「上手な断り方」、うーん、、、

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🐤

ひよこ豆

2014年12月14日 13:00

子供

小学校６年生の娘が、学校で「上手な断り方」を習ってきました。授業で教えられたそうです。この「断り方」について、私は「全然上手じゃない！」と思うのですが、みなさんはどう思いますか？１　ありがとう、と感謝する。２　断る理由を必ず言う。３　ごめんなさい、と謝罪をする。４　相手を喜ばせるプレゼントの言葉を添えるだそうです。具体的に言うと、「今日は誘ってくれてありがとう（１）。でも習い事があるから遊べないの（２）、ごめんなさい（３）。あなたと遊びたいから、来週遊ぼうね（４）」授業では、ひとりずつ立って練習したそうです。でも、、、と純粋ではない大人の私は思ってしまうワケです。確かに、好きだったり大事にしたい相手であれば、これでいいんですよね。嫌いな相手だったら? ２の理由を言う必要はないし、相手に期待を持たせないために４のプレゼントをつける必要もないと思うのです。この話をしないで、娘に「嫌いで、遊びたくない人だったらどう断るの？」と言ったら、「理由のところを、ウソに変える」と。つまり、「あなたとは遊びたくないから」とはさすがに言えないので、「今日は別のお友達と約束があるから（ウソ）」と言う。つかなくてもいいウソをあえてつく必要はなく、やっぱり理由を言わない方がいいよ、と言ったのですが、娘は学校で習ったので今ひとつ納得しないようです。社会スキルとしてなのでしょうが、これをマニュアルのように教えてしまう学校にもちょっと疑問を感じます。みなさんはどう思いますか？？？

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なるほど。

hina

2014年12月15日 17:31

嫌いな人ならズバッと傷つけるような言い方で切り捨てても構わない、と、そういうことでしょうか？学生の頃の友人の好き嫌いなんて、場面や時間が経ったら変わることもあるし、わざわざ相手を不快にさせる必要なんてないのでは？娘さんが教わってきたことはかなり高等技術です。完璧にできるとも思えませんが、円滑なコミュニケーションの1つとして知っていても問題ないと思いますが。４は別に、「また遊ぼうね」でいいでしょう。それは、少なくとも相手が好意を持って接してきてくれたことに対する最低限の礼儀では？トピ主さんの正解は、「遊ぼう」に対し、「誘ってくれてありがとう。でもあなたのことは嫌いだから遊ばない。ごめんね。」ということでしょうか。それは、「嘘をつかないのでよい」ではなく、随分と失礼なことだと思いますがいかがでしょうか？マニュアル通りになんてできないですよ。でも1つの方法として聞いたことがあるというのは悪いことではないと思いますよ。

トピ内ID：9386428523

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良いんじゃないでしょうか？基本なくして応用はありえない。

🐧

2014年12月15日 18:19

主さん思い出してください。自分が小学６年生の時の事を。そこまで主さん自身、大人でしたか？勉強って全てそうですけど、まず基本を学びその後応用を学びます。基本が出来てないのに応用しようがないのです。小学６年生には最初の入り口が習ったようなものでも充分だと思います。そのうち子供自身が大人になっていき、その時その時の人との係わり合いの中から色々学ぶでしょう。主さんだって自分で経験したり見たりして学んできたはずです。今の主さんの基準で子供を見てはダメです。小学６年生だという視点で見てあげてください。

