独身小姑は嫁の負担？

レス45

（トピ主 2 ）

肩こり

2011年12月18日 19:53

ひと

初めて投稿させていただきます。私は30代独身、働いておりアパートに一人暮らしです。実家には60代の母が一人で暮らしています。父は数年前に亡くなっています。お正月の過ごし方でご意見を伺いたく、こちらに相談させていただきました。 30代の弟はお嫁さん（30代）と子ども（1歳）と3人で暮らしています。毎年、お盆と年末年始は私と弟家族が実家に集まります（2～3日間）。小町のいろいろな投稿を見ていて世の中の嫁姑小姑事情を学び、私の存在がお嫁さんの負担になっているのではないかとふと考えました。お嫁さんにしてみれば、慣れない義理の実家で過ごす時間は気を遣うでしょう。義母と小姑、2人に気を遣うのは疲れるのではないでしょうか。弟いわく、お嫁さんは母のことが少し苦手です。でも表立って揉めてはいません。私とお嫁さんはお盆と年末年始の年2回、実家での数日間しか顔をあわせません。それは母も同じです。私自身は、私とお嫁さんはお互いにいやな感情をもっていないと思っていますが、私自身の勝手な思い込みかもしれません。こんな状況なのですが、小姑である私は年末年始、弟家族と時期をずらして実家に帰ったほうがいいでしょうか。お嫁さんの負担にはなりたくないのです。お嫁さんの立場の方、私と同じ立場の方など、多くのご意見をいただきたいと思います。

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はたから見て

🐱

ちーちゃん

2011年12月19日 12:43

お嫁さんがお義母さんが苦手なら、あなたがいた方が良いかも…。

トピ内ID：4416342180

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大丈夫ですよ。

🐶

みかん

2011年12月19日 12:43

そんなふうにお嫁さんの事気遣ってくれるトピ主さんならきっと負担ではないですよ。お嫁さんがお姑さんが苦手ならなおのことトピ主さんがクッションになってあげて下さい。トピ主さんきっと優しい方だから大丈夫です。

トピ内ID：2987952308

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私も同じ立場です

🐧

牛魔王

2011年12月19日 12:43

私もトピ主様と全く同じ悩みを抱えています。私は帰らない予定です。母との仲も悪いし、弟夫婦には小さい子供がいて、子供が苦手な私には苦痛でしかないからです。泣く赤ん坊と、それを愛おしそうにあやす母＆弟夫婦その輪に入らず、自室でふとんをかぶってひたすら赤ん坊の泣き声が止むのを待つ私 …という光景が目に浮かぶようです。実家なのに、自分の居場所がない(涙) という訳で、実家に帰るメリットがないので、帰りません。

トピ内ID：2386477332

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助かってます♪

😀

うまうま

2011年12月19日 12:43

私の夫のお姉さんも独身です。夫の実家に帰ると、同じ市内におられるお姉さんも一緒になることが多いですがうちはむしろ助かってます!! 義親は私の両親より1周り以上年上年上なので、感覚や話す内容でかみ合わないこともありますが、そんな世代間ギャップを埋めてくれたり、義親の言いたいことをうまく伝えてくれクッションになってくれますので、とっても助かってます♪ 夫は親を大事にしていますが、特に母親との話はめんどくさいこともあるようでぶっきらぼうになるので、お姉さんがいると潤滑油的な役割をしてくれますし、場も和みます。小町で目にするような小姑さんの行動は私から見ても「ん。。。？」と思うので、やはり相手によるというか、小姑だから迷惑・負担・うざいというわけではなく、どういった小姑か、弟さん＆お嫁さんへの態度がどうかと、相性もあると思いますよー！お嫁さんが負担に思ってないか、直すべきとこがないか、弟さんに聞いてみては？？

トピ内ID：3793376762

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お嫁さんの実家に行かせるのが一番良いと思います。

さき

2011年12月19日 13:00

年末年始は、貴方にとっては実家に帰るのは問題ないことだと思います。私が思うに、お嫁さんにもご実家があるはずです。 1年ずつ交互に、弟夫婦がお嫁さんの実家で、お正月・お盆を過ごすのが良いと思います。小姑である貴方が居ても居なくても、お嫁さんには義理実家に出向くのは気が重い仕事でしょう。お嫁さんだって正月くらいはゆっくりしたいでしょうから、貴方が進言するなら、「今度の年末年始は帰ってこなくて良いから、お嫁さんの実家に行ってみては？(もしくは家族3人で旅行に行っては？)」と言ってあげてください。

