微妙な距離感の人の訃報。お線香はどうするべき？

レス21

（トピ主 4 ）

😨

ちさと

2014年12月12日 13:00

話題

高校の同級生Kのお姉さんが先月癌で亡くなりました。
Kとは同じ部活でしたがプライベートな付き合いは一切ありませんでした。
K姉は7つ年上なので学年は被っていません。
ただポジションが同じだったので大会前は毎年差し入れを持って来ていただき一緒に練習したりしていました。
K姉はあまり社交的な方ではなかったので、K姉が練習している姿を見て、私たちも技を盗んだりしていましたが、直接会話をしたことは二言三言ぐらしいかありませんでした。

卒業して10年。この夏に部活のOB会があり総勢60名ほどの元部員たちが集まりました。
KもK姉もそのOB会には来ていませんでしたが卒業後交流のある人から二人とも結婚していてることを聞いていました。私たちとKとK姉との距離感はそれぐらいでした。

そして先月突然K姉の訃報が他の同級生S伝いに届きました。
Kから直接きた連絡ではなくSも間に何人か挟んでのメールだったらしくそれを私に転送してきていました。
連絡が来た日はお通夜の夜だったのでお通夜には行けず…
Sにお葬式は親族葬か聞いたところ、Sも分からないと。なでお葬式は遠慮しました。
後日SはKの連絡先を直接入手し「またお線香あげに行く」と約束したそうです。それが来月の予定です。お線香をあげに行く先はKの実家です。
Sから「主と他にも◯◯も行く(全員で4人)」と言われたのですが私はKの両親にあったこともないしもちろん実家も知りません。来月ともなれば49日も済ませてない。そんな状態で私達のような者が実家にお線香をあげに行っていいのかどうもひっかかっています。
お悔やみの気持ちは伝えたいですが娘をなくしたご両親の事を思うと会ったこともない私たちが4人も行くのは気疲れするのではないかと。しかも娘さんとはそんなに親しかったわけではなく結婚したことさえ風の噂でしか知らされていない仲です。
皆さんならどうしますか？

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行かないかな

💋

ミルクティー

2014年12月13日 20:10

そこまで間柄が薄いなら行かない

トピ内ID：1313285811

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ご自分で判断できませんか

kai

2014年12月13日 18:07

時折このようなトピを目にします。１０年前とは言え、世話になった人の訃報を聞いて「お線香を・・・」と思うのなら、ご実家に行けばよいでしょう。何人もの人を挟んでの伝聞で聞いたことが気になる様ならば、其の儘何もしなくても良いでしょう。トピ文からは、Ｋ姉妹とは只の知り合い程度の様な感じですが、実際はどんな感じだったのでしょうか。これは本人しか分らない事ですから、他人にどうするか聞いても、仕方ないと思いますが。だって、トピ主さんの心の問題でしょ。自分で考えて、結論を出して下さい。

トピ内ID：7161658728

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電話で確認してほしい

もしもしボックス

2014年12月13日 20:10

喪主側として申し上げます。できれば遠慮してくださると助かります。通りがかりの人にもわかるよう、忌中のご案内をしている家と、そうでない家とがあります。最近は後者が増えているそうです。理由は、防犯のため。手薄になっているので泥棒が入りやすいのです。まとまったお金を置いていることもあります。我が家もご近所には、しばらくは伏せていました。あとで来てくれた人にはお礼の品を渡しました。お香典返しのとき、予想して準備しておきました。人によっては、これは辞退されます。その程度の関係の人には、来てもらうにしてももっと後で問題ありません。我が家の場合は相続がスムーズに決まったほうでしたが、それでも書類が散乱していました。遺族は公的な手続きを短期間の間にいくつもやります。四十九日が終わるまでは多忙です。せめて事前に電話して、行っていいか聞いてみてください。日時も約束をしてください。それができていないなら、行き違いになる恐れもあります。それはそれで、喪主としては何も困りませんが。

トピ内ID：5672932059

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どうなんだろ・・・

ねじ

2014年12月13日 20:10

Ｓさんは何故そんなに積極的に行こうとしているんだろ？ＳさんはＫさんと親しかったのかな？主様はあまり親しくないのだから、お香典を現金書留で郵送するくらいのほうがいいんじゃないかなあ？

