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嫌われてる、なめられてる…と思ってしまいます。

レス14
(トピ主 0
041
ミウミウ
ひと
いつも、相手の表情や発言から、嫌われてる、とか、見下されてる、などと感じ、 勝手に避けるようにして、関係を終わらせてしまいます。 これは異性同性かかわらずです。 でも、先日、いつも通り嫌われてる、バカにされてる…と 思っていて、避け様と考えていた人がいました。 会うと顔がこわばったりするからです。 私は顔の表情をとても見てしまいます。 彼女とメールのやりとりをする用事ができ、 「いつもキレイな人だなと思ってた。」 「実は憧れてた」 などと言われ、すっかり嫌われてると思っていたので驚きました。 そこから彼女とは仲良くなりました。 それで、冷静に思い返してみると、 自分の事に好感を持ってくれている人に対しても勝手に避け、関係を壊してしまう自分に問題があるのではと思う様に悩んでいます。 例えば、取引先の男性。 とても気がきいた事をして下さったので、 私も心を開きだしメールのやりとりで徐々にプライベートの趣味まで話す様に打ち解けたとのに、 会ったら、あまり目を見てくれず、一瞬合ってもそらされ、 嫌われてたんだ…何故嫌われたんだ? と、わからなくなってしまい、心を痛みます。 でも、これは、上記の彼女の様に、 好感からきてるものなのか…。 さっぱりわからない。 自分は威圧的なタイプではありません。 どちらかと言うと、やわらかいソフトな人だと言われます。 それがゆえ、なめられてる、見下されてる、とすぐ思ってしまいます。 異性関係では、好意を寄せられても、 そんなはずない!と認めず、 それがゆえ、結局傷つけることをしてしまい、 それを罪悪感にかられ、勝手に避けてしまう。。 書いててめんどくさい奴だと呆れます ご意見、アドバイスいただけると嬉しいです。 どうぞ宜しくお願い致します。

トピ内ID:7299801836

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きっと、主様は本物の美人さんなのでしょう。

041
わかめ
ですから、目を合わせづらいのかもね。 一つアドバイス…というか、人間ってこうだよ~という話をしますね。 人間って、自分が好きな人はだいたい相手もこちらに好感を持ってくれます。 ここでの「好きな人」とは、恋愛面で…というより、普通の対人関係、人間的に…好きな人、という意味です。 反対に、自分が嫌いだな苦手だな…と思う人は、相手もこちらを嫌っていたり苦手に思っていたりします。 これを昔の人は「以心伝心」と名付けたようですよ。 それくらい昔から、人の思っている感情は相手にも伝わる事がわかっていたんですね。 ですから主様も、主様が好感を持った方は相手も好感があるだろうと、最初はそこから入ってみて下さい。 実は私も(というか、空気がある程度読める人は全員)、相手の顔色は伺ってしまいます。 だから反対に、自分もなるべくいつでもニコニコするように心掛けています。

トピ内ID:9397399684

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おーい、警備は第一ゲートだけなのかーい?

😑
あのー
不用心です。 用心しておくのを推奨します。 オバちゃんはそう心配しました。

トピ内ID:1866380964

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『お金持ちは大切にされる』

💰
ホー
★普段 生活をしていて 思うのは 他人は 自分よりも 上か下かを瞬時に判断して 人によって 態度を変える 人が多い様に 感じます。 権力(金)があるか・怒ると怖そうか etc… なので 明らかに力が ありそうな人には 敬意 をはらい そうでない人は 見下し 『雑』に扱っている様です。 デパートや お金持ちの 集まりそうな所に行くと よく分かります。 『あまり 目を見てくれず…』 ↑ ★考えられるのは 気弱 嘘つき 何か 後ろめたい事がある 恥ずかしい など…。 ☆トピ主さんは 勝手に 決めつけて 損 をしているので 表情よりも 話し掛けた時の 反応を見た方がいいと思います。 又 人に期待するのはやめて 特に ビジネスの場では『うわべ』の 付き合いをする事を覚えた方が良いと思います。

トピ内ID:4144970913

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めんどくさい人・・・

041
白黒付けたい
大抵の方は「好き」と「嫌い」の間に広大な「どっちでもない」「ふつー」という領域があります。そしてふつーの人とは一般的なお話をしますし、一部プライベートを話すこともあります。話していく中で一時的に好き・嫌いに分類することもありますが、一回で決めるわけではなく、何回か様子を見ます。 あなたはすべての人に「好き」「嫌い」をつけ、相手にも「好き」になってもらわないと話もしない、のですね。それって、相手に「自分を好きになれ」と強要してるのと同じで、ものすごく傲慢だと思いませんか? どちらでもない、人とも相手をリスペクトし、ふつーにお話しすればよいかと。

トピ内ID:7695412360

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思い込みが激しいのでは?