トピ内ID：1440384372

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義姉が苦手でなければ

ｍｍ

2011年12月19日 13:00

居てくれたほうがいいです。うちの義姉は夫よりもよっぽど防波堤になってくれます。あまり会いませんが、普通にいい人なので、和やかに過ごせます。お互いに気は使っていますが、他人だから当然ですね。

トピ内ID：3183997163

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嫌な小姑でなければ。

🙂

まめぞう

2011年12月19日 13:00

嫁の立場から言えば小姑は居ない方が気を使う量みたいなものが減るから少し楽かな… でも姑と嫁の間に入ってくれたり嫁の味方をしてくれる小姑だったら気の合わない姑の相手を小姑だったら嫌な事を言わない小姑だったら子供に変な事を教えない小姑だったら逆にいて欲しい気もします。でもそう言うとトピ主さんのが疲れちゃったりしますかね

トピ内ID：6377763807

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いてくれて助かることの方が多いと思う

💋

ざくろ

2011年12月19日 13:00

共通の話題のない、たまにしか会わない女二人でいるより、もう一人女性がいてくれた方がありがたいです。わたしなんか、いつも助かっています。話題探すの大変ですもの。男たちは、実の息子だって言うのに、ろくに話もしないし。それに、女手が多い方が御母さんも楽でしょう。ただ、毎年同じパターンで過ごしているようですが、たまにはちょっと変えてみたらどうでしょう。お嫁さん宅も、時々は自宅で年末年始を迎えたいと思います。御母さんと２人で旅館でゆっくり年越しして、2日3日あたりで遊びに来てもらうとか。お嫁さん側からは、行かないとは言い出しにくいものなんです。いろいろパターンがあるほうが気が楽です。

トピ内ID：9019681819

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気を遣えばいいんじゃない？

🐱

moni

2011年12月19日 13:00

そのぐらいの頻度なら、問題ないと思います。ただし、アナタが自分のことを自分でやるならという条件つきで。また、みんなの食事作りの手伝いや、皿を洗う、風呂を準備する、などの他に、母親の話がくどかったり弟の奥さんを何か刺激するようなことを言ったらたしなめる、なども必要だと思います。自分がされていやだろうことをしなければいいだけの話です。

トピ内ID：1356659743

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出来ればその方が良いが

はるか

2011年12月19日 13:00

そこまで気遣ってくれるなら、少しずつフェードアウトがうれしいのでは？突然来なくなると、｢何かした？｣となるから、今年は１日ずらし、来年は２日…と、だんだんと。まあ、アナタにとっても、年に一度の正月に行く実家だし、そこまでしなくてもとは思うけど、でもそこまで気を使うなら、上記のようなのが、一番いいと私は思います。

トピ内ID：6572638310

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最後は愛かなと

🙂

新参者

2011年12月19日 13:00

私見ですが、件のお嫁さんに限らず、お嫁さんという立場からすれば、自分が選んだのは正直自分のご主人だけでしょう。しかし、ご主人にはご主人のご家族があります。ご主人がご主人のご家族と関係している限り、ご主人と付き合えばそのご家族が関わってくるのは避けられないでしょう。ご主人の友人なら別ですが。つまり、心情的・社会的に、ご主人の友人はご主人の友人止まりでも弊害はないが、ご主人のご家族とは家族になるという図式が一般的なので、付き合わざるを得ないという宿命のようなものがあります。そして、付き合わざるを得ない相手なら、それが上辺だけであれその場しのぎであれ、なるべく上手くやっていきたいいこうという心情が生まれるのは自然なことで、故に、気を遣う関係となるのです。職場の先輩・同僚、ご近所さん…いわゆる、他人という出会いであったなら、あなた（お母さんも）とお嫁さんもまた違う感覚でいられる可能性があります。最後に、自分のテリトリーでは自分だけが自由に振る舞えるということ。トピ主さんの生き方なので最後はトピ主さんの思いでされるのが吉だと思います。