トピ内ID：1103951628

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私なら

いもむし

2014年12月13日 20:10

そういう微妙な距離感の間柄なら、おうちにお邪魔してお線香をあげることはしませんね・・でも、人づてでもお亡くなりになった話は耳にしたんだから、市販のお線香にお供えの熨斗をつけて、短いお手紙をそえて宅配便で送りますね。手紙に故人との間柄と、故人にお供えしてくださいとの事を書いておけば、それとは別にお香典を包むことは不用ですし、故人のご家族もあらたに香典返しを用意する手間もありませんし。（丁寧な方はそれでもお返しを送ってこられる方もおられますが）家族を亡くした方としては、わざわざお線香をあげに来ていただくのは勿論とてもありがたいのですが、お線香をあげてはいさよならとはいきませんし、お茶でも・・と勿論なるでしょう。４９日も過ぎてない＆関係が薄い方が４人もとなると、「来ていただいてありがとう」より「わざわざ来ていただいて悪かったね」とかえって気を使わせてしまうのでは？と思いました。

トピ内ID：7982527639

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自分の気持ち次第

♨

湯けむり

2014年12月14日 00:02

このような場合は、他人が行くべきとか行かなくてもいいとかは言えないものです。どのような間柄だったにせよ、相手の親はわざわざお悔みに来てくれた人に悪感情を持つわけがありません。喜んでくれますよ。友達が行くから、自分も行かなければならないというものでもありません。自分で決めればいいのです。文面からは、できれば行きたくないと読み取れました。無理に行かなくてもいいと思います。

トピ内ID：2586968208

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普通は行かない

真千子

2014年12月14日 00:02

でも、貴方が自主的に行きたいのであれば行って上げてはどうですか。きっと、ｋもご両親の喜ぶはずです。

トピ内ID：6866765188

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代表者がお参りにいく

ココナッツ

2014年12月14日 00:02

自宅に伺うのは２人まででしょう。トピ主さんとのお付き合いの程度では、何もしなくて良いと思います。気になるようでしたら、部活の有志で包まれる御香料に加えてもらってはどうですか？

トピ内ID：9071935325

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お悔やみの言葉を添えて

ドーイ

2014年12月14日 00:02

トピ主さんの感覚に近い者です。まだ若い娘を亡くして、親御さんは悲しみのどん底です。大して親しい間柄でもないのに、大勢で訪問すると遺族は接待しないといけません。聞いたからには、知らん顔はできないと思う気持ちはわかりますがお悔やみの言葉と、ご霊前を郵送するというのではダメでしょうか。お線香をお送りするだけでもいいと思います。わたしなら訪問しません。親御さんにかける言葉もありませんもの。

トピ内ID：5650738002

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葬儀のあと自宅の対応は大変です

もてなしはきつい

2014年12月14日 13:00

その為に葬儀があったわけですから、遠慮された方が無難です。まして、その距離の間柄でしたら尚更です。行く方には余計な事は言わず、都合が…と上手にお断りしましょう。

トピ内ID：3165134238

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Sさんは「またお線香あげに行く」って言ったの？

NORAH

2014年12月14日 16:01

ちょっと失礼な物言いだったかもね。お参りさせて貰ってもいいか聞くべきだったよね。実家のご両親に電話でお伺いすれば？

トピ内ID：3399318898

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トピ主です。1

😨

ちさとトピ主

2014年12月14日 17:59

まだレスが付いていませんが昨日Sとのやり取りがあったので報告いたします。 Sから「お線香の日いつにする？」と連絡があったので(私の仕事の都合に合わせると言われていました) 私は「色々考えたけど実家に行くのはやっぱり遠慮するね。みんなが行くのであれば私の分の香典も包んでおいて欲しいけどいい？」と送ると、Sから「Kがおいでっていってるんだから遠慮しなくていいじゃん？」と。私「でも実家にお邪魔したこともないしご両親にもあったことがない。Kも今は結婚してその実家にいないんだったら、やっぱり4人もお邪魔しちゃうのはご両親に気を遣わせるかなと思って。代表でSに行ってもらいたい」と返しました。しかしSから「私も他のみんなも実家なんて知らないし両親に会ったことないよ。今までの感謝とお別れの言葉を言うのに、実家に行ったことないから行かないなんて、中学生か？！って感じ」と返事が来てビックリしてしまいました。娘さんを亡くしたばかりのご両親、49日もすんでいない。そんな中ぞろぞろと行くのはどうかと思っている私の価値観はおかしいのですか？ Sからは「そんな理由で行かないなんて冷たい人」と言われました。

