優しい主人ですが

レス17

（トピ主 1 ）

😨

雪の花

2014年12月15日 11:42

ひと

なんともやりきれない気持ちを聞いて頂けないでしょうか。
主人は一生懸命働いてくれて、障害があり働けない私と子供を養ってくれています。
私も出来る限り節約に励み、贅沢も皆無で日々を過ごし、結婚して25年となりました。
おかげさまで子供も独立し、主人も昇進し、今度のボーナスもたくさん頂き、ローンも無くなったので久しぶりの旅行を計画しておりました。
ところが、主人が今度は義理の両親の援助をすると言い出しました。それも義理の両親の商売の失敗のための借金返済です。
たくさんの借金なので完済のめどもない感じの金額です。義理の両親は年金暮らしとなっています。
今まで私達自身の生活で精一杯でしたので、援助も出来なかったので仕方のないことかもしれません。
私も働けなくなってから養ってもらっているので文句も言えないのでしょう。
しかし義理の両親は見栄っぱりで散財してきている姿をみてきましたし、何故商売の失敗の尻拭いを主人がしなければならないのか。
やりきれない気持ちで、旅行をキャンセルし、私なりの怒りを非難の言葉の代わりにしました。
仕方のないこと、と自分に言い聞かせていますが、どうにも元気な気持ちにならず、暗い食卓となっています。
どうか何かアドバイスや叱咤激励のお言葉をいただけませんでしょうか。

トピ内ID：9244609835

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ご主人が稼ぐやりがいなんだと思う

のりお

2014年12月16日 16:45

あぁ、トピ主さんのお気持ちもわかるつもりです。私も節約の日々ですので…。ただ、お子さんも独立された今、ご主人が頑張って仕事をするやりがい・目標が、両親への親孝行なのではないでしょうか。散財続きだったとはいえ、ご主人からすれば、自分を育ててくれた親ですから。もちろん、こんなこと、トピ主さんもおわかりでいらっしゃるでしょう。わかっているけど、やりきれないお気持ちなんでしょうね。

トピ内ID：9212803648

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親だから

５３３

2014年12月16日 16:45

逆ならどう思います。トピ主両親が借金まみれなら、ご主人になんとかしてもらいたいと考えませんか。

トピ内ID：9810668772

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旦那さんがかわいそう

靴擦れ

2014年12月16日 16:45

これが兼業だと文句も大いに結構ですが、専業だと難しいですね。働けないから仕方なく専業主婦と言っても専業は専業。旦那さんを非難したそうですが、旦那さんの稼いだお金について、文句言うのはどうなのでしょうね。なんだななぁ。

トピ内ID：9065222017

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んー・・

匿名

2014年12月16日 16:45

節約する私は偉い、それに比べて、無駄遣いしてきた義両親は！！ってことですか？優しいご主人だから、障害があって働けない妻を文句言わず養い、お金がない両親のことも気になるのですよね。もしトピ主さんが共働きできたなら、もっと早くローンを返せて、ご主人も楽ができたわけで。どうしても腹が立つなら、義両親に「主人が頑張って稼いだお金ですからもう無駄遣いしないでくださいね！」と釘を刺したらどうですか。でも私なら、障害があって働けない嫁を「息子に苦労かけて！」と責めないでいてくれた義両親なら、責める気は起きませんけどね。

トピ内ID：2823589521

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うーん、でも

るか

2014年12月16日 16:45

年老いた自分の親が困窮していると知っているのに、旅行なんて楽しめます？そんな余分なお金があったら助けたいと思うのが、人の心ではないでしょうか。たしかにご主人が優先すべきは、自分の家族です。でも、面倒を見る義務のあるお子さんは、すでに独立したのです。立派に責任を果たされました。このうえ旅行を求めるのは、贅沢すぎませんか？トピ主さんも家庭を守ってきたのでしょうが、働くという重責を一手に引き受けてくれたのがご主人であることは変わりません。ご主人のおかげで衣食住に不足しなかった。これからもご主人のお金で食べさせていただく。そういう立場のトピ主さんは、言葉は悪いですが、もう少し身の程を知るべきだと思います。ご主人がトピ主さんを養う理由は、今までもなかったし、子供が独立した今なら、全くないと言っても良いのですよ。日々の生活に困らない生活をさせてもらっているのであれば、それ以外の「ご主人が稼いだ」お金に口出しをする権利は、トピ主さんにはないと思います。

