義理の両親を嫌うことにもつかれました。

レス42

（トピ主 2 ）

😨

かわかわ

2014年12月03日 14:31

ひと

結婚以来、ずっとしつこく干渉されて、子どもが生まれれば孫フィーバーでさらにひどくなり、自分たちの思い通りにならなければ怒鳴り散らす義両親が心底苦手です。以前はメールや電話の着信やチャイムにも動悸がして体のリズムもめちゃくちゃになり、母乳もとまり髪の毛もたくさん抜けました。今年の春に一度爆発してしまい、もう離婚かと思うくらいひどい喧嘩を夫としましたが、話し合いを重ね、今は夫が間に入って調整しようと頑張ってくれています。もうすぐ年末、、。しばらく会わないでいて体もらくになってきた矢先に夫がそろそろタイヤをスタッドレスに変えないとと言いました。さーっと血の気が引きました。うちの地方はめったに道路も凍らずめったに雪も降りません。毎年履き替えるのは北の方に住む義両親の自宅の行き来のためだけです。また会わないといけないんだ、、、。この半年は夫は夫なりに頑張ってくれたと思います。でもやっぱりまた会わないといけないんだ。どこに気持ちをもっていったらいいかわからず数日悶々として、これじゃあまた私がダメになるとおもって夫に言いました。今年は子どもと二人で行ってほしいと。了承はしてくれましたが、いつになったらうちの両親ともう一度会ってくれるんだ？先が見えないことに俺あまり頑張れないよと言われてしまいました。ああ、やっぱりまたいつか会わないといけないのかとおもうとその日からずっと黒い気持ちでいっぱいでそんな自分が嫌で。なるべく考えないようにするのですが。ふとした時に出てきてしまって全然消えてくれないんです。そんな気持ちにつかれてしまって。また体もおかしくなって。どうしたらいいのでしょうか？心療内科で一度見てもらったほうがいいですか？

トピ内ID：6911157056

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あちらは反省したの？

春ちゃん

2014年12月04日 20:28

いくら旦那さんが間に入ってくれても義理の両親の行動や言動は少しは改善されましたか？されないら今は行かない方がいいです。少し改善されたら？もし貴女が気持ちが楽になるならいった方がいいです。今現在の状況では難しいですね。文章からすると、心療内科は行かなくれてもいいです。原因が、はっきりしているのでやはり今の自分の気持ちに正直に。旦那さんは待てないと言ってますが、駄目なのは駄目というしかないです。いつか向こうも年齢重ねたら少しはよくなると思います。

トピ内ID：0375420839

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このままでは大変、できるだけ逃げて欲しい

リンコ

2014年12月04日 20:28

母乳もとまって髪の毛もたくさん抜けた奥さんに、ご主人少し優しくないな。ご主人も頑張ってるのかもだけど、まだ春から１年も経ってない。１０年単位でゆくゆく様子見てってなると思うのに。トピ主さんはまず自分の身体を心配して下さい。コレはお子さんのために。病院も行ってみた方が良いと思いますよ。合わないな違うな、と思えばやめれば良いし。信頼できる先生が見つかれば良いですね。トピ主さんの「髪が抜ける」などの症状の１０年後が私の母と重なるのです。私の母も義家の事で悩み、髪が抜けて私が小学校に上がるころカツラをつけていました。それでも義家との交流を求められたので、どんどん沈んで行き、笑わなくなっていきました。今なら「うつ病」と診断されたかもです。ストレスから肝臓を壊して、重い肝硬変で４３歳で亡くなりました。私が１３歳の時です。肝硬変は酒もタバコもしなくても酷いストレスからもなります。母の笑った顔をあまり知らず、１３歳で母を亡くした私としては義家から逃げられるなら本気で逃げて欲しい！そう思います。トピ主さんはお子さんのためにもご自分をご自愛下さい。

トピ内ID：0202682651

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無理ですよ

茶坊主

2014年12月04日 20:28

まず心療内科を受診してください。客観的な医者の言葉を夫にも聞かせることが大事です。義両親を思うと体調が悪くなるのでしょう？・義両親を変えるのは（年齢的に）まず無理。・トピ主さんも変わろうと努力したが、体調に直結するため、これもまず無理。（「努力した」が大事ですよ！）だとすると、取るべき方法は１つしかないですよね。義実家関係は全部夫に任せることです。＞いつになったらうちの両親ともう一度会ってくれるんだ？先が見えないことに俺あまり頑張れないよこれは「永遠に無理」です。どっちも治らないのですから。夫と冷静にじっくりと話し合ってください。そんな夫婦はいくらでもいますよ。