トピ内ID：8885568268

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そんなの大人になって来たら本人が分かって来る

タコせん

2014年12月15日 18:19

今は学校の言う通りにしてみたらいかがでしょうか？変に貴女が教えも本人は分からないし混雑するだけ。

トピ内ID：1010720269

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お嬢さんの言い方の方が良い

なみ

2014年12月15日 18:19

育休中で日中ヒマなので、午前中はよくNHKのEテレを見ています。年少から年中向けくらいの幼児番組、小学校1年生向けの教育番組で、それぞれ上手な断り方を取り上げていて、「へー、今ってこんなことを学校で教えるんだ」とびっくりしていたところです。トピ主さんの質問に関しては、私は嘘の理由を言う方が角が立たなくて良いと思います。断られる方だって、なんで遊べないの？って聞きたいと思うし。あなたとは遊ばないよ、だけって、ちょっとキツくないですか？？断られた子は、自分が嫌われてるんだって感じると思う。断られる方の気持ちを考えたら、お嬢さんの言い方の方がいいと思うけど。お嬢さん、マニュアルどおりじゃなく、臨機応変にやってるじゃん。マニュアルどおりは、あなたとは遊びたくないからと、本当の理由を言うことでしょう？トピ主さんは、自分が好きな相手、大事にしたい相手以外は、軽く扱っていいと考えているのでしょうか。だとしたら、その考えは怖いです。いじめっ子の思想ですよね。

トピ内ID：0007879632

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処世術

Ｇ＆ミント

2014年12月15日 18:19

お子さんの年代では、学習された方法で良いと思います。もう少し歳が上がったら、また違った方法も学んでいけば良いのではないかと思います。取敢えず、人を嫌な気持ちにさせない方法を学ぶ・・・入門編としては良いのではないかしら・・・・

トピ内ID：6903848941

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設定が違う

♨

湯けむり

2014年12月15日 17:31

学校で練習した方法が、どのような場合でも「上手な断り方」として通用するわけではありません。学校での設定は、友達から遊びに誘われたけど断らなければならない時、なのです。嫌いな相手が遊びに誘うことは、想定していないのです。嫌いな相手が遊びに誘ってくれたら、何か魂胆があるのかなと考えるのか仲直りしたいのかなと考えるか、上手な断り方と違った別の問題があるのではないですか。

トピ内ID：3925876106

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むしろ

😀

くらげ

2014年12月15日 18:19

誘う側に、こう言われたら断られているのだから素直に退きなさいよ、と教えているようにも見える。すくなくともそのクラス、あるいは同じ教材を使った人たちの間では『お断りのコンセンサス』が一応これで出来た訳だから、しばらくはそれでいいんじゃないかな。小学生には円周率は3.14だけどそのうちπや3.141592...を場面や必要性に応じて使い分ける事を学んで行くようなものなのではないだろうか。

トピ内ID：1820075408

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なんだかな

シャンソンカズラ

2014年12月15日 18:19

嘘も方便相手を傷付けない気配りは大事だろうけどせめてマニュアルではなくて民話とかの例えで教えたらまだマシかも？でもこんな授業をしなければならないほどトラブルがあるのかな凄いですね今の子は大変だ…

トピ内ID：9680264983

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むむ

😨

プリン

2014年12月15日 22:09

そういう事習うのですね。結論としては、私は必要だと思います。結局言葉からのトラブルは多いですし、主さんは「理由を話す必要がない」も書いてますが、断る場合理由を話さないと納得されないですよね。曖昧であれ細かく話すのであれ、何かしら言ってお断りしているのではないでしょうか。本心であれ建前であれ、理由は必要だと思います。最後のプレゼント？の言葉も、仲を円滑にするには大切な言葉。必ずその言葉全てを使うかはTPOですが、基本を教える、となったら正しいのかなぁ、と思いました。でも、何かその年齢で「上手く生きるコツ」を教えられるとは、時代は変わったなぁ、と思いました（笑）

トピ内ID：5473790302

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ほほぉ・・・

♨

考えてみた

2014年12月16日 11:14

いまどきの学校はオモシロイですな。仮説としては、おおっぴらに｢嫌いな相手には２を言わない｣をマニュアル化してしまうと｢２をわざと言わない｣というイジメが発生しそう。余談ですが電話の｢着信拒否｣が、設定してるとかけている側からはツーツーツー＝話し中なんです。これは｢２がウソつき｣だと思うんですが、いつかけてもツーツーツー、ネット検索して｢それ着信拒否｣と知った時のショックは、自動音声で｢相手側の都合でおつなぎできません｣より大きい（経験者）。いずれにせよ断られる側は傷つくんですから、ちょっとくらい良心の呵責を感じる＝ウソをつく、位はやってもいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：0543500449

