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うちの子がいじめている、と言われて

レス59
（トピ主 3 ）
041
まんじゅう子
子供
年少男児の母です。
同じクラスのAくんのママから、幼稚園に迎えに行くとよくまんじゅう子さんの息子さんがAをいじめているので一緒に解決しませんかと相談を受けました。
私は仕事をしているのでお迎えはAくんの降園から30分くらい後であるため、Aくんと息子のやり取りを見たことがありませんでした。

驚いて謝罪し、急いで担任の先生に面談すると
「確かにウマが合わないようで、よくちょっとした行き違いを悪意ととって言い合いしたり、引っ張り合いをしたりしている。
だがそれはさっき自分が使っていたおもちゃだとか、幼稚園児にはよくある内容で、むしろAくんのほうが勘違いして息子さんにつっかかっていることのほうが多い。
園としてはそのたびに指導して見守っている状況。
息子さんは学年一背が大きく口も立つので、早生まれで特に幼いAくんとやりあいになるとどうしても優勢になる。Aさんはその状況だけ見て一方的にやり込められていると思い込み心配なさったのではないか。」
ということで、先生からもAくんママに説明してくださいました。

実際私も何度か見に行ってみましたが、先生のおっしゃることに納得しました。
しかしそれは親のひいき目なのかもしれません。

先日幼稚園行事でAくんママにまたお会いした時「先生はああいっているけど、見ていない時だってあるはず、だから息子がイライラしているのだと思う。また様子を見てくださいね。」と言われました。

Aくんママは普通に常識ある方なので悪口を言ったりすることはありませんが、Aくんママと同じお迎え時間組のママに先日会ったとき「まんじゅう息子くんも年中年長になれば落ち着いてくるよ、大丈夫だよ」と何故か励まされ、やはり息子の心証のほうが悪いのだと感じるとこのままでいいのか不安になります。

息子にはAくんと仲良くする方法を一緒に考えて指導していますが、私は他に何をすべきでしょうか。

トピ内ID：8095058725

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一緒に遊ぶのをオススメします。

041
ままのまんま
できれば、家の中で。 どういう状況でトラブルになるのか、親が見極めればいいのではないでしょうか？ トラブルを未然に防ぐのはやめましょう。 トラブルが起きてから、そういう場合はこう言う風にするといいよ。と、お子さんに話すのがいいと思います。

トピ内ID：3052221923

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先生のおっしゃるとおり

041
あみ
先生が一番公平に見てくれていると思います。Aくんママとふたりだけでは会わないほうがいいと思いますよ。こじれてしまう危険性がありますから。

トピ内ID：2359957471

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指導は

🐱
ぷ～にゃんこ
Ａくんに関わるなと私なら言うかな。 Ａくんとうまが合わないなら、他の子と遊びなさい。ただしＡくんがそのグループに来ても仲間はずれにする事無く、一緒に遊んでもいいが、Ａ君には近づかないようにしないとね 息子くんが変に疑われるよと言っておいた方がいいかもね。 Ａ君ママが過剰反応をしていると思います。園が様子を見ているのなら、一応園に言っておき、息子とＡくんを近づかせないようにお願いしてみれば良いと思うよ。 その前に、息子君に何でＡ君と仲が悪いのかな？と聞いてみた方がいいのかもね。

トピ内ID：1709146108

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このままで良い

🐱
nana美
トピを拝見した印象は、このままで良い、むしろ気にしすぎと 思います。もう少し息子さんを信じていいのではないでしょうか？ ＞先生はああいっているけど、見ていない時だってあるはず 確かに目に入らない時もあると思います。 でも、Ａさんの息子さんへの印象は、ほとんど勝手な想像です。 先生以上に普段の息子さんを知らない人間の“戯言”と言っても いいと思います。 ＞私は他に何をすべきでしょうか。 Ａさんからまた言われたことを園に相談して、不安になっている 気持ちを伝えてはいかがですか？

トピ内ID：1667696661

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今のままでいいと思います

😨
タイ子
年少さんですよね。そんな事あって当たり前なのにね。 私の子も早生まれで年少さんの時は泣く事が多かったけれど、 だんだん子供も強くなってきました。 先生が見れていない時も確かにあるかもしれませんが、 きちんと見てほしいところもは見ていてくれている気がします。 Aさんの言葉はスルーしてあんまり気にしなくていいと思います。 あと、子供にも相性があるのでみんなと仲良くする必要はないと思うのです。 他害は注意した方がいいけれど、少し離れるというのも一つの手です。

