中学生の息子　先が見えません

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（トピ主 5 ）

😢

自信喪失

2014年12月08日 17:13

ひと

中学生の息子のことで相談させてください。小学校でも目立った方でしたが、特に中学校に入ってから学校や部活などでトラブルばかり起こしております。だいたいが、カッとなってしまい、怪我させるまではいきませんが、相手を傷つける言動に及ぶことが多いです。幼い頃より、人に迷惑をかけないことを重点して子育てしてきたつもりでおります。トラブルを起こすたびに叱ったり諭したり、渾身の力で息子に向き合ってきました。迷惑をかけたお友達や親御さんにはその都度頭を下げて回り、もちろん息子本人からも謝罪、反省させました。これでもう懲りたかな、大丈夫かな、と思っても、しばらくするとまた別の形で問題を起こします。家ではごく普通で、甘えん坊の方かと思います。ですので、尚更のこと、なぜ外に出ると問題を起こしてくるのか不思議でなりません。私は数年前から週に２日ほどパートに出るくらいで、それ以外はできるだけ目を離さないようにこころがけています。上の娘とも性別は違えど、できる限り平等に接してきました。(娘は別段問題なく育っております) 一生懸命、愛情をかけて育てれば、きっと真っ当な子になってくれるはず、、、と信じて今まで頑張ってきました。でも段々気持ちを立て直せなくなってきました。近所の知り合いの人にも合わせる顔がなくて、パート以外の日は家に閉じこもるようになりました。何がいけなかったのか、どこで間違えたのか、常に自問自答の毎日です。ひとつでもほめるところがあればいいのですが、LINEやゲームなど、遊ぶことだけは一生懸命で、勉強でも部活でも適当に流しているように見えます。（ゲームもスマホも寝る前に１、２時間だけにさせています。）どうかアドバイスをいただけないでしょうか。よろしくお願いいたします。

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知り合いにいます

通りがかり

2014年12月10日 13:00

雑種の犬（柴犬系？）の世話をすることでとても優しい子になりました。犬や猫を可愛がりそうですか？イジメそうならダメですが・・・

トピ内ID：1730095786

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砂糖

🐤

アルバ

2014年12月10日 13:00

糖分の摂り過ぎで子供がキレやすくなる、という説があります。大量に砂糖が体内に入ると一気に血糖値が上がります。一気に上がった血糖値を下げるために一気にインスリンが放出、するとまた一気に血糖値が下がる、するとブドウ糖を時間をかけて脳が吸収出来なくなります。脳の栄養はブドウ糖なのです。それ故ブドウ糖を上手く吸収出来ないと、イライラやグズグズ、癇癪を起こす、注意散漫、寝起きが悪い、キレやすいなど多くの弊害があるそうです。炭酸飲料や甘いジュースには相当量の糖分が含まれています。お茶や水を飲ませる様にしてみて下さい。糖分を控える様にして性格が穏やかになった子供が結構いるようですよ。

トピ内ID：3969467385

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自信を持たせる

♨

湯けむり

2014年12月10日 15:25

>ひとつでもほめるところがあればいいのですがここが一番の問題だと思います。母親として、息子への要求水準が高かったのではないですか。何事もきちんとやらせようとして、少しぐらいの頑張りでは褒めない。むしろ足らない所を指摘する。そのようなことはありませんでしたか。 >家ではごく普通で、甘えん坊の方可愛がって欲しい、褒めてほしいという気持ちが甘えるという行動になっているのかもしれません。いずれにせよ子供にはいい事をしたら褒める、悪い時には理由を明確にしてきちんと叱る、メリハリが大切です。先ずは、母親が息子のいいところを見つけましょう。玄関から新聞を持ってきてくれたとか、重いものを運んでくれたとかのような小さなことでいいのです。息子が何かしてくれたら「ありがとう」とか「よく気がついてくれたね」とかサラッと褒める。中学生だから、わざとらしい褒め方は嫌がられます。息子は「どうせ皆は俺のことをダメなやつと言っているのだろうな」ぐらいにしか思っていません。いいところを見つけて、ダメなやつではないのだよと自信を持たせましょう。

