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70代両親たちとの価値観の相違がしんどい

レス65
（トピ主 2 ）
☁
白い雲
ひと
４０歳女性。年末になり、また、実家の両親、義理の両親と密にあう時間が近づきつつあるこの頃、憂鬱です。

私の父親も夫の父親も、旧帝大卒業後、当時の一部上場企業でそれなりの役職まで行った人です。年収も４０代には、１０００万を軽く超えている時代でした。共に母は専業主婦。また、田舎から都会に出てきた組で、親の介護は、共に長男のお嫁さんに任せきりで、全く経験はありません。

一方、私と夫は、同年、長男長女のカップル。２人の子供がいます。ふたりで小さな事務所をなんとか切り盛りしていますが、自営の生活は楽ではありません。
そのことが、両親たちは、全く理解できないみたいなのです。

「二人共、○○大学まで出したのに、そんな収入なんて情けない。」
「忙しい忙しいと、手抜きして育ててるんじゃないの？手作りの服や、お菓子など、母親らしいこともしてあげなさい（←自分たちが手伝うことはない）」
「親の介護は、子どもとして当たり前。施設に預けるというような家族は冷たい。家族で、最期までみるというのが、人というもの。」
「私たちの頃は、ボーナスが出たら、最低十万は親に渡したものだ。そういうのがせめての親孝行というもの」
「自分は裸一貫でここまでやってきた。今の若い人は考えが甘いからいけない」
こういうことを、延々、話ます。

結婚時も、家の購入時も、会社設立時も、子供の誕生時も、各祝い金１０万しかもらっていません。子育ても、距離の関係で、サポートはしてもらっていません。自分たちもそうだったからだそうです。
　一方、両親たちは、別荘地（有名な場所）でゴルフ三昧の毎日のくせに、「金がない」といいます。

子どものころも苦手でしたが、年を重ねるにつれて、ますます親が受け入れられなくなりました。似たような親御さんを持つ方、気持ちをどう整えていますか？

トピ内ID：9966695475

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時代が違うと

041
はんちゃん
ハッキリ言うべきかな。時代が違うと。私の年代からですか子育ても全て親の価値観が違い大変な思いをしてます。余り気にしない方が。関わらない。割り切りです。親も まだ元気だから強気ですが。介護される立場になれば時代の変化に一番驚くと思います。

トピ内ID：5734880812

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そんなものでしょう

041
バウムクーヘン低気圧
おこさん達、お気の毒。 主さんからしっかりとフォローしてあげてればいいんじゃないの？ お子さん世代の人からみたら、それこそ 「トシだけとったジジイ、ババアがなに言ってんの？」でしょ。 主さんが凹んでてどうするのさ。 援助とか期待するから腹がたつ。 苦しくても当人たちで切り盛りしてるのが一番幸せだし安全。 親だからこそ、限界がきたらビシッと言ってやれば？ 介護して欲しくないの？ぐらい言うてやったらいいのに。

トピ内ID：0085441873

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うわあ・・全く同じ

041
ばく
私の事かと思いました。年齢も同じですね。 私の父母も高学歴、父は超のつくエライさんでした。 年収は40代の頃かる～く1200万超えており、 ボーナスは見て目が点になりました。 夫の父も高学歴のエライさんでしたね。 両家ともに母は専業。 私達夫婦は二人で小さな会社を「好きで」経営中、このご時世カツカツです。 どしてお金が無いの？と平気で思っているようで、 子供達を保育園に預けると「可哀想」。 両親は海外旅行三昧で、「お金無いのよね」（笑）。 ただ、私はこういう人達と割切っています。 私が自分を変えられない様に。 私は両親が大好きです。 とても愛情を持って育ててくれたし、 昔は私の我儘を片っ端から聞く人達でした。 学生当時、バイク、車、部屋にエアコン、電話、ソファセット、炬燵、 カラオケが欲しいと言えばカラオケを私の為だけに部屋に取付。 もう、良いか悪か別として。 私の事を心配する余り、そうなるのが分かって言わなくしました。 年々親は年を取ります。 私達夫婦は「私達には私達の生活がある、心配掛けてごめん」 と言う事を、言い続けています。 夫婦で乗り切りましょう。二人いれば大丈夫。

