妻の実家での親族会議（長文です）

レス66

（トピ主 1 ）

☀

alma domus

2014年12月21日 23:57

話題

昨日、妻の実家（某地方都市）で親族会議が催され、全６名の参加者は以下の通りです。・義母（妻の実母、70代後半、義父は他界）・義兄（妻の兄、50代前半、関西地区在住）と義兄の妻（40代後半）・義姉（妻の姉、40代後半、バツ１独身都内在住）・私達夫婦（共に40代半ば、都内在住）主題は「義母の今後」です。義母は年金と仕送りとで一人暮らしですが、家屋（築40年弱）の修繕必要箇所が目立ち始め、義母の日常生活や健康面での心配事が募り、義兄が義母を関西の自宅近隣の施設に呼び寄せる事を計画しております。その施設は高齢者専用の集合住宅で医療と介護以外は充実しております。ただ、もし義母が要介護となった場合、義兄曰く「当てを探しておくが、将来介護施設入居の場合、相応の負担を我々がしなければならない」です。義母は「ここの家を手放すのは悲しいが仕方がない」と義兄の提案には承諾をしております。義兄案では義母の集合住宅移転は４月以降を目途としており、費用は主に土地の売却益（路線価から推定1500万円以上）からの捻出となります。提案された物件では、入居は一時金約200万円、月額利用料は10万円前後、但し月額利用料はいずれ子供たちからの仕送りで賄う事になる、との事です。義兄は「一切は年明けから私達夫婦が主導して行い、私達の僅かな対価を含めた支出明細を作る」と半ば一方的ですが、弁舌が立つので義姉や妻は黙って頷くのみ、私は質問こそ致しましたが余計な口を挟めません。義兄夫婦は金に執着する事があり、どうも口振りからはこの計画が義母の為というより彼等の懐を潤わせる為？という懐疑心を不本意ながら持ちました。結局は義兄の説明会でした。義姉と妻とが対案を出すのは現実的でなく、妻の口を借りて今後意見を出すのもためらわれます。何か良い対処法は有りませんか？

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ありますよ

まか

2014年12月22日 17:27

おたくが義母をひきとり一切の面倒をみるから他のものは遺産放棄せよ。と提案すれ。

トピ内ID：8393794239

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意見したいなら、まず予算と支出を把握するべきでしょう

なお

2014年12月22日 17:27

義母名義の財産（貯金・土地売却時の収入）と施設の月額利用料詳細を、兄夫婦の口頭説明だけでなく書面で把握すべきです。施設が１０万円なら年金と土地売却でほぼ賄えると思います。また、同居でなく義母のみが高齢者用の施設となれば、お兄さん夫婦の負担はそう多くないはずです。一方的な出資費用案に意義を申し立てたいなら現実、お金がどのように動いているのか、全部知らなくてはなりません。その上で、義兄夫婦の意見が妥当かどうか検討するしかないですね。または、もう一案として、トピ主さんの土地へ義母さんを呼び寄せ、義兄夫婦にお金を払ってもらう方法もあります。我が家も丁度先日、義母が入院し介護問題が持ち上がり義兄夫婦が率先して、土地を売却し俺たちで義母を介護する！と名乗り出たのですが数日後介護認定がされないと分かると、俺は知らない看ない、お前たちで見ろと言い出したのでああ、この人は単に、母が介護認定されれば安く特養施設に入れられるから、口実として売った土地のお金をせしめたかったんだなって本性を実感したところです。

トピ内ID：3596820906

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やめたほうがいい

🐧

おばはん

2014年12月22日 17:27

そんな高齢になってから住み慣れた自宅を売って、知らない町に引っ越すなど無理ですよ。あっというまに身体をこわして、あるいは認知症になってしまいます。＞どうも口振りからはこの計画が義母の為というより彼等の懐を潤わせる為？という懐疑心を不本意ながら持ちました。その勘は当たってます。義母さんは身体をこわしているわけでもないのだから、その地域の行政サービスを受ければ良いと思います。一人暮らしのほうが何でも自分でやらなくてはならないので健康です。

