ママ友に出し抜かれたのか・・

レス67

（トピ主 6 ）

渋柿

2014年12月22日 12:50

ひと

　ママ友から同じ部活動で子供たちがお世話になった先生の１周忌が近いので、一緒に訪問しないかと誘われました。
子供たちは学校を卒業して２年経過し、親の私はほとんど先生（先生といってもボランティアで部活を指導されていた７０代後半女性）と面識がなかったのですが、行くことにしました。
　
最初は御仏前（現金）を各々包もうとなっていたのですが、、逆に相手のご家族の負担になるかもしれないとママ友が言い出したので、共同で購入して菓子折りをお供えとして持っていくことになりました。
また、私たち二人はご主人と面識がないため、ボランティアをされていたもう一人の先生が一緒についてきてくれることになりました。

お供えのお菓子はママ友がついでがあるので購入してくるということになり、お任せしました。

訪問した際、ご主人がお茶を出そうと下がった時にママ友が紙袋ごとさっとお菓子を仏壇前に差し出し、なんだか私は手ぶらででかけた非常識な人のようになってしまいました。

もどってきたご主人に、わざわざ「二人からです」と言えるような空気でもなく、恥をかいた気分になりました。

また、帰り際にご主人から値段がはりそうなお返しを各々いただいてしまいました。

その後、ママ友は一緒についてきてくれた先生にと、手土産を用意して「自分から」といって渡しました。

目の前で先生に手土産を渡すママ友を見て、正直、出し抜かれた気分になりました。

先生とわかれた後、お供えの割り勘の請求をされたので支払いました。

翌日、気分が晴れないし、手ぶらで行った失礼を詫びて御仏前（現金）と、先生に手土産を渡しました。

後からそれを知ったママ友が逆切れしてきました。

どう思われますか？

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わかります

名無し

2014年12月23日 12:14

たぶん、人の前で目立ちたがり、私がやっているんだ、私が偉いんだみたいな。いました。前職でこういう人が、仕事はろくに出来ないけど、上司の太鼓持ちみたく、イエスマンみたいなやつ。上司と酒飲みしている。やつ。それだったら、一緒に買いにいくとか、作るとか、色々ありましたよね。ある意味、あちらは、金だけ出して、何もしないとおもれていますよ。

トピ内ID：2999049948

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なんか

ふるふる

2014年12月23日 12:14

読んでいて、すごく嫌な気持ちになりました。渋柿さんも悔しい気持ちだったと思います。ママ友にお金を払ったのに、「２人からです。」という言葉がなく、しかたなく後日、現金と手土産を持って行ったら、ママ友に逆切れされたんですね。もし、私が同じことをされたら、同じことをしたと思います。出しぬかれた感、ありますね。確信犯です。私もそれに近いことがありました。ママ友に「お金出すから出産祝いを買ってきて、一緒に渡そう。」と言われて買ったのに、後日お金を払ってもらえず、「２人からです。」と言って渡されました。当然、お金の請求をしましたが「少し待って。」「もう、払った。」「しつこ。」などと言われ、結局払ってもらえませんでした。お祝いを渡した人から、内祝いもしっかりもらっています。親しき仲にも礼儀ありと言いますが、お金の問題は難しいと感じています。それにしても、逆切れはひどいですね。お金払っているのに。許せません。

トピ内ID：8717111326

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そりゃないわー

角松

2014年12月23日 12:14

お仏壇にお供えしたお菓子は、相手のご主人も2人からっていうのは分かると思いますよ。なので別に恥をかいた気分になることはありません。同行してくれた先生へのお礼は、あなたが気づかなかったんだから仕方ない。別にママ友さんは出しぬいたわけでもなく、普通のことです。「自分から」と言ったのは、あなたにお金を請求するつもりがないからではないですか？事前に現金は包まないという話をしていたのに、翌日勝手に現金を渡したら、そりゃママ友さんも怒るの当たり前です。先生に対してはお礼ですから、別にいいと思いますけどね。なんか、トピ主さんの勝手な思い込みって感じです。

