元毒親について

レス16

（トピ主 4 ）

咲子

2014年12月08日 11:54

ひと

30代、既婚女性です。私の両親についての相談です。私の子供時代および独身時代、ずっと酷い毒親だったのに、私が結婚して子供を持った頃から、憑き物が落ちたかのように普通の常識的な親になりました。が、それを私は素直に喜べず、とても困惑しています。過去の彼らの酷い言動に対しての思いと、どう折り合いをつけて付き合えばいいでしょうか。

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それが最近の傾向かも

🐧

絹子

2014年12月09日 21:26

今までがよくなかったと、気が付いてくれたのか、親が大人になったのか、まだ、良い傾向でしょうね。ずっとずっと、苦しめられて、縁を切ったり、逃げたり、苦しんでいる人が疎遠にしているのって、人に言えない苦労もあるでしょうし。ここは、より大人になって、今後をより良き方向に行けばいいのです。ただ、うわべだけであって、やっぱり毒だったら、その時に、どうするかを考えましょう。

トピ内ID：1472466735

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毒親です。

哀愁

2014年12月10日 11:05

ずっと娘から毒親と言われ続けています。正直まだまだ続くであろう長い長い先です。確かに私も娘の反抗期には感情的に言った言葉もあります。でもこの世の中子供を叱らない親怒らない親っているのでしょうか。今娘も子育てに頑張っています。時々感情的にすごい言葉を使っています。私は使ったことがありませんがこういう言葉を使うのも私のせいなのかと辛くなります。私も母には色々な傷つける事を言ってきたと思います。娘の甘えがあったと思っています。主さん、どんなに自分の子育てを反省しても取り戻せるものではありません。でも主さんに楽しい記憶は何もないのでしょうか。この小町で私の母は毒親でしたと投稿している方は素直に言える心の優しい方ばかりだと思います。今ある自分を大切に思って下さい。マイナスから考えるのではなく主さんとともに育った両親が孫を通して子育てを振り返るチャンスを差し上げて下さい。

トピ内ID：2235135132

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あなたの気持ちが最優先

同じですよ～♪

2014年12月10日 12:07

簡単ですよ！嫌だと思う時は付き合わない。まぁいっかと思える時は無理しない範囲で付き合う。親孝行しないといけないかな？　とか　子どもの為に‥　という気持ちは必要ないですあなたがどう思うか。例えば一緒にいる時に途中で嫌になったら予定切り上げて帰っていいんです主導権はあなた！！ちょっとわがままになっちゃって大丈夫。応援してます

トピ内ID：5869025980

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毒の理由は？

ぶうこ

2014年12月10日 17:29

親の何が毒だったのでしょうか？親の嫌いだった部分を毒と定義して嫌なことからだけ目を背ける人もいますが。。。同居家族で、精神疾患を持つようになった人は何人いますか？暴力？何かの弾みで、元に戻る危険性は？兄弟差別？本当に毒だったとして、孫目当てで、あなたの立場が変わっただけとか。そんな人なら信頼できませんね。過干渉によるコントロール老後の介護不安から、あなたを手なずけ、しらぬ間に夫婦関係を壊すようなことをして、娘を離婚させ家にしばりつける作戦とか他に行く当てがなくなったら、昔通り豹変するかもね。

トピ内ID：8246528027

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自分の支配下から逃げられたから

🐧

さくらんぼ

2014年12月10日 17:29

自分のテリトリーにいない人間に厳しく対応すると相手にされない事は理解しているのです。親の対応は普通だと思いますよ。あなたも毒親だったら疎遠にするでしょう。だから柔軟に変化しただけです。あなたは今までと同じように振る舞えばよいのです。

トピ内ID：1133364415

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お気持ちよく分かります

でこぼこ

2014年12月11日 10:48

逃げ先のない子供時代に受けた傷はそう簡単に癒えるものではないと思います。私の親も、外から見れば極めて常識的な人だったのでしょうが、家庭内では子供に対し体罰や精神的な虐待を繰り返してきました。そもそも虐待する人間というのは、逃げられない弱い立場の対象を選ぶものです。咲子さんが他に家族をもたれ、独立された事で、その対象から外れたのかもしれませんね。私の親も今や孫と趣味が生き甲斐の高齢者になりました。老年の寂しさや過去の後悔からか、私の肯定を求めているようなことをすることもあります。そんな親に心から優しく出来ない自分がいます。罪悪感や葛藤はありますが、無理に折り合いを付けようとはせず、距離をおいて付き合っていく事で私はようやく自分の心の平静を保っています。一緒にがんばりましょう。

