本文へ

妹の三回忌

レス53
（トピ主 1 ）
041
りんこ
ひと
トピを開いて頂きありがとうございます。
私には２年前に心筋梗塞で突然他界した妹がいます。

妹が他界してから半年、私は７年間交際した主人からプロポーズされて結婚することを決めました。
両親に交際相手がいることを全く話してこなかったため、両親はとても驚き、最初は喜んでくれました。
ところが主人が私より一回り年上、バツイチ（私は初婚）、結婚したら遠方（片道２時間）になることを知るととにかく母が大反対。どんなに良い人であったとしても、絶対に認めないとのことでした。妹が亡くなったばかりなのに裏切りだ、とも言われました。（最初は喜んでくれたのに・・・）
主人が挨拶に来てくれた時も恨めしそうに睨みつけ、矢継ぎ早に質問攻めした母に主人も苦手意識を持ちました。
私もうまく二人の緩衝材になることができず、結局そのまま式も挙げず身内の食事会もせず、３ヶ月前に入籍しました。
入籍前日に「明日入籍するよ」と電話した時も反対され、結局祝福してもらうことはできませんでした。

先日、妹の３回忌法要の日程について実家から連絡がありました。
主人はきっと行きたくないだろうなぁと思いつつ「法要があるけど、来る？」と尋ねると、案の定困った様子でした。
主人の気持ちもわかるので「無理にとは言わないけど、考えておいて。」と言っていますが、実際のところは来てほしいです。
親戚はきっと主人に会いたいと思っていると思います。（親戚にはまだ紹介できていませんが、祝福はしてもらいました。）
両親の気持ちは分かりませんが、このタイミングで主人が欠席すると主人と実家の不仲が決定的になろうことは予想できます。
ただ、お互い会いたくない者同士、無理に会う必要があるのかな？とも思います。

皆様ならどうするのが最良と考えますか？ご意見いただけたら嬉しいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：0529570688

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数53

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

逆なら行くの？

041
30代会社員
必要ないよ。 遠方２時間で、親戚づきあいも普段からないようだし。 子どもさんはいらっしゃいますか？ お子さんがいればとぴ主さんが亡くなっても付き合いは切れないかもしれないけど、 いないのであればとぴ主さんがいなくなったらご主人と実家は他人なんですから。

トピ内ID：3002682122

...本文を表示

情けない夫

🐶
あんず
あなたが初婚なのに、一回り年上でバツイチなら、 普通 反対されるって事ぐらい分かってたと思いますが？大事な娘なんだから。歓迎してもらえるとでも思ってたんでしょうか。 義理の妹の法事なら、行くべきでしょう、大人なら。苦手だから行きたくないって、子供じみてるし、情けない。 ところで、夫の離婚に あなたは関係ないんですよね？

トピ内ID：7271010322

...本文を表示

ご両親の気持ち解らない？

🐱
ぷ～さんパン
娘を一人亡くしている状態で、もう一人の娘が遠くに嫁に行くのです せめて車で30分の所ならなんとか会いに行けるが、車で2時間？年寄には無理 万が一の事があった時に、トピ主さんがすぐに駆け付けられるのか？いろいろ考えての事で怒っているのだと思います。老後は誰が看てあげるのでしょうか？兄弟ほかにいますか？ 何でしっかりと話し合わずに解決させずに、強引に入籍したのでしょうか？ 一緒になりたいと言っても妥協する点は妥協してあげないと。 親御さんには娘2人失った気持ちだと思うよ。 もしご両親にトピ主さんが一人しかいないのなら、ご主人と話し合い、近くに引っ越す せめて間を取って1時間の距離に引っ越す事を提案してみたら？ 親御さんからすれば、スープの冷めない距離と思っているだろうけど、お互い話し合わないとね。

トピ内ID：7121274306

...本文を表示

両親が夫に出席依頼をする

♨
湯けむり
両親は、夫にも来てほしいと言っているのですか。 トピから推察すると、出てほしいとは言っていないようですね。 これでは、夫は出られません。夫に落ち度があるわけでなく、両親が嫌っているだけです。 両親から呼んでもいないのに来たなんて言われたら、夫の立場は全くなくなってしまいます。 あなたから両親に、夫の出席を要望するように言わないと無理でしょう。 夫が法要に行くか行かないかは、実家の両親の態度次第です。 和解できるかは、あなたの説得にかかっています。

