兄弟間格差

レス50

（トピ主 6 ）

miko

2014年12月08日 11:54

ひと

医者の兄ができちゃった婚をし、子供が産まれました。

それで同じく小さい子のいる我が家とは
自宅に招いたり招かれたりという付き合いが
始まったのですが、

やはり兄宅はやたらと豪邸。旅行の話をしても
食事の話をしても、
泊まるホテルから何からランクが違います。
そして「おすすめだよ！」とか「一緒に行こう」
とか言われます。そのうちね、とか濁しますが。

で、そのお嫁さんとも仲良くしているわけですが
できちゃった婚で一度も働くことなくいきなり豪邸住まいです。
（そしてもちろん専業主婦）

私は小さい頃から親に勉強漬けで育てられ、
総合職として働き、今も働き続けているわけですが
そして幸せのはずなのですが

女でも容赦なく勉強し、働けと言い続けてきた親が
その結婚を容認し、自分にそのお嫁さんと仲良く
というのが
本当に何か腑に落ちなくて、
本当に嫌なのですが、そこをこだわって親戚づきあいを
やめるわけにもいかず、言うわけにもいかず、でも腑に落ちず
彼女（とそれを取り巻く兄、親の言動）
と接するたびにモヤモヤします。

年末、お互い実家に帰省します。
一緒に過ごす数日間も憂鬱です。
私は両親にいろいろ食事を作ってあげよう
あれをしようこれをしようと思いめぐらせていたのに
お嫁さんが嫁力を発揮しようと張り切っているそうで。

その上、なぜか高級ホテル
に泊まるという。それで実家には通いで来るという。

なんか屈辱なんですがこんな気持ちはどう消化していいのか
分かりません。実は自分が幸せでないという証拠ですかね。
認めるのが嫌ですが。
年末が嫌でたまりません。
子持ちで働いているゆえ数少ない、親に会える数日間がつぶされる。
水入らずで過ごしたいのに。
正直いって泣きたいくらいです。

トピ内ID：7740521507

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生まれた順番

れん

2014年12月09日 21:26

私の兄も田舎で開業医をしています。自分は東京に住んでいる子持ちの会社員です。正月に実家に家族全員集まると、嫌な気分に落ち込みます。生活様式が自分と雲泥の差があります。生まれた順番が「運」がなかったと思うしかないのです。人間は「平等」というけれど、全ての面では平等ではありません。個性を発揮すれば差異は必ず生じます。

トピ内ID：7352455731

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価値観を変えないと、いつまでも苦しみますよ

匿名

2014年12月09日 23:56

もし、お兄さんの家庭が経済的に豊かでなければ、あなた見下していませんか？貧乏な上に、出来婚、寒い～なんて… トピ主さんのような人は、常に劣位の人との比較で自尊心を保っているので、今回は自分が劣位になって屈辱に震えているだけですよ。

トピ内ID：3985775349

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最終的に嫉妬

嫉妬の塊

2014年12月09日 23:56

途中まではトピ主の生育歴に同情して読んでいたのですが、最後の一言でガックリきました。親子水入らずで過ごしたいのに、貴重な数日が潰される？！この発言からして、兄嫁を家族として受け入れる気がないことは分かりましたけど。いくら収入格差や専業兼業の格差があっても、兄嫁も家族ですよ？数日が潰されるだの、家族水入らずだのって、随分な人ですね。そんな卑しい気持ちをどう消化するか？兄はもう自分の家族じゃなくて、お嫁さんの家族だと認める。自分が医師じゃなくて裕福じゃないのは、親のせいじゃないと認める。裕福でもなく専業主婦になれない旦那との結婚を選んだのは、自分だと認める。ワーキングマザーになったのは、自分で選んだ道と認める。もういっそのこと、兄夫婦と仲良くしなきゃいいのに。帰省だって日をずらすとか。兄夫婦を見るたびに嫉妬に駆られて、惨めに感じるのを止めることなんて無理でしょう。

