兼業主婦だから手伝うのは当たり前？

レス29

（トピ主 3 ）

レモン

2014年12月22日 10:39

ひと

もうすぐ年末年始の帰省が始まります。毎年車で1時間の夫の実家に２泊ほど滞在するのですが、同じ時期に夫の兄弟家族も集まります。夫は男ばかりの三人兄弟でそれぞれ結婚し子供も２人ずついます。長男嫁と三男嫁は専業主婦、次男嫁の私だけ兼業主婦です。食事の用意と掃除は嫁全員で手伝いますが、長男嫁や三男嫁には「家事と子育てでいつも疲れているでしょうから、うちに来た時くらい上げ膳据え膳でくつろいでちょうだい」と声を掛けます。それでも結局は皆で手伝うのであまり意味はないのかもしれませんが、やはり何も言ってもらえない私は少し寂しく感じます。夫の兄弟は全員サラリーマンですが、長男と三男は有名企業に勤めており、広い一戸建てを持ち子供もいろいろな習い事をしているようです。一方我が家は集合住宅で、子供を２人育てるには私が働かないとどうにもなりません。共働きといっても夫は家事を全くしない人なので食事も掃除もすべて私がしています。専業主婦ほど手の込んだ料理や掃除ではないかもしれませんが、毎日くたくたになるまで働き、家に帰れば家事をして、お盆やお正月のまとまった休みには義実家でお手伝い。自分ではよくがんばっていると思います。義母も定年まで正社員として働き、三人の子供を全員大学まで進学させた人なので兼業主婦の大変さはわかっていると思います。また、私が働いている理由も経済的な事情があってだということもわかってくれているので、子供の病気の時(子供保育園に預けられない時)は預かってくれます。私も夫の実家で手伝いをするのは当たり前だと思っているので毎回そのつもりで行きますが、少しは気遣ってくれる言葉が欲しいなぁと感じてしまいます。ちなみに、自分の実家に帰れば母は「お前は毎日稼いでるんだから実家に来た時くらいはゆっくりしろ」と言ってくれますが、実家は北海道なので2年に1度くらいしか帰れません(泣)

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それはどなたに言っているのでしょう？

💔

ゆきだるま

2014年12月23日 10:50

長男嫁と三男嫁にくつろいで・・と超えかけするのは姑？主さんは本当に毎日頑張っておられると思いますよ。でも、ご主人が家事をまったくしないのは他の家族には関係の無い話ですよね。主さんの不満は、夫に向けなければ意味がありませんよ。稼いでいるのだから、夫に強く出られるじゃないですか。

トピ内ID：4820807953

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帰省を控えめにしては。ご健闘をお祈りします。

🐴

40代半ば小2母

2014年12月23日 10:50

専業主婦だろうと、兼業主婦だろうと、関係ないと思います！一所懸命働いている人間であるならば疲れます。専業主婦なら子供が小さいほど手がかかったりしてゆっくり休む時間が取れなかったり（誰かに預ければ別ですが）。次男嫁のトピ主にだけ優しい言葉をかけず「兼業だから手伝ってよね」という言葉があったり又は無言の圧力なのでしょうか？専業兼業に関わらず手がかかる小さい子供がいたら手伝いはそんなにできません。危険から守るのが第一ですもの。手が空いている人ができる手伝いをその都度すれば良いですよね。3人とも、皆子供に手がかかる時期であれば、別に誰も大して手伝わなくて良いと思う。お義母さんの言葉に差別感があるなら、面白くないから帰省は控えめにしたらどうでしょうか。そんなに帰省しなければいけないものでもないでしょう。また貴女の実家に帰った時にはご兄弟のお嫁さんなどはいますか？どなたが貴女をゆっくりさせてくれるのですか？私は実家に帰省するとすぐエプロンつけて労働ですよ。健康なうちは私に取っては実家は労働する場所。親は70才で高齢ですしね。私に取って実家はくつろぐ場所ではありません。もうそういう年齢ではないから。