トピ内ID：9810640071

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様子を見守る

041
春ちゃん
うーんこれは、たかがですませないのが母心ですか？これが一番厄介です。将来こういう母は息子や娘の進学や就職結婚とありとあらゆる事に口出し干渉するのかなと思います。当面は幼稚園の先生に様子を聞きまた、あなたは子供に手を出してはいけないと注意するだけで 見守る。これしか方法がないと思います。しかし困りますね。子供のケンカに親が、対応が悪いです。あちらの母親は。かえってこじらせています。子供の世界に親は直接関与は駄目これは鉄則かなと。まあ当面は見守るだけで十分です。

トピ内ID：1513722845

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我が身を振り替える

041
マキ
トピ拝見しました。私も似た経験しました。トラブルの後はよそのお母さんや保護者の言葉はやはり敏感になるので、何気なく言ってるので気にしないほうがいいと思いますよ。私なら周りにお願いします。 保護者の方が幼稚園いる時の、様子きいてもらったらいかがでしょう？ 私は友達に頼んで、子供の様子をきいてもらいました。まんじゅうこさんの場合は、同じクラスの友達のママに、子供のケンカはどう始まるか？とか２、３人の同じクラスのお友達から聞いたらいかがでしょう？ 年少組でも冷静にみてますよ。 味方を作るのも必要だと思いますよ。状況みて教えてもらうのも必要です。それで第３者の目からみて、自分の息子が悪ければ、考えるし、相手のお子さんが悪ければ、自分でも考えますよ。先生と第３者の客観的にみているから相手も納得できるので。ただいつも、「うちの息子がなにかしたのかしら」と言う目線と気持ちは持っていたいと思います。うちの息子がやられた目線はトラブルの元なんで。「お互い様」の気持ちはわすれないで欲しいし、我が身を振り替えるクセをつけて頂きたいです。これは私も一緒です。頑張りましょう～

トピ内ID：6137885499

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我が子にしっかり言いきかせるのみ

🙂
さくら
どちらが悪いのかわかりませんが、完全にトピさんの子を悪者に決めた言いっぷりは引っかかりますよね。まあ、親バカが出ちゃっただけでしょう。 子供なんて喧嘩して当たり前です。力があれば勝ってしまうでしょうし。 親として、先生に尋ね、時々見にも行って、我が子に言いきかせていれば、あとはあまり気にすることはないと思いますよ。 Aさんには適当に私も心配でいつも言いきかせているの。と、言っておけば良いですよ。

トピ内ID：2062156325

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誠意を見せて、と先方は思っている。

🙂
タカナ
この場合、どちらの子が悪いのかということはとりあえず置いておいて、 （それこそ実際のところは先生でもママでもわからないんですから） おそらくＡくんのママが思っている１番の不満の原因は、降園時の様子でしょう。 園生活の様子は先生の証言に頼るしかないわけですからね。 そこのところを意識して、もしＡママの感情を解決したいなら、 なんとか仕事終わりを３０分早めて、 降園時にしばらく主さんがお迎えに行くのは無理でしょうか？ 先方も主さんが仕事なのは知ってるわけですよね？ それを早退までして見に来てるってなれば、ずいぶん気持ちも変わると思います。 早生まれのお子さんのママはいじめには非常にナーバスです。 きっと今は主さんが何もしてくれてないってすごく不満に思ってるんじゃないかな？ 直接ママに言ってくるのは比較的珍しいケースと思いますよ。 主さん親子が悪いわけじゃないのはわかりますが、放置しないほうがいい気がするな。 どうしても無理なら、先生に言って、保護者間のトラブルになりそうなので、 降園時に２人を離しておいてくれるように頼んでみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：0589055870

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まだ年少でしょ？

041
理恵ママ
そんなに気にすることないと思いますよ。どちらの立場だとしても。うちは息子中3です。小さい時なんていろいろありますよ。あって当然、なきゃおかしいもん。その中でわかっていくものです。親も子もね。明らかな暴力だけはダメ。それだけ。それは誰が見ても分かるから。あなたはきっと良いお母さんです。そのままでいいですよ。お子さんをたくさん愛してあげて。

トピ内ID：7292521702

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何をどう指導しているのですか？

041
青い春
最後の一文気になりました。 何を息子さんに指導しているのかトピ文には無かったのでまずそれに答えて下さりませんか？ 私は息子さんには特に指導の必要はないかと思います。 もしするなら、四人で話し合うことが必要ではないかと。 しかも、そこでなされる話し合いはただ子供達に話させて親はそれを聞くだけで、 親の方からこうしろとかは言わなくて良いと思いますよ。 ウマが合わないならどうすべきか、考えるのは子供にさせた方が良いと思います。