トピ内ID：8406236142

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無理せずに

みぃちゃん

2014年12月11日 21:06

人間、不満だと苛立つけど、満ち足りていると優しくなれるもの・・・。親御さんも、必死に子育てしていた頃は気持ちに余裕がなくて辛くあたっていた、でも今は孫が出来て幸福感が大きい。　そういう環境の変化が態度の変化になっているのではないでしょうか。　トピ主様が、心から親を信頼できて、過去のことも氷解したと実感したら、その時に心を許して付き合えばいいのでは？無理して親に合わせようとしないで、ご自分を大切にしてくださいね。

トピ内ID：6372896799

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折り合いをつけました

🙂

花子

2014年12月12日 13:00

子供が生まれて、自分の育たれ方を思い出して辛くなり、嵐のように親を責めました。犬のようにぶたれて育ちました。往復ビンタは30歳過ぎまでありました。貧しい中必死だったのは分かりますが辛かった。孫ができて、いっきに親が丸くなり好々爺、好々婆になりました。見るのもつらかったです。でも、私は折り合いをつけました。親は老いてます。還暦って年が戻るというから子供になるんですよね。子供っぽくなった親を叱りどなりつけることやめて辛い気持ちは自分の心と心で対峙することにしました。今は穏やかに付き合っています。時々、また私の心に嵐が吹くときは、自分の中だけで耐えています。お互い乗り切って良い人生を生きましょう。

トピ内ID：7625483321

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トピ主さんが成長したから

pzo

2014年12月12日 16:36

母親がトピ主さんの成長を認めたんですよ。だがトピを読むかぎりまだダメ娘のままですね。母親って百人が百人、教育方針は違うと思います。メンタルの弱い人に限って「毒親」という言葉を使います。信じられません。私は叩かれたり締め出されたりなんて普通でした。恨んでも数日でしたよ。小町を読んでると母親って大変だなだと思います。

トピ内ID：9382634688

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トピ主です

咲子トピ主

2014年12月15日 11:42

皆さん、コメントをありがとうございます。実体験を書いてくださった方、本当に私もその通りなんです！分かってくれる方がいて、本当に救われる思いです。助言もありがとうございました。やはり、自分に無理のない範囲の距離で付き合っていこうと改めて思いました。分かりやすいように「毒親」という単語を使ってしまいました。私にもまだ小さい子供がいますが、自分の過去の体験から色々と考えることがあります。もちろん、断片的には幸せな幼少時の記憶もありますが、親の酷い言動の数々は、それらを台無しにしてしまうものだと感じています。自分が受けた虐待（←これも分かりやすい単語を安易に使っているのかもしれませんが）を次の世代に連鎖しないように気をつけようと日々思っています。

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トピ主です 2

咲子トピ主

2014年12月16日 16:45

毒親の具体的な言動については身元がばれるので書けませんが、身体的＆精神的虐待で、身体的の方は医療機関にかかったことがあるレベルです（もちろん、その時医者には虚偽の理由を言って受診）。身体的虐待については、自分が親に反撃できるようになるまでで、小学校高学年まででしたが、考えてみたら、物心ついてから小学校高学年までって、たったの6～7年なんですよね。6～7年って、大人からみるとあっという間です。しかし、子供から見たら、その数年こそが子供時代のすべてであり、かなりのインパクトがあります。身体的虐待以外はもっと長かったので、本当に良くない親だったと思います。兄弟間での差別などはなく、全員等しく酷い育ち方をしました。その結果、大人になった現在、誰も実家に寄り付かず・・・そこそこ実家の近くに住んでいるのに、皆、年に2回（盆と正月とか）顔を出す程度です。むしろ顔を出すだけ我々は大人だなぁと思っています。同じような育ち方をしても、まったく親を恨むことなく生きている人も世の中にはいるのかもしれませんが、私はそんなの無理で、我ながら執念深いなぁと思うこともありますが、どうしようもありません。

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追加レス読んだよ、あなたは執念深くなんかない

青

2014年12月17日 18:27

無抵抗な子ども時代に治療も必要な程の体への暴力虐待の事実隠して受診した事、あまりの酷さに身震いします。虐待をを疑問視せず受け止める人は自分の子にも同じことをしてしまうが、あなたは違う。自分の親は酷い事をしたんだと、ちゃんと判断している。執念深いどころか、これはとても大事な事です。昔の親はこんなもの、普通だと肯定する人の多くは、虐待を連鎖させる。わが子を虐待の被害者にしないためにも子を産んだら、虐待した親を安易に受け入れないことです。虐待した親は子どもが親になると、人が変わったように良い親を演じることがある。しかしそれを冷静な目で見てるあなたなら安心です。私の母も私の出産後からずっと、「親の心子知らず、子をもってやっと親の気持ちがわかるものだ」など自分に都合の良い発言を繰り返してすり寄ってきました。私はそれを聞きながら、子をもって、子どもの気持ち大切にしたいと思い、母親のように虐待して我が子を絶対に苦しめないと誓いました。虐待を詫びず反省しないままの良い親作戦は、底が浅いと思われます。