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そんなに「う～ん」ですか？

ココナッツ

2014年12月16日 11:14

断り方の基本だと思うので、疑問には思いませんでした。断る＝嫌な相手ではなくて、断りたくないけど断らないといけない時のやり方ですよね。嫌な相手の時でも、2の優しい嘘はつける子供になって欲しいです。

トピ内ID：6921885282

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これは完全に間違いです

海賊の妻

2014年12月16日 11:14

コミュニケーションスキルの向上は、一方的に誰かに習うものではありません。自分で考える所から始まるのです。そしてそれはその子が生まれた家や親などの生育環境が大きく影響します。つまりお母さんが電話で「ごめんね。今月は主人の仕事が落ち着かないのよ。また今度ね」等とお話したり、近隣の人々とうまくお付き合いしたりするのを見ながら成長するのです。こういうお断りなら、依存症の人がお酒に誘われた時には来週行かなければならなくなります。借金のお断りならどうしますか。大切な物を貸してほしいと言われたら？。断り方は、型にはめたやり方を練習させるのでは本当の力にはなりません。今は小さいお子さんでもこれから沢山のお断りができなくてはなりません。もちろん感じの良いお断りは必要です。口が上手なのでもなく、真心が伴わないのでもなく、ウソでもないお断りは、ひとえにその人のセンスやものの考え方が現れます。第一習ったばかりの同じ言葉で断られたら、それがクラスの子だったらかなり傷つく事でしょうね。先生はそんな事にも気づかないのでしょうか。お断りにはマニュアルはいりません。参考に留めておきましょう。

トピ内ID：4699771291

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小学生だからいいのでは

😡

穴とゆきのじょおう

2014年12月16日 12:06

嫌いな相手に誘われたとしても、「他の用事があるの、ごめんなさい」って言うのが思いやりと言うかマナーだと思います。それは嘘とは言わないと私は思うけど、小学生相手に「そういう嘘は嘘じゃない」と説明するのはなかなか難しいですね。小学生ってきつい言葉を簡単に使います。すぐにうっとうしいとかキモイとか。わが息子（５年）、クラスメイトに「遊ぼう」と誘ったら「誰がお前なんかと遊ぶかよ」と返ってきたそうですよ。多分そのクラスメイトは息子のことを嫌いだったんでしょうね。でも、もっとやんわりと、それこそ「他の子と約束あるからごめんね」とでも言ってくれたほうがいいと思いませんか？トピの内容ならわが子の小学校でも教えてほしいと思う。マニュアル、必要だと思いますよ。たしかに嫌いな相手に対しては、期待を持たせるようなプレゼントの言葉は要らないかとは思うけど、そういう高度なスキルは、大きくなるにつれ、身につけて行けばよいと思います。

トピ内ID：2772441139

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日本人は大変だ

空

2014年12月16日 12:06

そういう技術はふつうなら経験で培うもの。今時の学校は至れり尽くせりですねー。びっくりしました。さて、マニュアルとしては無難で十分役に立つと思いますよ。相手が嫌いな場合だとか細かいシチュエーションは、それこそ汚れた（笑）大人の高等技術。変な人に逆恨みされるくらいなら、まずはそのスタートで空気を覚えて行けばいいと思います。子供社会で。ただし一点、ストーカー対策としてだけは最悪……。

トピ内ID：0291949508

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教育番組でも

musiQ

2014年12月16日 12:06

今、やってますよね。Ｎ〇Ｋの番組でも。「ごめんね、今日は〇〇の予定があるから遊べないの～」とか。良い方もですけど、子供のうちっていろんな経験を通して勉強するものだと思う。自分の言い方で相手が傷ついたり、逆に傷つけられたり。違和感感じるのは私だけかしら。

