もっと明るい人間になれと言われました

レス48

（トピ主 0 ）

☁

森林

2014年12月03日 14:31

恋愛

２０代後半の社会人（女）です。付き合って半年になる５歳年上の恋人から、性格を変えるように言われています。
私の性格が内向きで大人しく、社交的ではないことを理解した上で交際を始めたはずなのですが、彼は付き合っていくうちに変わっていくと思い半年様子を見ていたらしいです。

彼の具体的な要求としては、

・外に出て、人ともっと関わって交友関係を広げること。友達２人は少なすぎるので友達を作ること。

・趣味が読書だけではつまらないので、もっと他の習い事を始めて趣味を増やすこと。出来れば人とコミュニケーションを密に取れるジャンルのものにすること。（人間関係を広げるチャンスにもなるとのこと）

・話を聞くだけではなく、相手に関心を持ち、積極的に質問する力をつけること。

・性格が内向的なのは自分の見た目にあまり自信がないことが絡んでいるのではないか。運動をして、今よりも綺麗になること。

などです。彼が私と付き合った理由は、外見がそこそこ好みだったからだそうです。性格が良くなれば、完璧だといつも言われています。
上記のことを行って努力していれば明るい人間になるので、頑張るように言われていますが、私は自分自身を否定されているようで、辛いです。出来れば、別れたくもないのですが・・。

彼の主張は、私を想っての発言なのでしょうか。ご意見いただきたく思います。

トピ内ID：3354453761

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数48

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

笑っちゃう

マーチったら

2014年12月04日 20:28

＞彼の主張は、私を想っての発言なのでしょうか。ご意見いただきたく思います。違うよ。トピ主さんに自分の言うことを聞かせて、自分はすごく偉いんだ、って思いたいだけ。トピ主さんに威張ることで自分のほうが優位だって思いたいだけ。本当に彼がそんなに偉いなら自分が選んだ女性に難癖なんてつけないです。だってそんなに不満があるならそもそも付き合わないはずでしょ？でも、美人だったりすごく優秀な女性だったりすると威張れないからそういう女性とは付き合わない。てか、相手にもされないし。これでトピ主さんが本当に社交的で飛びまわってて、美人になったら、彼はあなたの足をなんとか引っ張ろうと躍起になるよ。そんなつーわーまらない男と付き合ってるとトピ主さんまで小ちゃい人間になっちゃう。友達2人も、趣味が読書も大いに結構。性格を変えるべきは彼のほうです。

トピ内ID：1839154917

...本文を表示

その彼氏はやめときな

😣

まどらす

2014年12月04日 20:28

性格なんてそんな簡単に変わりませんって。無理することないですよ。その彼氏何様なんだろ。外見は好みで中身が変われば完璧なんてよく言うよね。おこがましいったらありゃしない。自分の幼稚さを露呈してます。外見も中身も理想的な人を探してといってお別れしたら？ありのままのトピ主さんを好きになってくれる人がきっといますよ。

トピ内ID：0018957578

...本文を表示

本当に恋人？

😡

ポリン

2014年12月04日 20:28

普通、恋人って、そんな貴方の、全部ひっくるめて好きになるものですがかなり、偏屈。変わり者の人物ですね。内向的も、その人だから、そこが良くて普通つきあうのだけど。活発で、明朗な人とつきあえばいいじゃない。性格って、言われたから、すぐ治るものじゃないし、何、その人自分の、そんな性格治してと言ってやればいいと思います。しかし、自分を棚に上げて、よく、いいますよね。笑私なら、絶対、嫌。即、お別れします。

トピ内ID：7609938165

...本文を表示

トピ主さんはそれを望んでいるの？

スラップスティック

2014年12月04日 20:28

「私を想っての発言」なのかどうかは、トピ主さんがそれを望んでるのかどうかで決まるんだと思います。確かに彼の言うとおりにすれば、人脈は広がるし、魅力的な人間になれるけど、それって幸せなことかどうかわからないじゃないですか。大勢で遊んだり自信たっぷりに振舞ったりするのが楽しいと思える人と、苦痛でしかない人といるわけだし。トピ主さん自身が、「明るくなりたい、友達たくさん作りたい」って望んでるのなら、彼はいい導き手だけど。「一人でひっそりと本を読むのが楽しい。趣味の合わない人とは話したくない」って思ってるのなら、彼の言ってることは押し付け。ピグマリオンっていうか、マイフェアレディっていうか。女性を自分の好みに合わせてデザインし、粘土のように作り変えたい人ってことになります。トピ主さんの中に秘めた願望（明るくなりたい）があるんなら、「私を想っての発言」と思えばいいし、そんな願望ないんだったら、迷惑な発言と思えばいいです。私だったら、＞性格が良くなれば、完璧これ言われた時点でアウトですけど。