トピ内ID：8702612138

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トピ主が口を出すことでは無い

🐧

pen

2014年12月22日 17:27

義兄は義母の嫡男ですよね。義母の今後や家の売却金の使い道に娘婿のとぴ主が口を挟むことではないと思いますよ。日本の女性の平均寿命が86歳ですから、義母を介護施設へ入れたら家の売却でできた１５００万なんてすぐ底をつきます。長生きされた場合の後々かかる費用はもちろんトピ主夫婦も出すんですよね？会議の時と同じように質問くらいはしても良いけど要らぬ口は挟まない方が良いですよ。

トピ内ID：0485343988

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その案はちょっと、、、

匿名

2014年12月22日 17:27

高齢者専用の集合住宅に入居してもゆくゆくの介護までは面倒みてくれないなら、止めたほうがいいと思います。何より大変なのが介護をどうするかと言う問題ですから。介護施設に入るまでの一時期の入居としてその集合住宅購入を考えているならほんの数年のことにかなりの経費が必要ということになりますよ。高齢者用集合住宅の規約も調べてください。お母様名義で購入してもお母様が亡くなったら売れない所や売れないけど遺産として名義変更できるとか、いろいろありますから。私なら、お母様が動けなくなるまであと数年ご自宅にお手伝いさんにきてもらい、介護が本格的に必要になったらその時に自宅を売り、介護、賄い付きの施設に入居し、その毎月の経費と医療費のために使います。インターネットでグループホームという名称で調べてみてください。賄い、お風呂、お尻のお世話、認知症の症状が出てきたら、、など様々な老人のケアーを何人もの介護士たちが面倒みてくれます。最期のホスピスケアーまでしてくれる所もあります。

トピ内ID：2444725083

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絶対やめたほうがいい

りんご

2014年12月22日 17:27

今健康ですよね？今は東京におられるのですか？年金はいくらもらってますか？年金で独りで自活できるのでしょう？家を売って、首都圏の公団の高齢者向け賃貸（家賃３万くらい）に入って、ギリギリまで独りで頑張ってもらいましょう。売ったお金は今後の余命を維持する大事な資金なので、賢いお兄さんにしっかり運用して増やしてもらいましょう。今、医療も介護もつかない施設に入っても早晩追い出されます。今の時点で入るのは２００万ドブに捨てるようなもの。お母さんも自分のことを他人任せでずるい。子供やその配偶者にこんな負担を負わせてはいけない。若い人だって生きていくのにお金が要るのです。かわいそうなのは、年寄りじゃなくて現役世代です。孤独死を怖がらずギリギリまで独りで頑張る。動けなくなったら独身の義姉が面倒みて、最後は順番待ちしている介護付きの特養じゃないでしょうか。身体障害、認知症…。そんな高齢者がいっぱいの特養でボランティアしてました。だからそんな例はいっぱいあります。

トピ内ID：0355053242

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明細書ださせれば？

ことこ

2014年12月22日 18:07

お金を払う際、全部の支出の明細書を出してもらえば良いのでは。品名とかも全部書き出してもらう。お金を払い出してもらう基本ですからそこで渋るならピンをハネるつもりってことですよあとあと揉めない為に幾ら使った、幾ら出した、ははっきりさせておかないと。レシート添付してもらえば良いのだから手間もないでしょ。自分のものを一緒に買っていなければ。

トピ内ID：4549800221

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相談の趣旨がよくわからない

ブラックコーヒー

2014年12月22日 18:07

＞妻の口を借りて今後意見を出すのもためらわれます。トビ主さんがどのような意見を言いたいのか教えてください。実家の売却代を義兄に取られてしまうことが心配なんですか？誰がいくら支援しているのかわかりませんが、トビ主さんの仕送り額が増えるという話なんですか？具体的な内容が見えないので意見を言いにくいですね。