トピ内ID：7439114441

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底なし沼にスプーンで埋め立てているような

海賊の妻

2014年12月16日 16:45

貴女と子供が夫に養われるのは感謝するとしても、当たり前のことです。一つの家庭、一つの家族ですからね。ご両親は破産宣告を受けられないのですか。ご主人に一度法テラスや無料法律相談に行ってもらいましょう。子供を育てローンを終わらせ、次は自分たちの老後の支度ですよ。はっと気づいたら、文無しの年寄になっています。その時に迷惑をかけるのは自分の子供です。子供に逃げられますよ。きちんと老後の支度をすれば、孫が生まれた時にベビーカーくらい買ってあげられます。堂々と息子一家と付き合えます。これを見て頂き、弁護士に二人で相談してください。

トピ内ID：4051664298

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ちょっと

雪うさぎ

2014年12月16日 17:54

せっかく旅行を計画してくれてたんでしょうに・・欲張って損をしてるなって思います。イソップ物語の「欲張りな犬」を読んでみてください。彼はあなただけのものじゃないです。義親の息子でもあるんですよ。１００％あなたに貢げって、そりゃ強欲と言われてもしかたない。もしあなたが義親の立場だったら？あなたのような嫁はいらないって思うはず。賢明な嫁はね、「あなたの働いたお金だから、好きにして！でも、一緒に旅行ぐらいはいきたいわぁ」って笑顔で甘えるのよ。夫も義親ももちろん自分も幸せになる道を求めるべきです。

トピ内ID：7566250970

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気持ちはわかるけど

かく

2014年12月16日 17:54

息子って絶対親が大事なんだよ。助けたいんだよね。うちも昨年義理親がオレオレ詐欺にだまされたんです。郵便局でおろそうとしたら、局員が問いただして止めてくれました。私は本当バカな親と頭にきました。でも旦那は、弱くなったから仕方ないかも。と言いました。だんなさんのお金だから、口出しできないかも

トピ内ID：5581696883

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代位弁済して、相続遺産で回収

パープル

2014年12月16日 20:15

御主人の親が、商売をしていて多額の借金を背負っているなら、銀行借り入れでしょう。銀行は、債務者が支払不能に陥るリスクを回避するため、必ず連帯保証人を徴求します。御主人さんは、その名義人になっていると思います。入学、就職などの単なる保証人と違い、連帯保証人は、債務者と全く同じ返済義務を負わされますので、親御さんが返済不能となれば、即、代わりに支払義務が生じます。あなたに理不尽な思いを抱かせないために、善意で自発的に親を援助すると言ってるだけで、本当のところは、借入銀行から、代務返済の支払い通知が来ているのだと思います。連帯保証人になるのは、メリットは何もなく、リスクだけ負うので、他人ではまず引き受け手がなく息子さんである御主人が受けざるを得なかったのでしょう。あなたに相談しても反対すると危惧して言えなかったのでしょう。最後の親孝行と思って諦めざるを得ないでしょう。もしご主人さんに兄弟がいれば、相続の時に代弁分の総額を優先的に穴埋めする旨の公正証書を捲いておきましょう。

トピ内ID：8843688367

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ちょっと厳しいこと書きます

べーやん

2014年12月16日 20:15

ショックは理解できますが、ご主人の心の奥底を思えば我慢するしか無いのでは？借金抱えて年金暮らしの両親。傷害をかかえてパートにすら出られないあなた。どちらもご主人を頼っているのに変りはありません。ご主人は、ローンがあり子供を養っている間は家族を優先して仕送りをしていなかった。有難いことですね。それが終わってから、さて親の事。できたご主人でなければ、どいつもこいつも俺にたかりやがってと思っても不思議はありません。傷害があって働けないのなら、介護で活躍することもできませんね？何をもってあなたはあなたの夫を支えるのですか？夫を愛することだけですよね？ずーっと愛され感謝され続けることは男子の本懐。嬉しいことです。やっと少しは贅沢できるという思惑がハズレて残念がる気持ちはわかりますが、愛すること以外で夫を支える道が無い以上、その感情は金庫に入れて二度と出さないことです。愛することやめて一人で生きていけるなら話は別ですが。