トピ内ID：0009713809

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トピ主寄りに考えるとそうなるけど

主婦

2014年12月23日 10:50

義母はもしかしたら、育児より仕事の方が楽だったのかも。仕事のきつさは職種、会社、人間関係、労働量、労働時間など様々な要因で変化しますから、楽な仕事や楽しい仕事もあれば辛い仕事もありますから、義母はトピ主ほど辛いと思ってなかった可能性があります。人によっては子供とずっと一緒の専業主婦より、昼間は子供と離れられる兼業主婦のほうが気分転換できて良いという人もいます。ネットでもよく見かけます。専業主婦でウツになったとか、自分の世界が無くて辛いとか。仕事している間は子供を保育園に預けられるし、子供が病気になれば親に預かってもらえるから仕事してる方が楽という人もいます。義母さんの発言から想像するに、義母さんの価値観は「専業のほうが自由が無くて辛い」という考えなのかも。義理の親戚は仕事上のお付合いの人たちと同レベルに考えて義母さんはそういう考えの人なのだとクールに見ていればいいのでは。義母が上司、義姉妹が同僚、と考えれば、上司に可愛がられている同僚に嫉妬しているような状態。仕事も義理付合いも似たようなもの。義母や上司が実の母と同じように気遣ってくれるはず無いと開き直った方が楽。

トピ内ID：1622610062

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誰が声をかけてるんですか？お姑さん？

🐶

ジャッキー

2014年12月23日 10:50

＞長男嫁や三男嫁には「家事と子育てでいつも疲れているでしょうから、うちに来た時くらい上げ膳据え膳でくつろいでちょうだい」と声を掛けますお姑さんが主語ですか？文句言わずにやりそうと思われてるだけって事はないの？私がそうなんですが・・・。義姉が子供を産んで、皿洗い免除次男嫁が子供を３人産んで、かれこれ何年も免除の上、夫にやれと言い出すので免除私、長男嫁は、ずーっと子供が居なくて、１・２歳の間、目が離せないので皿洗いをしなかったら久々に皿洗いうする私に不満顔の姑・・・。私だけ免除する気なかったんだなぁと実感しました。他の人は免除されたまま、私だけが皿洗いを復帰しようとしただけなんだけど。全員専業主婦だけど、関係なかったわ。１人で皿洗いして嫌味言われるなら、もう、やらないけどね。トピ主さんの場合、御主人が笑いながら突っ込んだらいいように思う「うちの嫁だけ、仕事も家事も休ま痔しろって事か？（笑）」って。

トピ内ID：6252253461

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ご主人が原因だと思います

🐧

らずべりー

2014年12月23日 10:50

多分義両親にあなたの愚痴を言っているんだと思います。＞家事と子育てでいつも疲れているでしょうからこれ、義母さんの発言でしょう？ご主人が義母さんに、「うちは兄弟の家と違って、掃除も行き届いてなくて汚いし、食事も簡単なものばかりだから兄妹の家が羨ましい。」みたいに言っているのでは？義母さんも正社員をしつつ息子３人を育て、もしかしたら家事もきっちり手を抜かず出来る人だったのかもしれませんね。多分気が利かないんじゃなくて、あなたに対する嫌味なんですよ。働いているからと言って家事手抜きのあなたより、家事も育児も完璧にやっている専業主婦の兄弟嫁のほうが立派だと思うし、息子を幸せにしてくれている可愛い嫁なんですね。あなたのせいじゃないのに、経済的に仕方なく働いていることは関係ないんでしょう。それでもきちんと家事をしろと言うことです。理不尽ですよね。

トピ内ID：6968729853

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もしかしたら

🐶

冬っこ

2014年12月23日 12:14

お義母さん、嫌味で言ってる？長男嫁と三男嫁に対して。違うかもしれないけど、読んでてふと感じました。あなたの子供さんを預かったりしてくれるんですよね？なんの問題もないのでは。むしろ、お義母さんはあなた寄りなのではないかと思いました。