トピ内ID：3278854476

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おすすめの本

今回は匿名

2014年12月10日 15:25

えっと思われるかもしれませんが、新潮新書『反省させると犯罪者になります』岡本茂樹著をお読みください。実は私自身、非行少年と関係する仕事をしていました。だからわかるのですが、世間のイメージ？と違って、ほとんどは厳しすぎる家庭で育っています。甘やかされて悪くなったタイプはめったにいません。どんな子であろうと、認める、ねぎらう、いたわるといったことが必要です。息子さんをほめてあげたことありますか？ゆっくり話を聞いてあげたことありますか？また、別の観点からも申し上げます。例えば、軽度の発達障害があってコミュニケーションがうまくない場合に、そうしたトラブルになる場合もあります。気になるなら専門家に相談すべきです。児童相談所、療育センター、児童精神科、少年鑑別所の一般相談など、窓口はいろいろあります。問題を大きくする前に、お子さんのために動いてあげてください。お願いします。お母様もおつらいとは思いますが、この機会にぜひ、今までと違う見方を学んでいただきたいと思います。

トピ内ID：8860579390

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お母さんのせいじゃない

大変だよね

2014年12月10日 15:25

私も上の子は普通なのに、下の子に問題がありずっと悩んでいます。＞渾身の力で… 私もです。大変ですよね。私も疲れ果てました。中学生になっても相変わらずでしたので、思い切って精神科に相談したところ、ＡＤＨＤの診断がくだり治療を開始しました。今は落ち着きつつあります。（まだまだなことのほうが多いですが）トピ主さんのお子さまがうちと同じだとは思いません。ただそういうケースもあるということ、ひとつの例としてレスさせていただきました。

トピ内ID：6633078726

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お子さんの気持ちは？

テレサ

2014年12月10日 17:29

何を言われたのか、どうしてカッとなるのか。どんなことをされたり、言われたりしたらカッとなってしまうのか。怒らず、落ち着いて、息子さんとゆっくりと話し合ったことはありますか？息子さんはそのとき、なんと言いましたか？残念ですが、同じ間違いを繰り返すのは、本質的に「いけないこと」だと理解できないからだと思います。普通の子は、親が隣で必死で謝罪する姿を見れば、少しは感じるものがあると思うのですが、いまだに周りの人の気持ちが読めないのは、精神的に未発達なのでは・・・と思わざるを得ません。学力についてはどうですか。成績に問題がなければ、単に性格（人格）の問題かもしれませんが年齢のわりに幼く、お勉強もさっぱり、というのであれば、精神遅滞も考えられます。担任の先生か教育委員会に相談して、適性検査を受けられてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：1784541910

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結果は出てない、これからだ

玲子

2014年12月10日 17:29

お母様、頑張っておられますね。苦しいお気持ちが、こちらまで切ないほどに伝わってきました。同じ中学生を育てている母として、応援したい気持ちになったので書かせていただきます。お子さんの育て方が間違えているとか、恥ずかしいとか、そんなことないと思いますよ。まだ人生は始まったばかり。私が中学の時に先生に聞いた「君たちは夜明け前なんだ」という話を書きますね。２４時間を人生に例えると、中学生なんてまだ夜明け前だということなんです。人生が８０年あるとしたら、１４歳なんてまだ４時ごろですよ。育て方もなにも、まだ寝てる時間でしょう？寝ぼけていろんなことをするかもしれません。寝相の良い子も大勢いるから気になるかもしれませんが、みんな同じ寝相なわけはない。こんなにも愛情を注いでいるお母さんの気持ちはちゃんと伝わってますよ。ちょうど反抗期でもあり、個性を伸ばす時期でもあります。本人も心の奥では理想と現実にもがいたり悩んだりしているんだと思いますよ。ひとつの手段として、スクールカウンセラーを頼るのも良いかもしれません。

