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お金、親が出すべきか子が出すべきか

レス32
（トピ主 2 ）
🙂
まるこ
話題
こんにちは。我が家は30代半ばの夫婦で園児と乳児がいます。 主人の年収は額面で700万、家のローンがあり、私は専業主婦なので質素に暮らしています。（都内） 年に2.3度、地方に住んでいる私の母と会うことがありますが、いつも外食の際にお金のことで頭を悩ませています。 と言いますのも、主人は裕福な団塊世代が財布を出して当然という考えで、母は母で子世代が親孝行を兼ねて、もてなすべきという間逆の考えだからです。 母が我が家に遊びに来てくれたときは、なるべく家で食事をしますが、一緒に動物園やテーマパークに行くことがあります。 お金が必要な際は主人も母もなかなか財布を出そうとしません。 結果流れで母が払うと母が不機嫌に、私が払うと主人は嫌そうにしています。 私も出産前は働いていましたから、お小遣いから調節して出していましたが、今は主人のお金を率先して出すことに抵抗があります。 正直、母は裕福な方なので、「うちは節約して何とかやりくりしてるんだから払ってくれればいいのに」という思いと、主人に対しては「良い年した大人が親が出して当然と思うなんて恥ずかしくないのか。少しくらい見栄はってよ。」と両者に対してイライラしてしまいます。 いつも支払いの際に気まずいのが嫌だし、母にも二人の時にチクチク嫌味を言われるもしんどいです。私が働ければいいでしょうが、下の子が幼稚園に入るまでは専業と決めています。 何かアドバイスがあればよろしくお願い致します。 ちなみに主人の両親は健在でそちらも裕福なのですが、外出時はすべて出してもらっています。お礼の品を送っていましたが、断られてしまうようになりました。

トピ内ID：7953332528

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お母さん、ケチだね～

🐴
ひまわりになりたい
まあ、ご主人もケチですが。 ちなみに我が家は、夫実家に行った時は、すべて支払いは義理母です。 「あんたたちはお金かかるから出させてね～」と言ってくれるので、 甘えています。 そして、実母。こちらは間違いなくお金持ってるのですが、ケチです。 お金は義理母よりかなり持っています。 だから、きょうだい（こども・孫）が集まる時は、必ず実母持ちにします。 「ありがとう～」「ごちそうさま」「おばあちゃん、ありがとう～」でいいのです。 主さんところは、実母さんと会うのはどこでですか？ 来てもらうなら、その場合はもてなすので主さんところが出すのも ありですが…それも難しいなら、 「来てほしいけど、いろいろごちそうする余裕はないから、呼ぶのやめとくわ」 でどうですか？ 「向こうのご両親ところはいつも払ってくれるから呼べるんだけどね」と 嫌みを言うのもありかな。 ただ、もし実母さんに出してもらう時は、ご主人にも当然でなく、 ちゃんとお礼を言うように根回ししておきましょう。

トピ内ID：0908201129

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どっちかが

💋
４０代祖母
全額出そうとするから金額が大きくなる お母さんも裕福なら自分の分だけ自分で出せばいいのに。 そんなにお金残してもあの世には持っていけないのにね ダンナさんの考えもわからないでもない 私なら…娘が専業主婦で家のローンがあるなら 私が全部出すなぁ 喜ぶ顔が見れるのは生きてる間だけだもん 遺産だと喜ぶ顔は見れない… 相続税、かなり上がるらしいね、と言っておきましょう

トピ内ID：3448608181

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自分の分は自分で払えばいい

😑
じゃいこ
それで済むことじゃ？

トピ内ID：2053440014

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家庭環境の違いですね

041
もる
恐らく、あなたが働いて得たお金でやりくりしたとしても ご主人はいい顔しないと思います お母さまが出さないことに嫌悪感があるのだと思います うちは逆パターンで 実家は出してくれますが義実家は出さないタイプです 義実家には外食費はおろかお年賀などまで強要されます(笑) 逆に実家は高級寿司等の店でもてなし有り 帰りはお土産に高級食材なんかも持たせてくれます そういう環境で育った者から見ると そもそも義両親に会うだけでも気を使って疲れるのに ましてや自分のお金からのおもてなしが必要となるならば 会うことが一層億劫と感じてしまうんですよね（もちろん全員とは言いませんが） 親がお嫁さんやお婿さんに気持ちよく訪ねてもらいたいなら そちらが出す方がスマートではないでしょうか 相手の親への親孝行なんてホント気持ち次第だと思いますよ 私は義両親に会わなくても別に不都合は感じませんし 行くたびにめんどくさいなーって思ってどんどん嫌いになってます(笑) これが仮に、近くの美味しいレストランにでも招待してくれるなら 人柄がどうであれ、食事という楽しみができて嫌な気持ちも紛れるんでしょうけどね