トピ内ID：5381523578

...本文を表示

無理してでも会うべきだと思います

041
ふえふき
ご主人は引っ込み思案タイプかな？と想像しますが、りんこさんの気持ちを汲み取って、無理してでも勇気を出して皆さんにご挨拶すべきだと思います。 それがりんこさんを育ててくれた一族に対する誠意だと思うからです。またそうすることでご主人やりんこさんが理解されていく第一歩になると思います。 さらに、ご主人がりんこさんの一族を理解することで配偶者（りんこさん）をさらに深く理解することができると思います。 親や親戚から離れて夫婦で生きていくことももちろん可能だと思いますが、人生の大切なことの何分の一かを失ってしまう気がします。自立はもちろん大切ですが、孤立してしまわないように気をつけてくださいね！ ご主人に直接いいたいことを書きました。りんこさんからご主人にこれを伝えるのは難しいかもしれませんが、こういう意見もあったと伝えていただければと思います。 私（既婚６０代男）は同じ経験はしていませんが、ある程度似たような立場にいたので書かせていただきました。

トピ内ID：7171295185

...本文を表示

うわー

041
じゅげむ
トピ主さん、自己中ですね。 法事にご主人がいようといまいと気にする人はいません。 あなたが法事にかこつけて、親戚から結婚を祝福して欲しいだけです。 ご主人はすでにあなたの両親との顔合わせの時に、充分嫌な思いをしている。 それなのに、また妹の法事に無理やり参加させて針の筵に座らせたいですか？ 何のため？ あなたが自分が結婚した事を親戚に見せびらかしたいからですよね？ つまり自分がいい気分になりたいから。 あなたは自分がいい気分になるためなら、ご主人に嫌な思いをさせても平気な人なんです。 ご主人、なんでそんな女性と結婚しちゃったんだろう？ さっさと別れればいいのに。

トピ内ID：5297208098

...本文を表示

情けないご主人・・・・

041
花子
バツイチの癖に初婚の娘さんを頂く身でありながら、ちゃんとご両親に納得頂けるまでお願いをしない、あげく、お母様もまだ納得できていない状態で、勝手に入籍。 ・・・・あげく、三回忌も参加したがらないなんて、情けないご主人ですね。 強引な入籍までしてしまった以上、親族への挨拶ができる機会と考えて行きづらくでもちゃんと顔をだしてご挨拶をするのは当然なことと思います。 ＞お互い会いたくない同士、無理にある必要があるのかな？ って本気で言ってます？ トピ主にとっては自分の親ですよね？今後も一生親と会わないでいいと思ってるのですか？甘ったれるのもいい加減にしなさい！ですよ。 それに、そういった事情を知ってか知らずかでも、ご親戚は祝福はしてくださった（お祝いをくださったということでしょうか）にも関わらず、ちゃんとお会いして挨拶せねば、と思えないご主人も幼稚すぎます。 挨拶であれこれ言われていやな思いをしたから、いやだなんて、小学生の理屈ですか？ しっかりしてくださいね！

トピ内ID：3082953704

...本文を表示

妹さんは、あなた方ご夫婦のご結婚を、祝福してくれています

041
赤い橋
妹さんのご冥福をお祈りします。 妹さんの三回忌ということで、あなた（トピ主）とご主人が親戚に会う機会が与えられました。 母親は反対しているかもしれませんが、親戚にご主人の顔見世するには絶好の機会です。 このタイミングを逃すと、ご主人と実家の不仲が決定的になりかねません。 ぜひともご主人と、お二人で、妹さんの三回忌法要にご出席してください。 ●二つの方法A、B（法要の場の空気を読んで、両方使ってもよい）があり、「C」に話を展開させます。 A＞母親とあなた方ご夫婦が逢うと、目を見て、Cをいう。＜ B＞親戚が集まった中で、Cを言う。＜ C＞＞ 「天国にいる妹から、私たち夫婦へ、ぜひ三回忌法要に来てほしい、そして母親と仲良くしてください」という夢を、夫婦そろって見ました。 「妹は、わたしの分まで幸せになってねと、私たち夫婦の結婚を、祝福してくれました」＜＜ ここまで言えば、母親は言葉を返せないでしょう。 ＊親戚の前では、あなた方夫婦と母親が不仲ということを知らない方もいると思いますので、「母親と仲良く」は、必要ないと思います。