トピ内ID：0287273992

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予算を一覧表にする

🐶

主婦A

2014年12月22日 18:07

将来かかる予算をキャッシュフロー表のように各家庭ごとの欄を設けて一覧表にしたら、その案がどういう結果をもたらしていくのか奥さんたちも気がつくんじゃないですか？あなたは、「あれ！表にしてみたら、こんなことに気付いた！申し訳ないがとても飲めない！」と決して低姿勢ではなく、頭から勢いよく否定したら立場も明確で良いと思います。

トピ内ID：9556907338

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感情論では

🐧

trx850

2014年12月22日 18:07

感情論ではどうしようもないです。義兄さんのいう義母さんの今後についての計画は妥当と思います。支出明細が提示されてその内容いかんと思います。

トピ内ID：7254382820

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あなたのほうがおかしい

🐱

ほっほっほ

2014年12月22日 17:27

支出明細をよく確認してゆけばよいだけ。なにゆえ、そうも人を疑うか？

トピ内ID：2324766779

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解決策は

なみみ

2014年12月22日 17:27

トピ主さんが主導権を持ち、トピ主家族の近くの施設に入居させればいいのです。介護はキーマンとなる人が決めるのは当然ですから。私なら義兄が潤おうが、多少多目にお金を出しても率先してキーマンとなって引くれたことに感謝しますけどね。介護を丸投げして、お金も出さない逃げた兄弟を持つ私からするとトピ主さんの状況は羨ましいですけどね。まあ、今後、無理な金銭要求された場合は、その時にできる範囲のことをして、出来ないことは出来ないと答えればいいだけかと。

トピ内ID：4792113854

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う～ん

介護は実子

2014年12月22日 19:15

それこそ介護は実子ですよ。あなたの奥さんもそれ相応に負担しなければなりません。多分奥さん働いていらっしゃると思いますが、専業主婦なら実母の介護料を負担するため働きに出る以外はないですね。あなたには原則関係の無い話です。勿論あなたの稼ぎから妻の実母の介護料を負担する事はありません。何故なら介護は実子ですから。従って奥さんには「俺の稼ぎからはビタ一文も出さないよ」と言えば済む事です。と、言うのが最近の風潮ですが夫婦のあり様はそれぞれですので奥さんとよく話し合えばどうでしょう。ただ疑問が一つ。義母の介護の問題に妻の配偶者であるあなたが何故出席されるのかなぁと言うことです。遺産相続の時は呼ばれないのに負担が発生する場合のみ呼ばれるのが何だかモヤモヤしますね。いい案など無いですね。役に立たないレスですみません。

トピ内ID：3584193502

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で？

💔

妻

2014年12月22日 20:36

文面からは、主さんがどうしたいのかが読み取れませんが。。妻兄が強欲だと感じられるので反対したいの？何か代替案が必要ですね。主さん宅に呼び寄せて、他の兄姉から仕送りをもらう。とか・・まあ、高齢者専用の集合住宅といえど、何かしら近居の妻兄夫婦の負担は多くなるかも知れませんね。妻母の今後にかかる費用をパンフレットなどで開示してもらって、妥協できる範囲を話し合うしかないかな。。考え方によっては、押し付け合うよりはマシかもね。主奥様の意見は？

トピ内ID：4423249694

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トピさん

まま

2014年12月22日 20:36

には関係ないので親族会議に行く必要はないです実親の面倒は子供達のすることですがら… わたし自身も5年前に親を送ったのでやることはキッチリと見届けましたから兎に角口は出さずに奥様だけに任せましょうトピさん絶対に行かない方がいいです…本性見たいのならば別ですが…もし何か言われたらこう言いましょう｢俺の所も親が居るし血圧高いからいつどう？なるか｣わからないし…って…ね向こうのペースに絶対はまらないで下さいね。感情は一切禁止ね。

