これは『ウェディングハイ』なのでしょうか?

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💔

神無月

2014年12月14日 14:07

ひと

初めまして。
28歳、関東在住のシングル女性です。

私には小学生からの親友がおり、来春彼女が地元の方と結婚することになりました。
お相手は旅行関連のお仕事をしているそうで、彼女は販売職を辞めて専業主婦になるそうです。

二十年以上の付き合いがある親友の結婚話、たいへん喜ばしいことなのですが、
私は兼ねてから欲しかった資格を取るために、来春海外へ留学予定です。
入学時期の都合上、親友の式の直前に日本を離れる予定でいました。
が、その旨を親友に伝えたところ、式に出られないの？と言われました。

もちろん可能なら出たいのですが、時期がちょうど重なっており、
また、何年も倹約を続けてやっと貯めた留学費用のため、
慶事とはいえ留学翌週に一時帰国して式に参列する金銭的余裕がありません。

そこで、お祝いの品を事前に贈りたいと伝えたら、以下のお返事がきました。
・披露宴に参列して欲しかった
・ただしお車代は余裕がなくて出せない（関東から九州までだと、飛行機代は往復３～６万円くらいです）
・彼は旅行会社に勤めてるから、本当は『新婚旅行の見込みがある人を招待して』と言われたのに、わざわざあなたに声を掛けてあげたのに
（＝結婚の予定がある人は、ご主人の先々の顧客候補になるから、そっちを優先して声掛けすべきところを、あえてシングルの私に優先的に招待したのに、という意味）
・式は日曜日の午後からなので、その日の羽田行き最終便には間に合わない

留学自体、自分には重大な決意でしたが、親友からは『結婚の見込みがない人』と思われてたのか、
でも式に参列して欲しいから自腹で一時帰国してほしいのか、と思うと、ショックで悲しかったです。

ただ、本来彼女はとても心の優しい人です。
そこで質問ですが、挙式前の女性は一種のウェディングハイになるものでしょうか？

よければ、ご助言いただけると嬉しいです。

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花嫁さん自分勝手な気がする。

ビランデル

2014年12月15日 18:19

別に声掛けて頂かなくても構いませんが…って言いたい。もう貴女の自分の事を優先で良いと思います。無理言ってるのは彼女です。交通費出せないなら遠距離移動は大変です。貴女の事をあんまり考えて無い気がするので、どうせしばらく会わないならもう欠席で良いと思います。

トピ内ID：3701260563

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本性が出ただけです。

adultjazz

2014年12月15日 17:31

結婚の見込みがない人だなんて失礼極まりないです。ありえないほど他人の気持ちに配慮できない人だと思います。本当の親友ならあなたのことや事情も分かってくれるはずなのに、自分の事しか考えていないようですね。

トピ内ID：7715693834

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失礼な女性ですね

クマ

2014年12月15日 18:19

新婚旅行の見込み候補で式に招待って、失礼ですね。独身の方が金銭的に余裕があって、一番いい顧客になり得るのに。まあ、この場合は顧客になりやすい地元中心という意味に解釈してあげてもいいとは思いますけど。しかし、この女性はダメですね。お車代も用意出来ないのに、「招待してあげる」って。ウェディングハイというよりも、人間性が変わってしまったのではないでしょうか？

トピ内ID：1912064741

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「わざわざあなたに声を掛けてあげたのに」？

サンデーおくさま

2014年12月15日 18:19

あの～、「親友」なんですよね… 声かけて”あげた”って何なんですか？新郎さんのほうの仕事が取れそうな人だけ招待してっていうのもアレだし。ウエディング・ハイで今だけの症状かもしれませんが、結婚相手ですっかり性格が変わってしまう人もいますので、今後はあまり期待しないほうが良いかも。今回はお祝いだけ贈って欠席で良いと思います。

トピ内ID：3093259961

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人付き合いで取り繕っていた

まか

2014年12月15日 18:19

夫という後ろ盾が決定して最早取り繕う必要がなくなったゆえ本性をさらけだした。今までの彼女が仮面でありエゴイスティックな彼女が本性なんです。それにしてもいやらしい旦那ですね。

トピ内ID：1205561913

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同じようなことがありました。

🙂

こぐま

2014年12月15日 18:19

今年の９月に挙式をした者です。当然出席してくれると思っていた一番の親友が、仕事で海外に行かなくてはいけないから出席できないと謝られました。彼女も今年春に挙式し、私は出席しています。出席できないという返事は悲しかったけれど、仕事なら仕方ないと納得しました。神無月さんもご自分の大事な目標の為です。欠席するのは仕方ない、招待する側も理解すべきだと思います。新婚旅行の可能性がある人を招待？シングルなのに招待してあげた？それを言葉にするのですか。とても心優しいとは思えませんが… 結婚式の招待客、そんな打算で選ぶものではないと思う…