トピ内ID：3139306823

...本文を表示

親の気持ちも複雑

041
ノシシ
もう少し時間を見ては？ 娘二人を持つ親心、１人を亡くし トピ主に頼る親心、同居したかった親心… 複雑で気持ちの整理もついていないと思います。私がご亭主なら 出席したくないし 早く距離を縮めようとも思いません。時間が解決してくれるし 子供が出来れば状況も変わります。あなたがヤキモキしても気疲れするだけですよ。幸せな家庭を築くことが何よりです。ちなみに 私は、ひとり娘を持つ父親 ６５才です。

トピ内ID：8687088560

...本文を表示

必ず出席して

041
pzo
親戚一同にご主人を紹介するチャンスが到来したんです。 気まずい思いをさせないようにご主人をホローして下さい。

トピ内ID：0368547143

...本文を表示

あなたが

🐤
まめ
夫の立場ならどうしますか？ 自分を良く思っていない姑がいる場所に連れて行かれる時夫にどうお願いされたいか。 私なら｢嫌な思いをさせないように必ず守るから来て欲しい｣かな。 私の目の前で姑に電話し｢妻に失礼な態度を取るのは許さない｣と言って欲しいです。 それで実家側からガタガタ言われるようなら実家と夫との付き合いは諦める。 別に自分だけ実家と付き合えば全然問題ないと思います。

トピ内ID：6976874689

...本文を表示

三回忌は

041
花杖
妹さんを偲ぶためにあるものですよね。 　あなたのご主人を親戚一同に紹介する場ではありません。 御両親の気持ちもわからなくはありませんが、あなたが 選ばれたご主人様に対して、失礼なことをなさっています よね。　祝福すらなさっていないわけで。 　御主人は欠席で、あなた一人出席なさったほうが 無難かなと思いますけど。　妹さんの法事はまた 機会があると思いますから。 　御主人と一緒に三回忌の前に、妹さんのお墓参りを なさっておいてはいかがですか？

トピ内ID：7958892837

...本文を表示

トピ主の問題

🐶
koro
それって夫の心の問題なんでしょうか？ すべてトピ主の問題のようですが。 両親から夫を守れないなら連れてはいけないでしょう。 今のあなたにはそれができない様子。 夫が不快な思いをしても我慢せよって感じ。 夫が気の毒。 これって妻側がよく体験する話ですよ。 普通に考えたら、どんなに負担かわかりませんか？ 夫を守るためにあなたが一人で行くべきだと思いますが。

トピ内ID：4882443537

...本文を表示

私なら無理してでも参加

041
danbo
参加してストレス性胃炎になろうが参加してもらいます。 ここで参加し無ければ、親戚内での評価は二度と上がる見込みがないからです。 一回り年上の×1と言うことであれば、非難されるのも想定内ですよね? たとえ、ご主人に離婚の原因が無かったとしても 非難される事は想定出来たはず。 それなのに、理解してもらおうと言う姿勢ではなく、逃げようとする姿勢でこれから先いろんな事に立ち向かえますか? 嫁いだから嫁ぎ先優先だなんて時代じゃなく、お互いの親を大切にする時代です。 こちらから歩み寄る姿勢をお持ち下さい。

トピ内ID：8945677095

...本文を表示

とぴ主さんはずるい

041
バルサミコ酢
ご結婚おめでとうございます。 妹さんのことはお若いのに御愁傷様でした。 他にご姉妹は？ お父様の考えは？ これらが書かれてませんので背景が分かりかねますが、トピ主さんは何をしてるのですか？ >「法要あるけど来る？」 って丸投げされても、反対の立場だったらトピ主さんなら行きたいですか？ 「夫として堂々と来てください。全力で母の暴走を私のところで止めます」と、このくらいの覚悟をみせてもらわないと、トピ主さんの親戚に会う気持ちになるのは難しいのでは。 トピ主さんて、面倒は人に投げて、受け身で文句だけいうタイプですか？ 案外、お母様と性格が似てるのかも知れません。 お母様も、我が子を亡くされたことはお気の毒です。 どんなに願っても命が有限だということを痛感されたとも思います。 生きているからこその幸せを痛感したなら、なおさら、人物がＯＫなら子どもの幸せを黙って応援します。 いくら母親が囲い込んでも、幸せも命も保障はないのですから。 トピ主さんは自分の家庭を持ったのだから、オロオロするだけでなく守るべきところは毅然としてください。 ちなみに片道２時間なんて近いもんです。