トピ内ID：7760607414

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うん？

ふうせん

2014年12月22日 20:36

潤すというより、自分たちだけに負担がかからないように兄弟均等に金銭面や実働をしていこうということかと？それとも、住居売買の際、義兄が懐に入れるおそれがあるということですか？

トピ内ID：3103648231

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どこが不満ですか？

mai

2014年12月22日 23:25

＞この計画が義母の為というより彼等の懐を潤わせる為？という懐疑心を不本意ながら持ちました。どの点についてですか？＞何か良い対処法は有りませんか？何が不満なのかわからないので、対処法についてのアドバイスも出来ません。もしトピ主さんの奥さま主導でしたら、どのような提案になるのでしょう。トピ主さんご夫婦がお母さまと同居したいということなら、そう提案なさればよいと思います。まず、トピ主さん夫婦の案をお聞かせください。

トピ内ID：4980314360

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明朗会計でやっていただきましょう

ダーティマリー

2014年12月22日 23:25

＞私達の僅かな対価ひっかかるのはここだけですね。それ以外は至極真っ当な案だと思います。ですので、基本的には義兄の案を丸呑みしましょう。「ただし金を出す以上、監査はさせてもらう」と、私なら付け加えますけどね。支出だけでなく、義母の資産残高も（どこかに消えていないとわかるように）公開してもらえれば、文句なしの明朗会計ですね。より一層透明度を増すために、「私達の僅かな対価」をいくらまで認めるか、その金額及び精算の仕方をあらかじめ指定しておきましょう。「月額利用料を３等分して割り切れなかった端数を千円単位で他の二人が出す」なのか、「義母の資産から月々定額で３万円もらう」なのか、「僅かな」の受け取り方も人によって様々ですからね。

トピ内ID：0588389128

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どうしたいの？

🐱

ゴータム

2014年12月22日 23:25

＞義姉と妻とが対案を出すのは現実的でなく、妻の口を借りて今後意見を出すのもためらわれます。＞何か良い対処法は有りませんか？良い対処って？トピ主は何を望んでいるの？義兄の提案の何が問題だと？＞義母の為というより彼等の懐を潤わせる為？という懐疑心を不本意ながら持ちました。この懐疑心が問題なのだとしたら、トピ主自身の問題ですね。請求される費用の金額の妥当性を問題にしたいのなら、妥当な金額を根拠を含めて示す必要があります。義兄夫婦に義母のお世話をさせることが問題だと考えるのなら、トピ主夫婦が肩代わりする対案を提案するしかありません。他者への不満は訴えるくせに、自らリスクを負うことはしない。男として情けない。

トピ内ID：6827759524

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あのー

🐱

ちゃい

2014年12月22日 23:25

失礼ですが、奥さんのご家庭には問題が多いみたいですね。それを奥さん自身が解決や対処できないなら、しかたないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：0780579539

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？

さゆ

2014年12月22日 23:25

義兄さん夫婦、今後も考えてとても良くしてくれてるように感じますけど。もっと具体的に、何が不満で何が不安になっているのか教えてくれませんか？まあ、そんなに不満なのでしたら、「義母さんも実娘が近くの方が何かと便利だろう。今後は同居して面倒は全て自分たち夫婦が見る」とでも提案したら如何ですか？

トピ内ID：3742535959

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たのもしい義兄じゃないですか

みみりん

2014年12月22日 23:25

義兄様のおっしゃることが理にかなっているように思えますが・・・。土地家屋を売っても1500万にしかならないんですよね？それ以外に貯金や年金が少々あるとしても、全然、足りないじゃないですかーーー！！！介護にかかる費用をナメてますね？