🐱
白ネコ
判断するのが早いのではないでしょうか? 嫌われている、なめられていると思うのはいいけど、 もっと情報を収集する前に、シャットダウンするのが原因です。 誰だって傷が付くのは嫌だから、トピ主さんが避けるのも分かるけど、 適度の距離感を保つような術を身に付けないと、 仕事関係、友人関係、人生のパートナー探しだった難しいし、 結婚したって、近所付き合い、親戚関係、ママ友、学校関係など、 かならずと言っていいほど、人間関係は避けられません。

トピ内ID:7217725769

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私に似ている…と思いました。

041
タブレット
多分、人に良く思われたい好かれたい欲求が強すぎるのかもしれません。 だって目を見てくれない=嫌われてる舐められてる って発想自体が単純すぎやしませんか? そうじゃないとしたら 実は私に気があって照れて目を合わせてくれないのかも? この発想も単純で、アナタの中では好かれているか嫌われているか それしか無いのは好かれたい欲求があるからなんだと思います。 私自身にも言えますが、もっと自信を持って 人の目を気にせずに生きた方がとても楽なんですよ、本当は。

トピ内ID:9090417544

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うーん・・・

シグナレス
色々となんだかなー…。 まず、取引先。 仕事上の付き合いの人は、プライベートの趣味まで話して打ち解けても、やりすぎはいかんのよ…。 もう一回書くけど、仕事上の付き合いだからね。 お友達じゃないんだから。 嫌なら表情でわかりそうなものだけど。 トピ主様は威圧的なタイプではありませんって書いているけど、柔らかくソフトでは絶対に無いよ。 雰囲気が柔らかく見えるってだけでしょ。 というか、優しそうに見えるのかもね。 何を言われても許してくれそうな雰囲気があるとか。 そういう人は、ずけずけ言われやすいから。 なめられるのは要因があるよ。 相手の態度によって自分の態度を変える人、これはかなりなめられやすい。 トピ主様に当てはまってるよね。 取引先の人に嫌われどうかはわからないけど、揺るがない自分を持つべきかと思うよ。 それと傷付くほど、仕事上の人に入れこまないとかね。 あと、自分の目をきちんと持つこと。 人をきちんと見ないと、ダメだよ。 でないと、ちょっとしたことで傷付いて、人に嫌われるようになると思う。 ある意味、自意識過剰だから。

トピ内ID:6329777179

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はい・・・

041
tomomi
相手が好きでぎこちない態度になってるのか(異性の場合は特に)単純に嫌われてるのか、もう少し自分で判断出来ません? だいたい本当に嫌われたり避けられたりするのなら、あなたが思うよりもっと分かりやすい態度されますよ。 話しかけても無視されたり、メールを送っても無視されたり、誘っても断り続けられたり「いい加減にして、しつこい」などと暴言吐かれたり、もっとわっかりやすい意思表示があるのよ。あなたはそこまで至らない段階で、勝手に憶測で判断して、勝手に自分から去っていくと。 相手があなたを嫌っていなかった場合「意味不明すぎる・・」と頭にはてなマークが浮かぶだけです。もっと人を信用したら? 男性の件は、会った時の一瞬の表情より、長い間続けてきたメールのやり取りや、そこで感じた人柄をもっと信じたら?散々築いてきた信頼関係が一瞬で無になるって、あなた冷たいよ。 >そんなはずない!と認めず 認めるほど自信は持てなかったとしても、人として普通に接すればいいでしょ。その後その感が確信に変わるかどうか分かるんですよ。 好意があるならもっと分かりやすくムコウが示してくるのよ。あなた相当せっかちですか?

