別れ話・彼の言動にモヤモヤ

レス27

（トピ主 4 ）

ふゆ

2014年12月15日 10:44

恋愛

トピを開いてくださってありがとうございます。たった今、クリスマス目前にして彼と別れ話をしてきたのですが（苦笑）、そのときの彼の言葉がどうにも腑に落ちず、ご相談したい次第です。私：彼氏いない歴＝年齢が長かったアラサー、人の気持ちを汲めないことがある（彼談）。元彼が初彼元彼：アラサー、短気だけど周りに気を遣って色々貯めこんじゃうタイプ（本人申告）そもそも別れ話になった原因ですが、彼の誕生日に、私からおたおめメール→これを機にと思ったのか？彼から「一週間前に言えなかったけど…」と、私のデート中の言動に対し、電話とメールでダメだし→私：ちょうど仕事と家庭の事情でクタクタだったので、メールで謝罪と指摘してくれたことに対するお礼を伝える＆（そこで止めておけばよかったのですが）今疲れきってるのでちょっと距離を置きたい…と言う→彼から即レスで「さよなら」→その後彼から「さっきのは本心じゃなかった、ずっと待ってるから話し合おう」メール→今日の話し合いという流れでした。しかし私は「感情的に即レスする人は苦手」という好き嫌い？もあって、「さよなら」時点で「もうええわ…」となってしまいました。そこで彼の「さよならは反省してる、やり直したい」という主張にも「即レスでそう言える人とは合わない、別れたい」と答え続けました。その結果、彼から「人の間違いも許せないようじゃこれから先ダメだね、ほんと強情だね。俺が今どれだけ傷ついてるか分かってないでしょ」との言葉を頂戴しました… 帰ってから考えたのですが、彼の言い分が全然分からないのです。彼はなぜ傷ついたのか？私に何て言ってほしかったのか？皆様の意見を伺いたく思います。（続きます）

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彼の欲する彼女は

🐧

さくらんぼ

2014年12月16日 16:45

自分に従う逆らわない女性です。あなたは対象外の印象です。次は、もっと大人の男性と付き合いましょう。

トピ内ID：2688460854

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たぶん

名無し

2014年12月16日 16:45

よくわからんけど、自虐的、甘えんぼう。構って、ほしい。だけど、男だから、そういう態度している。たぶん。

トピ内ID：3457241203

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ふられるのは嫌なんだろうな

まか

2014年12月16日 16:45

とぴぬしが先にふられたんだけど彼が話し合おうと言ってとぴぬしが受け入れなかったから逆転したわけよ。ふられるのは嫌なんだろうね。

トピ内ID：8829651464

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それって

🙂

ささ

2014年12月16日 16:45

＞「人の間違いも許せないようじゃこれから先ダメだね、ほんと強情だね。俺が今どれだけ傷ついてるか分かってないでしょ」「それって自分に言ってるよね？即レスさようならのどこが許してるの？即断じゃん」って返したら？

トピ内ID：7842676818

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トピ主さんも

黒旋風

2014年12月16日 16:45

初めての彼とはいえ、アラサーなのだから別れ話でお互い納得ずく…なんてのはすっごく稀である事は理解しましょうね。ま、さすがに彼の「さよなら」だけで別れるのか…と思いましたがダメな人はダメですしね。トピ主も彼からダメだしされた事も根底で恨んでいるのでしょう… 彼が傷ついてるのは、その自分の短気に関して意地を張らず「謝罪している」と考えているのですよ。ですから、謝っても許してくれないトピ主さんは俺の事を傷つけた…と思っているのです。それが正当なものかは知りませんが。トピ主には「わかった、もう二度とこんな事言わないでね」という言葉が欲しかったのでしょう。でも、それがトピ主には無理だった。それが全てです。以上。