トピ内ID：3282414337

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わかってるなら帰らない

燕返し剣

2014年12月09日 23:56

外車に豪邸にホテルに海外旅行と医者って儲かるのですね。なんでそんな贅沢するのでしょうね。お兄さん夫婦、物欲の塊なんですね。そんな人と接して楽しいわけなく、腹立つなら帰らなきゃいいのに。

トピ内ID：2763926101

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あなたも仕事やめれば

はなはな

2014年12月10日 11:05

お仕事して疲れて、兄嫁さんがうらやましいなら、専業主婦になればいいのでは？兄嫁さんにとやかくいう問題でもないし、親に言われたから働き続けてるって、あなた何歳ですか？そんな幼稚な考えでは親戚付き合いもやめた方がいいですよ。これから何でも比べられますから。

トピ内ID：4230475482

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嫁の立場から

🐤

まめ

2014年12月10日 11:05

誰が好き好んで夫の実家になど行くか！！こっちだって夫の実家など行かず家族だけで過ごしたいのよ。あなたから｢兄夫婦には家族だけでゆっくり過ごさせてあげたいからお正月は３人で過ごそう｣と両親に言ってあげてよ。あとデキ婚はだらしないと思うけど兄も悪いですからね。兄嫁さんだけ悪者にしないで下さい。

トピ内ID：4592533438

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要は

🙂

おっちゃん

2014年12月10日 11:05

お兄様はお医者になれたけれども、あなたは会社員にしかなれなかった。ただそれだけの話だと思います。お金持ちになりたいなら、今から頑張ってお医者になられればいいのでは

トピ内ID：2978225803

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だってお嫁さんは他人だから

がりこ

2014年12月10日 11:05

よそさまのお嬢さんがどんな育ち方をしてどんな大人になろうが、知ったこっちゃないですよ。専業主婦希望でも、たとえ自分の息子の妻でも、他人なんだから働けとか主婦なんてダメとか失礼なこと言えるわけない。息子の妻は自分が育てた娘じゃない。その女性を選んだのは自分が育てた息子ですが、息子には自由意志と言うものがあるのでそれも文句を言う筋合いではない。ご両親がお嫁さんと仲良くて、トピ主さんにも仲良くしてねと言うのは、お嫁さんが働いてても働いてなくても同じだと思います。縁あって親戚になった人と良きお付き合いをしましょうという意味で。ご両親は嬉しいと思いますよ、自分が育てた娘(トピ主さん)が、その自由意志で総合職共働きを選んだなんて。きっと自慢の娘です。それともトピ主さんは、総合職共働きなんかしたくなかったのに、親に無理やりレールを敷かれて嫌々走らされてきたと感じている？あるいはトピに書かれていない部分で、実は毒親だった？親に振り向いてほしくて頑張ってきたのに、いまだに見てもらえないと感じている？（なんとなく、こっちのようなニオイがする）

トピ内ID：7929093803

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これは

😀

とこ

2014年12月10日 12:07

お気持ちわかります。ただ、トピ主さんのしてこられた努力は（目に見えて豪邸という感じではありませんけど）これからの長い人生、長い子育て期間にきっとプラスになりますから、落ち込まないでください。うちの近所にも、働いたことなくて高給取りのダンナを捕まえた人がいますが、にこにこしてても人を見下したような発言ばかりしてしまうので、皆に距離を置かれてます。ただ、少し今心がお疲れのようです。判断がおかしくないですか？＞子持ちで働いているゆえ数少ない、親に会える数日間がつぶされる。＞水入らずで過ごしたいのに。これは、お兄様がどんな方と結婚されていようが、やはり配偶者もお正月には来るのではないですか？古い考え方でいえば、トピ主さんはご結婚されて、生家を出られた方ですよね？お嫁さんが料理するのが順当だと思います

トピ内ID：8488527158

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それを　やきもち　と言います

モーリン

2014年12月10日 12:07

　今までは自分だけの天下でしたよね。孫は自分の子だけ。でも今度は違います。自分中心になれない。こういうもやもや、結構多く小姑さんが抱えています。でもね、しょせん親ってわが子が一番かわいいんです。本当です。お嫁さんがいい人でもそうでなくても、本当の意味で可愛いとは言えません。だから気を使って、良い親ぶろうとするのです。もう少し時間がたてばわかること。一時のやきもちで、あなたの人格を落としたりしないでね。