トピ内ID：5372586852

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文句は言わない

✨

星の白金

2014年12月17日 11:05

自分自身で1円も稼げない人は文句を言わないこと。生産性のある人間に従いなさい。

トピ内ID：1439166371

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勝手ですね。貴女！

🙂

とろりん

2014年12月17日 11:05

貴女も言っている様に、貴女は一切働いてなく、御主人に養われてきた。子育てが終わり、実親に援助すると言ったら、文句を言うのですね。実の親子ですよ。貴女にすれば他人ですが。御主人が働いたお金で助けて何が不満なのですか？貴女に働いて、御主人の親に援助しろって言っている訳でも有るまいし！貴女は義親だから、全て悪く言っているけど、御主人のご両親からすれば、貴女は、障害が有って働きもしない嫁で「息子が可哀想」と思っている事でしょう！！！血の繋がった親子ですよ。貴女とは他人です。嫌なら離婚すれば良いと思います。

トピ内ID：6529051652

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それは

匿名

2014年12月17日 12:32

納得いきませんね何で援助する必要があるのでしょうか自業自得だと思いますが老後の資金を援助するのなら離婚するって言ったらどうですか？

トピ内ID：7372526000

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みなさま、ありがとうございます。

😨

雪の花トピ主

2014年12月18日 11:00

どのお言葉も心に染み込んできます。私の気持ちをくんでくださったレス、救われます。的確なアドバイスも有難いです。借金について回避の方法がないか、もっと義両親と話してもらうようにだけ、主人に伝えたいと思います。ただ私の両親とどうしても比較してしまいます。障害の娘の持参金のつもりでローンの半分くらいは援助してくれていました。それに比べ、義両親は冠婚葬祭など過分すぎる振る舞い、つまり見栄ばかり、、義妹の婚礼など物凄いものでした。それを思ってしまう嫌な心の自分がいます。しかしながら、こんな私を受け入れてくれた主人に、また義両親にも感謝したいと思います。働けなくなったのは五年ほど前で、それまでは障害を抱えたまま少しは働いていました。。何度もみなさまのレスを読ませて頂きます。私の気持ちは間違いだと思いしらされました。気付かせて頂き、本当にありがとうございました。

トピ内ID：9244609835

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あなたの気持ち、よくわかります

専業ですが

2014年12月21日 21:05

トピ主さんのお気持ち、とてもよくわかります。私はもう六十代も後半なのですが、同じような境遇だったことがあります。そのとき、トピ主さんとまったく同じ気持ちになりましたよ。あなたの持った怒りや失望の感覚は当然だと思います。あなたの障害と家事専業であることを理由に、「夫に養ってもらっているくせにずうずうしい」というレスも散見されますが、まったくそんなことはありませんよ。あなたのその立場に立てば、聖女、天使以外、だれでも多かれ少なかれきっと同様の気持ちになると思いますよ。人間の女性で「親さんたちを助けてあげて。私はどうなってもいいわ、旅行ももちろんキャンセルよ、最低の生活費以外のお金はぜんぶ親さんたちを助けるのに使ってもらってかまわないわ」と心の底から言える人は、皆無だと思います。義理の関係はそういうもので当然なのですよ。一方的にあなたが間違っているわけでは決してありません。妥協点を見出してください。あなたに障害があるとかないとかはまったく無関係、それぞれの立場で、自分の真の家族がだれであるのか、一番に守るべきはだれかを、ご主人が理解されることが大切だと思います。

トピ内ID：9990727076

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それは言い過ぎ

あなごさん

2014年12月22日 17:27

>自分自身で1円も稼げない人は文句を言わないこと。生産性のある人間に従いなさい。こんなレスがありましたけど・・・いくら何でも、そんなことはない。夫婦なんです。主従関係じゃない。家族なんですよ。いいなりじゃない。私が専業主婦だったと仮定してもし私の夫がこんな考えだったら、即離婚しますし私が稼いでいて夫を養っていたって、こんなこと思いもしない。家事労働を金銭に換算したら・・・そんなことは言いません。もちろん外でお金を稼ぐことは尊いことだし当然感謝しなくてはいけないけど家の中で家族のために家事をすることだって、また尊いはず。お互い家庭を維持するために頑張っているのは同じでしょう。こういう事を本気で考えてるとしたら、よほど満たされていない人なんだなぁと気の毒に思います。

トピ内ID：0897022643

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あなごさん

おやじ

2015年01月31日 17:31

と　同じ意見です　私は妻が居るからこそ仕事も頑張れるし　日々の生活も楽しいのです　良くネットで見かける「夫の稼いだお金は夫の物」これは間違いです　正常な夫婦ならそんな様には思いません　夫婦の共有財産です。　

トピ内ID：9857766799

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