トピ内ID：1307096855

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レスします

小心者

2014年12月23日 12:14

先様は二人で来たのだからいちいち言わなくても二人からだとわかりますし、一緒に行ってくださった方も、二人からだとわかりますよ。ママ友が逆切れしてあたりまえ！！

トピ内ID：1242584860

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感じ悪～い

😑

julia13

2014年12月23日 12:59

ママ友が！「二人からです」って言って普通は差し出す。あなたは完全手ぶら状態で半額取られて後日手ぶら挽回しただけ、キレるママは「友」ではなかったんです。放置でよし！

トピ内ID：7403343128

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そういう女大嫌い

かく

2014年12月23日 12:59

だいたいお供え渡すとき２人から。と言いますよ。そんな言葉もなく後から金は精算。友達でいる必要ないでしょう。まあ後日再度挨拶行かなくてよかったんでは？

トピ内ID：8544700488

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お疲れ様でした

時計

2014年12月23日 12:59

自分だけ常識ある行動を取れる人、に見せようとした感じですね。私でもトピ主さんのようにされたら気分を害しますね。一緒に持って行ったのなら「これ、二人からです」と言うのが常識ですよ。しかも一緒についてきて下さった方に自分だけお礼をするなんて… その方に連絡し一緒に来てもらうことになったのはどちらが言い出したというか連絡取り合ったのでしょうか？仮にお友達が段取りしたのであったら、こっそり渡せばいいのにと思います。もしトピ主の前で渡すなら「二人からです」と言ってほしいですよね。というか、私がトピ主さんを誘って訪問したのならお礼を用意しておいて、「二人からです」と言って渡すかな。そしてトピ主さんには「私が誘ったんだから私がお礼を用意するのは当然！気にしないで」と言いますね。友達は完全にトピ主さんを出し抜こうと思っての行動ですから、後日のトピ主さんの行動で怒りをかってしまったのは当然ですよ。でも、金輪際お付き合いしなければいいのでさっぱりしたのでは？これもお勉強ですね。

トピ内ID：6152571830

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名前を

🙂

はるな

2014年12月23日 12:59

お供えに、熨斗で名前が、書いてあった可能性は？お供えはあくまでも仏様に供えるもの。だから普通わざわざ二人からと言いません。そっと供えるご友人のやり方は間違えてないと思います。先生もいらっしゃったからあえて何もつけなかったのかもしれません。先生が持参するかもわからないし？熨斗紙なくても、普通は皆さんからだなぁと思われるかと。お返しがあるかも知れないからお金をちゃんと包むのは正解かもしれません。しかし、気をつかわせるからと菓子折りにするのも間違いではないと思います。結果お返しのが高くついても、それはそれで仕方ないかなと私は思います。ただ、先生に自分だけお礼渡すのは配慮ないですね！それだけはひっかかる。でも改めて渡すのはちょっと大袈裟に感じます。私だったら諦めます。トピさんもママ友さんにお世話になったのに、ちょっとやり過ぎじゃないでしょうかね？！

トピ内ID：7688495495

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主さんは正しい

母

2014年12月23日 12:59

そのお友達変な人ですね。自分から言い出しておいて、渡すときに何も言わず先方に渡せば、あなたの言ってるように失礼な私って感じるのも当然です。それにつきそいの先生に手土産を渡すことは聞いてなかったのですよね？あなたのとった行動は正しいと思いますよ。私が同じ状況でも気分が悪いですし、お友達は私のこと馬鹿にしてるのかなと感じると思います。逆切れしたということは、あなたの気持ちをわからなかったということですよね、たぶん、自分から提案したのだし主導権は私（ママ友）で、あんたは私が決めたとおりにして、ただついてくればいいのよ的な感じだったのかな。それが結果的には自分が菓子折りであなたが現金を渡した、という風になってしまったことに、プライドが許さなかったのでは？なんででしゃばるの？って感じでしょうね。トピ主さんのこと自分より下に見てるんでしょうね。そういうずるい人っていますよ。気を付けて。