トピ内ID：5777035248

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いくつか確認を

Eye

2014年12月10日 17:29

子供のことは、自分がいくら努力してもどうにもならないことも多く、母親として心を痛めておられることと思います。しかし「相手を傷つける言動」は本当に「怪我させるまでは行きません」なのでしょうか？相手に診断書を突きつけられるような事態になったら、さらに大変です。また、息子さんの状況について、学校の先生からは何かアドバイスはないのでしょうか？場合によっては、カウンセラーや、専門家への相談が必要なほど、深刻な状況だと思えるのですが、相談はされているのでしょうか？

トピ内ID：8674193891

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承認欲求

NORAH

2014年12月10日 17:29

＞ひとつでもほめるところがあればいいのですが、そこに答えがあるんじゃないのですか？彼は認めてもらいたいのかも。集団的(社会的)承認の欲求ですね。家族による親和的承認がもっと必要だったのかも・・・・

トピ内ID：7988526789

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優しく、優しくね

🙂

みるく

2014年12月10日 17:29

私だったら、すぐには叱らない。不満を聞く。それは、間違った考えのときもあるけどまずは子供の気持ちを受け止める。その後、考えさせる。お母さんはあなたの味方だよ。って言ってあげて。

トピ内ID：7168470924

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きっと、いいところがあります。

よう子

2014年12月10日 17:29

どんなお子さんでも、きっといいところがあるはずです。どうしたらトラブルがなくなるかのアドバイスは差し上げられなくてすみません、でもいいところはあるとお伝えしたくてレスしました。ゲームもスマホも１、２時間と言う親の指導を守っているのですね。素直で、律儀なお子さんです。甘えん坊…、好意ををオープンに表すお子さん。トピ文だけでも上記の美点がありました。いつもカッとして相手を傷つける？どんなことにカッとするのでしょうか。それが分かれば、アドバイスのレスがつきやすいかもしれません。

トピ内ID：9643144634

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検査しましたか？

🐧

おばはん

2014年12月10日 17:29

普通の中学生のように感じますが・・・ちゃんと大学病院とかで検査しましたか？検査するほどでなくても、自分を抑える部分が未発達なのでしょう。愛情とは関係ありませんから母親のせいではないです。むしろ父親は何してるんですか？男の子の成長には父親の存在が不可欠です。父親が子供に対して放任や無関心じゃ、このさき問題行動は収まりませんよ。

トピ内ID：3391650302

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息子さんを支配している

🐧

さくらんぼ

2014年12月10日 17:29

だから家の中ではよゐ子をしているのです。親の顔色を見ながら暮らしていますよね。ここは母親ではなく、父親の出番でしょう。強い立場の人間に抑えられていると弱い者を苛めてストレス発散するのは自明の理です。

トピ内ID：9375464120

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今後はもっと

🐶

ネロ

2014年12月10日 17:29

大変になるかもしれません…ゴメンナサイ。ウチの息子がこんなでした、中学は内申がすごく悪くなってしまい、何とか通信制高校だけは卒業できましたが、家族以外と接することが苦痛になってしまい、19歳で今は進学も就職も考えられず自宅で静かに過ごしています。これまでの状況を振り返って今言えるのはいわゆる発達障害の二次障害というものなのか？育て方ではなくて持って生まれた本質ではないか？（もちろん私も自分の子育てに問題があったかと相当悩みました）似たような、親族はいませんか？息子さんは浮いた存在で、皆と上手く係わる事が出来ず苦しいのでしょう、決して乱暴ものではなくて相当我慢して、それでも耐え切れずに手が出てしまうのでしょうね。アドバイスにもなりませんが、考え方の一つとして、いずれは家族で出来る商売を探す事でしょうか？こういった子はムリヤリ外に出せば人間関係でトラブルを起こし続ける可能性は充分あると思います。気持ちが明るくなるようなお話が出来なくて申し訳ないです。