トピ内ID：6515955668

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たぶん

hipi

2014年12月23日 10:50

お金に拘っているのはあなたの方だと思うよ。実際を自分でお調べになればよろしい、それとも、いいや私達ですべてやります、その際わずかな対価などいただきません、と手を挙げてはいかが？親族会議まで開いて、きちんとした流れを説明し、これから働きに対する対価も含め明細等も公開していくと宣言された義兄。すばらしい！と思いました。わずかな対価に、お金を稼がれるのでは？？と思っているのでしょうね。実質的には義兄の妻が主なる世話役になるでしょうが、まさかボランティアでやれなんて言いませんよね？？彼女だって、姑の相手をしに行くのに時間も交通費もかかるのですよ。まさか介護施設に放り込んだら、見に行かなくていいなんて思ってるんじゃないでしょうね？私の母方の祖母は同じような状態でしたが、母の弟（長男、できた嫁あり。ずっと同居していたが家では見れなくなって施設へ行った）が、もちろんその時は定年退職されていましたが、毎日朝ごはんを食べさせに施設に車で通っていました。もちろん完全看護の施設です。叔父がやらなくたって介護士さんがやってくれる仕事です。

トピ内ID：3186204722

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領収書主義で、後払い。すべて書類で確認。

夕凪

2014年12月23日 10:50

家計支出金だから、ためらう必要は無い。原則、土地の売却益、財産等正確であるか、兄弟で確認する。夫が忙しければ、代理でとぴ主さんが、代行して確認する。売却の契約書等、コピーをファイリングしておく。高齢者用集合住宅は、経営側にも接触して、義兄の言うことが正確なのか確認する。募集用のパンフレットも義兄経由でなく、独自で取り寄せる。一度は行ってみる。義母の年金収入も確認して本人が使えているか確認。余るようなら、施設利用料の一部に当てる。支出明細書作成は、それに100(%)従う必要は無いのだから、別にそのこと自体は問題なし。話し合いの土台になる。土地売却金で、少なくとも今後13年は金銭的負担はいらない計算。義母が、75歳とすると、88歳まで、健康なら負担なしですよ！とぴ主さん。売却金は、独身義姉もしくはとぴ主夫管理等、お金に関しては分散して義兄管理にはしない ← とても大切、いったん預けて、通帳は義姉、はんこはとぴ主さんと分散してもいい。兄弟負担分の領収書は、詳細な明細が必要と、義兄にクギ指しておく。意味不明な領収書には、（一式等）支払いしない。

トピ内ID：1067306283

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難しいですよね。あなたが実親の事で困り…

💰

迷い子

2014年12月23日 10:50

説明会を催しても、妻の兄夫婦に参加してもらうわけにもいきませんものね。お金の事は別にして、その昔ならその施設利用の仕方も名案でしたが…。入院も視野に入れたり、今や、介護度がすすむにつれ施設も順番待ち、利用自体も永遠ではないですし、住まいを手放して大丈夫なのか…。前倒し過ぎるような、お義理母様は住む所で困らないのか？金銭面で打診がないにしても、その選択大丈夫か？というところでしょうか。家を手放したとして早速その余裕のなさならば、本格的になるまでに払うものが大きくて、見合った選択ではないような。

トピ内ID：0428453232

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たぶん２

hipi

2014年12月23日 10:50

月曜日から土曜日まで。日曜日は母が朝ご飯を食べさせに行く当番となっていました。その時の祖母はご飯を食べさせてくれているのが自分の子供たち、という認識が認知症で既にありませんでしたが。孫の私なんてもちろん誰かわかっていません、私はたまにしか行けなかったので、若い人が来るのが珍しかったようで、恥ずかしそうにしていました。祖母の家族のように毎日来る家族なんてなかったようで、介護士さんからも祖母は幸せだとよく言われていました。きっとあなたの義兄は、こんな風にしてくれるんじゃないかな。少なくともそうしたいと思っている。兄弟みんなが黙っているのは、実質的に自分ができないことがわかっている、義兄のお嫁さんに負担がかかることもわかっていて、申し訳ないがありがとうと思っている、そういうことではないでしょうか？あなたが口を開いていい時は、そのわずかな対価が専属のヘルパーや介護士を雇った時の費用を超えた場合です。それ以外はありがとうと言うときかな。あまりなんだかなんだ言うとあなたの妻にも愛想を尽かされますよ、気を付けてね。