トピ内ID：8677823451

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そんな相手は捨てて正解

😑

美魔女

2014年12月16日 18:29

その彼は、自己中なくせして相手が悪い風に誘導する、たちの悪い人ですね。＞彼の言い分が全然分からないのです。軽はずみで「さよなら」メールしただけで、それを許さない主さんは今後誰とも付き合えないだろうって、、主さんをナメてますよね。おまえのような低レベル男とは合わないって話なのに。＞彼はなぜ傷ついたのか？「さよなら」メールを反省した振りをしても、主さんにはもう呆れられたのが分かったんでしょうね。＞私に何て言ってほしかったのか？「さよなら」の即レスの時点で、別れたくないと焦って、縋ってほしかったんじゃないでしょうか。

トピ内ID：5747032791

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トピ主です/続き

ふゆトピ主

2014年12月17日 00:01

（続きです）またもう1つモヤモヤしてることが… どうしてもよりを戻す気の無い私に、彼が言ったことなのですが「所詮その程度の女だったってことだね」と…。どこがどう「所詮」なんでしょうか？帰り道、「これからは友達としてよろしく」とも言われたのですがそんなこと言われて友達やる気にはならなかったので、「いやそれも保留で」と答えたら「ばっかじゃないの！？」（吐き捨て）「どんな人生でこんな人になったのか知りたいよ」と、駅に着くまで延々呟いていました。「所詮」と言った相手に「友達として」と言う彼の思考がよくわかりません。そんなにイヤなら友達付き合いだってしたくないだろうし、それを断られたらバカ呼ばわり…私はここまで言われるような酷い仕打ちをしてたんでしょうか？どうかよろしくお願いします。

トピ内ID：8525650257

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それは彼氏が言うべき言葉じゃない

次いこう

2014年12月17日 11:05

「俺が今どれだけ傷ついているか分かってないでしょ」そのまま返しましょう。「さよならと言われた時の私がどれだけ傷ついたか」と… 主様がいうように、感情的に即レスする元彼が悪いのです。初めての付き合いじゃないんでしょう。今までに人との付き合いで治せなかったのが悪いのです。彼が言ってほしかったのは、「人には間違いがある」でしょうけど… 間違い（＝感情的になること）は普通、２回やれば治せるはずです。治す気がない人に、何をいうかです。気にせず次！次！

トピ内ID：3269022400

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え～～

vom

2014年12月17日 12:32

続き前だけど、ツッコんでいいのかしら（笑）？あなたさぁ、自分が先に別れの言葉を匂わせたことには気づいてないのですか？「感情的に即レスで別れ話する人なんて嫌い！」ってどの口がいうかな（笑）先に「ちょっと距離を置きたい・・」って感情的に別れたいと匂わせたのはあなたの方ですよ（笑）だから、別れ話をされたと思った彼が「さよなら」って言ったんでしょ。あなたの別れ話が先じゃないですか！「さよなら」の時点で、もうええわとなったあなたよりも先に、「距離を置きたい」と言われた彼の方がもうええわってなっただけじゃないですか。なんであなたが逆キレしてるのか謎です。彼が何を言いたかったのかって・・君の「距離をおきたい」と言う言葉に反応して思ってもいない事を言ってしまった。許してくれって事でしょ。何故傷ついたのかって・・一応あなたと別れたくないからだよ。どういってほしいのかって・・彼の言葉が本心出なかった事を理解し仲直りしてほしかったんでしょうね。嫌気がさしたのなら別れればいいと思うけど、先に感情的に別れ話をしたのは自分だって事は自覚しなよ（笑）

トピ内ID：8219776175

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別れたほうがいい

やよい

2014年12月17日 15:25

即レスでサヨナラって、感情的ですよね。指摘したことに対して、距離を置きたいだから彼も反省してないでしょ!と思ったのかもしれなけど、ちょっと彼の対応は子供過ぎるよね。この先揉めるごとにそんな対応すると思いますよ。トピ主さんの感覚は間違ってないと思う。発端はトピ主さんだったのかもしれないけど、いちゃもんつけて相手に謝らせることしか考えてない彼は危険人物ですよ。彼がトピ主さんに言ってほしかったことは、「ごめんね。私が全部悪かった。疲れててもあなたの事を考えるべきだった。別れるなんて嘘だから。許してください。」これを一生彼に言い続けることになっても大丈夫ですか？人に構ってほしいタイプの短気は結婚向きじゃないです。