トピ内ID：8140878440

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感想

空巣

2014年12月10日 15:25

トピ主さんの正直な本音かもしれませんが、そうやって義理の姉さんを妬むのは、旦那さんに失礼ですよ。貴方の考える幸せは贅沢が全てなのですか？自分は何もせずに楽して暮らすのが幸せの全てなのですか？そうやって妬んでいる時点で、貴方の心が貧しいと思いますけどねえ。

トピ内ID：1577921946

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お気持ちよくわかります

ありんこ

2014年12月10日 17:29

なんとなく私の心境と似ている気がしてレスしました。　私の場合は、実家が商売をしている関係であまり人前で出しゃばらない、従業員の方々を思いやり、自慢めいた行動は決してとらないようにと小さいころから躾けられてきました。そのせいか周りに遠慮するばかりの人生だった気がします。勉強も仕事も一生懸命してきました。でもそれをひけらかすチャンスはあまりありませんでした。しかし兄の奥さんは、そのような配慮はしないタイプの人です。親も特に注意しません。一般の社員さんに対して兄の海外出張についていった時の思い出話等を堂々と披露したり、会社に用があってくるときに気にせず華やかな装いで来たりします。　そしてそんな奥さんを親は彼女の性格だからと受け止め、私にも奥さんと仲良くすることを望んできます。私も本当に腑に落ちず、親に抑圧されてきた自分の人生は何だったのかと思ってしまいます。　心の片隅で、両親は私のような引っ込み思案な娘ではなく気ままに華やかにふるまえる娘がほしかったのではないかと勘繰ってしまい苦しくて仕方がありません。　

トピ内ID：7116317045

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ご家族、仲良しでした？

いもうと

2014年12月10日 17:29

うちは・兄…ある資格職のため年収５０００万。兄の配偶者は専業主婦、子供２人。・姉…医者と結婚。年収６０００万。専業主婦、子供３人。両方とも、豪邸に住んでいます（億）うち…夫サラリーマン。年収７００弱。私、会社員。年収２５０万くらい。子ども２人、家は建売。でも、ヌシさんみたいに兄弟をうらやましくは思わない。うちはうちの身の程で楽しくやってるから。兄の配偶者とは全く付き合いなし。とんでもない常識知らずだったから。姉家族とは、まあ仲良くやってる。うちの両親は、私の主人が大嫌い。お互いわかってるので、正月にほんの数時間しか私の実家に帰らない。仲良し家族ごっこだとしたら、あと数年でごっこは終わるでしょう。それまでの我慢です。もし、本当に仲良しの家族だったらヌシさんのもやもやはないのではないかと思います。ヌシさんの兄嫁のどこがうらやましいのか冷静に考えて、そう思ってしまうのはどうしてか分析してみたらいかがでしょう。

トピ内ID：0978207968

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切り替えましょう

みかん

2014年12月10日 17:29

切り替えましょう。親が嫁に甘いのは、将来の介護を期待してでしょう。実子ですから、介護義務は貴女にもありますが、女も職を持ち働けと貴女は教えられたんですからその道を進んでは？親は時に子供を使い分けます。兄は財産、介護は娘の貴女と言い出す時が来ます。寂しいでしょうが自分の家庭を第一に兄夫婦、親とは距離を取った方がいいと思います。娘と息子がいると、息子に財産、介護は娘と使い分ける親が多いですから、気をつけて………………………

トピ内ID：8266069402

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ちょっと我儘

🐱

nana美

2014年12月10日 18:12

トピを拝見した限り、周囲の人間は誰も悪くないと思いますが。私もそのお嫁さん同様一度も働いたことなく、専業主婦ですけど（出来婚ではないです）、女性で総合職なんて立派と思いますよ。＞年末、お互い実家に帰省します。ご主人の実家に帰省しなくて大丈夫なんですか？＞お嫁さんが嫁力を発揮しようと張り切っているそうで。普通ではないでしょうか？申し訳ないですけど、嫁いだ身の貴女が、正月を実家で過ごして台所に立つほうが不自然と思います。正直いって泣きたいくらいです。そんなに辛いのなら、今年は（来年）遠慮してはいかがですか？