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行かなきゃ良かったね

レイガ

2014年12月23日 12:59

仏壇用のお菓子は、一緒に行ったんだから、何も言わなくても２人からだと家の人は思ったと思いますが。改めて持って行った事で、逆にあの時は手ぶらで来た非常識な人だと思われたのでは？私なら、帰りにママ友さんに手ぶらで来たのを窘められて、慌てて後日持ってきたんだなって思いますが。付き添いの先生への手土産は、確かにやり方がやらしいなって思いますね。お菓子を一緒にしてるなら、お礼だって一緒にしようって言ってくれたらいいと思うし。何故逆切れしたんだろう？お金を持って行ったからかな？お金はやめようって話し合ったのにって。

トピ内ID：8781978158

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こう言う時は

マキ

2014年12月23日 12:59

私も似た経験しました。本人は気がついているかいないかわからないけど。ああ言うときは、自分もいわなきやダメですよ。本人は忘れているから透かさず、「二人からです」と言いましょう。私が思ったのは、こう言う時は、別々にお香典と手土産は別がいいですよ。必ず、名前はかくことー。何を逆ギレしているんだろう？相手の方はほっときましょう。これからはなんでも別々に。

トピ内ID：6613270518

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今後はよく注意しましょう。

田舎っぺ

2014年12月23日 12:59

最初にお供え購入をママ友任せでお品を確認しなかった貴女の不手際です。お供えは仏熨斗（熨斗と云う呼び名、本来慶事用なのでどうも抵抗が有りますが）…に「御供」として、連名にする。そして必ず包装紙の外に掛ける（外熨斗）。何故なら沢山お供えが上がっていたら誰の上げ物かわかり難いから。）以上をお参り前にちゃんと確認しなかった貴女の不手際です。例え、ママ友がスタンドプレー的な事をしても名前が記入してあれば一拍遅れでも後ろからついて手を合わせれば済むだけですから。共同でお金が動く時、どんな少額でも注意する癖を今後はつけましょう。特にご仏前などは少額でもかなり重要ですから。翌日もう一度トピ主様がそこへご仏前を持って行った事も良くなかったですね。最初の取り決めを破ったのですから。そもそも仏事熨斗に連名で記入かどうかも確かめていない訳でしょ。若し連名で書いてあったら、貴女は二度持参した事にもなるし、そうなるとひとりで勝手に変な行動をした事になりますよね。これは貴女に軍配は上がりません。ママ友も目立ちたがり屋のようなのでそこはお気の毒ですが。今後はよく注意をするとして、もう忘れてしまいましょう。

トピ内ID：5861750536

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もう二度と関わらない

❤

ショコラ

2014年12月23日 16:31

お供えのお菓子にはのしに連名で書かれていなかったのですよね。連名で書かれていなくて、二人からのお供えという一言もなければ、持参して仏壇前に差し出したママ友さんだけが持ってきたように受け止めますね。先生への手土産も私なら予め一言トピ主さんに相談すると思います。ちょっと気の利かないママ友さんのように感じます。もう同じ思いをしたくないので私ならもう二度と関わりません。