トピ内ID：3709600438

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トピ主です・レス

ふゆトピ主

2014年12月18日 11:00

さくらんぼ様、名無し様、まか様、ささ様、黒旋風様、美魔女様早々のご回答、ありがとうございます。私が許してあげて元サヤに収まるのが彼の望みで、そうならなかったから傷ついたというところなのでしょうか。しかし発端となったデート中の言動については私のデリカシーの無さが悪いのだし、あなたが謝ることはないって言ったんですけどね。あくまで感情的に即レスするところが合わないのですが、そこがちゃんと伝えられてなかったのかも…

トピ内ID：8525650257

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「構ってチャン」と「空気の読めない察してチャン」の恋の顛末

鼬小僧

2014年12月18日 09:51

＞…メールで謝罪と指摘してくれたことに対するお礼を伝える＆（そこで止めておけばよかったのですが）＞今疲れきってるのでちょっと距離を置きたい…と言うトピ主さんは後先も熟考せずに「感情的な事を反射的に言ってしまう人」ですよね？そしてその事に対する反省はしていないですよね？＞しかし私は「感情的に即レスする人は苦手」という好き嫌い？もあって、「さよなら」時点で「もうええわ…」となってしまいました。トピ主さんも「感情的に即結論を出す人」ですよね？結局トピ主さんと彼氏は同様の思考回路を持っていて、かつ相性が悪いという事です。相手の短所のみが目に付いて、自己の言動についての反省が出来ないと言う面でそっくりです。恋愛関係では「相手の考えが判らない事」そのものが立派なお別れの理由になります。お相手の言い分に納得する必要はないですよ。他人に厳しく自分に甘い人たちが恋人になった場合の当然の顛末なのですから。

トピ内ID：8785330145

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笑えた

ナンダ

2014年12月18日 11:00

ただの思慮の足りない男だから、放置で。うまく別れられてよかったですね。そんな人と友だちになるのも嫌だわ。すぐに答えなかったトピ主さんはえらい！

トピ内ID：0353754189

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捨て台詞に負け犬の遠吠え

☂

あめふり

2014年12月18日 12:03

恋愛経験が少ないとは言っても、アラサーなら人間関係のいざこざは普通に経験あるでしょ？彼が言っていることはあなたを傷つけるための捨て台詞で負け犬の遠吠え。言っていること一つ一つに意味なんてないんですよ。言葉尻を捉えてどういう意味？！ってモヤモヤしても仕方ないんです。だって、意味なんて無いんだから。あなたが傷ついてモヤモヤしていたら彼の思うつぼなの。彼は振られたくなかったんだから、振られたことで傷ついてるの。あなたにもう一度やり直そうって言って欲しかったの。でも、それがかなわないからあなたを傷つけるようなことを言ったの。彼は自分がかわいくて、自己中なの。だから、そんな彼の言ったことにモヤモヤしてないで、次へ前進した方がいいですよ。もちろん、彼と友だち関係を続けるなんて止めた方がいいですよ。

トピ内ID：9232458879

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逃げて下さい

😝

おちゃのこさいさい

2014年12月18日 13:01

「所詮その程度の女」なんて言われて友達としてでもありえません。まず、言葉遣いが汚いし、相手をののしるのに長けているようですね。そんな人とは知り合いにもなりたくありません。

トピ内ID：5747032791

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く、くだらない・・・

🙂

もも

2014年12月18日 13:01

＞彼から「一週間前に言えなかったけど…」と、私のデート中の言動に対し、電話とメールでダメだし＞彼から即レスで「さよなら」つき合って間もない二人だったんでしょうか？この時点で、彼の言動のほうが子どもっぽくてありえないです。百年の恋も冷めます。＞「人の間違いも許せないようじゃこれから先ダメだね、ほんと強情だね。俺が今どれだけ傷ついてるか分かってないでしょ」＞「所詮その程度の女だったってことだね」と…。＞「友達としてよろしく」どれも私だって意味がわかりませんよ！（笑）ふつうの人は理解できない思考回路をされている彼だと思います。誕生日おめでとうメールに対して、一週間前のデートのダメだしをすること、疲れてる彼女に対して気遣いをできずに「サヨナラ」とメールで告げることは、単純な間違いじゃなくてわざとやってることでしょ。トピ主さんを許せなくて、自分だけ許してほしいってのはワガママだし、友達としても論外だし、相当幼稚な思考回路してますね。トピ主さんも彼氏いない歴が長かったのかもしれませんけど、その程度の男とはつき合う価値もありませんから、次から気をつけてね。