トピ内ID：4269574190

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行かなくても大丈夫

☀

ラマ

2014年12月04日 20:28

ウチなんて何年も義実家に行ってませんよ。主人は私が姑に色々嫌がらせされて私が嫌いなのをし理解してるので無理強いしません。トピ主さんもご主人に、申し訳ないけどご両親に会うと傷つくし精神的に病む、今はまだ普通に会う自信がないと言って、ご主人1人で帰省させてください。そして元気になったら行くからと。絶対感情的に言ってはダメですよ。本当に申し訳ないけど、本当に辛いんだと下手に、下手に出てください。頑張って！

トピ内ID：8762671337

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診断書でも書いて貰う？

☂

うつうつ

2014年12月04日 20:28

旦那さん、それ、全く頑張ってないですよ病んでいる妻の姿を見ても原因も療法も知ろうとすらしてないんですもの妻が病んでいても気にならないんでしょうか？というか、理解できないんだよね一緒に心療内科へ行って説明聞いて貰うか、診断書貰って来たらどうですか？

トピ内ID：5570821018

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それが社交辞令

🎶

kool

2014年12月04日 22:30

そんな程度で心療内科ですか、、。主さんは大人ですよね。義親は主さんの大好きなご主人の親ですよ。こんなトピ何度も見ていますが、同居している訳じゃなし。嫌な事はしないお嫁さんが多すぎますね。結婚ってそういうものでしょ？一年に一度、ご主人のためだと思って行かれた方がいい。自分の親を大事にしてくれる奥さんにご主人は感謝してくれるはずです。それも主さんのご主人への愛情表現だと言ってもいい。そうやって夫婦は絆を深めていくんだと思いますよ。

トピ内ID：6478824797

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私もです。お友達になりたい・・・

ooo

2014年12月05日 10:43

義両親が嫌い。本当に嫌い。「自分たちは不幸なの、兄弟も不幸なの、お金ないから不幸なの」そして自分の孫に対して、「この子も不幸になるわ」やめてくれ！マジで。

トピ内ID：7550561310

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あなたと同じ状況です。

さくら

2014年12月05日 10:43

私もかわかわさんと同じ状況です。うちは義母が亡くなり義父だけですが、1人だと思い色々心配をして同居を考えリフォームもしました。リフォームの打ち合わせと妊娠期間が重なり、その頃から義父の度重なる傷つける発言や、金も出さないのにあれこれ口を出すことに疑問視でした。当時はまだ主人の父なので、、、と言うなりでした。しかし、出産時の行動、発言で私も糸が切れてしまって、それから毎日眠れない位憎んで主人にも訴えました。毎日毎日主人に訴えても、主人はわかってくれない。私がおかしいのかな？と思って、でも、心も体もついてこない。実家の母に相談した時に、心療内科に行ってみては。と言われて行きました。病院で先生に、眠れないこと、頭で理解しようとしてと体がついていかないことを話したら、「他人の僕が言うのも失礼だけど、あなたか普通だよ。おかしくなって当然だよ。」と言われて、胸のつかえがスーっと取れた気がしました。医師に認めてもらえたことが自分の中で大きかったです。その事を主人に伝えたら、ようやく事の重大さに気づきました。出産から７ヶ月、それ以来義父に会っていません。

トピ内ID：4204529000

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母乳もとまり髪の毛もたくさん抜けた

ikomu

2014年12月05日 10:43

トピ主さんを見ても、夫は実は全然理解していなかったんですね。もう一度同じことになっても良いのか、聞いてみましょう。断固同行しなくていいです。どうか、お体お大事に。

トピ内ID：3169566194

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私もあなたと同じ状況です。２

さくら

2014年12月05日 10:43

続きです。７ヶ月会っていませんが、未だに考えただけで憎いし、許せません。主人も気持ちを察して、息子を連れて二人で義父の元へ行きます。許せない反面、このままでいいのだろうか、いつかこの気持ちが消える日が来るのだろうか、とも悩みます。でも、正直なところ、結論は出てるんです。一度無理になった気持ちは消えないだろうと。消えないから、どう折り合いをつけて接していけばいいのかと、その答えがわからずにもやもやしています。漠然と不安です。私も年末を考えると憂鬱です。さすがにいつまでも顔を出さずにはいられない。だけど、出して普通にしたらまた向こうは何も無かったように接して来るんじゃないか。主人を考えると、合わせなきゃと思うけど、それだと心がついていかないので、嫌いなら嫌いと受け止め、良い子になるのを捨ててしまうと。(私は努力して良い子を捨てます)。一度、心療内科に行ってみるのが良いと思います。応援しています。。。