トピ内ID：6651945684

...本文を表示

理想の押し付けだね

🐱

ぷ～にゃんこ

2014年12月04日 20:28

彼は自分の理想的な女性をトピ主さんに押し付けているだけだと思うよ。トピ主さんの個性を好きになってないかな。でも彼が言う「話を聞くだけではなく、相手に関心を持ち、積極的に質問する力をつけること」これだけは、同意するかな。コミュニケーション能力って解りますか？これ社会でも大変大事な事ですよ。社会で役立つことだと思うよ。相手に関心を持つ、仕事も仕事に関心を持って、積極的に取りかかり、解らない時は質問をする。これ大事だなたまに掲示板でいるでしょ？「あの人はこう思っているだろうから」「○○だと思うから」相手に聞く前に自分で勝手に思い込み、行動を起こさない人　解らなければ「思う」のではなく、聞けばいいでしょ？考える前に質問すればいいでしょ？と言いたくなります。それがコミュニケーション能力だと思うけどね。彼が言いたいのはコミュニケーション能力をあげろだと思うが、あまりに押し付けるのならお別れを考えた方がいいかな。別れをしたくないなら、１つでも努力してみたら？察して受身ちゃんでいるなってことだと思うよ。

トピ内ID：3471347616

...本文を表示

レスします

寒いよ～

2014年12月04日 20:28

間違いなくあなたにそうなって欲しいと願っているのだと思います。将来的にゴールインした時を彼は思っているのです。結婚すれば家庭の中で明るく過ごすことは一番です。そして子供が生まれた場合には家庭が明るくなくてはいけません。彼は間違いなくあなたにそうあってほしいと思っているのです。

トピ内ID：2062094850

...本文を表示

思うことはそれだけ？

gaga

2014年12月04日 20:28

彼にそう言われて、不快になったり否定されたような気持ちになるのは分かります。でも、あなたはそれしか思わないのですか。彼が言うことに少しも共感したり、そうしてみようかな？と思える部分はないのですか。正直、「私はこうだから」というのは、大人になればなるほど通用し難くなる部分がありますよ。仕事の面でもそうですし、結婚すれば夫の身内や友人、子供が生まれれば子供を通した付き合いなど、人付き合いは必ずついて来ます。内向的だから苦手だからと、それでは避けられない面も通用しない場面は絶対にあります。大げさかも知れませんが、彼は今のままのあなたでは、この先向き合うことになるであろう、生き辛さのようなものを心配して、少しは変わった方がいいと思っているのではありませんか。無理して友達を作るとか、明るくなる必要はないのです。でも、「私はこうだから」という殻を少しでも破る努力は、必要なのではないでしょうか。もちろん、あなたがこの先も「私はこうだから」を貫くなら、それもいいでしょう。でも、彼にとっては努力も何もしない、自分の考えに凝り固まった残念な彼女になるだけですよ。

トピ内ID：7873101027

...本文を表示

違う

春

2014年12月04日 20:28

違うでしょう。好きなら貴女の長所もわかり短所も理解してくれるのでは。人から見て長所も短所にその逆もあります。価値観の問題では。相手は自分の価値観を押し付けて貴女に無理をさせています。本当に彼を愛していますか。別れたくないと言ってますが何か引っかかるからここにトピしたのですよね。よく考えて下さい。答えを出すのは貴女自身です。

トピ内ID：2818161634

...本文を表示

私も言われた。

🐤

ぽちゃゴロ

2014年12月04日 20:28

主人に言われたことがあるけど、性格は変わらなかったです。むしろ、上からそのように言ってくるのって何様なんだろうと思います。嫌なら別れてくれたら良かったのにと思います。主人でない人、しかも好きでもない人からも言われたことありますけど、嫌な気持ちになりフェードアウトしました。言ってくる方にも問題があるような感じも受けました。そもそも、明るい人間になる。それができるぐらいなら苦労しないです。遠回しに暗い奴は性格が悪いって言いたいんでしょうね。明るい人でも性格悪い人いると思うけど。明るい人がいいなら初めからそういう人を選べばいいと思います。すごくその彼が好きなら努力するのもいいかもしれないけど、私個人は違うような気がしますね。努力してもまた気になるところがあるとか言われそうで、虚しいです。