トピ内ID：1097743080

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お互いに近づかない

041
bn
うまがあわないのは仕方がありません。仲良くできません。 A君があなたのおこさんに執着していることも考えられます。 Aくんに近づかないようにすることです。 あなたのお子さんに非がなくとも、とにかくA君に近づかないようにさせる。担任の先生にもそのようにいうことです。うちも同じような問題で悩んでいますが、子供にもしっかり近づかないこと、近づいてきたら逃げることを言い聞かせ、担任にも了解を得ました。トラブルが大きくなりすぎると子供同士が困ります。 小さいときには、問題のある子供にからまれるようになり、逃げるようにそのときもいいましたが、顔にひっかき傷をされました。１年以上たつけどまだ残っています。そのような事態になるまえにお互いに近づかないように担任から指導してもらうようにお願いしてみるのはどうでしょうか。

トピ内ID：9553498879

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う～ん

041
TOKUMEI
他のお母さん達も言っているということは、やはり息子さんがジャイアン系なんだと思います。 そういう子いましたけど、年とともに落ち着きました。

トピ内ID：0681047553

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している側は何もできない

041
おばはん
もちろん先生のおっしゃる通りなのでしょう。 でも「されている側」にとっては成長の段階が違うのだから仕方がない、とは思えないものなのです。 むしろ先に成長してるんだったら、そっちが大人になってくれればいいのに、くらいの気持ちだと思います。 周りのママさんたちから「そのうち落ち着く」と言われても、はたから見ればそのように見えるのですから、これもどうしようもありませんね。 下手な言い訳をしたり相手の幼さや未熟さを指摘などすれば、なおのこと非難の対象となります。 発達している側は「見守ってくれるとありがたい」という態度で過ごすしかないのだと思います。 ちなみにうちは「される側」でした。 頭では成長の差とわかっていても、あまりにも相手が狡猾（に見えるのです）だと腹が立ちます。 かといって私は口出しはせずに、我が子に対処法を言い聞かせて相手に関わらない術を少しずつ教えるに徹しましたが。。。 小学生になった今、その時にトラブルばかりだったお友達とも同等に渡り合えるようになり、楽しく遊ぶ姿も見られます。 してる側はとっくに成長しているのですから、何も言わずに我が子を見守るに徹したほうがいいですよ。

トピ内ID：0030990374

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おうちで遊んでみてもらいましょう

🐧
ちゃこ
一般的に年小さんでお友達とちゃんと仲良く遊べる子の方が 珍しいとは思いますが… うちの子もお友達と遊ぶのはちょっと苦手 さらに私が働いているから園の帰りに園庭で…というのはほとんどできなかったので お休みの日に何組かの親子を家に招き お友達と遊ぶ様子を見てみました。 確かに遊べていない事もありましたが みんなそれぞれの特性がありましたし 逆に私が見ていなくても他のお母さんが事の成り行きを見てくださって お話してくれたり その後、普段の様子もフォローしてくださるようになったり ママ付き合いもよくなってきたので 結構いいことづくめでした。 普段育児に参加できていないので、休みの日に おうちでお友達と遊ばせてあげる、というのも 子どもには良い事のようでした

トピ内ID：0627777670

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私も元いじめられっこの母

041
近寄らないで
いじめられたとかんじたほうはいじめたほうより何倍も敏感になってますよ。 とにかく息子さんが相手にちょっかいをださないようにしてください。 いいきかせかたもきちんと考えないといけないです。 ちかづくな、とか相手が悪いようにいうとトラブルを起こす子は 理解がとんでもない方向にいって、相手を周囲を巻き込んでムシしようぜとかアイツと遊ぶなとか言い始めます。 一緒に解決しましょう、なんて相手の親は優しいですよ。 普通は「なんてことしてくれてるの、きちんと自分の子供をみてよ！」です。