トピ内ID：3586605396

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

２０代ですか？３０代ですか？４０代ですか？

💔
我慢の限界
ご相談に年代だけでも書いていただけたら、もっと感情移入できるのにね。 最近、いくつの方か分からないご相談が多くて・・ さて、本題です。 私には何となくお母様のお気持ちが分かります。 主さんに、妹さん以外のご兄弟姉妹が居られるかは存じませんが、娘が２人自分の手元からいなくなった事は、お母様にはかなりの痛手だと想像します。 主さんの年齢が不明なので、どこまで親に話すべきかは何と申し上げてよいやら・・ でも、７年も年上バツイチの男性と交際していたのに黙っていて（理由ありだからこそでしょうが）、それを聞かされたご両親はもろ手を挙げて賛成出来ると思いましたか？ バツイチのご主人も、お母様の尋常でない心情を考えると相当の覚悟は必要でしょう。 苦手になってどうする！ ただ、お母様は主さんに傍にいて欲しかったのです。 妹さんのご不幸があったからこそ。 ２時間も離れるとお母様にすると（大袈裟ですが）外国にでも行ったお気持ちかも知れません。 お父様が登場されませんが、お母様寄りなのでしょうか？

トピ内ID：8731561282

...本文を表示

まずは

🐱
雪の花
トピ主がご両親を説得するのが先では？ 旦那様が可哀想です。 トピ主の態度が中途半端なのが一番の問題だと思いますよ。 いくら妹さんが亡くなったとはいえ、トピ主に依存しすぎる母親がおかしいと思います。そのお母様に自立してもらえるようにトピ主が説得するのが先では？

トピ内ID：3909724272

...本文を表示

人間は　不完全

🙂
kanpa
　人間は不完全な生き物です。妹さんが亡くなった時、親御さんの気持ちは、大きく動揺し、トピ主様に　期待していたのに　ご自分たちの意に反し きつい対応に出たのだと思います。亡くなっていなかったら　たとえトピ主 様の結婚に反対していても　それほどの対応はしていなかったのではないでしょうか? 納得はできないでしょうが、トピ主様も　ご両親の気持ちを考えてください。 　また　ここで　ご両親と和解できないと　ますます　わだかまりがトピ主 様の心に残り　トピ主さまも精神上良くないですよ。 　ご主人もあまり楽しくはないでしょうから　ここは、トピ主様が寛容になって　ご両親に　あの時は　自分たちのことしか考えず悪かったと謝り　でも主人と結婚して幸福なので　修復してほしい　といったらどうでしょうか? 　どちらが　いいとか悪いでなく　まず　トピ主様が　あやまり相手の顔を たてれば　その後　うまくいくのではないでしょうか? 腹が立つかもしれませんが、それができれば　トピ主さまが幸福に暮らしやすいと思います。 　　

トピ内ID：1354105229

...本文を表示

そうですね

041
自己中
無理を通せば却って拗れるのではありませんか？もうどうにもならない状態ですのでご主人の参加は止めた方がいいのではありませんか。もう一度言いますが、もうどうにもならない状態になっていますよ。あとはお母さん次第ですよ。お母さん自分の老後の事だけ考えているようですね。少し自己中です。

トピ内ID：1260007320

...本文を表示

私の母も同じでした

🐱
ちゃい
そもそも私は生涯独身と思い込んでいたため（笑）、交際相手などの話を一切母にしたことがありませんでした。 ところがふとした縁で結婚することに。 いきなり「結婚しようと思って」と話すと、よかったね！と喜んでくれていましたが… いま思うと、あの瞬間って、驚きのあまり、思考停止しているんでしょうね。 私の夫も離婚歴があるので、母はその後、ちょっとうつのようになってしまいました。 私はコツコツと母に夫の良さを話し続け、毎日とても楽しそうに振る舞い、自分の選んだ人生が100点満点だったということを見せました（もちろん多少の演技も込みです）。 もともと夫が人懐こい性格なのが幸いし、だんだん仲良くなりましたよ。 決定的なのはやはり孫です。 女児が生まれて、いまや私の母は「娘が結婚して（っていうか孫ができて）よかった！！！」と大喜びです。 他人から見ると「そんなの夫がかわいそう。疎遠でいい」なんて言えるかもしれませんが、やはり実母と夫が仲良くしてもらえたらうれしいですよね。 応援しています。