トピ内ID：4599489781

...本文を表示

いいの？

ひるあんどん

2014年12月04日 20:28

男性です。 >>彼の主張は、私を想っての発言なのでしょうか。単にトピ主を自分好みの女性にしたいだけですよ。トピ主が「友人が少ない」「趣味を広げたい」「社交的になりたい」と悩んでいるのであれば、彼の言葉もアドバイスに該当するでしょうが、今の自分で困っていないわけでしょう？何も不便を感じていないし、自分の性格が嫌だとも思っていない。ましてや悩んでいるわけでもない。彼はトピ主を自分の嗜好を受け入れる女性に仕立てたいだけ。別にトピ主のことを思っているわけではないですよ。彼も言っているしご自身でも書いているではないですか。『性格が良くなれば、完璧だ』って。彼にとって『完璧な彼女』が欲しいだけです。何故そんな彼女が欲しいのか？それは自慢できるし、『完璧な彼女』が慕ってくれることがステータスにもなるからです。内向的で社交性の低いトピ主では『不完全』なわけでしょ？私は男ですが、相手の女性からそんなことを言われた時点で引いてしまい『だったらそういう相手をさがしなよ！』と即別れますね。 >>出来れば、別れたくもないのですが・・。そう思えるトピ主が不思議です。既に思い込まされてない？

トピ内ID：9336424848

...本文を表示

私なら

はな

2014年12月04日 20:28

即、お別れ。大きなお世話だって言ってやりなよ。＞彼の主張は、私を想っての発言なのでしょうか。そんなわけないじゃん。ただの自己中。

トピ内ID：8309107605

...本文を表示

違いますね。

なな

2014年12月04日 20:28

あなたを思っての発言ではないと思います。彼はただあなたを自分の都合のよい、自分好みの女性にしたいだけでは…？あなた自身、そのままのあなたを受け入れてくれる男性でないと先々ツラいですよね。

トピ内ID：1806599693

...本文を表示

助言は受け入れる。彼とは別れる。

にんじゃ

2014年12月04日 20:28

あなたがあなたのままで、しかもさらに魅力的になるために、人間関係や関心を広げたり、運動をすることはやって損はしないと思います。しかし今のあなたの性格を変えようとする彼には良い印象を持てません。また内向的＝暗い＝悪いこと　ではないと思います。

トピ内ID：0081806955

...本文を表示

トピ主さんが変わりたいかどうか

🙂

うわあ

2014年12月04日 20:28

彼の具体的要求はそんなにおかしい内容ではないですが、いい年した大人に「性格を変えろ」っていうこと自体おかしいし、「こうしてはどうか」ってアドバイスならまだしも指示するなんて何様かと思います。しかもトピ主さんの性格でなにか問題があったならまだそういうのもわかるんですが、単に自分の好みにしろって言うのは、いい年してアホかバカかと。というわけで、その彼関係なしに、トピ主さんが性格（というか外見も含むんだね）を変える必要性を感じていれば、彼と関係なくやればいいだけと思います。彼はトピ主さんの内向的な性格がどうのこうのとか言ってますが、結局、ああしろこうしろと指示してくるからには、自分が優位に立てる交際関係を望んでることに変わりはないし、その範囲で言うこと聞けって言ってるだけなので、とんだ勘違いバカだと思います。性格を変えるためには、まずその彼をバッサリ切り捨てるのが一番かと。

トピ内ID：6376728486

...本文を表示

本当に主様の為ですかね？

🐱

neko

2014年12月04日 22:30

主様が彼氏さんの仰ることがもっともだと思われるなら彼の主張はあなたを思っての事です。しかし『私は自分自身を否定されているようで、辛い』なら彼の趣味の押し付けでしかありません。ハッキリ申し上げて２０代後半の社会人が急に明るく積極的になれるはずがありません。本当に主様がそんな人間になりたい、今の自分を何とか変えたいと真摯に思ってこそなりたい人間に「近づける」のです。彼はあなたの骨格だけが好きみたいに見えます。色白で可愛らしいか、美人さんなのですね。でも主様がちょっとぽっちゃりサンなのか彼が細身の女性が好きなのか、運動して痩せろと。友達２人で問題ありますか？１人ならその人に依存しすぎるかも知れませんが。読書も月に何十冊と読む人なら他の趣味に割く時間なんてありません。知識があるので興味があれば自ら始めるでしょう。そんな積極的に質問できる人なんてかなりの話術がある人の様に思えますが…。彼氏さん、そんなに立派な人なのですか？ちゃんと気配りの出来る人なら自然とあなたを良い方向に向けられると思いますよ。今のところは彼氏さんの押し売りです。