トピ内ID：2730589917

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五円がなかった

まに

2014年12月18日 15:37

トピ主様の非きっかけとなった元彼の指摘に対して疲れきってるので「ちょっと距離を置きたい」と表現したことこの言葉はそんなことをいう人とは距離を置きたい＝別れたい、という意味にとられるおそれがあります「今日はクタクタなのでそういうヘビーな話題の続きは今度にしてほしい」程度の意図だったのなら言葉の使い方を間違っていたかもです最後の「これからは友達として」には「そうだね、よろしく」と心にもないことを言ってお茶を濁すのが大人の社交辞令です元彼の非どこを切り取っても感情的で短絡的ですすべての言動が浅はか大人の男っていうものは例え別れる相手であっても多少なりとも自分をよく見せようとするものですがそういう要素が全くありませんつまりお互いに自分の感情の通りに動く似た者同士でありそりゃぁ合うはずがありません刀に必要なものは鞘であり刀に刀をぶつけてはいけませんあなたはあなただけの鞘を見つけるべきです

トピ内ID：4746883444

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自己中同士の「売り言葉に買い言葉」では？

ウサギ

2014年12月18日 17:26

彼氏にダメ出しされた事に対してのリアクションとして「ちょっと距離を置きたい」と返したトピ主さんは「感情的に即レスする人」ですよね？まあ双方が「自分に甘く他人に厳しい人」なのですから当然の帰結でしょう。＞帰ってから考えたのですが、彼の言い分が全然分からないのです。＞彼はなぜ傷ついたのか？私に何て言ってほしかったのか？皆様の意見を伺いたく思います。彼氏の見地にしては「我慢に我慢を重ねた挙句の好意のアドバイス」に対しての「ちょっと距離を置きたい」と言うトピ主さんの予想外のリアクションですので、結局「好意のアドバイスをした位で壊れる程度の関係と判って落胆した」という事でしょう。お二人とも、「相手の身になって考える事ができる」だけのコミュニケーション能力を身に着けることをお勧めします。

トピ内ID：0380020826

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別れ際に本性が出ただけ

のの

2014年12月18日 17:26

＞人の間違いも許せないようじゃこれから先ダメだね＞「所詮その程度の女だったってことだね」トピ様、この発言に引っかかっているようですが、別れ際の捨てゼリフでしょう？　すみませんが、別れ際に捨てゼリフを吐く男性と付き合っていたのなら、見る目のない自分も悪いので、耐えるしかないと思います。反論して大ゲンカになる人もいますが、耐えるか大ゲンカです。付き合ったことないそうですが、振ったこともないのでしょうか？残念ながら別れ際に本性を出す人は３０パーセントくらいいます。元彼はその３０％に入っていたということです。自分の元彼が性格悪いって知らなかったのでしょうか？　確かにこの彼じゃ、別れて正解です。　ど修羅場まで行かなかったので良かったと思います。振られちゃったから罵ったり、でも友達でいたい気持ちもあったり、わがままでダメ男とつきあったんだから、これくらいは我慢ですよ。一応何ヶ月かは付き合っていたのでしょう？全く彼を理解できていないトピ様も、少々問題ありかもしれませんね。