トピ内ID：5223222735

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どちらでもお好きに

いなちゃん

2014年12月14日 17:59

お線香をあげに行くというのは、その位の距離感の方が、意外とやっていることですね。むしろ、通夜・お葬式に行けなかった人が、お線香あげに行く場合が多いと思います。私だったらですが、都合がつくなら行くかな。今住んでいるのが遠方なら、帰省の折りにでも行く事にするかもしれませんが。でも、気が進まないなら行かなくても良いと思います。

トピ内ID：3367793140

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え、行きません。

コーンスターチ

2014年12月14日 17:59

申し訳ないけど、その場合は行きません。しかし、あなたが、昔間接的にでも少しお世話になったし、気持ち的に行こうと思えるなら、行けばいいと思います。行かされる、行かなきゃならない羽目に、等と思うなら、行かない方がいいと思います。行かなくてもいい関係だと思いますけどね。

トピ内ID：1551686698

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トピ主です。追加

😨

ちさとトピ主

2014年12月15日 14:39

早速のお返事ありがとうございます。補足ですが、Sと、K&K姉の関係は、私とほとんど変わりません。私とSは部活のポジションが同じで高校の時は仲が良く、卒業後ちょこちょこ連絡は取っていましたが、 Kは私とSからすると同級生、という間柄以外なんでもありません。むしろKは私の隣のクラスだったこともあり、どちらかというとSより私との方がよくしゃべっていました。それも、どちらかというど……ぐらいなので、比べられるほどの差はありませんが…。 Sから「お線香を上げに行きたい！お別れを言いたい！お世話になった先輩なんだから、主も来ないと失礼だよ！」としつこく連絡がくるので、一般的には行く方が相手は喜ぶのか不思議になり、トピをたてさせていただきました。私はやはり、この距離感だと気を使わせるので、やめたほうがいい……と思っているのですが……。

トピ内ID：5223222735

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頑なに言っているけど

💔

空

2014年12月17日 12:32

＞私はやはり、この距離感だと気を使わせるので、やめたほうがいい……と思っているのですが…… 頑固すぎない？相手がどうこうと言い訳しているけど　本音は行きたくないから。でしょ？相手がお別れにどうぞといっているのに　行かないのは別に構わないだろうけどそれを　４９日済んでないのに相手に迷惑がかかるとか・・・そういうわかりやすい言い訳はしない方がいいと思う。はっきり　お世話になったとは思ってない　実家まで行きたくないといえば？

トピ内ID：7944918094

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きっちり話さないから

葬儀ハイ

2014年12月17日 13:00

仕事でも何でも「今のところ約束しにくい、ドタキャンも悪いから、私１人、別でお悔やみしたいと考えてるから、お気遣いなく～声かけてくれてありがとう～悪いんだけど、住所だけメール頂けますか？」とかハッキリ話せば良かったのに。もう行くんだ…と決まった相手に余計な事をメールしたり、この訪問が迷惑になるかもとわかっていながら、その行くメンバーに香典を頼んでしまうのはなぜでしょう？言うわ・頼むわするから言われるんだよ。訪問と同じで、香典を渡すのも間柄としては微妙でしょ。でもするならあなたが一筆添えて直接書留郵送でしょ。あなたのお付き合いなんですから。あとの祭りですが、話したほうが早い場合もある、メールだとニュアンスが伝わらない事もあるから内容によって、これからは区別はしたほうがいい。