トピ内ID：2063596690

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紛らわしいタイトル

はるか

2014年12月23日 12:14

本題とずれますが、紛らわしいタイトルですね。それはともかく、長男嫁にしても、三男嫁にしても「そんなこと、知ったこっちゃないわ」ですよ。例え、働かないと、生活出来ないからだろうと、それでも「それは、貴女の事情であって、私たちには関係ない。嫁としては、平等に働け」ということ。姑に「私が働かなきゃダメなのは、全て貴女の息子が甲斐性なしだからです。そんな甲斐性無しに育てた息子のせいで働かされてるんだから、私だけは、ここに来たら上げ膳据え膳で迎えるべき」といいますか？姑に言われますよ？「私がその甲斐性無しと、結婚しろとあなたに強制したわけじゃない」とね。すべては、自分の選択したこと。姑じゃなく夫にいってみたら？「貴方の甲斐性ないばかりに、日頃働いてるのに、何で正月まで働かされるのよ！アンタがやりなよ！」とね。

トピ内ID：7721034060

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お子様の年齢はいかがですか

苺のフィナンシェ

2014年12月23日 12:14

二人目のお子様の年齢はいかがですか。トピ主様のお子様だけ年齢が上で、他の二人のお子様はまだお小さいとか。あと、もうひとつは、こどもをあずけて仕事に出れば気分転換が出来るし、自由になるお金もあるけれど、専業主婦では息が詰まるという考えもあります。義母様は、経験から、そのようにお考えかも知れません。

トピ内ID：2679097096

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トピ主です補足します

レモントピ主

2014年12月23日 12:14

長男嫁と三男嫁に「家事と子育てで疲れているでしょうから、うちに来た時くらいは上げ膳据え膳でくつろいでちょうだい」と言っているのは義母です。私だけ「手伝いなさい」と言われたことはありませんが、「寛いでいて」と言われたこともないので、普段家事をあまりしない(と思われている)からお盆やお正月くらいはやりなさいという意味なのかと捉えてしまいます。普段から義母に嫌われていると感じたことはありません。逆に、私だけが気を遣わない間柄という事もありません。基本的に義母とは嫁全員良い関係を築いていると思います。

トピ内ID：7773167624

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たまには休む

😑

julia13

2014年12月23日 12:59

毎年義実家詣でで気を使って、せっかくの休みが台無しなのでここら辺でご主人とお子さんだけで詣でしてもらったら？お土産を持たせて、「調子が悪いので留守番します」でいいのでは？兼業の方が疲れてると思うのですが、姑さんの心無い言葉、ご主人には相談しましたか？

トピ内ID：3669593113

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自分のことは自分でする

サッカー少年

2014年12月23日 15:21

低所得で家事もせず実家に帰る男なんて価値あります？自分のことは自分でさせればいいのです。

トピ内ID：9608373622

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もしかして・・・

からのんら

2014年12月23日 16:31

専業・兼業の違いではなく家柄などの違いということはありませんか? やたらお嬢様な家柄が好きな人っていますよね。

トピ内ID：8819594875

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お疲れなんですね

みの

2014年12月23日 16:31

本気で“兼業主婦だから”手伝うのは当たり前？なんて思ってます？「んなわけあるか！」が本音でしょう？むしろ、こういうときは“専業主婦”が（全部とは言わない、でも率先して）手伝うのこそが、当たり前！」って言いたいのでしょう？そんな回りくどい言い方をしなきゃいけないくらいお疲れなんですね。あなたはとても頑張っていると思う。そう思ってしまうの、当たり前だと思う。あなたにだけ声が掛からないのは、長男と三男は有名企業、広い一戸建て、子供も習い事、妻は無職で問題なし。それに引き替え私の夫は稼ぎが悪く、私が働かざるを得ない。なのに家事もしない。不甲斐ないあなた（義母）の息子さんに、私はしなくてもいい苦労をさせられてます・・・みたいな被害者意識があなたにあって、それを義母もうすうす感じていて、大事な息子が下に見られているのが不愉快で、あなたを気に入らないという可能性もなくはないけど。文字数的に入りそうもないので、分割します。