トピ内ID：3607309729

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うちもありました

😨
悩み中
どぎついレスがありますが、気になさらぬよう…。 うちの息子も似たようなことありました。 友達の親から、『あなたの息子からいじめられている』と。 友達の親は子供の言うことを信じて直接私に言ってきましたが、 私の息子に聞いてみると違ったことを言うので、幼稚園の担任に相談しました。 担任からは、子供同士のよくあるトラブルでどちらか一方が悪いわけではないですよ、 と言われました。 あと、親同士でやりとりすると逆にことが大きくなりトラブルになりやすいので、 何かあったら親同士ではなく、園に相談してくださいとも言われました。 トピ主さんはお子さんの事がよくわかっている様子。 園のことは園に任せて(あ、もちろん園に丸投げと言うことではないですよ)、 家では友達と仲良くする方法などを家で話してみてはどうでしょう。 他の方のレスで、一緒に遊ばせると言うのもありましたが、私も実行したことあります。 降園後に一緒に遊ぶと仲間意識が芽生えるのか、仲が良くなったりする事もありますよ。 その時はもちろんママ同士の話で盛り上がったりせず、子供に目を向けてくださいね。

トピ内ID：9168607322

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なーるほど！

041
こたつみかん
さいこさんのレス、興味深いですね。 いじめられっ子、もちろん全員ではないけれど、親に特徴あり。 ＞退職して ＞間違っても弟妹作ったりしないで ＞親が謝りに来ても絶対に許しませんでした。 他人の、職業や家族計画といった、極めてデリケートでプライベートな内容を、あっさり命令。 相手が謝っても許さない、という姿勢。 お子さんを養育する環境も、まあアレなんでしょう。 こういう親御さんに育てられると、いじめられっ子になりやすいと思います。 良くある子供同士の小競り合いを、親が家庭でイジメと教えるのです。 トピ主さんは、先生とマメに連絡を取りながら、毅然としていれば良いだけです。あなたが動揺すれば、お子さんも動揺します。 卒園頃には、どちらが正しいのか、誰の目にも明らかになっていますよ。大丈夫です。

トピ内ID：5313797126

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いまのままで

041
とも
保育園に行ってる3歳児の母やってます。 7月生まれなので、現地点では3月生まれの子と比べると成長早く、 平等にはならないです。 周りの子供たちをみても、やはり、3月生まれの子を言いくるめるような出来事をよくみます。 きっと、3月生まれの子の親がみたら不快だろうなと思います。 だからって、小さい子はまだわからないことが多いから優しくっていったら、 同学年なのに、ダメかなとおもったりします。 まだまだようすみの時期ですし、 相手の親御さんには、家でもよく言い聞かせてますとだけ言っておくのが無難ですよ。 で、幼稚園の先生に、よほど自分の子供がひどいことをした時は教えて下さい、 とお願いしておけばいいと思います。 あとは、普段から、年下の子に優しくの教育はしたらどうでしょ。 自分より小さい子には手加減できるようになるかも。 まっ、あんまりきにせずに！

トピ内ID：3180872944

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全く同じことがうちもあった

041
コロン
被害妄想的親子。ですね。 結局『トピ息子くんに、背も高いしお兄さんぽいし、あこがれのようなうらやましいような、自分だって負けないぜ！というような気持ちがあって、なんだか気に入らなくてちょっかいを出している』 のだと思いますよ。 思うようにならなくてイライラもしているんでしょう。 気にしない！とか先生におまかせ！じゃ解決しませんから、まずは親子にこれまでの「ご迷惑」を謝る 『嫌な思いさせてごめんなさいね。よく言っておきますね。』と。 自分の子には「絶対手は出さない」を言い聞かせるしかない。 手出ししたら自分が悪くなっちゃうよって。 どうしても勝った方が目だって悪くなっちゃうから。 あとは、会うたびに相手の子のイイトコをほめたりね。 ごめんね～中身はまだまだ赤ちゃんなのよね～とこちらを下げてみたり。 それでダメなら合わない親子ってことです。別にみんなと仲良くすることはないし、最低限ケンカしなければいいんだしね。 うちはそんな感じで接していたら、親がまず心を開いてくれたようで、子供たちの関係も良くなり、卒園まで一番の仲良しになりましたよ。

トピ内ID：0349031931

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損ですよね

🙂
ちゃ
クラスで一番大きい子と早生まれで小さい子が一緒に遊ぶと、確かにそういうトラブル起きると思います。相手の方が短気だと特に。 また、早生まれのお母さんはそれを気にしている方が多いと思うので余計に神経質になるのでしょう。 ウチの息子は三歳ですが超低出生体重児です。身長は問題ないのですが体重が明らかに少なくてヒョロヒョロです９４センチあるのに１２キロくらい。お友達と遊ぶと良く押されたり踏んづけられてます。 幸い息子はあまり痛みに細かくなくてケラケラ笑っていますので問題ないですが。私は逞しくなるから良いと思うのですがそう思わない保護者もいますので。 あと数年したら差が縮まると思いますのでこういうトラブルは自然に減ると思いますよ。