トピ内ID：1739388459

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あなたが信じたものは何でしょう。

無常の風

2014年12月10日 18:12

もしも叱るのであれば、トラブルを起こした瞬間でしょう。時間が経ってから叱るのでは、叱る意味が相手に伝わりません。そもそも、本人はトラブルだと思っていないのでしょう。それにトラブルになるには、必ず原因があります。トラブルになってしまう原因を見つけて、直せば、大丈夫です。問題は、あなたが、なぜ本人が無自覚にあるいは無意識にトラブルを起こしてしまうのか、気づいていないことです。もしも、あなたがそれに気づくことが出来なければ、あなたの親世代のそれなりの方に尋ねてみてはいかがでしょう。おそらく解決すると思いますよ。それが親の愛情というものです。

トピ内ID：6493036029

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ご主人は？

匿やん

2014年12月10日 18:12

トピ主さんなりの対策、がんばっておられると思います。が、普通、子供の教育方針って、夫婦で打ち出して頑張らないとアンバランスですよね。ご主人は空気ですか？参加されてはいないのですか？仕事だけですか？それともシングル家庭？ご主人がいらっしゃるとしてトピ内容から存在感が有りません。ご主人の事、尊敬されてますか？バカにしてませんか？夫との関係はあらゆる意味で良好ですか？ご主人に思い当たらないなら、トピ主さんと実父の関係はどうでしたか？きっと、姉と比較しすぎて自信を失ったのでは無ければ、夫婦関係かトピ主さん自身の親子関係からネガティブなものを見出だして、その狭間に息子さんが落ちてトピ主さんの代わりに苦しむ代理表現を担っているのではと思います。参考までに以下に本をしるしました。読んでみてください。 ●いじめの根っこ、内田玲子著、近代文藝社 ●鏡の法則、野口嘉則著、総合法令出版

トピ内ID：5897984265

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ちょっと思ったんですけれど。

ゆきうさぎ

2014年12月10日 17:29

＞ひとつでもほめるところがあればいいのですが、LINEやゲームなど、遊ぶことだけは一生懸命で、勉強でも部活でも適当に流しているように見えます。その、うちの子すごいのぉ～とバカ親になれとはいいませんが、この子供に対する評価が、子供が感じ取っている、ということはないですか？あるいは、逆で、家で甘やかしている、が、外で何やってもいいんだ、という悪循環を生んでいるとか？甘やかすのと愛情をかけるのは似ているけれど違うと思いますし。中学生で反抗期の真っ盛りとかいうこともあるのかな。＞これでもう懲りたかな、大丈夫かなは、率直な思いでしょうけれど、トピ主さんの保身も兼ねている感じがするんです。近所に合わせる顔がない、とか。まず、自分の事が心配なのかな、というか。息子さんも自分の評判を落としてまでも親を試している、気もするんですよねぇ。まずは、トピ主さんが生き生きできることを見つけてほしいですけれど。難しいのは承知ですが。

トピ内ID：8608364221

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まるっきりウチの息子の事かと思いました。１

うさひよ

2014年12月10日 17:29

辛いですね。本当に辛い。外出できなくなる気持ち、とてもよくわかります。こちらのレスでさらに傷つくことが無いよう祈っております。ウチの息子も中３です。自分が納得できない事があると相手を傷つけることもあり、調子に乗り、善悪の判断が出来ずに傷つけてしまったり、悪気はなくても相手に大きなけがを負わせてしまったり。数え上げればきりがありません。叱ったり言い聞かせたり説明したり。それこそ夫婦で、渾身の力で都度当たってきました。やりすぎなくらいだと思います。ですが繰り返すのです。全く同じケースではありませんが形を変えて何度でも。そして同じように家では普通で、どちらかと言えば物静かで優しい子でした。こんなにいい奴なのに、なんでこんなことが起こるのか。違和感に耐えられなくなり、発達検査を受けました。小３の時です。カウンセリングしてくださる機関で受けたのでハッキリ診断名は下りません。それに、発達の凸凹がわかったところで学校でのトラブルの対処が見つかるわけではありません。 (続く)