トピ内ID：8431265089

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難しい

😢

プリン

2014年12月15日 18:19

どちらの事情も人生の中で大切な事情だと思います。貴方がどのタイミングで海外へ行く事を決めたのか、どのタイミングで結婚する事を知ったのか、というのもポイントになる問題ではあると思います。彼のお仕事の顧客探しは関係ないですよね。分からなくもないですし近場の彼女には彼は本音を話すと思いますが、それは貴方には言ってはいけない範囲の事ですね。彼への印象も悪くなってしまいます。交通費についても、遠方の参列者には片道か気持ちをお返しするのがマナーでは。＋衣装代にヘアセット、必要なら宿泊費や祝金もあるのですから、最終的には10万前後かかってしまうと思います。お友達は、貴方に絶対参列してもらいたかったのではないでしょうか。しかしそれが叶わず、逆ギレ的な感じで自分にブレーキがかけられず言ってしまったのではないですか？私は、親友の結婚式前に別の事でトラブルがあり、式には出ましたがその後疎遠になってしまいました。長年の親友、ひとつの出来事で無くさないで下さい。改善策が出ずすみません。

トピ内ID：4574642671

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ビデオレター

☀

パプリカ

2014年12月15日 18:19

みたいなのを作ってお渡ししては？お祝いの気持ちは伝わります。一年間か二年後くらいでしょうか？次に会えるのは。その時もまだ違和感が残るなら、しばらく距離をおけばいいのかなと思います。ウェディングハイなら、次は違和感なく会えると思います。留学いいですね。行ってらっしゃい！

トピ内ID：9084927041

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そんなの友達といえますか？

🐧

ツピピ

2014年12月15日 18:19

ウェディングハイだったら、何をしても許せるのですか？お友達が変わってしまったといいますが、それはウェディングハイのせいではなく、もともとそういう人間だったということです。今回のことを機に、単にお友達の本性が見えただけだと思いますがね。それに、顧客目当てに招待客を選ぼうとするお友達の結婚相手も最低ですね。しかし、彼を選び、その言いなりとなり、あなたに向かって「招待してあげるのに」と失礼極まりないことを言ってのけるお友達。結局、夫婦ともに同類だと思いませんか？これまで見抜けなかったあなたは相当なお人よしだと思いますよ。そんな調子で海外での一人暮らし、大丈夫ですか？しっかりしましょう。これまでの義理でお祝いだけ出発前に渡して、ご自身の夢をかなえるために堂々と留学してください。本当の友人なら、結婚式に出席できないあなたを責めたりせず、留学を応援してくれるはずです。私なら、これを機に彼女とは縁切りしますね。

トピ内ID：4796547098

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悲しいですね

✨

じゅりん

2014年12月15日 18:19

たかが結婚ぐらいで、こんなにも常識や配慮を失っていく人もいるのですね。もともとそういう人だったのでしょう。トピ主は、かねてからの計画通り行動すればいいと思いますよ。お祝いも、自分には返ってこないものと覚悟した金額を。私なら２万円送って終わりにします。十分ですよ。今生の別れと思って、あなたいろいろあり得ないくらい失礼よ、と教えてあげてはどうですか？

トピ内ID：5847004903

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ウエディングハイで我が儘

コモモ

2014年12月15日 20:06

まー見事なウエディングハイで我が儘なご友人ですね。どの口がいってんだ！という位トピ主さんに対して酷いことを言ってるじゃないですか。もうお祝いとか関係なく放置でいいですよ。残念ながら夫婦揃って非常識な人になってしまったんでしょう。本来の彼女が心優しい人でも、旦那次第で人間変わります。将来的に顧客になりそうな人を招待しろとは凄くがめつい。私なら放置して疎遠です。「あなたの我が儘に付き合ってる暇はないんでね」と言ってサヨナラです。そんな友人の相手をするだけ無駄ですよ。いろいろと。