トピ内ID：8452195629

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

その男、やめた方がいいよ。

🙂

まきこ

2014年12月04日 22:30

あなたのことを想ってというよりビジネスマンの自己啓発みたいなこと強要してる。要は、自分の理想通りの女になれってことでしょ？性格が良ければ完璧って何ですかそれ。性格が悪いって言われてるのよ。私だったら、ふざけるなって言いますよ。あなたの別れたくない理由がわかりませんけど、結婚でもしたら一生自分の理想押し付けてきますよ。彼好みの女になるのが嬉しいなら仕方ないですけど、なんか彼の方こそ、性格悪いですよ。付き合ってまだ半年ならもう別れた方がいいですよ。次行きましょう次！

トピ内ID：4401586144

...本文を表示

余計なお世話

🐱

ヘムレン

2014年12月04日 22:30

その彼は無し。

トピ内ID：9558164689

...本文を表示

性格は悪くないのに

😣

きつつき

2014年12月04日 22:30

ひどいことを言う彼氏さんだと思います。友達は数の問題ではないし、読書もすばらしい趣味だと思います。だから、トピ主様の性格はぜんぜん悪くありません。つらい思いをされていて、本当にかわいそう。お前は何様だと彼氏さんに言ってやりたいです。でも、まだ付き合って半年なのですから、言い回しなどから気持ちのすれ違いがあるのかもしれません。もしかしたら、彼氏さんはトピ主様が傷つくなんて思っていなくて、軽い気持ちで言ったか、冗談かも。すばらしいあなたらしさを失わず、彼氏さんと付き合っていければいいですね。

トピ内ID：5791568446

...本文を表示

彼は何様のつもりなの

くまからし色

2014年12月04日 22:30

読んだだけでいらいらした。本当に、何様なの？あなたも「わたしを想っての発言なのでしょうか」って本気で聞いてる？そんなわけないでしょしっかりして。交友関係を広げるのも、運動してきれいになるのも趣味を増やすのも悪くない。でもそれは自分で決めてやることじゃないの。別れたくもないなんて言ってるけどわたしが友達なら言うね。さっさと別れなよ！って。もっと素敵な人いっっくらでもいます。もう20代後半ならなおさら別れて次行こう。

トピ内ID：1993248500

...本文を表示

頑張りましょう！

❤

ケリー

2014年12月04日 22:30

彼の望む女性になりましょう！明るく、友人多く社交的、多趣味、スポーツ（テニス・ゴルフ）考えれば、貴方に合うものが見つかります。頑張りましょう。人に関わりこと、人に興味をもって質問する事、これはとても大事です。人に関心をもつという事は社会性の一つで仕事（会社）で要求されます。研修項目に入っていたりします。彼は貴方の将来性を思ってことです。優しい立派な男性だと思います。ありがたい助言です。ちゃんと聞き入れましょう。変わる時が来たようです。今です。

トピ内ID：8507726733

...本文を表示

確かに

テキトー男

2014年12月04日 23:59

「余計な御世話」な彼さんですね。職場で嫌われるタイプです。

トピ内ID：4769100303

...本文を表示

確かに相手の事を思い言う場合もありますが

くまたん

2014年12月04日 23:59

貴女様の場合は掲載文から総合的に判断し推測すると　貴女様の場合に於いては　貴女様の為ではなく　彼氏の理想とする彼女の理想像を貴女様に要求している節があるように感じ取れます。　彼氏が思い描く理想とする彼女の理想像を貴女様に要求し押し付けているだけかと。　人間ですから個性や価値観が人それぞれあり、長所や短所も人それぞれあります。長所だけでなく短所も受け入れ長所で短所が消され短所も許せて愛せる。　って事が異性を好きになる本能ではないでしょうか。　あれこれ考えて好きになったり、頭で考え好きになったり、ここを直せば好きになる等は打算的な純粋な気持ちではありませんね。　多少の１部分はあるかもしれませんが、多くを改善・要求は、自分の理想像に近づけなさいと間接的に言ってるようなものです。短所はあるけど、それでも好きって気持ちが純粋で一番美しい。　思いやりでもなく貴女様の人間性を否定している訳ですから。