トピ内ID：2987941592

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まるっきりウチの息子の事かと思いました。２

うさひよ

2014年12月10日 18:12

(続き) そのまま小３から息子は遊戯療法を、両親はカウンセリングを受けはじめ今に至ります。カウンセリングでは彼の人となり、考え方、行動の理由など彼の謎を解き明かしてくれるので長い時間かけて、彼の人となり、なぜ問題行動が止まないのか少しずつ分かってきた感じです。やはり、社会性の欠如と感情のコントロールの下手さが原因な気がしました。社会規範よりも自分の感情が優先してしまう為トラブルが起こるのかな？と今は感じています。表に出る行動が似ていても原因は違うかも知れません。何か参考になればとウチの息子の場合を書きました。カウンセリングで突然すべてが解決するわけではありませんがもし興味があったらご自身だけでも受けてみてはいかがでしょう？何か見えるものがあるかも知れません。スクールカウンセラーでも良いと思います。あと、環境が変わることが大きな刺激になりました。小学校５、６年では落ち着いていたのに息子も中１の時はトラブル続きで一体どうしたことか？と不思議な程でした。 (続きます。)

トピ内ID：2987941592

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まるっきりウチの息子の事かと思いました。３

うさひよ

2014年12月10日 18:12

(続き) 中３の今は落ち着いていてトラブルは起こしていません。小学校から中学校への進学は環境が激変します。緊張や居心地の悪さも手伝って暴走していたように思います。２年のGW明け、小さなトラブルから息子は部活を辞めました。部活を続けていれば今後更に大きなトラブルになりそうでした。でも息子はトラブルを避けるために自分から部活を辞めたのです。それ後は帰宅部で内申にも損でしたし、残念ではありましたがそれは息子の成長だな、と感じました。トラブルはそれが最後でした。言い続ければ必ず伝わります。現状実行できていなくてもふとした時に漏らした彼の考えにきちんと主人と私が切々と訴えて来た事が垣間見えるようになりました。遅いけれど積み重なってはいるんだ、と少しホッとしました。息子さん、部活を続けておられるだけで頑張っておられると思いますよ。充分立派です。これからもトラブルあるでしょうが都度対処していくしかないです。ウチの次の山場は高校入学時でしょう…。お互い頑張りましょうね。１人ではないですよ。

トピ内ID：2987941592

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カッとなるに至った理由を聞いているかどうか

おばちゃん

2014年12月10日 18:12

詳細がわからないので、的外れかもしれません。暴力は我慢できるようになるべきですが、カッとなるに至った息子さんなりの理由があるのでは？もし、そこを聞かずに叱責し謝罪させていたのなら、息子さんが気の毒です。状況によっては「手を出したのは悪いが、あなたの言い分もわかる」ということもあるのではないかと思いました。一つ一つの事例について、謝罪し、反省する事も大事だと思いますが、一歩進んで「次に同じように、ムッとするあるいはカッとするようなストレスがある場面になったら、どのような発言や行動をするのが正しいのか」というような問題解決の方法を息子さんと一緒に具体的に考え、次のストレス場面に備えてみてはどうでしょう。そして、次のストレス場面に遭遇したときに、一緒に考えた方法で行動できたかを考察する。ちょっとでも我慢したり、正しく行動できたら褒める。「カッとなったら手を出してしまう」という行動パターンを悪い事だとわかっているのに繰り返してしまうのだとしたら、息子さん自身も辛いのではないでしょうか。問題解決のためには、選択肢を複数考えられることが大事だと思います。