トピ内ID：0821968818

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トピ主です・レス

ふゆトピ主

2014年12月18日 19:00

次行こう様、vom様、やよい様レスをいただきましてありがとうございます。 vom様のおっしゃること、耳に痛かったですが確かに私も感情的なレスしてしまったんですね…そこは棚上げにすべきじゃなかったです。ただ、彼がもうええわってなってくれたならそのまま見限ってくれててよかったのに。次行こう様、やよい様のご指摘通り、彼には「自分の不満に対してちゃんと向き合ってない」「間違いは誰にだってあるんだから許したっていいのに」という気持ちがあったようです。前者については、確かに私にも非がありました。正直、「なんでおたおめメールに対して説教されてんの？」という腹立ちもあったんですが（彼、私の誕生日にも説教メールを送ってきたので「せっかくの誕生日なのに止めてくれ」という気持ちはありました）、それにしても言葉を選ぶべきでした。後者については、うーん…「間違いを許せない」というより「そういう性格の人と付き合えない」という私の好き嫌いの問題なので、非のあるなしでは語れないのですかね…

トピ内ID：8525650257

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メンドクサイ人

寒いのキライ

2014年12月19日 11:01

その彼、かなりメンドクサイ人です。自分に都合の悪い問題点に素直に向き合うことをせず、さも周りや相手に問題があるようにすり替えて解決する人です。ずっとそうやって生きてきたんでしょう。「人の間違いも許せないようじゃこれから先ダメだね、ほんと強情だね。俺が今どれだけ傷ついてるか分かってないでしょ」そもそもトピ主さんのデート中の言動が間違ってて許せないとダメ出ししてるのは彼の方です。「所詮その程度の女だったってことだね」ハッタリで言った『さよなら』があっさり受け入れられ、慌てて取り消しても拒否されて、自分がトピ主さんにとって『所詮その程度』だったことが相当ショックだったのでしょう。私にはトピ主さんは至極真っ当、「人の気持ちが汲めない」というのは、彼の勝手な洗脳だと思います。メンドクサイ男に振り回されちゃって失敗したなあ、次はもっと精神的に成熟した人を選ぼう、でいいんじゃないですか。簡単に他人を否定する人は要注意です。

トピ内ID：6055926931

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それは・・

vom

2014年12月19日 20:35

＞ただ、彼がもうええわってなってくれたならそのまま見限ってくれててよかったのに。彼の方が、あなたより愛情があっただけです。「もうええわ」で終わりに出来なかったのよ。好きだから。ただそれだけのことでしょ。そんなに不思議ですか？「所詮その程度の女だったってことだね」とか「ばっかじゃないの」とか、「どんな人生でこんな人になったのか知りたいよ」は、彼の強がり。ただの嫌味だよ。売り言葉に買い言葉ってやつ。別れ話ですからね。彼の方はあなたと別れたくないから、謝ったりしたのにあなたは受け入れなかった。だから彼は捨て台詞を吐いたんですよ。イラッとして。それでも彼は結局自分が折れて「友達としてよろしく」と言ったのに、あなたはそれさえ拒否。（別れたあと友達なんて無理と思うのは分かりますが・・）またあなたに冷たくされたから、イラッとして暴言吐いただけです。あなた本当に分からないの？確かに彼の言葉は酷いですが、下手に出て優しくするたびにあなたに冷たい態度取られるから、彼が「なんだよ！それ！！」って怒ってるだけですよ（笑）ず～～とそれ、ず～～とその繰り返し。本当に分かってないの？

トピ内ID：8219776175

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キレイに終われる恋なんてない

🐤

ころりん

2014年12月20日 16:44

彼からしてみれば、良かれと思って悪いところを指摘した。これは、トピ主さんが良い方向に変わってくれることを期待してのこと。普通は、いちいちダメ出しなんかしないし、そのうち嫌になって別れちゃうんだろうけどそれだけ彼はトピ主さんが好きだったのでしょうね。でも、注意した直後に「距離を置きたい」と別れを切り出されてしまった。だから傷ついた。当然、ダメ出しに対する逆切れと受け取るでしょう。理由が仕事や家の事情だったとしても流れが悪すぎます。逆切れされての別れの言葉に対して、「さようなら」。売り言葉に買い言葉です。お互い感情的に言葉をぶつけた（お互い別れる気はない）と思ったから、彼は先に折れて謝ってくれた。仲直りするためにね。トピ主さんにとっては売り言葉に買い言葉ではなく、「そういう性格の人と付き合えない」という冷静なジャッジを下していることを彼は知りません。だから、「別れたい」と言えば言うほど、彼から見れば頑固で素直じゃない可愛げのない女に映っているのです。なので、「所詮その程度の女」＝「期待はずれ」なのでしょう。まあ、トピ主さんからするとモヤモヤするかもね。