トピ内ID：4171326816

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しつもん

🐶

和子

2014年12月23日 17:30

どうやって、そのママ友は、トピ主さんが御仏前を渡したり、先生に手土産をわたしたことを知って、どんなふうに逆ギレしたんですか？なんて言ったんですか？

トピ内ID：2047426330

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疎遠に

🐱

necoちゃん

2014年12月23日 17:30

>後からそれを知ったママ友が逆切れしてきました。どう思われますか？タイトルの通りです。

トピ内ID：5427245162

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また出たー

洋菓子詰め合わせ

2014年12月23日 20:24

自分しか見えていない人。自分が納得さえすれば良い人。それはママ友……いえいえトピ主さんのことです。まあ、ママ友も一言足らぬところはある。でも、一つのことしか見えていないあまり、本末転倒なことになっていることにまず気付こうよ。現金は辞めようって決めたはずなのに、結局、現金を包んでいった。逆にママ友からすると、トピ主だけ何しているの？って感じですよね。お供えのお菓子が悪かったのか？とかいろいろ考えてしまいそう。先生のご主人の負担も考えましたか？そもそも故人を偲ぶための訪問が目的のはずで、ママ友と見栄合戦するためじゃないですよね。そういう時に本心は出ます。本心で先生に感謝し偲ぶ気持ちがあれば、、ね。ひとつ気になったのですが、お供えのお菓子を紙袋ごと渡してきたの？私は紙袋ごと渡すのではなく、紙袋から出して熨斗が見えるように御仏壇の前に置くよう教えられてきましたが。地域で違うのかもしれませんね。

トピ内ID：1649225002

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うーん

ばば

2014年12月23日 20:24

まずは一周忌近くで…御仏前は？身内や友人ならわかりますが。当事者亡き家族は面識なければ戸惑います。普通は、お葬式や通夜にでは。行くならお花や後は供え物にお菓子ですか。案内してくれた方にお礼は必要です。貴女のやり方は間違いと友人のやり方もおかしいです。地域別にやり方は違うと思われますが少し外れてるかなと。

トピ内ID：1013823097

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う～ん

goo

2014年12月23日 23:54

それは普通に二人から・・って事になるのでは？ご主人はどっちが出したかなんてわからないじゃないですか。戻ってきたら菓子折りがあった。もちろんご主人はありがとうございますって言ったよね？その時にあなたも「いえいえ・・」って感じでお辞儀して、当然私も出してますよ～って対応をしたらよかったのでは？それでムコウは「あ、二人からだな」ってわかりますよ。わざわざ言わなくても。ムコウがお礼を言った時に、あなたが無反応で知らん顔してたら、ムコウも「あれこの人は出してないのかな？」って思うでしょうが、それはあなたのリアクションがいけないだけですよねもう一人の先生の手土産は、さほど親しい人じゃないので、あなたに「お金出してよ」と頼むのはどうかと思っただけでは？そもそも亡くなった方ともほとんど面識なかったのに、よく行ったよね（笑）彼女的にはそれだけでもあなたがきてくれてありがたい話。その上もう一人の先生にも渡す手土産を強要するのは悪いと思ったから、個人的に渡しただけじゃ？私なら一緒に出してと言われても断わるもの。あなたもあげたかったですか？必要ないでしょ普通に二人からって事になってるよ

トピ内ID：3641427769

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どう考えてもトピ主さんがおかしい

匿名

2014年12月23日 23:54

なんでまた御仏前を届けに行く必要があるのか？そして、面識がないような先生に手土産を渡す必要があるのか？「出し抜かれた気分」とはなんなのでしょう？ママ友はわざわざご主人がお茶を出そうと下がったときに仏壇にお菓子を差し出していますよね。ですからご主人はお菓子は二人からと理解しているはずですが。あなたのやったことはママ友に対する意味のない「出し抜かれた気分」に対する報復のような感じですね。あなたに足りないのはコミュニケーション。もっと、ママ友と話しをしないといけなかったと思いますよ。「お菓子は私たちからと分かってくれたかしら？先生に手土産を持っていかず失礼だったかしら？」って、それだけ聞けばよかったのです。あなたの行為こそがママ友を「出し抜いた」のです。

トピ内ID：0739616572

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所詮

花杖

2014年12月23日 23:54

ママ友さん。　ほっておけば？　お子さんの部活動でまだ関わりがあるのなら。もしかしたら他のお母さんたちに、ある事ない事吹聴するかもしれませんけど。　わかる人にはわかるんじゃない？　