トピ内ID：4977061292

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父親不在？

😢

でんでん無視虫

2014年12月10日 18:44

トピに「父親」という言葉がありませんが、その息子に対して、どう向き合っているのでしょうか？

トピ内ID：3636057377

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貴女が間違ってませんか？

😠

かんな

2014年12月10日 22:49

母親が息子さんを認めていないのに、良い方向へ向かいますかね？私は貴女と反対に子どもは頑張ってる。そう言って育てました。塾もクラブも頑張ってる。子どもは認めて育てるべきでしょ。私は両親に誉められた記憶がゼロです。姉を見習いなさいが口癖の母。今でも悔しいし情けないです。

トピ内ID：7215191405

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大事をしでかす前に相談

aba

2014年12月10日 19:00

学校でも児童相談でも、ちゃんとしたところに相談を。ゲーム２時間なんて、中学生にさせているのですか？スマホ与えてるの？都心の億ション在住、中学生、小学生の子持ち母で、裕福甘ちゃん母と日々、反省していますが、親がかりの年にスマホは不要、誰かに迷惑かける、なんてことがあったら蹴っ飛ばして殴るかも（早い話、怒る様な出来事もなく・・）。ゲームとスマホ、甘やかしてるな・・ロクな子が育たないケースが多い印象。

トピ内ID：5702199640

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専門機関に相談を

こめ

2014年12月11日 11:36

まず、兄妹の気質や人格を比べるのは意味がありません。娘さんは娘さん、息子さんは息子さんなのです。トピ主さんは、なんとか息子さんの素行を正そうと頑張ってこられたようですが、もう中学生にもなってカッとなって他者に暴力をふるうというのは、発達障害を疑った方がいいです。感情のコントロールがうまくできない障害があるのかもしれないし、もしかしたら、息子さんが意図しないことを周りに勘違いされ（自分では正しい事と思っているのに）、それを指摘されてカッとなってしまったりということがあるのかもしれません。息子さん自身も、頭では人に暴力をふるってはいけないとわかっているのに、手が出てしまう事を悩んでいるのかもしれません。自信喪失している場合ではないです。ほめるところを探して伸ばすのが親の責任です。自分でなんとかできないのなら、他の人を頼ってもいいのです。発達障害についてのケアはだんだん広がってきています。今のうちになにか手を打たないと、大人になってからトピ主さんも息子さんももっと困る事になるかもしれませんよ。

トピ内ID：7715206707

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カウンセラーに相談してみて

🐧

リールード

2014年12月11日 12:08

遊んでばかりで勉強も部活も適当、な男子は結構いると思います。カッとなってトラブル、もイライラする年頃なので結構あります。イライラした者同士で学校でトラブルも、見聞きします。でも内容が深刻だったり、回数が極端に多くて改善しないなら、スクールカウンセラーに相談してみてはどうでしょうか？情緒不安定だとか、対人関係でコントロールができないなど精神面での問題で、必ずしも育て方の問題ではない場合もあります。あるいは親御さんが実は過干渉で、家庭で良い子を演じすぎて爆発するということもあるかもしれません。親と子と両方の話を聞ける学校カウンセラーのような方とまず話してみたほうが良いと思います。

トピ内ID：8237724866

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もう小学生までの方法は通じないと言う事です

2014年12月12日 12:07

まず、一口に中学生と言っても10代前半の人間の3年の差は心身共に大きい上に、 14歳を境に法的にも世間の目も違ってきます。早い内に改善しないと辛くなるばかりです。＞カッとなってしまい、怪我させるまではいきませんが、相手を傷つける言動に及ぶことが多い「怪我はさせないけど相手を傷つける」とは具体的にどんな状態ですか。手を挙げているなら怪我の有無は無関係に周囲には暴力的な子と認識されています。＞家ではごく普通で、甘えん坊の方かと思います。＞ですので、尚更のこと、なぜ外に出ると問題を起こしてくるのか不思議でなりません。いや、むしろ中学生で母親に甘えん坊と思われる様なタイプだからこそだと思います。家では昔のように甘ったれ、外でも同じように振る舞うと通じない。癇癪を起こして手を出す…幼い子供の行動ですよね。ただ、中学生ともなれば世間はそう見てくれません。そして、何度問題を起こしても母親が一緒に謝ってくれ、謝罪の段取りも付けてくれる。「叱ったり諭したり」するだけだから怖く無い。悪循環だと思います。当面は男親のご主人に一任して男同士で向き合ってもらいましょう。