トピ内ID：3195658728

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実家に帰るのにそんなに遠慮しなくても

🐱

ありゃ

2011年12月19日 14:34

主さんはとても心遣いの効く人とお見受けします。弟夫婦と時期をわざわざずらさなくても　堂々と帰っていいのではないですか。仕事もあるでしょうし義妹さんの考えがどうかわかりませんが、今のところさして問題なくつかず離れずで良好な関係なら　自分の存在がお嫁さんの負担になってると言うのは考え過ぎかも知れませんよ。私は嫁であり小姑ですが　小姑の一年に数度の帰省は　とても楽しみで快く受けられます。また、父母が生存していた頃は実家にも堂々と帰っていました。兄嫁も弟嫁からもうざがられた事は一度もないです。むしろ、一年に一度の私の帰りを心待ちにしていてくれてる様子でとてもよくしていただきました。今は、父母も他界したので　事情があり実家は兄の甥っ子夫婦が継いだので帰りません。両親が亡くなると　実家に帰る事はできなくなります。お母さまが健在な今が華ですよ。親孝行の為にも　一年一回くらいはあなたの元気な姿を見せてあげて。人生ってドンだけも生きてられません。弟夫婦と適度な距離をもって付き合えればいいですね。

トピ内ID：2698212121

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それは貴方の働き次第だと思うのですよ

🐤

ゆきぽよ

2011年12月19日 14:34

例えばおうちにいて、ただ出てくる料理を消費してゴロゴロと、片付けもしない小姑。これはＮＧ。でも、こまめに手伝って、姑さんとの間で話題のワンクッションになってくれる小姑。これはお嫁さんには非常に助かるでしょう。特に台所では二人っきりは気まずいですからね。そうして疲れている様だったら、早めに休んでいいよー、と残った家族の相手をしてくれる。これ、最高ですね。でも、これは私の考えでお嫁さんはまた違うかもしれません。一度弟さんを通じて考えを聞いて貰ってはいかがでしょうか？

トピ内ID：0670068116

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私は助かりました

🙂

嫁

2011年12月19日 14:34

私も、表立ってはいませんが（そろそろばれてきてはいるかな）、姑が苦手な嫁です。ちょくちょく実家に帰るのが、イヤで仕方がありませんでしたが、独身の義妹（年は上）がいてくれたおかげで、いい緩衝材になってくれたというか、コミュニケーションの橋渡しをしてくれて、嫁ではとても言えない姑の気になる部分を突っ込んでくれたりして、助かりました。義妹がいない日はやっぱりギクシャクしちゃったりして・・・。今はその義妹も結婚して家を出てしまったので、一対一の苦しい実家詣でです。

トピ内ID：9666397743

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それは

motonga

2011年12月19日 15:27

これだけの情報では判断できません。弟にどっちがいいか聞いてもらったら？いて欲しくないかもしれないし、むしろいてくれるほうが助かる、と思っているかもしれません。

トピ内ID：7527350507

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ああわかっていないなぁ（笑）

akiko

2011年12月19日 15:27

私が小姑の立場なら、弟に毎年帰って来ないでお嫁さんの実家にも行ってあげなよ。と言います。または、たまには家族３人で自宅で過ごしたら？とか。お盆に来てるのなら、弟夫婦が実家に帰るのはそれで充分ではないですか？お盆は先祖供養の意味があるので、里帰りしたとしても、お正月はのんびりとしたいとき、わざわざお嫁さんに気を使わせる必要は無いでしょう。私なら、嫁が母親を苦手としてると聞いたら、自分が日をずらすのではなく、お嫁さんができるだけ来なくていいように立ち回ってあげますよ。トピ主さんの母親は、嫁は息子とうちでお正月するのが当然であると考える人ですか？孫に会えるのを楽しみにしてるかもしれませんが、そのためにお嫁さんに余計な苦労をさせてなんだか窮屈じゃないのでしょうか？とにかく、トピ主さんはお正月に帰って来て母親に寂しい思いをさせないようにしてあげましょう。で、弟には毎年お正月に帰らなくていいように助言してあげてください。でもその前に姑って嫁に来てほしいのものなのでしょうかね。孫と息子には来て欲しいけど、嫁はどっちでもいいのでは？