トピ内ID:9835742984

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対面した時に嫌われたと思ってしまうということは

041
木枯らし
私は気が小さいのか、なかなか人の目をまっすぐに見られません。 オープンマインドな人なのに、対面してグッと目を見られると何故か怖いような気がして目をそらしてしまいます。 近しい人でもそうなんです。 主さん、まっすぐに目を見つめる人ではないですか? そして、目を見つめられると平静ではいられず目をそらしてしまうという私のような人も少なからずいるような気がします。 それを見て、嫌われてる(下に見る?はよくわかりません)と思ってしまうのかも。

トピ内ID:6814279773

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主さん女王様気質ですね

041
おいくつなのでしょう
とういうより王女様かな?強さはなさそうだから。 嫌がってた人でも綺麗で憧れてたと言われてうれしくてつきあうって、正直変な人だと思いました。 普通なら色んな段階を踏んで少しずつ仲良くなるのに、相手が初めからあなたの味方ですよーといってくれればつきあうと言うのは、面倒見てくれる人を待ってる子供みたいです。 トピ読んでもどういう人と友達になりたいのか全く書かれておらず、ばかにされていると怒ってた人でも褒められれば友達になる・・・相手の申し出を受けただけという事なら、自分は親切な良い人、何かあっても悪者にならないし、損もしない。 でも、あなたが損をしなければまわりがそれをかぶる事になる。あなたの面倒を見るために友達に立候補する人はいませんよ。普通の人は近寄りません。 何事も自分で全くリスクを背負う気がなく、損しなければいいと思ってるのでは? まわりの親切な人にも形だけのお礼言って頼るので、良い人も離れていっていませんか? 気の利いた事を言ってもらったら、恥をかいても一生懸命お礼の気持ちを言えば伝わるものです。でも主さんは恥をかくのも嫌なのだと思います。

トピ内ID:7445812589

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自己評価が低いんじゃないですか?

041
コットン
自分に自信がなく、好かれるはずがない、愛される価値なんてないと思い込んでいるのでは? 特に嫌がられることもしてないのに、どうしてそんなに嫌われてるかもと心配しなくてはならないのでしょう。 親子関係はどうでしたか?親からの愛情が満足に得られないとそのようになると聞いたことがあります。まずは自分を認めてあげることじゃないでしょうか。

トピ内ID:7275582099

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別物

041
ぶろっく。
普通の人間関係の好き嫌いと 異性との恋愛感情は全く別物ですよ。 人付き合いの苦手な女性が彼氏や旦那は居るという事がよくありますが、それは別物だからです。 目も合わせてくれないから本当は好きかもしれない? ご自分でも気付いてるようですが、人にジャッジを下すのが早すぎます。

トピ内ID:2329315072

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目を見過ぎ

041
menthe
相手の反応を気にしすぎるあまり、人の目を見過ぎなのではないかと思いました。 動物の習性で、『私はあなたの敵ではありません』という印に目を逸らします。 少し相手から目線を逸らして話してみてください。 目をみるのは話の合間にチラリと合わせればいいです。 メールではあなたの顔は見えませんから、気軽に話が出来ますが、 実際に会って話をすると、あなたが目(というか目の色)をじっと伺うから、気軽に話しが出来なくなってしまいます。 参考になれば幸いです。

トピ内ID:6120990885

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トピ主です。

041
ミュウミュウ
コメントくださった皆様有難うございます。 なるほど、と思いながら読ませて頂きました。 今から書く事は真剣に悩んでいるので変な風にとらないで頂けると幸いです。 私は今40代。 若い頃は集まる所(サークルとかバイトとか職場とか)はいつも一番人気と言われました。 段々、中間というものがわからなくなりました。 私のアイデンティティが「一番モテる」という事になってきました。 今は仕事は男性はほぼ会わない仕事です。 たまに同僚からご主人が私の事をなんだかんだと言っていた・・と言われますが、さりげなくかわしてます。 でも私は自信がないと思います。 モテるのが自分のアイデンティティになってしまっていたので、 男性がいない現状ではモテルもなにもない。 そんなこんなで段々、自分に自信がなくなってきてしまったのだと思います。 情けないし、自分が大嫌い。 でも、私は自信を持てない。 異性にモテる事が自分が抜け出た事だと思っていたから。 いつも私は寄ってこられていたので、 人の気持ちを察しようなどしないですんでいました。 変な中年になってしまいました。

トピ内ID:2223868888

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