トピ内ID：8195024993

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つづきです

みの

2014年12月23日 17:30

義母は定年まで兼業でやってきた人。主さんが大変なのはよくわかっていると思います。もしも主さんが、私が１件目のレスに書いたような「私はお宅の息子にしなくてもいい苦労させられてる」オーラみたいなものを全然出してなければ、長男三男に比べると次男は少し稼ぎが少ないけれど、それでもそんな次男と力を合わせ、一番良くやってくれている頑張っている嫁だ、とか思っている可能性だってあります。でも、皆が集まっているときに、兼業の主さんを特別扱いすることは、働いてきた義母だからこそ、できないのだと思います。兼業だった義母が、主さんに「あなたは日頃働いて大変だから」的なことを言ってしまうと、専業の嫁から「専業だって暇じゃないんですから！」「お義母さんは自分が働いていたからって、専業を下に見ているのね」など反感を買ってしまう可能性がある。皆と仲良くやりたいから「専業だって暇や楽をしてるわけじゃないの分かっているわよ」とアピールしているのでしょう。でも、この言葉の前には、声に出せない言葉が省略されているはず。「兼業のレモンさんが大変なのは言うまでもないけど」が。

トピ内ID：8195024993

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お気持ち分かります

海賊の妻

2014年12月23日 17:30

嫁が何人かいれば、必ず起きる問題です。家も本家なので父の兄弟が妻を連れて集まりました。祖母のお気に入りは三男の嫁でした。おしゃれできれいでかわいらしい人です。今思うに、三男はお金持ちでした。実家に帰るのにも、一日目はすき焼き、二日目はウナギ、三日目は特上寿司の出前と大盤振る舞いでした。お肉もウナギも東京の一流店の見たことも無いお土産です。私にもお小遣いをくれ、私の息子には「大学の費用を出してやるからな」と頭をなで、祖母は鼻高々でした。祖母が寝込んでからもお見舞いの絶える事はありませんでした。もしかしてあなたの家もお金持ちの息子たちにお義母さんは気を使っていませんか。貴女の知らない所で、お義母さんに喜ばれる事をしているとか。貴女の気持ちは分かります。家の嫁も働いているので、貴女と同じです。私は何もさせません。普段くたくただろうと想像が付きます。貴女の辛さが理解できます。しかし貴女もお義母さんに沢山の恩恵をうけているではありませんか。可愛いからお世話してくださるのですよ。苦労かけていると思っているのでしょう。元気を出して。苦労にはきっと花が咲きます。

トピ内ID：6523910742

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とぴさんにも休みが必要ですよ

♨

在宅勤務

2014年12月23日 18:50

共働きして、家事もやって子育て。体がもちませんよ。経済的なことでとぴさんが働いているのだったら、だんなさんが少しは協力してもいいと思います。もしそうでないなら、1週間に何回かは手抜きで、お惣菜でも買って休みましょう。お姑さんもなんかへんですね。長男と、三男さんのお嫁さんだけ声を掛けて、とぴさんに掛けないなんて。長男さんと三男さんの一戸建ての家のことで、私の中学時代を思い出します。母は必死で働いていましたが、家庭の事情がありうちはぼろ家。友人の家は、専業主婦のお母様で、広くて午後には紅茶とケーキ。おとうさんは有名企業で部長だったかな。それはもう格差を感じて涙しました。ただ、同じように格差を感じて、必死で勉強して公務員になった友人もいるので賢く生きなければいけないと思いました。私は、ＨＰ関連の仕事を在宅でしています。この仕事は、家でできるので、私は気にいっています。自分の幸せは、自分で掴もうと決心したので、あの頃のくやしさは私にはよかったことかもしれません。

トピ内ID：6512489352

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逆ですよ。逆。

たろすけ

2014年12月23日 18:50

多分、お疲れなんですね。トピ文読んで思ったのは、長男さん、三男さんのお嫁さんは、専業主婦なので、お子さんの具合が悪くても自分たちでやっているのです。そこを、トピさんはお仕事されているので、お義母さんに頼ることがある。その差が、あなたを、より「身内」と感じさせ、長男さん、三男さんのお嫁さんもそのお子さんも「よその人」＝「お客さま」扱いなのではないでしょうか？もっと言えば、長男さん、三男さんのお嫁さんは、ご実家が遠いトピさんと違ってお嫁さんの実家の近くにお住まいで、自分の息子たちが「客」としてもてなされているとか。孫たちも世話になっている、とか。兼業だから、手伝って当たり前なんじゃなくて、助けてほしい時に助けてもらっているから、と思ったら、納得できませんか？