トピ内ID：3185880172

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共同購入の菓子折りの「のし書き」は？

さむさむ

2014年12月24日 11:06

お供えの菓子折りには、のしをかけたはずですが（包装されて表側からは見えなかったと思いますが）共同購入なら、ママ友とトピ主様の連名にしているはずですよね。先方にお渡しするやりとりに疑問を感じたのなら、ママ友からお供えの割り勘を請求されたときに、（念のため）連名にしてくれたのか確認したらよかったのでは？ママ友にしてみれば、連名でしたのに後日またお供えを渡し直したと聞いたら不愉快になるのも当然では？そもそも、複数人で訪問して一つのお供えをお渡しする場合、「○人からです」と言わない気がするし、受け取る側もわざわざお参りに来てくれた人に『もう一人は手ぶらで来たのか？』とは思わないのではないでしょうか。どうせなら、付き添いの先生へのお礼も一緒にすることをママ友が提案してくれればよかったのでしょうけれど、そこは「出し抜かれた」のでしょうね。辛口になりますが、先生へのお礼まで気が利かなかったのは、トピ主様の落ち度でもあるわけで。今後は、そのママ友とは足並み揃えて一緒に行動できると考えずに、先んじることも心がけたほうがいいですね。

トピ内ID：3794734841

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いいんじゃない？

だし巻き

2014年12月24日 11:06

出費はかさんでも、気分的なものとママ友に対するもやもや解消。その価値は十分あったと思います。ちなみに、あなたがた2人と付き添いの方なら、菓子折り一つで何も言わなくても2人からとわかると思いますが。付き添いの方にあなたを差し置いて私からと渡すのはマナー違反って感じかな。付き添いの方からしても印象は良くないかと。これは私たちから、今日はありがとうございましたと言われればすごく良かっただろうにね。

トピ内ID：2328164245

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言われなければわかりません

☂

涼子

2014年12月24日 11:06

二人で行ったのだから二人からだとわかる、というご意見がありますが、私だったら言われなければ、判断できません。ママ友が逆切れするのが当たり前とは到底思えませんが。自分で音頭をとっておいて、渡す段になると黙って渡す、でも先生にお礼は「自分から」という言って渡すあたり、わざとだと思いますよ。私もトピ文を読んでとても嫌な気持ちになり、トピ主さんの事後の行動は勇気のある行動だと思いました。私だったら、今後、そのような人とは行動を共にしないようにします。いったい、逆切れってどんな風に切れるのですか？もし差支えなければ、トピ主さんがそれにどう反応なさったのかも教えてください。

トピ内ID：6376989302

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どっちが悪いか分からない

クモツ

2014年12月24日 11:06

付き添い先生のお礼金額は請求されてないのだから、この件は友人を責めるのは違うと思う。供物の熨斗の連名を友人に確認しから行動してもよかったのでは？私は経験から、色々面倒な事が起こりそうな連名はしません。

トピ内ID：6197810184

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名前が書いてあるでしょう？

nao

2014年12月24日 12:15

お供えのお菓子には、連名の名前が書いてあったのでは？あと、私の地方は、ご仏前や菓子折りは、ご家族に渡すのではなく、故人に手を合わせた際に仏壇脇にそっと置いておく、との慣習なのですけど・・・当然、「二人からです」なんて、言いません。（一般的かどうかは、分かりません）現金を包まないとの話をしていたのに、翌日、友達に黙って現金を持っていくなんて、怒られても仕方ないと思います。先生への手土産は、割り勘しないまでも（お友達が全額負担でも）、「二人から」と言って渡すものだと思いますけどね。ママ友は、特にお世話になっているなどの事情があるんでしょうか・・・？

トピ内ID：1364804659

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どっちもいやらしいけど、私はトピ主の方が嫌・・・

🐱

ここ

2014年12月24日 12:15

お互い様です。類友だなあ、って感じ。トピ主、お供えの割り勘分を請求されるまで支払わなかったんでしょ？普通先方に品物をお渡しする前にママ友に返しません？お金払ってないのに「二人からって言ってくれなかった！」って、そりゃな、って思います。申し出があったからとはいえ相手に立て替えさせて買いに行かせて、まだ権利獲得してないくせに乗っかろうというトピ主の神経が厚かましいよ。トピ主がちゃんと半分払う気あるのか、信用されてなかったんじゃない？その辺はママ友もがめついなと思います。あと、同伴の先生へのお土産はお忙しいなか来ていただいたんだからふつうはお礼を、と思うよね。気持ちの問題。トピ主が気が利かなかったというだけ。後日トピ主がいろいろ保身に立ち回ったことの方が、よっぽど出し抜こうとするいやらしい印象です。ママ友に非があるとすれば、最後に逆切れしたってところだけかな。こんな気が利かない上に責任転嫁癖のある、おまけに被害妄想で自己中心的なトピ主に切れたりせずに黙って疎遠にすればよかったのに。結局ご同類だと思います。お似合いなんだから今後も仲良くなさって。