トピ内ID：8206123453

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レスします

041
HACKLE
客観的な視点でレスしてる方の意見を参考に。大丈夫、圧倒的なエールの数に自信を持って。毎日園で見守る理由はありません。勤めていたら退職する必要など当然ながらありません。弟妹を作るな、などど命令される覚えもありません。 世の中、ぶっとんだ思考の輩がいるものだと思えば良い。でも、Aママから言われた事は幼稚園の先生にはお伝えしておいた方が良いかも。問題はA君よりAママです。園とて無用なトラブル（特に親同士の）は避けたいもの。クラスを別々にする等の対策練ってくれるんじゃないかな。 一方的にやっている訳じゃないですよね。ケンカや物の取り合いを通じて社会性を身につける大切な時期なのにね。馬鹿親が自ら子供の学びのの機会を奪ってることに気付かない。不憫だね。子供が。

トピ内ID：5253243272

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自分で確認するしかない

041
なみ
似たようなケースを知っています。 子供のお友達で小さい方のＣ君が、 言っていました。 おもちゃはいつも取られる。 鬼ごっこをしていると 「ちょっと邪魔」と突き飛ばされる。 遊具でもたついていると 「できないなら代わって」と せかされてどけられてしまう 僕にやらせて、というと何でも 「小さいから後」と言われてしまう 「いっつもそうやっていじわるされてんだ」と 言っていましたが、私から見たら、２人は 小競り合いにしか見えません。 うちの子もよく言い合いになる子がいます。 結構ひどい事を言うので、先生に注意してほしいと 言いますが、いつも「小競り合いはあるけど 仲良く遊んでますよ」と言われます。 実際先生にはそう見えていると思いますが、 受け手は違う風に思っている事もあります。 同様に他の親に聞いてもわかりません。 早目にお迎えに行って遊んでいる様子を見るなり 降園後に一緒に遊ぶなりして ２人の様子を見つつ、話し合いをして Ａ君の気持ちを直接聞いた方がいいと思います。

トピ内ID：5166394565

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こたつみかんさんに同意

🍴
トムソーヤ
私もさいこ様のあまりに一方的なレスに「いるいる、こういう親」とピンと来ました。 典型的いじめられっ子の親ですね。 そもそも幼児のトラブルを「いじめ」と決めつける段階で程度が知れる。 ここでは便宜上「いじめ」を使いますが。 なぜいじめられるか？ 相手が嫌がる事をするからです。それに対し相手が反撃すると「我が子がいじめられた」になる。 ここからが、この親たちの真骨頂。 ＞他人の、職業や家族計画といった、極めてデリケートでプライベートな内容を、あっさり命令。 相手が謝っても許さない、という姿勢。 そうなんです。 他人には何様的命令口調。でも人の話は絶対に聞かない。 「私は許さない」 自分の子は何もしていない！ってね（笑） 近寄らないで様も同類。 >とにかく息子さんが相手にちょっかいをださないようにしてください。 との事ですが「むしろAくんのほうが勘違いして息子さんにつっかかっている」 これはそもそも目に入っていないご様子。 やられたことばかり主張するのが、いじめられっ子の親の特徴です。 元保育士のつぶやきでした。 お子さんを養育する環境も、まあアレなんでしょう。

トピ内ID：1904009295

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運動会の順位

041
ゆうあ
運動会の順位でもめて 謝罪されたのに、いまだに許せず うちの子が可哀想 というお母さんみたいな感じなんでしょうかね？ それはもう距離を置くしかないですよ。 子供同士の些細なことでも うちの子がいじめられていると言ってくる親御さん それしか方法がないです。 何を言っても通じなのは 別トピのとぴ主さんが物語っていますよね。 大きくなるとうちの子が仲間外れにされていると騒ぎだすんでけどね。