トピ内ID：7292533931

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友達も婚約者も失礼です。

😠

世話焼き婆さん

2014年12月15日 20:06

トピ主さんは海外留学をひかえて大事な時に友達の披露宴に出られないのは残念ですが、友達と婚約者はトピ主さんに対して失礼です。自分の勤め先の顧客になりそうな独身女性を披露宴に呼びたい。でもトピ主さんは結婚の予定は無いから本当は呼ばないつもりが私が無理して呼んだのに来てくれない。自費で一旦帰国して参加してねって、あまりにも図々しいお願いですよね。参加する事ないです。友達の婚約者も大変失礼です。私も大昔友人の披露宴に呼ばれた時、楽な洋服で行くと言ったら着物で来て！披露宴華やかにしてと命令口調！私の披露宴の時は、友人は、なんと黒の礼服で来ました！

トピ内ID：9229224188

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人が変わった

♨

神在月

2014年12月16日 11:14

　結婚前後の一時的な「ハイ」ではなく、人が変わった、もしくは、今まで気がつかなかった一面ということでは。　28歳でシングルでも「新婚旅行の見込みがない」とは限らないと思いますが・・・いろいろな意味で、縁を切る時期だと思います。

トピ内ID：2254751412

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本性が出た

熊猫

2014年12月16日 11:14

もともとこういう人なんですよ。貴方の苦労より、私を祝えという性格だっただけ。優しいなんて嘘ですよ。縁を切るいいきっかけです。

トピ内ID：9706343967

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優しくない

匿名

2014年12月16日 11:14

そのご友人は優しい人ではありません。いい子ぶりたいだけの偽善者です。腹の中真っ黒。あなたは見下されているのです。人を見る目を養いましょう。

トピ内ID：0599198874

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＜優しい＞ということについて

明日は風曜日

2014年12月16日 11:14

＞ただ、本来彼女はとても心の優しい人ですこの認識が間違っていたんでしょうね。心の優しい人はいくら結婚が決まって舞い上がっていても、そんな対応はしません。＜優しい人＞というのはよく言われますが、現実に優しい人は少ないです。ただ大勢の中でおとなしくあまり意見を言わない人、リーダーシップをとらない人は嫌われないので、優しく見えるだけな事が多いです私はトピ主さんよりずっと年上ですが、20年以上付き合った友人を最近疎遠にしました。やはりずっと優しい人と信じて付き合ってきた友人です。でも何か事が起こるたびに、結局は「当たり障りのない対応をするだけの人」だと分かってきました。。目立った事をしない方が損する事も少ない、という信条だったようです。だから自分が損しそうな時は豹変するのです。トピ主さんのお友達が私の疎遠にした友人と同じかどうかは分かりませんが、あまり簡単に＜優しい＞という言葉を使わないほうがいいでしょうね。この世の中に本当に優しい人はあまりいません、残念ながら。

トピ内ID：8981163339

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出来ぬものはできぬ

座敷犬

2014年12月16日 11:14

貴女の人生を優先しましょうあちらの言いぐさにはカチンときますがダメはダメ　無理は無理お祝いをとっとと送り留学準備にお励みください彼氏にふりまわされて　自分の失礼にも気づかない今のお友達を理解しよう　自分の留学を理解してもらおうと思っても　せんないことです大事なのは　貴女の明日です実りある留学となりますように!!!

トピ内ID：8932532191

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ウェディングハイになるかなぁ・・・やっぱり

😒

自己中キライ

2014年12月16日 11:14

窮地に立った時、人間の本性が出ます。結婚式を新郎の商売に絡めるのを悪いとは言いませんが、そんな詳細な理由まで招待する客に言いますか？留学する都合があると言ってるのに、そんな執拗に参列をいうのには何か理由があるのではないですか？最初からお車代ださなくてもいい人とタカをくくって、経費節減のためにあなたを呼んだとか。お車代出せないって言えるのは親友のあなた位なのかもしれませんね。そのあてが外れて空席になるとご祝儀も入らず困るのでは？もし、あなたが今回無理して、自腹を切って高い交通費を出して式に参列したら親友は喜ぶでしょうけど・・・・数年後にあなたが結婚式を挙げることになって親友を呼んでお車代出せないのと言ったら、親友は喜んで参列してくれるでしょうか？結婚式に参列しなくてもお祝いを送ることで気持ちは伝わると思いますけど、それじゃ、親友には伝わりそうにないですもんね。親友もお車代出せないんだからあなたも一時帰国のお金が出せないって言えばいいんじゃないですか？借金してまで行くことないと思います。

トピ内ID：5670086712

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ウェディングハイと言うか

😀

ゆきんこ

2014年12月16日 11:14

今までわからなかった友達の一面がでてきただけでしょうね。しかし、失礼なお友達ですね。環境が変わり、年数がたてば人も変わります。残念ですが。気にせず、ご祝儀だけ渡して留学頑張って下さい。お祝いは、何がいいかとか聞かずお祝い金だけでいいと思いますよ。思いっきり高い物言ってきそうですし。こう言う人って相手の気持ちを考えず、文句つけたりするでしょうし。お金が無難。