トピ内ID：7613177066

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何か凄い親切だと思う。

今の学校って親切

2014年12月16日 13:00

おお、私が小学生の時分にこういう事を教わりたかったわー。なんて良い授業なの。さて本題ですが、結論は冒頭に書いちゃってますね。でも小学校なんて社会に出る為の対人スキルを磨く場所だと私は思ってますんで、こういう授業はナイスだと思います。それに2番の理由の件もそりゃあ、人間、空気を読めないと社会でやってけませんので、嘘だとしても、これは優しさだと置き換えて、言うのは良いと思いますね。それと主さんって嫌いな人には駄目な理由も最後の期待も言わないの？ 4番の期待っていうか、これってまぁ社交辞令みたいなもんですよね？会社とかに入ると嫌いな奴とも仕事しなきゃなんないので、こういう社交辞令もあるんだよ的な言い回しは小学生から覚えても良いと思うんだよね。何もかも自分に正直である必要はないと思うわけ。というか会社では嘘つきながら悪魔に魂を売ってお金を貰ってる訳だからね（あ、これは言いすぎ？）だから小学生から、こういう授業っていいなって思うし、大人になっても活用できると思うの。

トピ内ID：0035199042

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なんで学校に丸投げ前提で考えるかな？

さらら

2014年12月16日 13:00

休み時間などに、世間話の延長で個々の生徒にアドバイスするなどではなく、授業として教えているわけですから、「参考にできるマニュアル」を教えてもらったわけです。算数や国語と違って、人間関係は千差万別、ケースバーイケースなんだから、学校で習うのはその沢山の中の一例に過ぎない。昔に比べて親のコミュニケーション能力が成熟していない現在では最低限の一例として何か提示してやらないと、子供達が本当に不器用な友達関係しか築けていないので仕方なく「授業」としてやっているんでしょう。その内容に疑問があるなら、親子でいろんな話しをして、親が教えてやるなり、自分で考えさせながら導いてやったりすればいいじゃないですか。学校がこう言ったから…という子供の言葉に負けてどうするんですか、それは一例であって、もっと自由に考えていい事を、大人としてなんで導いてやらないのでしょう？その子の親はあなたでしょう？親が子になすべきことを学校に肩代わりさせておいて、苦肉の策で学校が提案すると「それはおかしい！と」文句を言う親が多くなったと思います。

トピ内ID：0306631175

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学校は多数の子に伝わる授業をするところだから

まみ

2014年12月16日 15:21

そのような授業があるのですね。トピ主さんはご不満のようですが、私はその授業は「あり」だと思います。子供達がストレートな物言いで相手を傷つけることは多いですし、最近ではメールでの言葉の行き違いも多いですし、学校側がこのように「同じ事を言うのであっても、このような過程を経るといいよ」と多くの子に向かって教えてくれるのは、いいことだと思います。それをどのように応用していくかは、受け取った側のスキルではないですか？学校側だって、何も四角四面に「絶対にこの通りにするように！」って教えたわけではないと思います。このように受け取る保護者がいるなんて、学校も大変だなあ。これでは学問以外のことは何一つ教えない方がいいことになってしまいそう。

トピ内ID：5974037599

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６年生ならこれでいいんじゃない？

パンダ

2014年12月17日 12:32

大人になってママ友付き合いが始まってから図々しいママ友には理由を言わずに断る方が良いと学びました。でもそれはとても限られた相手にのみ適用されると思います。しかも相手は大人で傷ついたとしても自分で立ち直るなり救いを求めるなりできて当たり前の相手です。でも、お子さんが接するのは相手も子供ですし、やはりお断りするときは理由を言って丁寧に断る方法を学ぶ方がいいんじゃないですか？丁寧に断ってもしつこくされる、全然わかってくれない、こちらの誠意や常識や都合を全く理解してくれない、そういう経験を積んでやっと辿り着くのが理由を言わず断るって手段だと思います。そこをすっ飛ばして相手を見抜く目が未熟な子供に教えてもただの失礼な人になる可能性の方が高くなります。嫌いな友達ってくくりも乱暴だと思います。好き嫌いではなく、常識的なお断りが通じない人にするべきでは？嫌いな人には嫌な態度とってもいいと教えるのは違うと思います。