トピ内ID：4204529000

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負けではないです

嫁はつらいよ

2014年12月05日 11:06

つらい思いがひしひしと伝わってきて、、、昔の自分に重なりました。仕事なら転職すればいいけれど、嫁業は転職できません。こんなつらい事はないですよね。何でも嫁が我慢するしかないのか、、、と思うと真っ暗になる様子、それを理解しきれない夫。　私はある日、夫やあちらの家族と同じ舞台に（つまり対等）上がることをやめました。私が引っ込む、とか、舞台下に降りる、という感覚ではなく「こんな人たちはもういいからアリーナ席へ移動だな」と思ったら気が楽になりました。　自分が嫌だと口を出して言わなくてもいつか主人が「あぁ、実家はうっとうしい、距離を置きたい」と思うようにアリーナ席からじっと様子を伺って時間の経過と、声掛けのタイミングを間違えないようにしていたら大分そうなりました。　子供だって、祖父母宅が楽しい年齢なんてひとケタの年齢が精いっぱい　すべてあなたが背負わなくていいんですよ。心療内科も行ってみると気が楽になります。色々な力を借りてもいいと思います。

トピ内ID：2903277999

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行かなくていい。

😠

ぽぽ

2014年12月05日 12:17

ご主人に聞きたい。トピ主さんが精神に異常をきたしているのに、それでもまだ義両親に会わせたいですか？と。うちの義両親は家庭内別居状態です。うちの旦那も大いに巻き込まれていて、2年ほど会っていません。私も会うつもりもないし、家には二度と行きません。うちの場合は必要な時は主人が行ってますが、子供と私を連れていくことは絶対にありませんし、自分もなるべく行きたくないと言っています。それ相応のことを言われているからです。どなり散らすような両親を見ても、たった半年で「いつ会ってくれるの」なんて言うご主人にも驚きです。診療内科で診てもらってください。そして、義両親に会うことがトピ主さんのストレスになること、ストレスがたまると精神病になることを後日でも先生からご主人に言ってもらえればいいですね。

トピ内ID：1489404562

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怒鳴り散らされた時、ご主人は？

🐤

ぴよの助

2014年12月05日 12:17

なーんにも言わないのですか？ならば「いつになったら俺の親に会ってくれるんだ？」の答えは簡単です。「怒鳴られたり無茶な事言われたら、あなたが怒るなり黙って貰うなりしてくれれば。」問題が解決していないのに、何を言ってるんでしょう？ご主人。何でいい大人が夫の親とは言え他人に怒鳴られないといけないのか理解に苦しみます。私もそんな義理両親なら会いたくない。そんな義理両親にそれでも会えと言う夫とは一緒に居たくないです。

トピ内ID：2822330451

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3年前の私のようです。

紗英

2014年12月05日 13:00

トピ主さんと同じような義理家族を持ち、同じような干渉をされずっと辛い思いしてきました。マイナスのパワーって疲れますよね… トピ主さんの葛藤はとてもよく分かります。結局のところ私は体調的にも精神的にも悪影響が現れ、私自身、今ではあちらとは完全な疎遠状態です。もう一生会わないと思います、会えませんよ、実際。間接的ではありますが医者にも原因がはっきりしているので、それから避けることしか解決策はないと言われました。勿論、そこまで割り切れるまでは夫も私もかなり揉めましたよ。でもあちらの言動行動には夫自身もかなり呆れていたので、今の状況を認めざるえなかったようです。そうでなければ、普通は離婚してますよね… 私も完全に会わなくなって3年経ちますが、やっと割り切れてきた感じがします。以前のような負の感情で苦しむことは少しだけですが減りつつあります。ただ夫と子供は最低限の行事だけの付き合いだけはあります。でも子供も成長し自我が出てきたら行かないこともでてきました。それは本人の判断だと思うので任せています。