トピ内ID：8268844058

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息子さんのありのままを受け入れて。

moomin

2014年12月12日 13:00

どなたか書いていらっしゃいますが、もしかしたら発達障害をお持ちなのかもしれません。まずは、市町村役場の発達相談へ。そこから子ども発達支援センターを紹介してもらえると思います。症名がついてもがっかりしないで。いい方向に考えれば、接し方を変更できて、息子さんも困る事が少しずつですが少なくなると思います。そう、「これが息子だ！」と受け止めてあげてください。小学校の時に、担任から何かしら指摘された事はなかったのでしょうか。個性と受け取って、放置してこられたのでしょうか。でも、回顧しても仕方ないですよね。そして、娘さんと息子さんを比較しない事。十人十色です。うちは男女の双子で息子が発達障害。確かに幼いと思う所もありますが、娘よりできる事もあります。そして、娘はそんな息子を褒めちぎります。でも、悪い事をしたらビシッと言います。メリハリをつけて話した方が分かるようです。医師に３か月に１回診てもらっていますが、相談もできるし発達テストもしてもらえて、本人の得手・不得手も詳細にわかります。

トピ内ID：6683650539

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一つの参考として

みるく

2014年12月12日 16:36

息子の同級生でトピ主息子さんと似た状況の子（Ａ君とします）がいました。小学～中学の頃、しょっちゅう誰かと喧嘩し揉めていました。例えば、サッカーをすると、わざとオウンゴールをしてチームメイトと喧嘩になります。野球でもゲームでも一緒で、とにかくルールを守らず勝手なことをするので、周囲の怒りを買い最終的に集団から放り出されます。学校でもＡ君絡みのトラブルで度々授業が中断し問題になっていました。小４くらいになると体も大きく、教師が数人かかりで暴れる彼を押さえつけたと聞いています。Ａ君と息子は保育所からの長い付き合いなので、知的障害の兄がいることは私も知っていましたが、当時のＡ君の言動を見る限り、単に甘えん坊の末っ子で個性が強い子なのだろうと考えていました。そんなＡ君は、中３になる頃にはほとんど喧嘩沙汰はなくなりました。高校もきちんと通っており、会うと会釈もしてくれる礼儀正しい子です。実はＡ君が中１のとき、ひょんなことから彼が療育に通っていることを知りました。その効果かどうかは分かりませんが、身近な例として参考になればと思い、レスしました。

トピ内ID：7151098480

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トピ主です（１）

😢

自信喪失トピ主

2014年12月12日 16:36

12月9日 12:32 のaba様まで拝見させていただきました。こんなに沢山のエール、さらにレスをいただけるとは思いもよらず、びっくりして涙がでてきました。まるで寄り添ってくださっているかのような優しいお気遣いのメール、応援してくださるメール、お叱りのメールもどれも有難くて何度も読み返しています。皆様本当にありがとうございます。おひとり、おひとりにお礼を申し上げたいのですが、いくつかご質問があったので、取り急ぎお答えしたいと思います＞どんな時にキレるのか私から見れば、ほとんどがたいしたことのない口論からはじまるようです。「関係ないのに横から口出しされた」「誤解から、不利な告げ口をされた」などです。暴言で言い返すだけでは収まらないときは、相手の胸倉をつかんだり、更には投げ飛ばしたりしてしまいます。手を出してしまった場合は、「とにかくそれは絶対よくない」と叱ります。　（続きます）

トピ内ID：4817715448

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