トピ内ID：4713680449

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トピ主です。

渋柿トピ主

2014年12月24日 13:00

回答ありがとうございます。字数の関係で後半がうまく説明できなかったのですが、訪問の翌日以下の会話がありました。ボランティアの先生に「昨日はお世話になりました。お亡くなりになった先生のお宅でお返しを不相応にいただいて恐縮しております。かえって、立派なお返しをいただいて、悩んでしまいました。」と。先生は、「私も、気になっていたのよ。ちょっとしたご挨拶のつもりだったけど、思いの他あちら様が丁寧に対応してくださったから、お返しに見合ったものでないのならば、今日がちょうど命日にあたるからやっぱり御仏前を持って行った方がいいかもしれないね。」とおっしゃったのです。そして、当日もそのお宅に行く予定の先生が御仏前を預かってくださるというので、御仏前と、先生にお礼の手土産を持参したのです。先生から連絡が入った友人がその内容を知り、逆切れしたという顛末です。購入をお任せし熨斗を確認しなかったことや、付添いの先生にお礼を考えていなかったことは事実でうかつだったと思うのですが、ただ、先生にお礼をするのであれば、一言教えてもらえれば対応をしたし、嫌な気分になることもなかったと思います。

トピ内ID：3501885536

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ママ友側から見たら。

ゆきうさぎ

2014年12月24日 13:00

言葉足らずだったとは思いますが、普通、その場で出されたお菓子なら、二人から、という察しがつくのでは？だから、お返しを各々いただいたのでしょう？同行していただいた先生に手土産を渡すかについては、事前にママ友と詰めることができたらよかったですが。で、手ぶらで行ったといって御仏前を渡し、（先方も驚いたのでは？）ママ友に遅れじ、と先生に手土産を渡す。折半したハズなのに、後から御仏前を出し、ママ友を真似て先生に手土産まで渡したのか？と、ママ友が怒ったということなんでしょうかね？見方によっては、ママ友のしたことが気に食わないトピ主さんが行動を起こした、ともとれるような。。

トピ内ID：0098577061

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見ていない時にお供えを出したのでしょ

みね

2014年12月24日 13:00

ご主人が席を外して見ていない時にお供えしたのですよね。そうであれば、「二人からのお供え」と受け取るのが普通です。だから半額負担も問題ありません。なのに、あなたは勝手に解釈して後日再訪問した。ママ友が腹立たしく思うのは当然のことです。訪問先のご主人は、おかしな人だなって内心思っていると思いますよ。余計なことだけど、逆切れって使い方間違ってますよ。何事も思い込みが激しく、正しく理解されない方のように感じました。よーく考えて、素直に謝ったらいいと思います。

トピ内ID：7477392468

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お供えの、熨斗には何と？

つう

2014年12月24日 13:00

熨斗紙には、あなたとママ友の連名ではないの？あなたの名前が書いてあれば、出し方にケチつけて怒る必要ないと思います。相手はあなたと共同購入ということをわかってるはずなのに、なぜ後日、ご仏前を持っていったのか、理解しかねます。相手が喜んだと思いますか？出されたものを拒否することは出来ないので、相手は面食らったでしょうね。あなたのやったことは故人へのお悔やみより、自分の面子のための仕返しでしか感じられない。そのママ友と同じレベルじゃないでしょうか。先生への手土産だって、後日、どう言って渡したのですか？間が抜けてますよ。ご仏前もお土産も心があってこそなのに、なんだか読んでて不快になりました。

トピ内ID：5883901102

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