トピ内ID：5315409632

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気持ちの差？

みるくふう

2014年12月20日 17:27

不満はあるが別れたくない男が、冷静な女から拒絶されれば、そんなもんだと思います。とにかく歯がゆいから当たられているだけだと思います。

トピ内ID：1360842856

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空気が読めず、自身に甘いトピ主さんへ

通りすがり

2014年12月21日 13:00

ここでは彼氏さんが一方的に批判されていますが、トピ主さんはご自身に都合の悪いことは割愛・素通りしているようなので彼氏のみに有罪判決を出すのは早計では？＞私：彼氏いない歴＝年齢が長かったアラサー、人の気持ちを汲めないことがある（彼談）。元彼が初彼何故ご自身の短所が「彼談」なのですか？ご自身では短所は無いと思っていらっしゃるのでは？＞私のデート中の言動に対し、電話とメールでダメだし… その内容を書いて下さらないと感情の行き違いの是非が第三者には判りません。＞今疲れきってるのでちょっと距離を置きたい…と言う… トピ主さんが彼氏にダメ出しされて感情的・刹那的に逆切れをした訳ですよね？「感情的に即レスする人は苦手」はご自身には当て嵌まらないのですか？＞彼から即レスで「さよなら」彼氏さんからして見れば親切で建設的な意見に逆切れをされたら、腹立たしいでしょう。結局、トピ主さんも彼氏も「感情的に即レスする人」であるにも拘わらず、「感情的に即レスする人は苦手」ですので、相性が非常に悪いでしょうが、乱暴な言い方をすれば「目くそ鼻くそ」でしょう。

トピ内ID：8644299015

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主さんの悪いところ

なすび

2014年12月21日 13:00

主さんの悪いところは自分に自信がなくて、なんでも「自分が悪かったのかな」ってうじうじ考えるところ。そういうところって、自分では「フェアないい人」だと思ってやってるのかもしれないけど、はっきり言って魅力的じゃないよ。人間は、とくに女は自分の快楽に正直でわがままなほうが魅力的なんだよ。好きなものは好き、嫌いなものは嫌い、不快な相手はただ不快って理由で別れていいんだよ。頭でっかちに「私のどこが悪いのか、どうして、なんで」なんて考えたって無意味。自分の快不快に対する感覚が鈍ってる上に自分に自信がないと、屁理屈ばかりで威張りたがりのなよなよした男や、マウンティング好きないじわる女のカモにされやすいから気を付けてね。

トピ内ID：7050705126

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トピ主です・レス

ふゆトピ主

2014年12月22日 12:10

鼬小僧様、ナンダ様、あめふり様、おちゃのこさいさい様、もも様、まに様、ウサギ様、のの様、寒いのキライ様、vom様、ころりん様、みるくふう様レスをいただき、ありがとうございます。皆様いろいろと彼の心理を解説してくださり、私もやっとあの言動の理由がわかってきました（遅いよ…）。またいくつかのご指摘にあったように、「どっちもどっち」「刀同士の付き合い」（まに様の言い回し、すごく納得しました）というのは的を射ていると思いました。私も彼を非難できるような態度じゃなかったし、自己中心的な幼稚な考えだった。別れたこと自体は後悔してないですが（「所詮」が強烈過ぎて…）、折れて謝ってくれた彼に対して失礼な態度だったと思っています。メールなりで非礼を詫びた方がよいかとも思ったのですが、あの時はごめんなさい、でもやり直しはできない、というのは余計に失礼ですよね…このまま頑固で失礼な女として、彼の黒歴史になっていた方がよいでしょうか。

トピ内ID：8525650257

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