トピ内ID：6409024081

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わかります！

😭
danbo
４０代、両家両親は６０代後半経営者です。 母達は「私たちは子育ても仕事もしていた」と豪語しますが、 祖母と同居、嫁姑の苦労は認めますが、冬休みだ夏休みだ土曜日半ドンだからって昼飯の心配をしたことはありません。雨が急に降ったからって洗濯物の取り込みも心配しなくて良い。　仕事だって、ほぼ電話番。 子供の世話も　今ほど要求されていなかった時代です。 さっさと引退してくれたら　その給料で人が雇えるのに、 今は電話にも出ないし、仕事のおつかい頼んでもわからない、できない、掃除は下っ端がするものだ　と　本当　邪魔です。 確かに景気の良いときから比べたら　給料は下がっていますが 貯め込んでいるのでしょう、旅行、買い物　半端無いです。 「私があなたの頃には　風邪なんて引いてることなかった、弱いわ」 なんて言われましたが、あんたは　仕事場で昼寝してただろう！と 心の持ちよう…ありませんね、本当毎日イライラしています。 このイライラは直接お返しする事にしてます、周りに八つ当たりしたら気の毒なので。

トピ内ID：1144057177

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元気がなによりです

041
スパチュラ
ご自分たちが選択して努力していることにどうぞ自信を持ってくださいね。 親のことはアテにしない。 御祝い金をいただけただけで十分です。 親御さんがおっしゃる「昔はボーナスが出たら～」はわからなくはないです。 感謝の気持ちがあるか？という意味ですね。 自立した大人になった今、感謝を伝えていくことは大事だと思います。 ただ主様方の生活に見合った表し方でいいと思います。 親も歳をとって弱くなっていくんです。 主様は今の生活で精いっぱいの時期で余裕がないかもしれませんが、親を思いやったり、精神的にサポートするのは主様方の番ですよ。 親が言ってくれる言葉は悪いことばかりじゃないと思います。 やはり経験値がありますからね。 文面からはまだ主様の甘えが見られました。 なのでご自分の中で親の言葉が消化できないのでしょう。 まずはご自分たちの生活基盤をしっかりすることが肝心。 親御さんは元気でいてくれることが一番です。

トピ内ID：2486207693

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老親と同居

☀
mallarme
ご苦労わかります。 私は５４歳ですが、生まれてからずっと両親と同居です。 父８０、母７９ですが、体はよぼよぼですが、口は達者！ 私は実の娘ですから、言いたい放題！ 特に、年いってから、おかしいですよ。 父は、私が行くところ行くところ電話して、私が行ってるかどうか確かめます。そんなん、”ストーカー”ですよね。それで、交番に被害届を出しに行きましたが、そんなことしたら、私が”縁切り”になって、家にいられなくなるということで、被害届は出しませんでした。母は母で、言葉の暴力がひどいです。とにかく、年寄りと同居はつらい！年寄りって、みんなこんなものだと理解しないとやっていけません。私が心掛けていることは、”見ない””しゃべらない””相手にしない”です。どうぞ、頑張って下さい。

トピ内ID：4365570202

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あのさー

041
悪太郎
７０代のじじ・ばばに貴方の価値観なんて言っても仕方ないことです。 悔しいなら頑張るしかないです。 叱咤激励されていると思いなさい。 それに、各のお祝い金１０万は大金ですよ。

トピ内ID：4976467435

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面倒くさいから

041
聞こえないフリ
「時代が悪い」ということにしましょうか。 70代の人って元気な世代の最終形態だと思います。 頑固の絶頂期と言うか。 自分もそうですが 自分の人生を軸にしてしか話ができません。他は経験外のことですから。 でもそこで他を理解できるか否かは柔軟性とか他者に向ける優しさだと思います。 それに加え押し付けはもう独立したご夫婦には通用しませんよね。 親が嫌いで早々に独立したり結婚したりして 家を出る人も少なからずいますし（わたしも） 聞き分けの良い子どもから物事の分別ができて成長してくると 親でも一人の人として見るようになるので 自分に理解がないと解ると疎遠にしたくなりますよね。 ゴルフ行くくらいお元気なら放っておけばいいと思います。 うちの場合は元気がなくなってきてうるさく言わなくなりました。