トピ内ID：9572754710

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トピ主です 3

咲子トピ主

2014年12月24日 13:00

とてもあたたかいコメントをありがとうございます。そうなんです！世間的には「子供をもつと親のありがたみが分かる」といいますが、私はまったくそう思えず。というより、むしろその逆です。前のどなたかのレスで、子育て中は余裕がなくて、今は余裕があるから、というのがありましたが、私は「大変な時にこそ、その人の人間性が出る」と常々思っています。余裕のある時に人に優しくできるのは当たり前で、そうでない時にいかに振る舞えるかが勝負なんだと思います。なので、まあ、自分の親がそれだけの人間だったんだなと思っています。今回、こちらにトピを作成して皆さまからご意見をいただき、私と同じような経験をしている人が少なからずいるということが分かりました。また、励ましの言葉もいただき、本当にありがとうございました。

トピ内ID：0582957788

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虐待したのに、いい親の振りをする親

ちこ

2014年12月26日 19:06

酷い虐待を与えておきながら、子どもが大人になり、子を生むと親の先輩よろしく何事もなかったかのように、いい祖父母の顔になる。私は酷い目にあった分、優しさにほだされた時期もありましたが本当の所は変わっていないんだという事が、間もなくわかりました。本人が虐待行為を悪かったと反省してあなたに謝らないようではようでは付け刃の仮面などすぐに剥げる。私の親も暫くいい親の顔をしていましたが私が愚痴を聞くのが辛いと言った途端途端、昔の顔を取り戻し懐かしい激しい罵倒を浴びせられました。「人間大変な時に人間性が出る。」これはトピ主さんの散々辛い思いをした果てに体得した言葉だと思います。昔は色々大変だった、余裕なかったからと言う理由で親に頼るしかない子どもを虐待していい訳ないですものね。高齢で自分の思うようにならなくなり増々自分だけが可愛い、子ども等どうでもいいという本性をむき出しにし始めました。何度も傷ついているので、家庭守るため必要最低限の距離をとること忘れません。実の親に気を抜けないのも辛いけど、お互い頑張りましょうね

トピ内ID：2909465041

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トピ主です 4

咲子トピ主

2015年01月12日 11:28

またまたレスをありがとうございます。（最初のうちは、まとめてのレスだったのに、だんだん個別レスになってきて、すみません。） > 私は酷い目にあった分、優しさにほだされた時期もありましたがそうなんです、私もその通りで、「親がようやく良い親になってきたのか」と喜ぶべきなのかと思っていたのですが、どんどん違和感が膨らみ、今回のトピ作成に至りました。過去を水に流して表面上無難に付き合っていましたが、最近、私の子育てに対して、親が「自分はこんなに良い親だった、あなたも頑張りなさい」と、過去を美化・捏造して、上から目線で助言してくることに、堪忍袋の緒が切れてきました。人間って、変わらないですよね。後で反省するような人間なら、元々そんなに酷い虐待しないですよ。とても残念ですが、割り切って、距離をおいてつきあうしかないですね。

トピ内ID：0582957788

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義親が毒親です

ブルブル

2015年01月14日 16:50

トピ主さん、こんにちは。私の場合は、夫の両親が毒親です。夫は中学生のときから全寮制の学校に通っていましたが、学校のカウンセラーに勧められて、高校時代から今もずっとカウンセリングに通っています。夫がされてきた虐待は主にネグレクトと言葉による虐待、さらに暴力などです。私たちは結婚して１０年ですが、年々、特に母親による執着がひどくなってきているのを感じます。自分があんなに毒親だったのに、孫をものすごくほしがっています。孫にとって良い祖父母になるつもりなのでしょうが、私はどうしても信用できません。スキあらば人をコントロールしようとしてくる義母なので、私は自分と彼女の間の境界線をはっきりと引くようにしています。私の場合は義親なので、心の中で「この人達は他人」と言い聞かせつつ表面的に付き合っていますが、トピ主さんの場合は実親なので難しいですよね。でもトピ主さんが我慢したり、自分の気持ちを押し殺したりしてまで付き合う必要はないのでは？トピ主さんが傷ついた心を解放できますようにお祈りしています。

トピ内ID：7817037712

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