トピ内ID：0614661335

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で、

041
たろすけ
お母さんにはお礼の品を贈っていたのですか？ 出してもらって、ご主人からお礼言っていますか？ ご主人が自分の親に出してもらうのは当然という考えは構いませんが、あなたのお母さんに出してもらって当然ではありません。そこは、きちんと感謝しなければ。 お母さんが出し渋る理由は、あなたからもご主人からも感謝が無いからではないですか？ 可能なら、独身時代の貯金からお母さんに事前に渡して、今日はこれでお願い、って言う手もありますが…まずは、ご主人からのお礼ではないかな～？

トピ内ID：7728378115

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わたしはご主人派です

041
ほっとレモン
板挟みのようで大変ですね。 こればっかりは、他人がどういうのではなく、当事者同士で折り合いをつけるものではないでしょうか。 参考までにレスすると、わたしもご主人派の考えです。 団塊世代だと、定年まで勤務できた人であれば、退職金で2000万～3000万は受け取れていると思います。もちろん勤め先によりますから、具体的な金額は家庭によります。 定年後、年金支給までの期間はやりくりするとしても、退職金を使い切るということはないと思います。 一方、トピ主さんの家庭であれば、住宅ローンであれば、おおよそ数千万の負債があると思います。 プラスの世帯なのかマイナスの世帯なのか、はっきりしていますよね。だから、マイナスの世帯に加えて、教育費をこれから捻出していかなければいけない子育て家庭から、どうしてそんなにお金を出させたいのか、トピ主さんのお母さんのような考え方、理解できません。 親孝行論をふりかざれても、今の時代、全然割にあいません。統計的に、日本全体の金融資産保有率のおおよそ６割は高齢者です。資産を持っている側が、持っていない側に、「金出せ」という言い分はおかしいです。

トピ内ID：5137381025

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私は娘の親です

🐧
おばば
団塊世代です　団塊だからってみんなが　みんな金持ちとは限りませんよ　預金してきた人は　持っているだろうが　婿の親はお金が無いようで　借金したまま　返しませんよ。私は娘と旅行に行くときは　出して上げています　娘は５人家族です。レストランに行っても出しています。でもね　ボーナス貰った時くらい　レストランに行こうと誘って欲しいです。もちろん娘たちが払う。。。そのような日　年に２回ぐらいあってもいいかと思います。親に出して貰って当たり前という態度は　カチンときますよ。」息子は年に３回来ますが　出してくれます。団塊　団塊　皆さんがお金持ちでないですよ～～貧富の差がおおきいですよ。

トピ内ID：8330561596

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親の立場

041
はまじ
親の立場です。 娘夫婦と食事に行ったら こちらが出します。

トピ内ID：0667720334

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私の感覚は

💔
同居嫁
基本的に、来て貰った方が払います。 もしくは、誘った方ですね。 うちに遊びに来てくれたら、うちが出す。 実家に帰れば、親が出す。 うちは完全同居の姑（年金で趣味三昧）がいますが、食事は私に作らせながらも食費は出しません。 私たち家族の外食にも当然来ます。 もちろん、支払いは夫です。 たま～に姑からの外食の誘いで行くと、姑が出すこともあります。 姑の次男（義弟）が年に数回帰省してきます。 もちろん滞在中の食費も私たち負担、一緒に外食に行ったときも夫が支払います。 姑が義弟（今は独身）と２人で出かけたときだけ、姑が払っているようです。 私の実家は、父が他界して必然的に経済面が厳しくなりました。 だからか、夫が支払ってくれたこともあります。 私の感情は、姑は全てに楽な生活なのだから、真逆の生活の実母に出させるのは申し訳ないと思っています。

トピ内ID：4527760255

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そりゃあ貴方の母親が悪い

041
万寿夫
私がもし夫なら、貴方の母親がケチだと思いますね。 年に２、３度でしょう。 持って死ねないのにね。 やはり貴方が母親に言うべきですよ。 お金を出すのが嫌なら会いに来なければいいのです。