トピ内ID：8544344317

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お正月は夫の実家に行けば

2014年12月11日 10:48

＞年末、お互い実家に帰省します。＞一緒に過ごす数日間も憂鬱ですお嫁さんは夫実家に来るんですからとぴ主たちは自分の夫の実家に行けば良いでしょ。夫だって、お正月は自分の実家でたまには過ごしたいでしょうに。自分のことばかりですね。兄嫁が専業主婦なのがうらやましいわけ？じゃ、とぴ主も専業主婦になりますか？親に、自分も専業主婦が良かったと言ってみれば？なんか、幼稚です。

トピ内ID：0110824550

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義実家に行かない理由は？

🐶

佑子

2014年12月11日 11:36

敷地内同居中の長男嫁、専業主婦です。お正月は実家に帰省とのことですが、ご主人の実家には帰省しなくて大丈夫なのですか？＞「嫁力を発揮しようと張り切っている」各家庭事情が異なるのは承知していますが、普通は嫁に出た小姑が出る幕はないと思います。＞「水入らずで過ごしたいのに」それはご主人も同じだと思います。＞「正直いって泣きたいくらいです」何が不満なのか正直理解に苦しみますが、そんなに辛いのなら無理に帰省する必要はないと思います。自宅で家族水入らずで過ごされてはいかがですか？

トピ内ID：8577938356

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今を乗り越えよう

😉

古時計

2014年12月11日 12:08

結婚して、それぞれが新しい家庭を築くということは、親と違った新しい家庭＝価値観を作ることでもあります。新しい家庭は、多様な価値観といわれる昨今、さまざまです。トピ主さんのお宅の家庭もよし、ご兄弟のようなお宅の家庭もよし、親御さんが築いた家庭もよし、ということになります。つまりは、自分がよくて、相手はだめ、ということではないし、相手がよくて、自分がだめということもありません。トピ主さんは、まだ新しい家庭を築いている途中で、心があちこち振り回されている段階かと思います。異なる価値観、異なる家庭と向き合いながら、自分の家庭を築いて、お子さん達にバトンタッチしていくのではないでしょうか。いいアドバイスはありませんが、自分が心地よい、自分が頑張れる居場所を大切にしてください。それが家庭の安らぎです。外から乱されるときには、それを守らなくてはなりません。だから、ご不快な思いが続くのであれば、距離をおくというのが一つではないでしょうか。「家族」という縛りをゆるくしていいのですよ。トピ主さんにとってちょうどいい関係が一番です。そして、自分の家庭を一番大切にしてください。

トピ内ID：6167813492

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ご主人の実家には帰省しないの？

さや

2014年12月11日 15:38

私は先に主人の実家に帰省するため、兄嫁とはあまり一緒にはなりませんね。一度も働いた経験がない人が羨ましいのですか？もしお兄様に何かあって兄嫁が働かないといけなくなったら、兄嫁は苦労しますよ。

トピ内ID：9953291209

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夫の実家に帰省する

🐶

さわ

2014年12月11日 15:38

自分の実家ではなく、夫の実家に帰省して、嫁として張り切ってはどうですか？＞お嫁さんが嫁力を発揮しようと張り切っているそうで義姉さんも嫁として頑張ろうとしているのでは？外に出た身の貴方がとやかくいう問題ではありません。＞その上、なぜか高級ホテル両親、兄夫婦3人、貴方たち家族3人ではさすがに手狭と思ったのか、また、貴方が水入らずで過ごせるよう配慮したのかも知れませんよ。