トピ内ID：3503241877

...本文を表示

トピ主さん次第

041
日向
トピ主さんがご主人の盾になる自信がないのであれば、 ご主人とご両親は会わせないほうがいいと思います。 誰だって自分を嫌い続ける人には会いたくないですよ。 ご両親の態度が変わらない限り、自分の実家のことは トピ主さんが対応すればいいことです。 今の状態でご主人に求めるのは酷だと思います。

トピ内ID：5347247083

...本文を表示

貴方だけ出席

🐱
成美
貴方だけ出席したほうがいいと思います。 寂しいお母様の気持ちも理解できますが、 それをご主人に察して、無理やり行かせたいと思うのは 貴方の我儘と思います。 ＞主人と実家の不仲が決定的になろうことは予想できます。 出席・欠席でも状況は変わらないと思います。 結婚時のお父様の反応が不明ですが、お父様のほうがまだ歓迎的 なムードなら、数年先には和解もあるのではないでしょうか？

トピ内ID：4379486447

...本文を表示

夫さんは欠席で

041
misosazai
まだお母様の頭の中、煮えたぎってるんじゃないですか？ 法要の席で、親戚の前で嫌味や罵倒されるのが予想できるなら、貴方一人が出席で良いと思いますよ。 両親や親族の非難は、貴方一人が受ける覚悟でいきましょうよ。 あなたにとって一番大事な人を守ることが最優先で。 今どんなに両親が怒ったとしても、これから先、お子さんが出来たり、ご両親の身体が弱ってきたときなど、関係を改善するチャンスはたくさんあるでしょう。 反対に、今面と向かって夫さんが罵倒されたら、夫さんが今後の交流を拒むかもしれない。 代わりに、妹さんのお墓に、法要の前にお参りするのをお勧めしておきます。 「お母さんが彼に怒って、妹の供養の席が荒れるのが忍びないので敢えて欠席させていただきました。事前にお墓に報告してきました」 こういえば親戚の心象も違うと思いますよ。

トピ内ID：0147131163

...本文を表示

親戚への紹介と法要への出席は別に考える

041
かた
本題からズレますがバツイチなら私も反対します。(一回り年上と片道2時間はどうでもいい) 成人した男女の結婚に反対したところで強制力はありませんが、それでも反対しますね。 トピ主さんの夫が非常に良い人で将来娘(トピ主さん)が幸せになってくれたらとても嬉しいですが、 反対したこと自体は後悔もしないし謝罪もしません。 反対したことにより娘夫婦との関係がギクシャクしてもそれは仕方ないですね。 本題に戻りますが私がトピ主さんだったら基本的には親戚への紹介と法要への出席は別に考えます。 披露宴無しなら入籍後に親戚宅に直接行って夫となった人を紹介します。 今の時期ならお歳暮を郵送ではなく直接親戚宅に持って行って紹介します。 親戚宅は実家の近くばかりでしょうか?　片道2時間なら余裕ですが もっと遠方だと直接は難しいかもしれませんね。 そして、夫には法要に出席して欲しいと話します。 母の態度は申し訳なかったけれど、嫌な思いをするかもしれないけれどそれでも出席して欲しいと。 また、法要後にお齋をするなら出席者の人数は確定させないと料理等の準備が できませんが、その辺は何か聞いていますか?

