035

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もっとおおらかになればいいのに

にょにゃ

2014年12月05日 16:37

お姑さんを便利に使っているくせに、その身内は受け入れられないなんて身勝手ですよね。便利に使う以上、もっとおおらかになるしかないんじゃないですか？保育士さんは良くて、姑や義妹はダメなんておかしいです。保育士さんはプロだからですか？お金を払っている対価だからですか？だったら、ベビーシッターを雇ったら良いではないですか？子どもは様々な人に囲まれて生活するのが良いことだと思います。社会的に子どもを育てるのです。そうすることによって、子どもは様々な人から愛を受け取り、また様々な人に愛を返すことができるようになるのです。娘さんから見たら、叔母さんですよね？しかも昔みたいに叔父叔母が何人もいる状態じゃないでしょ？今時、叔母がいない人だって大勢いるかもしれません。そんな中、娘さんにとっては大切な身内なんです。あなたがどう思おうと、確実に血縁関係があるのです。そう思って大切にしたらどうですか？自ら密室育児になる必要はありません。

トピ内ID：4129593640

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義妹の立場です。

ガルガルダンス

2014年12月05日 17:29

私だったら「触られたくない、会わせたくない」とはっきり言ってもらいたいです。そんな風に思われてるなら、お祝いもプレゼントも何もしたくないですから。お仕事復帰後、困ったときだけ義母さんを頼るのもやめてあげてくださいね。ガルガル期って始めて聞きましたけど、子供や自分に危険を感じる相手を威嚇するガルガルですよね？トピ主さんのは、好意や愛情を寄せて来る人への単なる敵意のように感じますけど？「義母も義妹も大嫌いだから子供に会わせたくない」と関係者に宣言したら楽になります。どうぞご自分に正直になってくださいね。

トピ内ID：1360067140

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分かります

共白髪

2014年12月06日 11:43

来年成人式を迎える娘がおります。小姑はおりませんが20年前我が家も同じような状態でした。「産後で貴女も大変だから」と言っては義父と2人で毎日のようにやってきました。だからと言って家事を手伝ってくれるわけでもなく(手伝われても嫌だったけど)とにかく孫フィーバー全開でした。少し大きくなった頃「預からせてくれ」攻撃に遭い子連れが無理な用事の際は預かってもらっていましたがその間に勝手に娘の前髪を切ってしまうわ、爪を切ろうとして娘の指に怪我させたり数え切れない程の色んな事がありました。でも義母も娘を可愛がる気持は本当だし義母と私は他人だけど義母と娘は他人じゃない。なので私は娘の前でもこの黒い感情を隠し続けておりました。何より私が義母を嫌いだとバレたら娘が傷付くのが嫌だったから。そんな生活を続けて娘が11歳になった頃義母は我儘だと気付く出来事がありその時に「ママがお婆ちゃんを嫌と思ってるなんて今まで全然気づかなかった我慢してたんだね」と言われ泣けました。子どもって色んな事見てるしお母さんが一番よ！自信を持って！

トピ内ID：3488233628

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失礼ですが「ヒト」ですよね？

micca

2014年12月06日 12:59

「産後ガルガル期」って、実は狼とかじゃないですよね？あのね、他の方も書かれていますが、単に義母さんと義妹さんが嫌いなだけでしょ。都合の良い言葉で誤魔化さないでくださいな。

トピ内ID：4341238126

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幸せ病だね。笑っちゃう。

まこ

2014年12月06日 17:02

あなた、その「臨時的に義母にお願い」できる状況がどれだけ貴重なことで、子供を愛してくれる妹のような人がいることがどれだけ幸せなことかわからないのですね。私は一人で一人息子を育てています。親戚縁者はいません。臨時にお願いできる人が誰もいないので、できる仕事がすごく限られます。病児保育にシッターを契約してファミサポも登録し、月に数万余計なお金がかかります。重い持病がありますが自分が倒れた時は誰も助けてくれません。アニメ録画を流し続けて子守にし、たった3歳の子が自分で棚から食事代わりに菓子を取り出して一人でモソモソ食べ、外に行きたいと騒いで布団の上からダンダン乗られながら熱が下がるのを待つしかない光景は地獄絵図ですよ。もちろん、子供が泣いても誰も抱っこしてくれません。自分が死んだらこの子はどうなるんだろう。私以外愛してやれないのに。施設に行っても面会してくれる人すらいないのに。不安で、毎年人間ドックでバカみたいに体の隅々まで調べるので医者には笑われます。どうですか。少しはご自分の境遇に感謝できましたか。文句言うなら義母に世話にならないことですね。