トピ内ID：3544764577

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良い時代でしたね～

041
働女
バブル前で何もかも止まっているんでしょうね。 景気が良かった時代とは違う事が理解出来ないので、何を言っても無駄です。 親不孝ですみません。景気が悪くて…と介護も援助もスルーしましょう。 お父さん、お母さんは立派ですね。至らない子供ですみません。と放置しておけば良いのです。 口だけで、何も出来ない人たちです。 将来、お世話になる人の機嫌を損ねることの危険性を理解出来ていないんでしょう。 あまりかんに障るようなら、 「今の年寄りは年金が貰えて良いですね。私たちは、前の世代が経済を維持出来なかったり、色々ダメだったせいで、年金すら危ういんですよ。バブル崩壊とか、経済対策の失敗の責任、取ってほしい位なのに、ご本人たちは年金もらってのんびりしてるんですよね～。」 位、言いましょう。本人たちは自覚ないからポカーンとしますが、こちらの不愉快は伝わると思います。

トピ内ID：3791893613

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親のお金は親のもの

😑
あまのじゃく
親だからって子供にお金渡すことありませんよ。その代わりお金も出すことありません。 私の親も70代ですが母が亡くなってこれ幸いと今までの中元歳暮、誕生日やクリスマスプレゼントのやり取りもなくなりました。そういうのがたまらなく面倒くさいのです。お金の催促はありません。 介護のことはそのときがくれば親ではなくあなた方が主導権を握るのです。元気なうちは言いたいこと言わせておけば？ いざとなったら「介護には愛以上にお金がかかる！」といって洗いざらい出させればいいんです。あの世にこの世のお金はもっていけません。 その代わり、親の遺産を当たり前と思ってはいけません。親のお金は親のものです。

トピ内ID：5084865984

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分かります

🙂
鳩ぽっぽ
私の両親はトピ主さんのご両親ほど立派な肩書きな訳でも経済的にも裕福な訳でもありませんが、年代は同じです。 親が働き盛りの頃は、どんどん社会が豊かになる一方でしたもんね。 逆に今はどんどん先細りな世の中。 それを分かってないのでしょうかね。 私が専業主婦からパートに出る時も、嫌な顔されました。 そんなに生活苦しいの？旦那の稼ぎが悪いのか？ みたいな。 大きなお世話だっつーの！ 贅沢はしないで老後の為、子どもの為に貯蓄しようと頑張る娘を励まそうとせず、働きに出るなんて体裁が悪いとでも言わんばかりな態度にとっても嫌な気分になったのを思い出しました。 子どもの頃から見栄っ張りの親のことが好きではなかったし、多分親も考えを変えることは無理だろうし、もう平行線のままでいいです。

トピ内ID：6892215000

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言い返す

041
匿名
「二人共、○○大学まで出したのに、そんな収入なんて情けない。 →大学と収入は関係ない。人の収入に口を挟むのって卑しいよね。 「忙しい忙しいと、手抜きして育ててるんじゃないの？ →時間のある専業主婦と違って、働く主婦は大変なのよ～。 「親の介護は、子どもとして当たり前。 →そうね、長男の嫁だけ介護して他の兄弟はしないって、おかしいね。 「私たちの頃は、ボーナスが出たら、最低十万は親に渡したものだ。 →会社員はいいわね。自営業はボーナスないから羨ましいわ。 「自分は裸一貫でここまでやってきた。 →会社勤めは違うでしょ。裸一貫って、起業した人のことじゃない？ ・・くらい、私なら言い返しますね。いくら親でも。 にっこり笑って、「そういうあなたはどうなの？」ですよ。 年を取ると、自分の人生を肯定するのに躍起になるんです。 あんまりうるさかったら「お年寄りって、よくそういうこと言うよね」 と年寄り扱いすると、嫌な顔して黙ります。