トピ内ID：5328867940

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はっきり言って嫌ですね。

😣

雪柳

2011年12月19日 15:27

小姑が結婚してくれたらいいけど。未婚のまま歳を取られたら　　我が子にいつか負担が来るのではと恐れます。兎に角お金があればまだ安心出来ます。　預金に励んで下さいね。

トピ内ID：9951981220

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私なら、まず母に聞きます

🐶

50歳主婦

2011年12月19日 15:27

トピ主さんが独身との事なので、今は身軽ですが・・・この先、結婚したり子供が出来たりしたら、大所帯に。一気に10人近くが年始の挨拶に来る・・だと負担も大変でしょう。まずは、重なって帰省しても良いかどうか、受け入れサイドのお母様に聞いてみたらどうでしょう。うちの場合は、実家に「兄夫婦と子供」と「子ども無しの妹夫婦（妹=私のみの時も）」に盆暮れに帰省していましたが、いつも両親が調整して、重ならない様にしていました。たまに一日だけ重なる時もありましたけれども、母はヘトヘトでしたし（笑）

トピ内ID：3005780351

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むずかしいですね

なな

2011年12月19日 15:27

同世代で、あなたと話しが合うとかなら良いのではないですか？わかりませんが。ただ、泊らないといけないのは確実に負担でしょうね。

トピ内ID：8870884428

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気を使う事ないと思います

おばちゃん

2011年12月19日 15:27

弟さん夫婦がお母様と同居しているとなると行く方も気を使うでしょうがトピ主様の場合は何も気を使う事はないと思います。義妹さんがお母様を苦手なら逆にトピ主さんが居てくれた方が良いと思っているかも知れませんよ。

トピ内ID：7174976018

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むしろトピ主のケースの場合は、ずらさない方がいいかも？

☀

はなこ

2011年12月19日 16:12

親から見れば、同じ子供なんで「嫁に気を使って娘が帰省をずらす」ってのもまたおもしろくないことの１つになってしまう。それ以上に、トピ主のケースでは、ずらさない方がいいと感じたのは嫁姑がイマイチうまくいってなさそうなこと。弟がうまく緩衝材になりきれてないなら、トピ主もなればいい。トピ主がいることで、嫁と姑の接点が減るよう姑が嫁にベッタリしそうなら、ひきはがして（笑例えば食事の支度は、母とトピ主で、またはトピ主だけが。「○○さんは子供を見てて」または、嫁さんとトピ主で。「○○さん手伝ってくれるかな。かーさんは弟とゆっくりしてて」要は、嫁＋姑というセットを作らない。嫁とトピ主が作って、しょっぱい物ができたら「ごめーん、醤油入れ過ぎたの私だ」とトピ主のせいにしとく。「気を使わせる小姑」ではなく「気を使ってくれる小姑」になる。息子より娘の方が母親には厳しいしキツイでしょ？父がいない今、暴走しそうな母の手綱をにぎれるのは息子ではなく娘です。離しておけば、母に意地悪を言う嫁の場合でも、言うヒマない（笑

トピ内ID：1025467313

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小姑鬼千匹と、昔から言われていますね。

オクタゴン

2011年12月19日 16:12

これは相性の問題なので何とも言い難いです。お互いに相手をたて、社交的に親切にできるかどうか。何となく合わない、何となく……、を１００％観念から消し去れますか。プラス１歳の子供さんを抱えている、お嫁さんの心身の負担を、よく理解して出しゃばらず、ふわっと柔らかく支援して上げられますか。この点で自信があるのなら、小姑鬼千匹でなく。大好きなお姉さんになれます。私はトピ主さんと同じ立場で、弟でなく兄が結婚してて。ある時、兄嫁を○○さんと呼んだら、お姉様（おねいさま）と呼べと兄貴から一喝された。弟さんのお嫁さんから、ごく自然にトピ主さんがお姉様と呼ばれたら素敵です。とにかく、仲良く過すのが一番。

トピ内ID：5293895160

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そんなに

わにくん

2011年12月19日 16:12

いろいろと意見はあるのでしょうが、お母様が日程をずらしてほし訳ではないのでしょう？それに、弟さん夫婦とは、長い付き合いになるんだし…(笑)。まして年末年始とお盆のたった数日なんでしょ！そんなに気を遣わなくてもいいと思いますが。