トピ内ID：3186204722

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文句があるなら

🐧

suisui

2014年12月23日 10:50

トピ主さん夫婦が面倒を見れば？ということになると思います。義兄はともかく、義兄嫁さんに苦労がかかるのは目に見えています。一緒には住まないとはいえ、病院への送り迎えや日常生活を助けたり、気配りするだけでも義兄夫婦にはかなり負担になります。それを理解してあげてください。それを承知の上で引き受けてくれることを、大いに感謝した方がいいです。それと、介護問題で、一番面倒を見ないであろう人（トピ主さん）が水を差すと問題はこじれてどうしようもないところまでいきます。（うちの義祖父母の介護問題で義叔父夫妻２組離婚しています）おばあさんの面倒を義兄夫婦に代ってやってもいいとトピ主さんが覚悟しているなら、大いに発言すればいいと思います。

トピ内ID：9948700817

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潤すとは具体的にどのようにして。

立ち止りました

2014年12月23日 12:14

あまりにも一貫性がありすぎて、逆に疑ってしまったのかしら？それともそもそもお義兄さまご夫妻はそのような気質があるから疑っているのでしょうか？あ、もしかして施設に入れなくてもお義兄様ご夫妻のお家で介護すればよいとのお考えだから施設に入れること自体が「懐を潤す」とお思いなのかしら。とは言えども、これに関しては主様の口出しは不要ですね。お義母様の今後についてそこまでしっかり計画されているのなら、どの施設かは決まっていると思われます。主様独自でその施設について調べ（入居費用、家賃、その他生活にかかる費用）、お義兄さまが「懐を潤う」ようなことはしないかを確認するのはいかがでしょう。（結局は責任はお義兄さまご家族が負うことになると思いますので、『きっちり割り勘』はなしだと個人的には思いますが。）それで問題なければこの件は不問。おかしな点があれば奥様をちゃんと説得して、奥様からお義兄様に言うようにしてください。

トピ内ID：1785242285

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わずかばかりな対価とやらの金額がはっきり聞きたい

つまり

2014年12月23日 12:14

のですよね。聞くべきだと思います。そして、何に対しての対価なのかも聞くべきだと思います。集合住宅で暮らす義母様のお手伝いのお駄賃？お買い物をしたり、気晴らしに連れて行ってあげたり、盆暮れ正月等の義兄宅での義母様の滞在費。必要経費はもちろん、気持ちの上乗せは必要です。しかし、どこまで頼れるのか、お互いのイメージが一致していない可能性も十分あります。すり合わせておいた方がいいでしょう。遠いし、妹達はほぼ母に会いに来ないだろう、互いの経費相殺分は無いと義兄様は考えているかもしれませんしね。逆に、ふたを開けたら、義兄様は正月は家族で海外だからあとはよろしく～かもしれませんので。妻の口を借りてではなく、主様と奥様が話し合い、奥様が義兄様と話し合い…とされればいいだけかと。土地の売却益が底をついたとき、トピ主宅の家計からの持ち出しがある訳ですから、表立っては遠慮しても、一切口をはさんじゃいけないなんて事は無いと思いますよ。

トピ内ID：7433036741

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レスします

へまじろう

2014年12月23日 12:14

義兄は自分の家の近隣に呼び寄せると言っているのでしょう。義母に何かあったらまず義兄に連絡が入りますからすぐに駆けつけることが出来ますね。責任ある判断かと思います。嫁いでからお客様気分の姉妹は余計な口出し無用ですし、その旦那は何も言う資格なしです。

トピ内ID：4956634826

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