トピ内ID：9908734135

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本性が出た笑

あんさん

2014年12月16日 11:14

お気になさらずに　不参加そして疎遠でOKですよ結婚すると本性が出るんですよね、あんなに　良い人だったのにって思っていた人と　色々あって疎遠になることあります。お祝い送って、終了。送らないでも良いって言う人も居るだろうけれど、相手さんに地元であること無い事言いふらされたら　良く無いので　そこは保険をかけましょう

トピ内ID：3073976251

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レスします

🐱

ぷ～さんパン

2014年12月16日 11:14

トピを読んで思ったのは、適当にお祝の品物選んで贈って、ハイ終わり！それで良いと思うよ。一筆　お返し不要と書いておけば良いと思う。ただ単に友人としてではなく、旦那の顧客目当てでって感じじゃないかな？遠くから来るのに交通費が半額も出せないのも失礼過ぎます。ウェディングハイもあるが、旦那優先の考えなのでしょうね。残念ですがこれで友人終了してもいいと思うよ。友人は残念な方です。たぶんトピ主さんが結婚式する時は、遠いからいけませんと言うと思うから。トピ主さんも海外で遠すぎていけませんと言えば良いと思いますよ。

トピ内ID：2154780997

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違います、本性です

♨

ひろ

2014年12月16日 12:06

>>本来彼女はとても心の優しい人です。これは違います。これが本当なら、自己の利益を優先させるという考えは出てきません。優しいと見えたのは、普段は何も問題が出ていなかっただけだからです。問題が出た時に、本性が発揮されるのです。今回の彼女の主張は、とぴ主さんの時期的都合にも金銭的都合にも全く配慮が無く、上から目線で押しつけがましく恩着せがましく厚かましいということです。つまり、これが本性です。とぴ主さんは、友人だからと言って、美しくあって欲しいという期待を持つのは自由ですが、人間は必ず美しいということはありません。現実をしっかりと受け止め、とぴ主さんが大切にしている自身の人生に目を向け、変化した人間関係は整理して飛び立って行きましょう。捨ててしまいなさい。そんな人間は。

トピ内ID：3091005057

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ライフステージが変わると

放置プレイ

2014年12月16日 16:45

女性は特に人が変わったようになります。独身から既婚、そして子持ちとなるたび、付き合う人や環境が変わるから、考え方やスタンスも変わらざるを得ないのかも。私の友人も、子供ができて引っ越しをした辺りから、言動がそれまでと変わり、急にそっけなくなりました。社会人になってから仲良くなった人で、十数年続いたのに、独身と既婚子持ちでこうも態度が変わるのかと大変残念に思いました。まぁですが、人は変わって当たり前、そこを理解できなければ疎遠になるしかないし、それも仕方ないことだと思います。留学と人の結婚式じゃ、比べるまでもなく留学のほうが大事です。主さんの将来に関わることですから。ご友人はご友人で、結婚式は一度しかない大事なイベントと思ってると思うので、つい我が儘になってしまってると思うのですが、ウエディングハイ以前に、こういうところで人の本性がわかるのかなと思います。周りの事情を考えられず、自分ばかりになってしまってる人とは、縁が切れても問題ないと私は考えますね。

トピ内ID：9496081727

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その女ダメ

しろくま

2014年12月16日 16:45

トピ主が無理して何十万も負担し、出席したとしてもその女は、絶対にトピ主の披露宴に自腹で来ることはありません。交通費と宿泊費を当たり前のように要求します。「だって、専業だからお金ないもん」って悪気なく言うパターンです。これは、「じゃあ、私の代わりに新婚旅行が見込める人を新たに招待できるからよかったね」ってメールして、一万円だけ贈って縁切ってしまうかも。

トピ内ID：9901015427

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いやいや・・

rom

2014年12月16日 16:45

それが本性だよね（笑）それだけあなたの行動が酷いと思ってるのかもしれないけど・・確かに友達には出てほしいと思う気持ちは分かるけど、あなたの場合は納得出来る内容ですよ。一時帰国は無理でしょう。お金に余裕がなきゃ無理。納得出来る理由ですよ。・出たいのは当然だが、留学の関係でどうしても時期を遅らす事は出来ない。・あなたが費用を出してくれるのなら喜んで一時帰国するが、あなたはお車代させ出さないという。・ならば金銭的負担を考えても一時帰国など出来ない。私にも留学生活がある。・『新婚旅行の見込みがある人を招待してと言われたのに、わざわざあなたに声を掛けてあげたのに・・」そんな上から目線の言い方するのならわざわざ声かけてくれなくて結構。どうぞ当初の予定通り、新婚旅行の見込みある方を優先して招待してあげてください。言い返してやりましょう。これで友達関係終わっても良いよね。