トピ内ID：5767159521

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いじわるー

ｌｈｓｓｓｓｓｈｆ

2014年12月11日 15:38

別にできちゃった結婚は関係ないでしょ

トピ内ID：9853017608

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ダブルスタンダード

すももも

2014年12月11日 19:12

トピ主さんはお母さんのダブルスタンダードにもやもやするのですよね。兄嫁さんのような、女子力を発揮して勝ち組の男性を射止め、依存していく生き方と、トピ主さんが強いられた努力して自立する生き方は正反対ですよね。お母様が嫌っていた生き方をする女性を、お母様が褒め称え受け入れているところがもやもやしてるんですよね。兄嫁さんが努力せず自分より裕福な暮らしをしているとかそんなことは、兄嫁さんが嫌いだからなだけで、それはもやもやの本質ではないと思います。お母様の立場からすれば、息子、孫かわいさに兄嫁の機嫌を損ねたくないんでしょう。それだけです。そして、自分をたててくれるのなら可愛く感じるのは人として当然です。娘と嫁に期待することは全く別です。トピ主さんは自分の生き方に後悔してますか？兄嫁さんだって、うまくいっている時はいいですが、社会人経験がない人なんて離婚したら悲惨ですよ。また、トピ主さんは女子力で勝ち残れましたか？人生みんな不平等です。生まれた時からお金持ちの人もいますし、病気の人もいます。隣の芝は気にしないようにできたらいいですね。

トピ内ID：4859412957

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我儘な人

🐱

香奈

2014年12月12日 00:01

我儘な人ですね。貴女、もしくは御主人の勤務先が大手で、将来役員にでも出世すれば別ですが、通常医師の兄と一般企業の一従業員では、誰が嫁に来ても収入格差は生じます。＞年末、お互い実家に帰省します。お嫁さんは義実家で過ごすなら、貴女も義実家で過ごせば不愉快な思いをしないですむと思います。＞水入らずで過ごしたいのに。母娘という意味なら、近いうちに二人で旅行にでも行ってはどうですか？あと、お嫁さんが他人、家族でないなら、当然貴女のご主人も他人、水入らずには邪魔な存在ですね。

トピ内ID：6549968185

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ホテルに宿泊は

プテラゴードン

2014年12月12日 00:01

トピ主様への思いやりですよ。主さんがご実家でゆっくりできるように配慮されたのだと思いますよ。うちも主さんの兄妹と似た立場ですが、専業主婦の母が言うには医師の兄のお嫁さんは家事子育てと兄の世話だけをするような人がいいと。自分の仕事を持ったりして、激務の兄に家事を要求するようなお嫁さんは嫌だったと言います。一方、娘の私には、手に職を持ちなさい。夫の言いなりで立場の弱い専業主婦で一生を過ごす人生を送って欲しくない。主婦以外の自分の世界を持ち続けなさいと育てられました。矛盾だらけですが男女の子供を持つ立場になって、それぞれの子供の幸せを考えた時、矛盾が生じるのは仕方ないのかなと思います。主さんが経済格差に辛さを感じるのであれば、無理に付き合わなくたっていいですよ。

トピ内ID：6638049467

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トピ主です

miko トピ主

2014年12月12日 15:41

結婚したら、実家で料理をしてはいけないのでしょうか？私は料理が好きで、珍しい料理、おいしい料理を作ると家族にはもちろん、実家の母に作ってあげたいと思います。（義母にも同様です。料理好きの義母とはよく情報交換を料理にあまり興味のない母には、作ってあげようという気になります）飛行機で数時間も離れているためお盆には夫の実家に帰省し、年末は自分の実家にと交互に帰省しており今回は子供が小学生になり気軽に休みもとれなくなったため実家に帰省できるのがこの年末しかなく、この数日間で母とできるだけ話をして、食事も作ってあげたいしできればお出かけもできたらと数か月頑張ってきました。母に持病があり、あとどれくらい生きていられるだろうねという状態になり（数か月とかそういうせっぱつまった話ではないが）、できるだけ話をしていたいんです。本当は母と娘として水入らずで色んな話をしたいのですが、先ほども書いたように気軽に帰省できず。ですが兄だってたぶん同じことで、だからこの年末、ややこしいことになっているのですが。また兄が医者なので、母は兄に頼っています。