トピ内ID：4122256374

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今の感情に振り回されない方が

わがままだよ～

2014年12月06日 17:59

長い目で見て結局は良いんじゃないでしょうか？お子さんを自分だけで育てるなら未だしもやっぱり頼りにしないと駄目ならどこかで折り合いを付けないと。お姑さんにしてみれば「私が嫌いなのに孫は押し付けるんだ」ってなりませんか。「ガルガル期」ってこんな失礼な事しても許されちゃうんですかね。ただ食べてはいけない物、同じ食器類を使わない事はお願いしても良いと思います。

トピ内ID：7100916146

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私なんて・・・。

コロリン

2014年12月06日 17:59

義母と義父と・・・。早く言いますと夫側の親戚全員に対してでした。しかも、義母・義父には期間も長くて１０年以上も続きましたよ・・・。同居だったので頭が狂いそうでした。そうなるきっかけが必ずあるんですよね。私の場合は、出産時に義母がずっといた。夫も母もいたのに・・・・。出産後、義父が分娩室まで入って来て、夫に「ありがとう」私に「ご苦労さん」と言った。胸もはだけてる状態なのに・・。これが原因で無理になりました。同居なのに預ける事もあまりしませんでした。必用な時は３０分、車を走らせて実家に連れて行きました。もちろん「見るよ」と言われてましたが「離れてなかなか会えない両親に会わせたいので」と言いました。落ち着いたのは、義母は「〇がカレーはママのじゃなきゃ食べない。世界で1番美味しいのはママのカレー。次に▽のあばあちゃん（実家の母）。ママと味が似てるから。」と言ってたと言われた時です。義母はどんなに可愛がっても、お金を出しても、甘やかせても、いつもご飯を作って食べさせてるママには絶対に一生勝てないのね。と思った事かな。

トピ内ID：9707997523

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共感いたします

２児のハハ

2014年12月07日 14:12

トピ主さんのお気持ち、私はとてもよくわかります。　「ガルガル期に甘えるな」や「義母＆義妹を嫌いなだけ」等のレス、一般的にはごもっともかと思うのですが、私自身も異常にそういった気持ちが強かったです。長男と引き離され、邪魔者的に扱われると、本当に切なかったです。何度も隠れて泣きました。しかし、そういう気持ちになると同時にそんな自分を責め、腹が立ち、さらに、とてもつらかったことを覚えています。おそらく、義母さん・義妹さんは、はじめてのお子さんの可愛さにまわりが見えなくなっているのだと思います。普段からもしかしたら他人の気持ちを読むのが苦手な方なのかもしれないし。私の場合は、 1こちらが預けたくない気持ちを持てば持つ程、なぜかかたくなにあずかりたがるんですよね。意外に長時間だと大変だから、たまにしっかり預ける。 2でも、どうしてもママが気持ち的に無理な場合は、風邪等でごまかして会わせない。でも結局は時間がたつのを待ったという感じです。第二子が生まれ、義妹にこどもが生まれ、という変化もあり、徐々に楽になりました。今ではほとんど気になりませんよー。大丈夫、がんばってください！！

トピ内ID：4024612906

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それなら

まー

2014年12月08日 10:43

義母には子供を預けない、極力付き合いを避ければいいかと。解決法は簡単ですよ。悩むほどの事ではないのでは。

トピ内ID：2783797589

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考え方ひとつで

🐤

kurumisuki

2014年12月10日 22:49

私なら、たくさんの愛情をもらって幸せな子だな。と思います。ただ、目の届かないところで、甘いお菓子で餌付けされたりしたら注意ですけど。考え方を変えたら楽になるかもしれませんよ！

トピ内ID：2092177009

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時がたてば

🙂

みどり

2015年01月09日 20:22

みんな厳しいけど、私はそう言う時期ってあると思います。ホルモンなどの生理的なことは、本人の我慢や努力ではどうしようもないことがたくさんあるのですよ。昔ながらの、スポ根の古い考えの押し付けや、周りの理解のなさが、母親を孤独にさせ幼児虐待などにつながるのではないでしょうか人間は理性を持つ生き物ですが、その前に動物でもあるので、ガルガル期などの生理的な感情を排除しての考えることの方が不自然です。誰にでも、多かれ少なかれそう言う感情は生まれるとおもいます。今後の親類関係に影響のでない程度で自分がストレスがたまらないようにご主人と相談されたらいいと思います。

トピ内ID：4244338173

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夫が

そういうの

2015年01月14日 10:36

あなたの親に対して同じことを言ったらどう感じますか？それとも、子供は母親のものだから話が違うって言い張るんですか？しかし「ホルモン」って便利ですよね。でも、女性が目をそらしている事実として「男性にもホルモン」はあるんですが、それが女性に不利な行動に繋がったら、決して「ホルモンだから仕方がない（夫を許す）」にならないのが不思議ですね。

トピ内ID：3697939486

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