トピ内ID：5966928428

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娘さん支持かな

うーこ

2014年12月17日 13:00

あまりにも見え透いた嘘はよくないと思うけど、あたりさわりな理由にしたらそれでいいと思います。それで、４）の言葉をなくす。例を上げるなら「誘ってくれてありがとう。でも今日はお母さんと買い物に行くから遊べないの。ごめんね」でいいでしょ？また誘われても乗る気ないなら、「また今度ね」は言わない方がいいですね。次の時に「今度は遊べるって言ったじゃない！」って言われるから。理由を言わないってのも一つの手段でしょうが、「なんで遊べないの？」って絶対聞かれるし、断れなくて困ってる子がいるからこういうの教えるでしょう。トピ主さんみたいに「ありがとう、ごめんね」「ほんとゴメンね」「理由は言えないっていってるでしょ」ってのより角が立たないと思います。ウソも方便ってやつですよ。

トピ内ID：1282347414

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いいのでは？？

momomo

2014年12月17日 15:25

今時の小学生はこういうことを学校で習うのですねー。正直　ウラヤマシイです。私の時代は　経験から痛い思いもしぃーの、で体得していったわけですから。でも　お子さんも人間ですから、学ぶ力があるのです。学校で　そう習ったからといって、実用後、それが習った通りにいかない、、ということをやっぱり　痛い思いもしつつ、学んでいくのではないでしょうか？少しだけ　学校でイントロを付けてもらってそれは　いいことだと思いますが。。

トピ内ID：2849919700

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うーん、無言で急いで逃げた方が良いと思います。

😑

あのー

2014年12月17日 15:25

＞１　ありがとう、と感謝する。縁切り上等の時の言葉では・・・？＞２　断る理由を必ず言う。まあまだ改善の余地がある相手に向かって言う場合。＞３　ごめんなさい、と謝罪をする。ほんとに悪いなと思った時の言葉。相手が間の悪い時や取り込み中の時に、とりあえずそう言ってまた後で来る時に使う言葉。＞４　相手を喜ばせるプレゼントの言葉を添える危険だ。若い娘さんなら危険だ。向こうが期待をしてしまう。危険だ。と私は思いました。

トピ内ID：8404413657

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「断る」ことと「断られる」ことの体験

不乱軒

2014年12月17日 15:25

トピ主は「マニュアルのように」と批判的に捉え、他にもそもそも教えるものではないとのご意見もありますが、この授業、そういうハウツウ的発想ではないように思います。小町でも断れずに悩んでいるという主旨のトピは結構多い、というより主要なテーマの一つのようであります。断り方以前に、断ること自体ができないという投稿が多い。大人にしてしかり、断ることができずに悩む子供は存外多いんじゃないですかね。この授業の目的は、まずは、断ることを体験させることだと思います。そのために、具体的な設定をして、具体的なセリフを用意して、とにかくＮＯを言わせてみる、ってことでしょう。更に大事なことがあり、それは“断られる”体験にもなっていることです。自分の提案を断られると、自分自身を否定されたように受取って必要以上にヘコんだり怒ったりするオトナも少なからず居られますからね。断られ方から、次回の有無の可能性や理由まで推し量れるようになれば上出来ですが、これは歳を重ねても思うようにはいかないようで（笑）。

トピ内ID：3240871722

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頭が固すぎ

hipi

2014年12月17日 15:25

育児と教育はもっとおおらかにしたほうがいいですよ。正直がいいのはわかってるけれど、バカ正直をすすめるとあなたのお嬢さんがつらい目にあいますよ。基本があっての応用ですから、後々の経験を交えて自分の方法を編み出せばいいだけです。こうじゃないといけません！！と言ってるのではないこと、わかりませんか？お母さんなんだから、しっかりしましょう。