トピ内ID：3165134238

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べき論で、判断すべきものでもない

ARARA

2014年12月17日 18:27

１１月に亡くなられているということですが、来月七七法要が済んでいないとどうしてお考えなのでしょうか？七七法要は三月（みつき）をまたがないという考え方もあることはご存知ないでしょうか？どちらにしても、Ｋさんを通じて、話が通っているのだから、お線香をあげに出向くのは、迷惑に感じてはいないと思います。当日、Ｋさんもご実家にこられるのかもしれないし。お悔やみの気持ちを持つ人だけが、ご自身の考えに添ったお悔やみを伝えればいいです。トピ主さんが行かないという選択をなさればいいだけです。行かない選択をするのであれば、香典を託す必要もないし、Ｓさんに代表でーという提案も不要です。出向けば、迷惑であろうというのが、トピ主さんの考えであれば、大勢で押しかけては迷惑がかかると思ったから、お悔やみの気持とご香典は送らせていただきましたと実績を作ったうえで、三人で行ってくださいと言えばいいだけだと思うのですが？

トピ内ID：5057005720

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この夏のOB会がなければ、

はてなま～く

2014年12月19日 17:29

トピ主さんにまで、訃報の届くことはなかったかもしれない。こういう訃報が届くのも、一つの縁なのかもしれません。お線香をあげに来てくださる方の目的はいろいろです。亡くなったものへお別れの目的の方もいれば、遺族への慰めの目的の方もいます。兄が亡くなった時に、家族葬のため、葬儀後、たくさんの方が、お線香をあげにきてくださいました。それぞれ、兄との思い出話をしていただき、知らなかった兄の姿を知ることができ、感謝しています。トピ主様は、連絡がお通夜には間に合わなかったとか、葬儀が、家族葬か否かを尋ねていることが、Ｓさんに、お線香をあげに行きたいんだなという気持ちを植え付けてしまったように感じます。私自身は、出会いへの感謝の気持ちもないみたいだし、トピ主様は、行く必要はないと感じます。お香典も包む必要はないと思います。亡くなられた方にも、同級生にも思いれがないようなので。Ｓさんに口出しも無用です。あなたの選択を伝えるに留めましょう。Ｓさんにもあなたの選択を受けいれていただくために、自分の選択を自分の言葉で伝えましょう。

トピ内ID：6830158256

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トピ主です。

😨

ちさとトピ主

2014年12月22日 12:10

様々なご意見、ありがとうございました。皆様の意見も参考にさせて頂き、やはりこの距離感では行かない方が多いこと。なにより、私自身が行く気が向かないのにSに言われるがまま付いて行くのはやはりお相手に失礼だということもあり、Sにはその旨を伝えました。しかしSから「気を使うとか微妙な距離だから行く気が向かないとか、自分のことばかりだね。Kに主も行くって伝えたし、例え気が向かなくても行ってあげたほうがご両親は喜ぶ！私が言ってるんだから間違いない。早く仕事の都合を付けるように！」とかなり強引な返事が。「色々な考えがあると思うけど、私は父が亡くなった時あまり知らない方が来られると気疲れした。だから私は私の意見でご遠慮する」と送ったのですが、「それは主の場合でしょ？おいでっていってるんだから行けばいいじゃない」と。なんでSはこんなに頑なに自分の意見を押し付けてくるのか… 返事に困り果てていたら、一緒にランチをしていた実母から「どうしたの？」と聞かれ、事の顛末を話しました。すると実母から「妊娠中のあなたがお線香だなんて、失礼だし、縁起が悪い！」と怒られました。

トピ内ID：5223222735

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トピ主です。つづき

😨

ちさとトピ主

2014年12月22日 14:16

実母曰く「娘さんを亡くしたばかりの人のところに、お腹の大きいあなたが行って何をお話しする気？　Sだってあなたが妊娠していることを知っているのに誘ってくるなんて…」とカンカンでした。 Sに「母に相談したところ、妊娠中にはお線香は上げに行かない方がいいって言われた。やっぱり私は行けないから、先輩と二人で行ってきてもらってもいい？」と送りました。まだ返事は来ていませんが、このまで直球で言えば、きっとSも分かってくれますね。お線香の郵送など、私の知らなかったお付き合いの仕方を教えて頂き本当に有難うございました。これにてトピはしめさせていただきます。

トピ内ID：5223222735

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