トピ内ID：5486052620

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家事育児を分担してると勘違いされている

まりこ

2014年12月24日 12:15

３パターンン考えられる。１、もしかしたら、トピ主夫婦は共働きだから普段は家事育児を分担してるって勘違いされていると思います。そして、専業主婦達は一流企業に勤務する夫達を支えて全てを担って疲れ果ててると勘違いしている。だから、姑はそういう風に言う。２、姑は家事育児より働いている方が楽。だから専業主婦の２人は大変でたまには楽させてあげようと。３、姑世代の共働きはまだ社会の理解が少なく、トピ主世代より相当苦労が多かったです。だから、専業２人に対して普段楽していいわねって遠まわしの嫌み。でもさ、家事はともかく姑の家の掃除までどうして嫁３人がしないといけないのか理解に苦しみますよ。北海道のご両親だって娘と孫ともっと逢いたいと思ってるだろうし、そんな姑の家の掃除してる暇あるなら北海道のご両親に電話してあげたり会いに行ってあげたりする時間を作って欲しいです。

トピ内ID：8721876262

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外野の意見です

あらフィフ

2014年12月24日 15:00

単純に年末年始しか来ない長男家族と三男家族平時に孫を預かってお手伝いをしてあげている次男家族であるならば、言葉だけでも長男嫁と三男嫁をねぎらっているのではないかと思いました。

トピ内ID：0409211874

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どこが良い関係なのかわからない

🐱

既婚男性SHIN

2014年12月24日 15:00

＞長男嫁や三男嫁には「家事と子育てでいつも疲れているでしょうから、うちに来た時くらい上げ膳据え膳でくつろいでちょうだい」と声を掛けます。＞基本的に義母とは嫁全員良い関係を築いていると思います。トピ主さんに対する気遣いがないのに、なぜそこで義母と嫁全員が良い関係でいると思ってしまうのかさっぱりわかりません。言いたいことがあるなら言えばいいんですよ。「お義母さん、私は働きながらすべての家事をやっているんですが？兼業主婦は人に気遣われる権利はありませんか？」とね。これは推測ですが、あなたの夫がトピ主さんのことを、ろくに家事もしないダメ嫁とか言ってるんじゃありませんか？この際、そういうわだかまりをはっきりさせた方が良いのではありませんか？

トピ内ID：9796227574

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病気の時に預かってくれるということは

すーぷ

2014年12月24日 16:20

まだお子さん小さいんですね。それなら「専業主婦のほうが大変」という価値観の人も一定数います。私も子どもが小さい時は働きたいと思うくらい苦痛でした（諸事情あって専業でしたが）ダンナさんが家事を一切手伝わないのはまた別のお話。

トピ内ID：7289673814

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そのとおり

みどり

2014年12月24日 17:10

姑は、トピ主家が困った時には、家事育児を手伝ってるのだから、私が忙しい時は、トピ主は手伝って当然だと思っています。まあ、当たり前だね。

トピ内ID：3751082254

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私も言われました

50代

2014年12月25日 10:59

今はパートですが、結婚してしばらくは正社員で働いてました。土日になると「普段何もやってないんだから（！）、草むしりくらいやりなさい」でした。当時は意味がわかりませんでした。義母は私の仕事（事務職）より家事の方が大変だと思ってたんですよね。「事務なんて丸一日すわってるだけなんだから休んでるのと一緒」だと。義理実家は農家でしたから、農作業がキツイ仕事なのはわかりますが。事務職＜家事＜子育て＜＜＜農作業こんな感じでした。昔よくあった　専業主婦VS兼業主婦バトルでは「仕事の方が楽」という人も実際いたので、人それぞれなんだと思います。兼業主婦って仕事しかしてないわけじゃないんですけどね。まあ義母さんの言葉は適当にスルーすればいいんです。その言葉どおりにトピ主さんだけ働いているんなら怒っても良いですけどね。