トピ内ID：0187512907

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私は払ってますよ

🐤
前期高齢者
親に払ってもらいなさいな。 親が貰っている年金も若い人が居るから貰える物です、貯めこんで遺産として貰うには来年からは基礎控除額も少なくなり相続税も掛かって来ます。 元気でお金があるなら豊かなお母様に出して貰いなさい。 義実家に行った時は義両親にお願いする事も出来ますよ、その時はご主人が頼んでくれると思います。 それにお子様が大きくなったら主様も働きましょう、これからの老後年金だけでは食べて行けませんから。

トピ内ID：7776248890

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あなたがガツンと言わないと

041
紅葉
自分の親なのに何であなたが率先して言わないのか ご主人がかわいそうです　ストレス大です あなたの意思はだんなさんと一致してますよね だったら あなたが一番悪いです あなたの親です　だんなさんの親ではありませんよ お金で揉めるなら合わないことです

トピ内ID：8587092739

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え

041
まめた
年に2.3度ぐらいあなた方が出せば良いと思います。

トピ内ID：1398387228

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こっそりと

🐶
あんころもち
うちの主人も親が出すものと思ってます 実際、主人の親は裕福なので出してくれてます トピ主さんの親とは違い、私の両親は裕福でないのですが、両方の顔をたてて事前に親にこっそりと食事代を渡しています それで支払ってもらい、そしらぬ顔でお礼を言ってます 親も受けとるときもあれば受け取らないときもありますが、この方法で乗りきっています 母には主人はこういう考えだから 甘えてるとは思うけど、楽しい一日で終わりたいからって話しています 主人の評価は下がりますが(我が家はもともと低いですけどね)これで乗りきってます 板挟みで気疲れしますが、お互い円満に過ごしたいですね

トピ内ID：5103105330

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母親に前もってお金渡しておいたら？

041
momo
我が家もとぴ主さんと同じ家族構成、年代、都内、ローン有ですが、 共働きなので基本的に子供世帯が率先して払おうとしていますが、 親世帯も率先して払ってくれるので半々です。 その気まずさを味わいたくないのなら、お母さんに先にお金を渡して、 母が払ってくれるようにみせる。 それか普段から母に生活が苦しいと言うとか。 嫌なら気まずさを味わうしかないのでは。

トピ内ID：6607254212

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私だったら

041
ちょこっ
　うーん、一般とかあたりまえとかそういうのは言えないので、私だったらという意見を言わせていただきますと……。 　私だったら、もう、こうなったら、自分が仕事を始めるまでの間は、金銭のかかることは無理と初めに宣言しておきます。つまりは、母と遊園地とか外食はなし。おごってくれないんだったら家でふつうのごはんで終了でご勘弁。ちょっとしたぜいたく……ケーキやごちそうも無理ですと初めに宣言して、いろいろひかえます。 　もちろん、お金を出してくれる義理両親とは甘えまくってＯＫで。さらには出してくれると初めから言ってくれるお出かけには出かけます。 　きっぱりはっきり、今は無理ーっと言っておき、出してくれるなら行くというスタンスをとります。じゃないと、きっついのに無理するのもおかしい話だと思うので……。 　お金をかけない方向……たとえば、遊園地はやめて公園散歩にするとか、外食じゃなくって吉○屋の牛丼にするとかコンビニのおにぎりで我慢するとか、目に見える我慢をしていく方向で、無駄な見得張るのはやめましょう。

トピ内ID：4565257660

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出してもらうのが当たり前という顔をされたら嫌だよね

041
孫
私は孫の立場なんですが、母方祖母は20代で夫が倒れ、長い間看病をした後50代で未亡人となりました。その後再婚もなく娘（母）も義両親と同居、息子（母の弟）夫婦も仕事で遠方におり、同居のお誘いはしてくれているのですが祖母が地元を離れられず、もう30年近く1人暮らしをしています。働きながら夫の看病もして、2人の子供を大学に出したという経緯もあるからか、叔父は祖母が家をリフォームすると言うと何百万、家電を買い替える、友達と旅行に行くと言う度何十万を出しています。それでも、やはり息子や嫁には遠慮があり、何かあると真っ先に相談するのは娘である母。近くに住んでいるのも母。うちの両親も私達が幼い頃から家族旅行によく祖母を交えていました。 でも、祖母は娘の孫にはいうんです。息子がリフォーム代全部出してくれただ、家電買う、旅行行くと言うといくらくれただ、育ててもらったのだから当然だ、息子の家とどこか出かける時は息子が全額出してくれるけど、あんたの家と出かけると自分のツアー代負担だったとか。子供心にものすごく不快でした。 どちらが出すにせよ、相手に出してもらって当然という態度はおかしいと思います。