トピ内ID：0286498566

...本文を表示

旦那さんは悪くないのに

041
匿名
>実際のところは来てほしいです。 そう思うならあなたが動くことです。母親に「主人に失礼な事言わないで」と 釘をさすべきでは？逆だったらあなた快く行けますか？ あなたが上手く立ち回れないなら誘うべきではないです。 あなたの母親はおかしいです。いくら娘さんを亡くされたとはいえ挨拶に来た 人を睨み続けるなんて異常です。 来て欲しいなら旦那さんが心地よくいられる様配慮するのが当然ですよ。 実母に謝罪させるべきじゃないの？旦那さんは何も悪くないんだから。

トピ内ID：4305281322

...本文を表示

夫婦で誠意を示すべきです

041
大阪人
ひと回り年上で、バツイチ、遠方。 どの条件一つとっても、反対されるのが想定できますよね。 トピ主夫さんは、トピ主さんを妻にするに当たり、自分が相当条件の悪い夫であると自覚してる筈。 なのに、誠意を尽くして妻両親(特に母親)の信頼を得ようと努力しなかった。 これだけで、妻側親族から見れば、誠意のない、信頼の置けない男だと判断できます。 ＞結局そのまま式も挙げず身内の食事会もせず、３ヶ月前に入籍しました。 さらに、妻両親の承諾も得ず、順序も踏まずに勝手に入籍して遠方へ。これって綺麗な言い方をしても｢駆け落ち｣。あけすけに言えば｢やり逃げ｣です。 トピ主さんはご自分達がどれほど卑怯な真似をしたか自覚してらっしゃるのでしょうか。 前日に電話で連絡って、ただの言い逃げじゃないですか。親を馬鹿にしているとしか思えません。 苦手意識とか生ぬるいこと言ってる場合じゃないでしょう。 妹さんの法事に2人で出席して、親族一同の前で勝手な真似(入籍)をしたことを詫び、改めて2人の結婚を許してもらえるよう誠意を示すべきです。

トピ内ID：2627550230

...本文を表示

親戚に電話して根回しする

041
ファイト！
私なら親戚に電話して、夫と結婚できて幸せ～夫はいい人～というアピールをして、母が夫に失礼な言動をしてきたら防御してほしいとお願いすると思います。 あなたのお父様は反対してないの？お父様はお母様を防御できないの？ 子供の幸せより自分の幸せばかり願う母親は嫌ですね。 私もバツイチで県外に住んでいる主人と結婚しましたが、母親は喜んでくれましたよ。 どちらかというと父親の方が寂しそうにしてました。

トピ内ID：6094839838

...本文を表示

「無理にとは言わないけど、考えておいて」は無責任

041
吹き世
誰でも行きたくないです。その状況じゃ。 でも大人なんだし、１２歳も上ならけじめをつけた男らしい態度で臨むべきです。 あなたも、考えておいて、は無責任。 最初にどんなに嫌な顔されても、披露宴すべきでしたね。 結婚に親の反対なんて、普通ですよ。 反対されたから何もしなかったは言い逃れ。 あなたの不手際です。 親戚中が反対するとは思えません。 今会わないと本当に親戚からも嫌われ出しますよ。

トピ内ID：0987569548

...本文を表示

君、冠婚葬祭とは何かわかるかね？闘争だよ、闘争。

💤
ronron2
トピ主はたくさん勘違いしています。 ＞このタイミングで主人が欠席すると主人と実家の不仲が決定的に 正反対です。 穏便に済ませたいなら今回はスルーに限ります。 母上は別に旦那が憎くて怒鳴り散らしたのではありません。タイミングが悪かっただけなんですから、暫く時間をおいて、孫でもできれば、昔のイザコザなんてもう誰も口にしません。 それを今回旦那を連れていけば、まだ記憶が鮮明な母上は意固地になり、旦那とは間違いなくガチンコの衝突になるでしょう。葬式の場でやり合えば親戚も記憶しますし、亀裂は生涯消えなくなるでしょう。 ＞親戚はきっと主人に会いたいと思っている 全くの勘違いです。親戚の女の旦那なんてどうでもいい存在。 でも、結婚式をやらなかったトピ主にとっては、今度の葬式は大事なお披露目の場です。 もし連れていくなら、旦那をそこら中で紹介して回らなければなりません。旦那を認めないと言い張る母上に対抗するには、親族間で既成事実化するのが最も有効なのですから。 そうです。今回連れていくなら母上とは全面戦争です。 その覚悟がないなら、ここは体をかわすのが一番ですよ。

トピ内ID：2150770552

...本文を表示

今回は旦那さんに来てもらう目的は

041
みかん
今回の法事は、祝福してくれた親戚との顔合わせの意味で我慢して参加してもらったらいかがでしょうか？ 次は七回忌は６年後ですから、三回忌の法事の時に挨拶くらいはしたほうかいいですよ。

トピ内ID：9557292283

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