トピ内ID：8721757116

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敬して遠ざける

働く母同盟

2014年12月25日 10:59

昔の大家族農家ならまだしも、普通の家の台所って主婦４人も入れますか？兼業主婦で合理的にやってきたお義母さん、３人の主婦を同時に指図するほどの大量の台所仕事、発生させますか？お義母さんは、主さんが一番気を使わなくていい相手なのではないかと思いますよ。腹心の部下（ごめんなさいね）と言うか。頼れる、甘えたい相手なんでしょう。専業主婦のお嫁さん達には、自分の家事を値踏みされるようで台所に入れたくないのかもしれませんし、または、専業主婦さんをこきつかってしまうと嫁姑みたいで怯むとか。その点、働く母同士、主さんとは嫁姑以前に、連帯感みたいなものを感じてるのかもしれませんね。

トピ内ID：5884545203

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長男・三男一家とは普段はあまり関わりがないのでは？

大阪人

2014年12月25日 10:59

義母さんと、長男・三男それぞれの家庭とは普段の交流があまりないのでは？帰省のときだけ顔を合わせているのではないですか？反して、トピ主さんは「子供の病気の時(子供保育園に預けられない時)は預かって」もらう程度には交流があるんですよね。おそらく、義母さんは長男妻・三男妻には遠慮があるんだと思いますよ。トピ主さんには普段付き合いがある分、気安く接することができるんだと思います。ただそれだけのことだと思いますよ。

トピ内ID：8127697651

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トピ主です 1

レモントピ主

2014年12月25日 12:05

たくさんレスありがとうございます。我が家の子供は小学生が二人、長男宅も同じくらい、三男の下の子は幼稚園の年長ですが、三家族とも子供の年齢差はそんなに大きく違いません。また、私が子供を預かってもらうのは年に1～2回くらいです。長男夫婦は夫実家近くに住んでいるので子供のどちらかが病気したり、長男嫁が美容院に行く時なども預かってもらっているようなので私よりも近い関係だろ想像しています。専業主婦だから楽をしていると思っているわけではないです。実際、私も上の子が4歳までは離職して専業主婦の役割をしていたのでよくわかっているつもりです。ただ、長男嫁と三男嫁のケースで言えば立地条件の良い住宅地に一戸建て、洗濯機も掃除機も食洗機も性能の高いものを使っていて羨ましいなぁと思っていました。私は他の二人に比べて家事をする時間は短いかもしれませんが、食器も手洗い、洗濯機は乾燥機無し、アパートなので子供がうるさくすればすぐに下の階から苦情が来ます。決して自分では楽しているという自覚はないので、専業主婦の二人ばかりが大変と労われていることに嫉妬してしまいました。

トピ内ID：7773167624

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トピ主です 2

レモントピ主

2014年12月25日 12:05

しかし実際には長男嫁が一番義母を家事を手伝っていますし、義両親に何かあったら長男夫婦が同居して面倒みると言ってくれているので、労って貰えないくらいで僻んではいけませんね。義母は基本的には良い人だと思います。旅行に行けばお土産はいつも嫁三人に同じものを買ってきてくれますし、誕生日には「美味しいものでも食べて」とお小遣いを送ってくれます。これからは嫌だなぁと思うことは聞かない振りをして良い所だけ見て行くようにしてみようと思います。

トピ内ID：7773167624

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心痛お察しします。

杏

2014年12月25日 17:27

お姑さんに、労いの言葉をかけて欲しいのですか？それは、無理です。私も兼業で、姑も兼業でした。私も姑に労ってもらったことがありません。逆にライバル視されます。私の時代はああだこうだと、自分はいかに大変で苦労してきたか延々と語られます。今の兼業は余ったられとか本心が見え見えなんです。私は次男嫁で冷遇されてます。長男嫁がお気に入りらしいです。今年は、義理実家に行かないことにします。

トピ内ID：0636098577

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あなたは普段から義実家のお世話になっているんでしょ？

まい

2015年01月03日 16:00

お子さんが義実家に滞在するのですから、年に数回、義実家の掃除くらいしても良いと思います。もちろん、トピ主さんもそれが当然と思っているんですよね？気遣いの言葉も不要とは思わないのですか？

トピ内ID：5222465152

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