トピ内ID：5736487448

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ご主人は大したことだと思っていない。

💤

ふくろう

2014年12月05日 13:00

ご主人はあなたがどれだけ辛いのかをわかっていないのだと思います。おいおい、もっと上手くやってくれよ～位な感じでしょうか？心療内科で診てもらった方が良いです。薬は敬遠されるかもしれませんが、時には薬の力を借りた方が良い場合もありますよ。あなたもご主人と話す時に、喧嘩腰にならず、落ち着いて話した方がいいですね。話すと感情が抑えきれないというなら、手紙にあなたの想いを綴ってご主人に読んでもらったどうでしょうか？このままだとほんとにあなたの心が壊れてしまいますよ。ちょっと相談してくるわ～位の軽い気持ちで心療内科か精神科を受診してみて下さい。

トピ内ID：8690514527

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離婚されたらどうですか。

🐧

さくらんぼ

2014年12月05日 15:27

努力しても無駄ですから。新しい生活に挑むのは勇気が必要ですが、あなたの身体が大事ですから

トピ内ID：8693652320

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方向違いのレスかもしれませんが

🙂

二児の母になりました

2014年12月05日 15:27

スタッドレスタイヤ、確かに帰省の為だけに交換するなんて気が滅入りますね。お察しします。我が家は週末のウィンタースポーツの為にスタッドレスタイヤに交換しますが、日常は全く雪が降らず且つ毎日のように乗りまわします。主人がスタッドレスは雪対応だから雪の降らない道を走ると激しく劣化するといつも心配しています。でも乗らないわけにはいかないんですけどね。スタッドレスタイヤ付のレンタカーありますよ。昔修理中の車の代わりにレンタカーで貸してもらったことあるんです。早めに予約したら帰省中でも貸してもらえるはず。スタッドレスタイヤ高いでしょ？交換もお金か時間がかかりますし、タイヤを置く場所も要りますからね。レンタカーを借りる代金なんてそれでペイできるはずです。旦那さんにこれを提案したらどうですか？少しでもトピ主さんの気持ちが軽くなりますように。

トピ内ID：1526753629

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頑張る必要ないですよ～

いち

2014年12月05日 15:27

ご主人、義理のご両親との間に入ってくれていい人ですねでもきっと、トピ主さんのつらさの理解がまだ少ないのか！？ご主人とお子さんを行かせる必要はあるのでしょうか？トピ主さんとお子さんで自分のご実家に帰っては。きっと擁護レスが多いと思うので、ご主人にレスを見せるのもいいかもと思ってしまいました。私も同じ状況だったらいらいらして育児もにこやかにできず子供に悪影響を与えると思うし、夜も眠れなくて体調が悪くなるタイプです。お気持ち分かりますよ！

トピ内ID：7146171653

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遠くからご多幸をお祈りします

フレフレ

2014年12月05日 15:27

で良いと思います。お察します。無理に行く必要ないですよ。旦那さんはそこを理解しないと。私も義母の横暴さに心身ともにやられました。動悸、過呼吸、不整脈が起きるので、顔も見れませんし、声も聞けません。夫も了解してくれています。＞いつになったらうちの両親ともう一度会ってくれるんだ？大丈夫。お葬式には行きますから。直接関らなくても、お中元やお歳暮、孫の写真、父の日、母の日のプレゼントなどを定期的に送って差し上げれば問題ないと思います。最低限の義理は果たさないといけません。

トピ内ID：5883190434

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なぜかな～

みんと

2014年12月05日 15:27

なんで夫って、自分の両親に妻を会わせたいのですかね。よくわかりません。妻の体調を悪くしてまで自分の親に会わせたいって、どういう意味があるんでしょうかね。家族なら当然とか？元気にやってるってことを夫が話せばそれでいいんじゃないでしょうかね。そんな義両親だったら、嫁には会いたくないんじゃないですか？夫が勝手に、妻同行じゃないと帰省の意味がないとか思い込んでるんではないでしょうか。親は子と孫に会えればいいんじゃないの？