トピ内ID：9205483499

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お互いに配慮し合うのが一番大切なのですよね

🙂
さくら
お辛い経験があったのでしょうが、3歳児のママの相談に対して、絶対許さないとか、完全に相手だけのせいと決めつけるあたり。うう～ん。 やられた方の気持ちもわかりますけどね。 何か問題があっていじめられる子は親が他人の子への配慮にかける人は多いと思いますよ。親がそれだから子供も譲りあえないタイプなんです。 私も子供時代いじめにあいましたが、母が毒親でした。今は自分の経験で散々学び、大切に子育てし、我が子はいじめとは無縁タイプに育ちました。 私の子の周りのいじめられた子達は大概性格に問題ある感じの子でした。 だからといじめて良い訳ではありません。ただ、いじめられる方も、もしかしたら我が子に問題があるのでは？と、考える必要はあるのに、あくまで相手の問題とだけ思う親がかなり多いと感じます。 そういう親はうちの子優しいからとか、大人しいからと決めつけ、相手を敵視し、文句言うのみ。 でもお子さん見てると違うんですよね。空気読めない、自己中心な子の場合は見てると多いです。 お互い良好な友人関係を築けるようサポートするのが親の役目。やった方は勿論、やられた方も柔軟に考えないと解決しませんね。

トピ内ID：2062156325

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うちの子も3月生まれの年少です。

041
うどん
悩み中さんのレスに >どぎついレスがありますが、気になさらぬよう…。 とありますが、私もそう思いますよ。 年少さんでしょ？ うちも3月生まれの年少がいます。 4月生まれの子に憧れて、ついて回ってるようですが、 「仲間にいれてあげない。」と言われてるようです。 それを聞いて、私は「いじめられてる」とは思いません。 息子よ、がんばれ～と思います。 Ａ君ママは、被害者意識が強いな、と思います。 そういう人にはなにを言っても無駄だと思います。 私なら、気にしないようにします。

トピ内ID：1363916150

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わがままと勝ち気は違う

♨
戸建て
わがままを勝ち気、狡さを発達が早い、乱暴を強いと思い違いする親御さんが極稀にいる。 幼稚園の先生はお客である保護者に｢乱暴でいじわるですよ！｣とは言いません。 友達に嫌われても強いからだと親子で受けとめる覚悟があればそのままで、 友達から意地悪だからと嫌われる前に関わりかたを見直すなればいまのうちに。

トピ内ID：0626006549

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被害妄想的親子、まさに

041
リオス
コロンさんのおっしゃる被害妄想的親子。 ここのレスを見ても、いるいる。 トピ文に「むしろAくんのほうが勘違いして息子さんにつっかかっていることのほうが多い」 と書いてあるのに、トピ主息子くんを一方的に悪者にして批判する方々。 いじめられる側、やられる側と言うけれど、その間に何が起こっているか理解できてます？ うちも同じような事がありました。 我が子は5月生まれの長身、口達者。 早生まれのAが、我が子と遊びたくてちょっかいを出す。 頭にボールぶつけたりね。当たり前ですが怒る息子。 「何だよう」と相手を押す。相手大泣き「●●にやられた～」と。 子供のトラブルって、だいたい誰かが泣いて発覚する事が多いです。 この段階で泣かせた我が子が加害者。 でも先生はしっかり見てくれていました。 怒鳴り込んで来る相手親。先生説明するも納得せず「でもAはやられたと言っている」と鵜呑み。 子供には、やられてもやり返しちゃいけないと諭しましたよ。 それじゃケンカが終わらないでしょ、って。 でも息子にとってはもの凄い理不尽。幼稚園辞めろとまで相手親に言われたっけ。 小学校別々で清々しました。

トピ内ID：6486237553

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1　ありがとうございます

041
まんじゅう子 トピ主
たくさんのアドバイスありがとうございます。 おかげさまで方針が決まってきました。 トピを立てる前に１週間仕事を時短してもらって、最初の3日間はほかのお母さんに紛れて降園時の様子を見に行きました。（子供が私に気付くと普段の様子がわからないと思ったからです）そして残り2日間、午後の遊びの時間をじっくり見せていただきました。 そのなかで３回ほどトラブルになっている姿が見られました。 ・Aくんが15分ほど使っている手押し車を使いたくて、息子「貸して」と言う。無視される。先生がじゃあ10数えたら交代しようね、と言い、10数えたが貸してもらえず、息子が車を引っ張る。先生が間に入るが、息子が力ずくで奪う。Aくんはその途端10数えはじめ、「10秒たった！」とすぐに息子から奪い返そうとするので再び引っ張り合い、息子が奪い取ってAくんは号泣。 ・息子が自分の席で積み木で小さな家を作っており、さらに積み木をを注ぎ足そうと積み木の箱に行き、席を離れたところ家を壊される。先生が聞くと「積み木を使いたかった」とAくん。息子が「あやまって！！！」と言い続け、Aくんは号泣。 続きます

トピ内ID：8095058725

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