トピ内ID：7408597465

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ちょっとウエディングハイ気味なのと

ヘビ小町

2014年12月16日 16:45

旦那さんになる方からの一種の洗脳のような感じな気がします。残念ですが冷めるまで待つしかないと思います。私なんて大型連休にブチ込まれたので｢旅行に行こうと思っていたからちょっと大型連休は難しい｣と断りました。(親友ではないですが) なんて薄情な、と思われるかも知れませんが。留学頑張って下さい！

トピ内ID：5253282415

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ウエディングハイになる人、ならない人

🙂

もも

2014年12月16日 16:45

結婚している女性です。そのご友人みたいな「ウエディングハイ」にはならない人が大半じゃないでしょうか。日曜午後からの挙式なんて日帰りできない距離からご出席していただくゲストには相当失礼だし、お車代すら出せないならもっと低姿勢でお願いしますし、『新婚旅行の見込みがある人を招待して』とご主人に言われたのに、「わざわざ（シングルで予定のない）あなたに声を掛けてあげた」ってのも相当失礼な言い方です。本当に彼女がトピ主さんの親友なら、留学を心からお祝いしてあげるのが当たり前だし、自腹で一時帰国しろとか泊りがけで出席しろなんて無茶は言わないと思いますよ。残念だけど、ウエディングハイというよりも親友じゃないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：6807644888

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自分の事に集中して下さい

トモエガモ

2014年12月16日 17:54

わたしもトピ主さまと同じ20代後半で留学しました。留学当時は「結婚しない」などと考えていたわけではなく、ただ人生の優先順位として留学し自分の分野に必要な知識と資格を得ることが最優先だとしか考えていませんでした。結果としては現在40代前半独女ですが、留学したことは全く後悔していません。何にも代えがたい経験だと思っています。（もともと結婚や子育てにはあまり興味がなかったので、興味を共有できる友人や恋人にある程度出会えればいいと思っているのもありますが。）小学生からの御友人とのこと、そろそろ人生経験や価値観の違いがはっきりと出てきたのではないでしょうか？お祝いの贈り物をして、出席は無理だとはっきり断られたらいいと思います。いずれにせよ、トピ主さまはこれから大きな変化を経験されるのです。前向きに新しい状況に立ち向かえば、その経験を共有できる友人が必ず出来ます。この方にあまりとらわれず、御自身の事に集中されることをお勧めします。頑張ってください。

トピ内ID：8099227713

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ウェディングハイ

ねじ

2014年12月16日 17:54

それにしても、友人というものをなんて粗末に扱う新郎さんでしょう・・・身内で顧客を固めるなんて、2年くらいでやめちゃう生保レディみたいな仕事のとり方だよ。新婚旅行の見込みのある人という基準で披露宴に呼ぶっていう考え方が、新婦さんの人格やそれまで新婦が大事にしていた友人関係を無視したやりかただと思う。そもそも、新郎が新婦と出会ったのも、親類から顧客を取るために身を固めただけかもってかんぐってしまう。あまり幸せになれそうもない感じ・・・まあ、そんな彼の言うなりになっている彼女は、ウェディングハイなんでしょうね。自分を見失っているんです。いつか目が覚めたときに、きっと、あのときはごめんって話になると思うよ・・

トピ内ID：9973622702

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ご祝儀差し上げて、疎遠

今回は匿名

2014年12月16日 17:54

どうして、結婚が決まると、こうも女性って、図々しいと言うか、配慮、遠慮が無くなるのですかね？海外留学に出発して、１週間で帰国、なんて、有りえませんよ身内だって、そんな欠席しますよご祝儀差し上げて、疎遠にしましょう大体、＞結婚する見込みの有る人　を招待して欲しいって、そんな事を聞いたら、絶対に、その旅行代理店なんか使わないし関東から、九州での結婚式で、お車代もでないのなら、欠席なさる方も多いいと思います私が、そんな台詞を聞いてしまったら、留学予定がなくても、速攻で欠席東京で、披露宴やるのなら、考えて上げても良いわ！って、上から目線で言いそうトピ主さんは、もう、ご自分の留学準備に励んで下さい頑張ってね！

トピ内ID：0863701455

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