トピ内ID：6557208512

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お母さんに出して貰うよう、相談しましょう。

😀
それはね
実家のお母様に出してもらえるよう、率直に話すべきです。 だって、夫側のお父様お母様には出して貰っているんでしょう？ トピ主さんの立場をお母様はどうお考えなのでしょうか？ 物理的に出せないなら、まだしも、子が親をもてなすって何？ 親孝行は、要求するものではありません。親が勝手に子供を産んだんですから。 逆に子孝行するべきであって、自分ができる範囲で子供の立場を守るのが親の役目です。 私も、結婚した娘ですが、そんなことを実家の母が言い出したら疎遠にしますね。 私も夫も、過分なくらい両親に様々なものを貰っていますが、当然という顔をするように、あえてしています。 親ですから、好きですし、なにかしてあげたいという気持ちはありますが、控えめを心掛けています。 人は老いると心弱くなり、何かにつけて人に寄り掛かろうとする甘えが出るものです。それを増長してはいけません。

トピ内ID：0658273216

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うちは。。

041
ちの
双方の親のフライト代から食事代まで全部出してます。 双方の親とも私たちよりお金持ちで(当然といえば当然)、私たちも年収高いわけではありませんが。 出すのは親孝行だと思っています。 一緒に住んでいないし、年に数十万円の出費だし。 育ててもらったんだからこれぐらいは当然かと思いますけどね

トピ内ID：3999372949

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専業主婦なら

🐴
うま
貴女の遠慮がないとおもえます。 出して貰えないなら、もう会えないとおもえませんか。

トピ内ID：1876186610

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私達（爺婆）が出しています

041
３家族の親
娘１人に息子２人、計３家族とも、出かけたり外食する時は私達親が支払しています。 子供を育てる為、結婚式や出産時の援助に、孫のプレゼントにとお金が飛んで行きます。 でも、私たちは子供家族に楽しませてもらっています。 お金には替えられません、正にプライスレスです。 そしてもっと大事なことは、 「これから」の世帯と「おまけ」の世帯との差ですね。 トピ主さん世帯は（私の子供世帯も）、これから、これからお金が必要になってきます。 今は貯蓄に励まなくてはならない時です。 お母さんが出せるのなら（出す事が出来ない経済状況なら別ですが）出してもらった方がいいのでは？ 裕福なのに出さないお母様、お孫さんの将来とか考えて居るのでしょうか？ お母さまと喧嘩してでも、お子様の教育資金を溜めた方がいいと思うのですが。。。 一つの方法として、食事代は払うけど、その時に「孫への教育費贈与、よろしく」と言ってみるとか？

トピ内ID：8544384792

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金は天下の廻りもの

041
おばはん
高い所から、低い方に、流れていくのが、普通の流れなんだとは思います。 だからこそ、流れに逆らって遡上する事を尊ぶような擬人化もある訳です。 もし、お母様が、多少、ご主人の実家に対して対抗心でもあれば、 義実家のご両親にはいつもよくして貰ってる（支払ってもらってる）から、と、 会う回数が増えるような言い回しをしてみるとか。 コレが逆だったら、義実家を呼びたくない嫁の要因として、有る話ともいえる所だとは思います。 男としてのメンツを試されてるようなのが、ご主人の不快感にあるのかも。

トピ内ID：3774752824

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大変ですね

041
まめこ
お母様もご主人もお互い様。ケチ同士ですね。 どちらも自分の分くらい自分で払う、という気持ちすらないのですね。 私の価値観からいうと、動物園やテーマパークは子供のために行くので、そういうのはあなたたちがお母様に付き合ってもらったのだから出したらいいのではないか、と思います。食事は、お母様があなたの家にお邪魔したお礼としてお母様が出す。 その他の集まりは自分の分は自分で。か誘ったほうが払う。でいいのでは？ それか、あちらのご両親にはよくご馳走してもらっていて、こちらは主人の奢りばかりなんて面子が立たない。とお母様に伝えるか。 お母様、なんとなくプライド高そうなのであちらのご両親に負けているとなればお金を出すのでは？