トピ内ID：5011936392

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ちょっとキツいことを言います

041
つな
あなたの文章からは、 「親は楽で、自分は辛い」というのが読み取れます。 果たして本当にそうなのでしょうか。 トピ主さんは、もう４０代ですよね？ あなたが今の人生を選んだのは自己責任であること、よく分かっているはずです。 親の言動が不快で会いたくなければ帰省しなければいいだけのこと。 電話だって、出なくていいんですよ。 もう親離れしましょう。 親の人生を妬んでもどうしようもありません。 あなたの選んだ人生を誇りを持って生きることです。

トピ内ID：2131812488

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受け流しが基本でしょうが

⛄
わりゃすこ
親御さんたちの御意見、ご様子を ご自分のお子さんたちとのコミュニケーションツールに使う、 というのは如何ですか。 自分の意見を言う機会がないから、憂鬱がとれないのでは？

トピ内ID：2903674437

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テレビもインターネットもある時代です。

🐤
前期高齢者
今の若者の状況は解っていると思います。 主様の両親も義両親も華やかな頃の自慢なんでは無いですか？ 聞き流しましょう、深い意味は無いと思います。 私も年金受給者ですが、今の子供に手造りの洋服など着せなくても外に出れば安いものが沢山有るのも知っています。 子供達の現状も食べては行けるけれど、豊かな生活は程遠いのも知っています。 共働きで働かないと教育費も大変な事も知っています。 それでも今の若者の方が家族旅行も毎年行きますし、自分の趣味も安い場所を見つけてしっかりと楽しんでいる。 昔の私達はタダ働け、働けの時代でした。 昔は昔の苦労がありました、でも両親はそれは言わない。 親の言うことなど真剣に聞かないで、自分達の家庭をしっかりと守っていれば良いと思います。 「幾ら使っても良いけど、介護費用だけは貯めておいてね」位は言って置きましょう。

トピ内ID：6971233554

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理解はさせられない

💋
ベリル
社会から離れている高齢者に、今の社会情勢を分かれというのが無理という物です。 彼らにしてみれば、自分たちはこうしてきた。 お前たちも、こうするのが当然だ！ そう思っています。 そしてできないのは、社会情勢の変化ではなく、身近な人のせいだとしか思わない。 無理に理解させようとしないで、適当にあしらっておくのが一番です。

トピ内ID：5231387282

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時代が違う

🙂
おっちゃん
ので、議論するだけ時間の無駄です。 ご両親の時代は、高度経済成長。いい大学を出れば、いい会社に無条件で入れ、ほとんどの会社の業績は右肩上がりでした。裸一貫で来られたかもしれませんが、会社から求められたことをこなしてさえいれば、順調に来たはずです。そういう時代で大して判断に迷うこともなかった。だから、大局を見失ってしまい、バブルを作り出し、弾けさせたのです。 ご両親は会社の恩恵を最大限受けられるいい時代に会社員を卒業なさった。もうその時点から、社会からは遠ざかっていて、今の社会にさして関心はない。だから、そんな時代遅れの価値観なんですよ。 あなた方はあなた方で自分の家庭を守っていかなきゃならない。私も会社をやっていますが、お年寄りと議論したって意味ないし、そんな時間があったら、稼いだ方がまし。そう思います。

トピ内ID：4218711842

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そうだなぁ

041
おやじ
私も戦前・戦中派世代の両親、義両親なのですが生きてきた時代が違いすぎますからね。しかもトピ主さんご両親は現役時代はエリート会社員で社会的にかなり成功した方たちのようですから時代だけでなく環境も異なっているのかな？ ４０代５０代でも今から自分の価値観を変えるのはほぼ不可能なのに、７０代にいまさら価値観を変えてといっても無理でしょう。やれることといえばトピ主さんがいらいらしない話題を振ってみること位かな。 もう一回り上の世代なら戦争話が鉄板だったのですが、トピ主親世代はそれが焼け野原から裸一貫で苦労してきた話になってしまい、トピ主さんとしては聞きたくないわけですからね。引退後悠々自適で遊んでいる話はどうですか？それもだめですかね。