トピ内ID：3168287694

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嫁姑問題に関していつも思う事

🐧

ちゃこ

2014年12月05日 16:37

嫁姑問題についていつも思う事なのですがみなさん、なんで他人にそんな期待をしているのでしょうか？もう何年も違う人生を歩んできた人といきなり理解しあえるわけがなく期待通りだったり、自分の常識通りだったりの事がなくても「あ、この人はこういう人なんだ」と思えば、例え相手が嫌味を言ったとしても嫌味に受け取らなければいいだけだと私は思うのですが… 私も、舅姑からはいろいろ言われましたが、結構流しているせいかあまり気になりません。逆に私の両親の方が深読みをして「失礼だ」と言って怒りまくります。鈍感力、というか、スルー力というものを自分に身に着けるのが一番の対策だと思うのですまず、自分に自信を持って。相手の個を尊重して自分と異なる思考を持っている人がいる事を認識し他人が自分と異なる事にイライラしない事だと思います。

トピ内ID：1382340306

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診断してもらってないの！？

さらこ

2014年12月05日 16:37

ダメでしょ、今すぐ診断してもらわなきゃ。あなたが「苦手」という言葉で済ませているから、ご主人もそういう程度の認識しかないのです。苦手…ではなく、会うのは不可能なのだと証明しないと、これはわかってもらえないですよ。医師の診断が必要です。医師からストップされている、と言わないと周りも納得しないし、余計ストレスを抱えることになるでしょう。

トピ内ID：1783229152

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強くなれ

ぼんやり母

2014年12月05日 16:37

そんな私も、次は何言われるんだろうと眠れず食事も喉を通らずガリガリに痩せ嘔吐してましたのでお気持ちはわかります。その胃がギュッとなる感じ、かつての自分の様です。試行錯誤して闘って、私も随分強くなったものです。もうそんな義父母も老いて完全に立場が逆転しましたが、今思うとよくあんな勝手な人たちに真面目に付き合っていたなと思います。僭越ながらアドバイスさせていただくと、まずそういった義父母の場合、仕事と割り切った方がいいです。プライベートと思うから苦しいのです。接客と思いましょう。おかしな事いってきたら「あらクレイマーだわ」と思いましょう。とはいえ今だから言える事かもしれません。渦中の場合本当にキツいと思います。トピ主さま、もしかして良好な関係になろうと最初かなり張り切っちゃいました？相手が聡明な場合うまくいきますが、人によっては逆効果です。都合のいい身内。実子にさえ要求しない事を平気で求めてくる。会いにはいきましょう。しかし時間をはっきり切って。演じ切りましょう。勤務時間内と思ってスイッチオンです。

トピ内ID：1171165991

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旦那さんは深刻に思っていない

平行線

2014年12月05日 17:29

自分の親の嫌な部分は実子なら大抵許せてしまうもの。しょうがないなあと。でも、他人である妻は、シビアに受け止めて、一度嫌な思いをしたら重なるばかりで到底元には戻せません。これが根本的な違いだと思うのです。旦那さんは、一度の問題は水に流せるのです。だから、もういいだろうと妻を急かすのです。辛いなら医師に診てもらいましょう。絶対、夫を連れて行くのです。そこで、胸の想いを訴えるのですよ。実は、私が経験者です。夫の顔色が変わるのがわかります。前に進みましょう。

トピ内ID：1023823709

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本当に、御主人とは続けたいの？

🐶

ジャッキー

2014年12月05日 20:38

トピ主さんの望みはどこにありますか？御主人とも別れて、子供を引き取って、暮らしたいのか結婚を維持して、義両親とだけ没交渉したいのか現状ですが、トピ主さんの実家と御主人の会う頻度は？年末年始は、必ず御主人側だけなんですか？もし、男性優位の考え方で偏っているのなら、私にも親は居るんだけど、同じだけ付き合う気があるかの確認年末年始を交互に、お互いの実家で過ごす気があるか、などトピ主さんを思いやる行動をとれるかどうかを聞いてみないと妻の実家に妻だけで行くのはＯＫで、夫の実家には妻同伴が不可欠と思っているなら、男性優位男なんですそういう人と、この先も何十年もやって行き、子供にもその育て方で良いのか？なんですよ＞いつになったらうちの両親ともう一度会ってくれるんだ？先が見えないことに俺あまり頑張れないよ親がしたことを悪いと思ってないね。嫌がらせしてくる相手と会いたい人なんていませんよ。貴方のために我慢しろってこと？と聞いてみたらそれに、会ったら嫌味言って来たりしないの？大丈夫なのかなぁ