トピ内ID：3935464132

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子どもに

🐤

ぺこりーな

2014年12月17日 17:33

わざわざ嫌いな人を前提にした断り方を教えるなんて斬新すぎませんか？そういう質問をわが子にする主さんにビックリです。

トピ内ID：9999183517

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言わないけど察してくれは

♨

ま

2014年12月17日 17:33

外国人には通用しないからじゃないかな？国際化社会への対応、みたいな観点で行けば、嘘でも何か言え、になるんだと思う

トピ内ID：2590292845

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学校で教えることなんて、全部「一例」

🐱

ニャン＝ニャカニャン

2014年12月17日 17:33

アラフォーの子持ち主婦です。＞みなさんはどう思いますか？？？学校で教えてくれた断り方っていうのは、要は、相手に甘えてハッキリ言い過ぎて、余計な喧嘩をしなくていいように考えられた「提案」なんじゃないですか？バッサリ断らないで、ワンクッション置いて、相手の気分を害することなく、その後のお付き合いにつなげましょうということでは？＞つかなくてもいいウソをあえてつく必要はなく、やっぱり理由を言わない方がいいよ、と言ったのですが、娘は学校で習ったので今ひとつ納得しないじゃあ、主様は、どう返すの？嫌いな相手に。バッサリ断るの？聞きたい。「断る」というのは、「目上相手」「宗教勧誘やセールス」等で、違うと思いますが、学校が示したのは「集団生活（学校生活）において」「仲を不必要にこじらせない技術（提案）」なんじゃないですか？そもそも、学校で教えることなんて、全部「一例」でしょう。算数の解き方ですら、学校では教えない方法があるよねぇ。（インド式計算とか。珠算はちょっとやるようだけど。）＋αは、各家庭で学べばいいんじゃないですか？

トピ内ID：7887911140

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大人かっ！

ケロコ

2014年12月17日 17:33

スマートだし、いい方法だと思います。これを基本に色々なアレンジを加えれば、コミュ力アップしそうですね。逆に…トピ主様は子供っぽい。本人が気づかないうちに、不要なトラブルを起こしていそうなのでお気を付け下さいね～

トピ内ID：7469967851

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そんな授業が！

😉

なおなお

2014年12月17日 17:33

学校で習った事は「そういう断り方もある」って事で納めて、トピ主は、お嬢さんが上手に世の中を泳いでいくためにベストな断り方を教えてあげればいいと思います。断る理由なんて言う必要はないというより、寧ろ、言ってはいけないと私は思ってます。理由を言うことで相手につけ入る隙を与えてしまうから。そういえば昔、子供が幼稚園時代に購読していた学習誌のキャラのやり取り「貸して～」「いいよ～」にモヤモヤしたものです。今は違うやり取りになっているみたいですけどね。

トピ内ID：3531715161

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アサーションの考え方の一種かな？

アサーション初心者

2014年12月17日 17:33

あくまで私個人の感想なので間違っているかもしれませんが、娘さんが習ってきたのはアサーションという考え方の一種かな？と思いました。アサーションでは「相手の気持ちを尊重しながら自分の意見を言う」という考え方があります。しかし小学生には説明するのは難しいのでわざわざ「型」に嵌めて説明したのかな～と思いました。「相手と自分の妥協案を示す（相手が受け取りやすい意見を提示する）」という考え方もあるので、その妥協案の部分を「相手を喜（中略）の言葉」と小学生にわかりやすい言葉にしたのではないでしょうか？アサーションの場合、「アサーションを捨てるのもアサーション」という考え方もあり、色々な言い方の選択幅の中から「自分が納得する言葉を選ぶ（相手に何も言わない事も含む）」という考え方もあるようです。ですが、ここまで小学生に教えると混乱するのが予想され、とりあえず「こういう言い方の選択肢もあるよ」というだけの授業だったのでは？娘さんが納得できる言い方が一番よいのだと思います。「学校で習った言い方も良いけど、お母さんのこういう考え方もある、その時々でこれから考えていこうね」でいいのでは？

トピ内ID：3728609958

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