トピ内ID：6489046846

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きにしない

041
hipi
すでに引退した人たちです。 今の時代に生きてるようで、生きてないのです。 だから、新しいことは基本的に耳に入っているようで、入っていません。 報われる時代に生きたことにすら気がつかず、すべて自分の努力と勘違いして、 自分以下の人達を叱咤しているふりをしてあからさまに蔑むので、 若い人達に内心ばかにされています。 なので、あなたが鼻じらんでしまうのも仕方ないです。 そういう生き物と割り切ってみませんか？ まだ時間があるのに、残りの人生を自分の功績を愛でるだけで終わる人生です。 もったいないですよね、でも他の生き方を知らないのです。 ある意味、かわいそうじゃないですか。 ガマンできなくなったら、言って見れば？ お父さんとお母さんは本当にすごい。私には絶対できないわ。 （周りがなんて思っているかも知らないで、はずかしいったら、 私には絶対できないし、できたとしてもやりたくないわ～) と。

トピ内ID：1900145794

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逃げましょう

041
とおや
受け入れなくても罪はありません。 考え方の違う他人とは距離を置きますよね？ 自分じゃない人間ですから　他人　です。

トピ内ID：5871667801

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両親とあまり変わらない。

041
ちゅら
＞結婚時も、家の購入時も、会社設立時も、子供の誕生時も、 ＞各祝い金１０万しかもらっていません。 もっと出せと？ ＞子育ても、距離の関係で、サポートはしてもらっていません。 自分の子どもなんだから自分で育てるのは当たり前。 お金を持っているし暇なのだから、金出せ、サポートしろと？ ずいぶんな考えですね。 親御さんと変わりないでしょ。

トピ内ID：7706728226

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１つ１つの違いに闘う

041
野良娘
こういうことは、ある種のパワーハラスメントだと思っています。 年功序列、終身雇用で、上の世代ほど、お金と権力があつまる社会システムです。とくに大企業では顕著だったのではないでしょうか。お金もあって権力もあれば、強くなって当然です。 それを逆手に、下の世代への思いやりに欠け、理解しようとする気持ちが、上の年代の人にありません。リタイア後、同じような人達で集まっているわけですから、自分たちの価値観に共感しあって、なおそうという気もないと思います。世代間格差問題は、家族・家庭のなかにある問題だと思います。 どうしたらいいかといえば、１つ１つの違を点検して、自分たち夫婦も主張することだと思います。ああいえば、こうだと言い返して、強くなりましょう。 ・親が専業主婦なら、自分は専業主婦ではない ・ボーナスなら増税分で消えた　など 親世代が恵まれていることもあれば、自分たちが恵まれたこともあると思います。 人の子の親なんですから、トピ主さん自身、いい子は卒業。親の言いなりになる必要はないので、反抗していいと思いますよ。反抗しないから、ズケズケされるんですよ。

トピ内ID：8011373823

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うちは逆ですけどね

041
たろすけ
夫の父はサラリーマン、母は専業主婦。 苦労の多い方で、仕事をやめたいと思ったこともあるようですが、踏ん張って勤めあげ、自分が学歴で苦労したので、と息子（夫）には、その力があるならと教育に力を注いでくださったようです。 私の父は、事業をしています。兄弟の中で成績が良かったらしく、1人だけ大学に進学しました。その後、親戚筋に養子に迎えられ、養父の援助があって事業を起こしました。母は、その手伝いをして、先頃やっと引退しました。 私たちは同じ会社で出会い、結婚。私の父が、事業継承を夫に望み「サラリーマンの年収の3倍は保障する。企業の歯車か、自分の船の船頭か」と。断りましたが。 自営なんですからボーナスはありません。 リスク（負債）を考えないサラリーマンと違います。 父はがむしゃらに頑張り、会社を大きくし、その中で私たちを育ててくれました。 手作りの服は、母方の祖母が作ってくれました。 父と同じようにがむしゃらに父と歩んだ母の背中を、否定するつもりはさらさらないのですが、私は専業主婦で、母がしてこなかったことをしています。

トピ内ID：4950558692

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仕事があるので老人ホームへとはっきり言っています。

041
うーぬ
はっきり宣言されたらよろしいかと存じます。 「私たちは働いて生活をまかなって子育てに追われて、精いっぱいで余裕がない。 あなたたちは余裕があるようだから、老人ホームの手配をして下さい。 面倒は見れません。」 と、繰り返し伝えましょう。 時間もお金も余裕がないトピ主ご夫妻が、時間もお金もある両親を面倒を見る必要はありません。 なんだかんだ言われようが、毅然と言い切りましょう。 できないものは、できないと。