トピ内ID：4295279859

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経験した者ですが。

🐤

ぴよん

2014年12月05日 23:50

何だか読んでいて心配になりました。　「夫は間に入って調整してくれます。」って・・・。ご主人、まだ一年も経ってないのに年末帰省するつもりだったんですか？？？　　頻繁に干渉され貴方が迷惑がってた時のご主人の対応はどうだったの？見て見ぬ振りで、親に強気のダメ出しはせず、悪いのは貴方という言い方だったのではないですか？問題はご主人にあると思います。　やんわりと、でもハッキリと自己主張して下さいね。貴方はお優しいのだと思う・・・だからコントロール出来ると思われるんです。頑張って！！　大事なのは相手の気持ちではなく、自分の感情　　そう、心理学の本にも書いてありました。

トピ内ID：9026487331

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つらいですね

🙂

あや

2014年12月06日 10:50

はじめまして。読んでいて自分の話かと思いました。うちの主人の義実家も北の方にあり干渉がひどいです。言うことを聞かなければ怒鳴り、メールや電話の嵐。結婚前からそうだったので婚約破棄も考えましたが主人が間にはいってくれ、何とかやっています。でも子供が産まれたら孫フィーバーになってさらに干渉されるのが分かっているので、結婚して３年になりますが、子供もほしいのですが、怖くてつくれません。私も義実家に行く時は必ず体を壊します。動機、めまい、吐き気で本当に苦しいです。でも北の方の田舎ってそういう所が多いのかと思います。年末主さんが一緒に行かないとご主人が義実家から相当責められ、親戚からも言われてそれが最後主さん夫婦に降り掛かって余計に大変になるのだと思います。私も一時はフラッシュバックみたいにもなったし、ずっと心の中に義両親が居てモヤモヤして辛かったし、今でも会うことが決まれば一ヶ月前くらいからしんどくなります。心療内科も通っています。義両親に会う前は安定剤を飲みます。薬に抵抗があるならば漢方から始めてもいいかもしれません。体にきはじめたら後大変です。早めに病院へ。

トピ内ID：8301977807

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ご主人の心理が知りたい

hana

2014年12月06日 17:59

確かに自分の親と妻の仲が険悪と言うのは辛いものですが、どうやっても合わない性格の人達を無理やり会わせようとするご主人の意図が知りたいですね。義両親もどうしても嫁に会いたいと言う訳でもないでしょうし。一番の問題点は暴走義両親よりも妻の痛みに気付けないご主人にあるように思います。ただそんな両親に育てられたご主人も被害者なのかもしれませんが。もしかしたらご主人が鈍感なのはご主人自身もまた親から自分の気持ちや痛みを汲み取ってもらった経験が乏しかったのかも知れませんね。

トピ内ID：8169628515

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なんで結婚したの？？

Kall

2014年12月06日 20:21

嫌な事があるのは当たり前、舅姑が嫌な頑固ジジババなんて当たり前。賢い嫁は、心の中で毒づきながら表面はうま＝ーく立ち回るのに。ご主人が可哀想。いくら診断書出ても、その思い込みが続く限りネガティブな思考のままで時間が過ぎて行くだけ。ホント、なんで結婚したの？？

トピ内ID：5343453020

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はぁ？？？？？？？？？？？

kanako

2014年12月06日 20:21

＞先が見えないことに俺あまり頑張れないよ、、、って。原因はアナタの親なんですけど！と言いたいです。なにを寝ぼけているのでしょうか。私も、結婚以来、私に執着し、私を使って息子夫婦をコントロールしようと私にだけ近づいてくる姑がいます。姑の意にそわないと嫌がらせしてくるところも同じ。産前産後、これでもかというくらいに姑に嫌がらせを受け、私は心身ともに障害を負い、体は一生治らない障害を抱えてしまいましたマザコン夫は、結婚以来ずっと姑の肩を持ち、「嫌がらせされるのはお母さんの言うこときかないから」と言われた時、心の中の糸が切れました今まで、夫を育ててくれた大事なご両親だと思い、できる限りのことをがんばってきたけれど、もう限界でした苦しくて苦しくて、毎日が地獄でしたでも、私だけの時に毎日のようにかかってきていた姑からの電話も一切とらなくし、姑と直接話さないようにしたら、だいぶ気持ちが楽になりました離婚覚悟で家出もしました。夫にはこれが一番きいたようですトピ主さん、ストレスって本当に怖いです恐怖の元から逃げることが一番いいです自分を大事にしてください。

トピ内ID：2133866979

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