トピ内ID：7740521507

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トピ主です

miko トピ主

2014年12月12日 15:41

ここまで書いて考えましたがこの年末しか帰省ができないのは私の勝手な事情であって、確かに、小姑がしゃしゃり出て料理を作ったら義姉にとってはうっとうしいかもしれません。義姉にはおせちを予約したと言われているので遠慮しなければなりませんね。自分の実家に帰省するのに部屋も十分余っているのになぜかホテルに泊まるのも、もしかして私に遠慮して親子の時間をとってくれたのかもしれません。兄たちがホテルに泊まると知って、「考えが至らなかった。今までごめんね」と私にまで謝ってあわてて布団を新調したりカーペットを新調したりそういう母を知っているのでモヤモヤしていました。また実際、じゃあ夫が医者ならいいのか、自分が医者になればよかったのか一度も働かずに専業主婦の生活がいいのか考えたことがありますがいずれも「違う」と思いました。夫は夫でなければならないし医者になりたいと思ったかといえば進路を考えるときに確かにそうは思わなかったし。だからといって、自分の今までの積み重ねをワープして手に入れる存在に対して嫌だという気持ちが消化できません。

トピ内ID：7740521507

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そんなことないよ

momo

2014年12月12日 17:29

兄嫁さんが将来離婚して無職で放り出されても、トピ主さんの両親は何ともないんですよ。他人ですから。でも、トピ主さんがもし離婚したり夫が居なくなる状況になった時の為に、両親は子供達に教育と一人でも生きて行ける力を与えたんですよ。結局は子供の為を思っての事です。

トピ内ID：9610305058

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よくわからない

🐱

エリ

2014年12月12日 18:15

こんにちは、うちも夫(33)が医師で、専業主婦（24）です。子供はまだいません。「泣きたいくらいです」とのことですが、そこまで嫌な理由がよくわからないです。＞女でも容赦なく勉強し、働けと言い続けてきた親娘に対してと、よそのお嬢さんに対しては違うのは当たり前ではないでしょうか？＞水入らずで過ごしたいのに。ご主人も同じ気持ちと思いますので、婚家の実家に帰省してはどうですか？私もお正月は婚家の実家に帰省しますし、義妹（年上）は婚家の実家で過ごしてお正月には会えません。

トピ内ID：6054985294

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トピ主です

miko トピ主

2014年12月13日 13:01

正月は夫の実家で過ごし、嫁として出ていった娘は台所に立つなというのは、私の周りでは当然のことではないので私の親も夫の兄弟も義姉も、お盆と正月で自分実家、配偶者実家とで行きわけており、もくはお盆か正月どちらかに帰省すれば残りは旅行に行ってしまう場合もあります。皆それぞれの都合なので気にしていません。また兄一家は年末は義姉の家で過ごしていたか義理姉の両親と旅行にいっていたのでそういうものだと思ってしまいました。でもここまで書いてむなしくなってきました。こんなに嫌な奴なんです！こんな状況なんです！と毎日書いてもどうしようもないことで。でも誰にもいえなかった気持ちを吐き出して不快に思われた方もたくさんいて申し訳ないですが楽になりました。ありがとうございました。

トピ内ID：7740521507

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とぴ主さんのレス読みました

2014年12月14日 00:02

＞自分の今までの積み重ねをワープして手に入れる存在に対して嫌だという気持ちが消化できません要するに、兄嫁が嫌いだということですね。努力せずにデキ婚して医師妻の座と豪邸住まいを手に入れた兄嫁が許せないのでしょ？だったら無理せずに、少し疎遠にしたらどうですか？お互いを行き来する今の関係では豪邸と庶民の生活の差子供にかけられる教育費の差優雅な医師妻と一般人の差が歴然で苦しいのでしょ？無理することはありませんよ。実母さんとは正月以外の時間をとって旅行に行くとか何か方法があるでしょ。今年のお正月は実家に泊まっても来年は正月は義実家に行くことにして兄夫婦とは違う日に実家に行けば良いでしょ。あっさり豪華な生活を手に入れた兄嫁を羨んでも何も生まれません。実母とは自分で時間を作って過ごせばよいし兄夫婦とはそんなに行き来しなければとぴ主さんの精神衛生上良いはずです。育てられ方の不満があるなら母親が元気な今のうちにトピ内容を母親に言って感想を聞いたらどうですか？

トピ内ID：0110824550

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