トピ内ID：2816898956

...本文を表示

彼に好かれたければ

ikomu

2014年12月05日 10:43

彼の言うとおりにするしかないでしょうね。私なら、そんな男は願い下げです。

トピ内ID：9809705992

...本文を表示

う～ん

tama

2014年12月05日 10:43

○○する事！って言い方すると、なんか命令されてるみたいだけど・・彼が言ってる事は間違ってはいないよね。「もっと外に向かって友達沢山作った方が人生楽しいよ」って事で、お節介な人なら内向的な人にアドバイスしたくなる気持ちもわからなくはない。彼の言うとおりにした方があなたは素敵にはなると思うよ。どんな言い方されてるのか知らないけど・・ポジティブに考えればよき師匠でもあります。承知して付き合ってみたものの、思った以上に酷くて「こりゃ魅力ないな」と思った。最後通告なようなもので、これで変わらなかったらお別れするつもりなのかもしれないし。ま、でもその前にあなたの方が心折れるなら、相性悪い二人って事でお別れするのもありじゃないですか。あなたも「・・」って思っているし、彼の方も「やっぱりこの子・・」って思ってますよ。お互いダメなんじゃないですか。

トピ内ID：0128172957

...本文を表示

いえ・・・自分を想っての発言です。

エマ

2014年12月05日 12:17

いえ・・・自分を想っての発言です。「性格」って人間の最も核の部分ですよね。それが気に入らないなら好きなタイプの性格の女性を探せばいいだけでしょう。彼は貴女自身を見てないのでは。彼ってば貴女が今よりずっと綺麗になって（彼の望むような）性格になったら彼の元から他へ羽ばたいていくかもしれないことを気付かないのかしらね。特にトピ主さんの性格を変える必要もないとは思いますが彼の上から目線での意見にいっちょ乗っかって変身し、華麗にさよ～なら～もいいかもしれません（笑）

トピ内ID：5226471773

...本文を表示

冗談じゃない!!

コブ

2014年12月05日 12:17

貴方の今の性格の何がいけない!? 冗談じゃありません!! そんな男とはさっさと別れて、取り敢えず自分が幸せだなぁと思える時間を楽しんでください。ありのままの貴方を好きになってくれる人はきっと現れると思います。もっと自分を大切にしてね！

トピ内ID：2325065841

...本文を表示

うっとうしい男

ありさ

2014年12月05日 12:17

私だったら、とっとと別れます。他人の性格や行動をやたらと変えたがる男にロクなのはいませんから。友達なんか、無理して増やすものでもないし、お天気お姉さんのように明るいのが良いとも思いません。人は相性次第ですから、明るい人が鬱陶しいっていう人も間違いなく存在します。彼氏の要求があまりに負担なようなら、一度話し合いをされた方が良いと思います。

トピ内ID：2378393005

...本文を表示

悲しいですね。

まな

2014年12月05日 12:17

結局その彼は、トピ主さんに「外見は気に入ったので、君の価値観や人間性を俺の彼女として相応しいものと入れ替えてくれ。」と言ってるんですよね。本来なら、飾らない本当の自分(長所も短所も)を見てくれて、それをお互いに尊重できるのが、恋人なのではないかな…。まして、結婚を考える時期になってくれば、尚更です。トピ文の彼の言動を聞くと、トピ主さんの内面や価値観を尊重していないのでは？と感じます。トピ主さんが彼からの要望に躊躇することなく、前向きに応えようとする気持ちがあれば別ですが、ここにトピを立てられたからには、そうではないのですよね。そんな彼と付き合ってて、苦痛ではありませんか？本当の自分というものは、どこへ行ってしまったのだろう…と、悲しくなりませんか？今のままの、そのままのトピ主さんを受け入れて大切にしてくれる人は、きっといるはずです。幸せになって下さいね。

トピ内ID：6303708384

...本文を表示

分からないけど

匿名

2014年12月05日 13:00

何か新しい事に挑戦するのはいいと思います。やって無理だったら止めてもいいんでしょ？まだまだ若いんだから色んな事やってみたら？彼はあなたの可能性を引き出そうとしているのかも。それが例え自分勝手な理由でも、いいじゃない。前向きに考えて。

トピ内ID：3974747326

...本文を表示

自己中に考えよう

匿名

2014年12月05日 15:27

彼のいうことは努力すればあなたにとってプラスになることかもしれません。世界は広がるでしょうね。でも、彼はいつもそれを求め続けるでしょうからどこかで無理がきて破たんするのでは？要するに「外見が好みで付き合ったけど、つまらない女なんでちょっと頑張ってみてよ」って事でしょ。あなたの事を思ってというより自分好みの彼女がほしいってことでしょう。でも悪くとらえる必要はないですよ。あなたにとって彼が言うことはしたいことかしたくないことか、とシンプルに自分中心に考えればいいと思います。彼のためではなく自分はどうしたいのかだけです。合わなきゃ思い切ってバイバイです。

トピ内ID：2635810219

...本文を表示