トピ内ID：1578142944

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優しいお義姉さんですね

ニラ炒め

2011年12月19日 16:12

弟ご夫妻は、毎年盆暮れはトピ主さんのご実家で過ごされるのですね。それでしたら今回はトピ主さんが、｢この年末年始は私が母を手伝うから、あなたは久しぶりにご実家で両親と過ごしてはどう？｣と提案してみるのはいかがですか？　毎年来てくださるということですので、義妹さんもたまには自分の実家でご両親と水入らずの新年を過ごしたいのではないでしょうか？お嫁さんに、万が一、のけものにしているんじゃないかといった誤解を与えないよう、｢いつもありがとう｣と言葉を添えて。　その際に、お子さん達や弟さんもあちらに一緒に連れて行きたい、と言われたらそのようにさせてあげてください。　

トピ内ID：2901707781

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あなたなら

ウニ子

2011年12月19日 16:12

あなた様のように、お嫁さんのことを気遣ってあげれるお義姉さんなら、大丈夫だと思いますよ。

トピ内ID：4439076921

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他人は他人

😨

み

2011年12月19日 16:12

いやだと思う。

トピ内ID：1095442866

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そこまで気にすることはないんじゃないでしょうか

ベラ

2011年12月19日 16:12

お互いを思いやる心があればそんなに気にすることはないと思います。何が嫌って、思いやりのない発言とか、実家だからとお嫁さんに色々やらせてダラダラしてるのが嫌なんだと思いますよ。だから、トピ主さんも親孝行と思って、夕飯と洗濯はしてあげるとかしてあげたら如何でしょうか。何事も、思いやりさえあれば出ない問題だと思います。

トピ内ID：1810467114

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なぜ嫌かと言うと

みー

2011年12月19日 16:51

家政婦のごとく使われるからでしょう。何もやらなければやらなかったで嫌味を言われたり。どうせならお母さんとトピ主さんでお嫁さんをもてなせばいいのではないですか？何か手伝おうとしたら弟さんを働かせるとかテーブルを拭くくらいのお手伝いをしてもらうとか。まあお子さんが1歳なら子どもの面倒だけ見てもらってお嫁さんは上げ膳据え膳で。

トピ内ID：7300664959

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たまには嫁実家で年末年始を過ごさせてあげてー

中姑

2011年12月19日 16:51

自分の存在が弟嫁さんの負担になっているかどうか、心配するより、お母さんと相談して、盆と年末年始、たまには弟家族を嫁実家に返してあげませんか？お母さんは一人暮らしで年末年始は御寂しいかもしれませんが、嫁さんの親御さんだって、たまには娘夫婦（＋孫）と年末年始を過ごしたいと思っているはずですよね？嫁さんだって、たまには親元でゆっくりとした年末年始を過ごしたいでしょうー何も、これからもうこちらに来ないわけではなし、せめて毎年交互にしてあげれば、嫁さんも喜ぶと思います。是非お母さんから嫁さんに、直接「今年は●●家で年末年始、過ごしなさいな。ウチにはその後で、ちょっと顔見せに来てくれれば嬉しいわ～」と言ってあげると（距離にもよりますがー）、お母さんの株も上がると思います。嫁さんも、どちらの実家に帰省するのも楽しみになると思いますよ。是非、あなたからお母さんに提案してあげてくださいな。ところで、弟家族があなたの実家にくる時は、勿論、あなたも家事炊事、率先してやっているのですよね？

トピ内ID：6088989579

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我が家の場合は、居てくれた方が楽

ハート子豚

2011年12月19日 16:51

小姑さんがいなくなっても意味が無いかもしれないしなんなら、会わない姑と過ごすのなら、小姑さんがいてくれると助かるかも知れない。うちの姑の場合ですが実子の前では良い姑、2人きりになると嫌味を言うので実子の目が多い方が私への嫌味は減るわけです。それに、姑が嫁なら当たり前という感じで言うと反論してくれるのも義姉や義弟だから、姑も好きかって言いずらくなってうちの場合は、居てくれた方が良い事多いかなお嫁さんがお母様が苦手であることをトピ主さんが知っているという事はおそらく、小姑は苦手じゃないって事だと思いますよどっちもどっち、そっくりな小姑さんもいるじゃないですかそうだったら、小姑さんに言わないですもんね、姑が苦手だなんて

トピ内ID：3031149061

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