トピ内ID：6330339924

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参考になりました

🙂
まるこ トピ主
コメントを頂きありがとうございました。余裕がある方が出すべき、年に数回のことなのだから子供が出してもいいじゃないと意見が割れていますね。 トピに書いた通り、母にイライラしたり、主人にイライラしたりしていたので、どちらが正解ではないとわかっただけでも心が軽くなりました。 母はお金で苦労したことがない人で、父が事業をしていたので現役時代は羽振りの良い生活をしていました。 いまは少し質素になりましたが、基本外食やレジャーは派手なことが好きです。 なので、どちらの地元に訪れてもせっかくだから！とお金のかかるイベントに一緒に行きたがります。 祖母が生きていた時はそれこそ旅行に連れて行ったり、お小遣いを渡したりと親孝行したようで、それをよく自慢してきます。 それに比べてあなたは、、と言外に匂わせてきますが「バブルを生きた人間は違うな～」としか思えません(苦笑) 母には、今は専業なので贅沢はできないこと、倹約をしていることを説明して派手なことはできないと説明してみます。 今まで自分の母ということで甘えて、感謝の意を表すのが足りていなかったかもしれません。

トピ内ID：7953332528

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参考になりました2

🙂
まるこ トピ主
今までもお礼にお土産を持たせたりしていましたが、そのままで終わりになっていたので、後からお礼の手紙や孫の写真なども一緒に送ろうと思います。 どうもありがとうございました。

トピ内ID：7953332528

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どっちもどっち

041
abc
まったく、譲り合いの精神というものがお母様にもご主人にもないのでしょうか？ 別にご飯代くらい、どっちが出したっていいものだと思いますが、 相手側が出す「べき」との考えがそもそも浅ましい。 普通だったら「払いますね」「いやいいよ、こっちに出させて」という譲り合いをするところなのに。 その意味で、お二人は同レベルですね。 しかも読み返してみたら、年に2-3度の事って！ 毎週のこととかなら負担が大きいのはわかるけど。 ちなみにうちは両家とも、親が率先して払ってくれます。 ただしもちろん、私達も「いつも申し訳ありません。有難うございます」と 言葉と態度で示しています。 特に義理の親に対しては、実両親に対してよりも恐縮しますね。 まぁ、トピ主さんのところのお二人のケチさは変えられないでしょうから、 折衷案として「代わりばんこで払う」しかないんじゃないでしょうかね。

トピ内ID：2188615506

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それぞれ出すのでいいのでは？

041
にゃんこ
ご主人は、こちらが４人なのにお母様が１人が支払うのを待っているのですか？ その方がおかしいと思いますが。 お母様が、本人の分だけ出すようにすればいいのでは？ 私の両親は７０代半ばで裕福ですが孫と出かける時は無料で遊べる場所とか、必要なのは駐車料金やソフトクリーム代くらいかな。夫は一緒にきません。

トピ内ID：1703397456

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夫がケチ

041
47歳　主婦
御主人が子供みたい 大人になったらそれくらい払ったら？って思う

トピ内ID：7228191042

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会いたい方

041
Heather
両方ともが払いたくないのであれば、会いたい方、会えなくなったら辛く思う方が支払うのがいいと思います。 たぶんご主人はお母さんに会えなくても全く残念に思わないでしょうが、お母さんはトピ主さん家族に会えなければ寂しいでしょうね。 そういう自分の立場を理解して、お金に余裕があるならお母さんが払う方が円満に収まるのに。 ご主人の親がお金を出してくれることを考えると、両家のバランスからもそれが妥当。 どうしてもお母さんとの交際費を家計から出したいなら、義親に払ってもらった分は、家計からご主人のお小遣いに回してバランス取ったらどうですか。 ただ、どちらが払うべきかという正解は無いと思いますよ。 家庭によって考え方は違うでしょう。 ちなみに私自身が知ってる親世代は、子世代に払わせないプライドを持っているというか、まだまだ自分が世話する側で居たいようで、払いたくても払わせてくれない人達ばかりです。結婚相手も親しくする友人も、似た環境で育った価値観の近い人を選んでるから、親世代も似てるのでしょうね。 この関係が変わるのは、親が本当に衰えた時かなあと思ってます。

トピ内ID：5203368713

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金銭的に余裕がある親なら

041
ロールパン
親負担の方が多いのでは,,,。 裕福なお母様からは トピ主さんのお子さんのお祝い時には お祝い金や贈り物は頂いていますよね？ 親孝行って親が強要するものではないと思います。まして 専業主婦の娘家族に出させたい 親って少ないのではないしょうか。。

トピ内ID：1039982526

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