トピ内ID：9001562848

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わかります

😉
ねおん
こんにちは。 言っておられること、よくわかります。 私も親と同居で子育てしています。子供と親の板挟みになり子供を理不尽に叱ってしまうこともあり反省します。 我々のライフスタイルが気に入らないみたいです。 注意が細かいです。年を重ねもう歯止めがきかないというか、他にすることもないので余計ひどくなっています。 お金の使い方とか、人との付き合い方とか両親が私を育てた時代とは全然違うんですよ。子供もストレスがたまり、爆発することがあります。 子供にプレゼントなどは絶対くれたことなどありません。 無料であまった景品みたいな物ばかりくれます。 親でありながら愛憎入り混じる日々です。

トピ内ID：6639850043

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ごめんねというといいよ

🐤
bijinn
ごめんね、ふがいない娘で、ごめんなさいね、頼りなくて 精一杯生きているんだけどね といえばいいと思います。 あとは、相談するのがいいですよ、何事も。 心を閉ざすともっとうまく行かないと思います。

トピ内ID：2245760812

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バブル頂点の頃に、５０代～６０代の人間は

🐤
みもざ
要するに、今の６０後半から８０代の人間。いわゆる世間知らずだと思います。日本という国が、一番いい時期にリタイアして、その後の不況を知らないのですから。 実家の父親にも、同じことを言われます。年金額があまりにも安いので、計算違いをしているのだと思っているようです。 こういう高齢者を見ていると、いわゆるマリーアントワネットの「パンがなければケーキを食べればいい」というセリフを思い出しますね。

トピ内ID：5743271135

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わかる～

❤
koo
昔は、、。的な話聞きたくないですよね。 どうしてそうなってしまうんでしょうね。 私も同じです。価値観が違い過ぎる。 わかってもらおうと思いません。だから話しません。 天気や健康など当たり障りのない事を話すようにしています。 歳よりはプライドの高い子供と思ってお付き合いしています。 お金、仕事、子育ては話さない事です。 ご両親はまだ若い、その内、体が動かなくなると、介護がはじまり、価値観が、、なんて言っている場合じゃなくなる。 今は、健康なご両親に感謝するくらいの余裕を持ってください。

トピ内ID：0204251287

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僻み根性は貧乏を呼び寄せる

🐱
だんご
私も４０歳、自営、女性、自力で子育てしました。大学なんて行かせてもらえるような家庭ではなかったので大学は行ってません。 両親、義理両親とも貧乏で援助や祝い金なんて今まで１円もなく、逆に下の子たちの学費援助もしてました。トピ主がおそらく大学行ってる頃はがむしゃらに働いてました。 自営で家も車も買って子供は私立です。トピ主は自分が能力がないのを時代のせい、誰かのせいにしたいんでしょうけど違いますよ。同じ年齢で大学も行かず、頭使って今の時代を見据えて行き抜いてる人はいくらでもいる。あなたの両親たちも彼らが生きた時代を見据えて生きてきた結果が今なんですよ。 私は小さい頃から子だくさんで貧乏だったので、隣のお金持ちをうらやむなんて馬鹿げてると小学生の頃から悟ってました(笑)まして自分の家族が自分に迷惑かけることもなく金持ち人生を謳歌しているならこれほど喜ばしいことはありません。家族の自慢話しなんていくらでも聞きたい。 「僻み根性は貧乏を呼び寄せる」と私は思っています。

トピ内ID：3595733340

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うーん

041
めるもたん
同世代の女性です。 お祝い金そんなに出して貰ってるのに「各10万しかもらってない」って言っちゃう辺り、厚かましいなあと思います。 あなたにもお子さんがおありなんでしょう? お子さんが大きくなったとき、結婚、出産、新築…それぞれに10万ずつお祝いで出して上げたとして、影で「ケチ」なんて子供に言われてたら情けないと思いませんか？ 100％親御さんの考えに賛同しませんが、あなたもどうかと思いますよ。

トピ内ID：0527603767

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