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義母からの御仏前をうまく断る方法ありますか

レス33
（トピ主 6 ）
🙂
仁義礼チコ
ひと
義母（夫の母）は、信心深く人の繋がりも大切にする人です。
それも素敵な生き方だと思って尊重しています。
義母の気持ちを慮って、盆暮れ彼岸には必ず訪問し仏壇に手を合わせて御仏前をお供えするようにしています。
義母から金額は教わっていて毎回５千円、プラス菓子等のちょっとした手土産程度ですし、片道３時間弱ですが日帰りなのでお互い大した負担でもありません。
それで長く平穏に過ごしてきました。

コロナ禍に私の父が亡くなり、私の実家では初めての仏様となりました。
父は元々信心深くなく仏事全般不要という考えの持ち主で、父本人の希望により家族葬にして、親類の参列や香典も辞退しました。
生前に永代供養つきの合葬墓を契約しており、以降は定期的な法要もしていません。

しかし父の訃報を知らせたとき義母から、私が説明する前に香典が送られてきました。
かつて義父（夫の父）の葬儀に私の両親が参列したので、義母の立場や気持ちも察し、その時だけはありがたく頂戴して喪主（私の兄）に渡し、後日私から香典返しも送りました。
コロナ禍でしばらく行き来も遠慮していましたが、お盆に義母宅への訪問再開したところ、私の父への御仏前を渡されてしまいました。
父の気持ちは以前伝えたのですが、義母は忘れてしまったのかも知れません。
あるいは本音と建前だと認識しているのかも知れません。
このままだと無駄なルーティンが始まってしまいそうで憂鬱です。
事情があり御仏前を兄に渡す訳にもいかず宙に浮いてしまう形になるので、今後は義母からの御仏前を断りたいのですが、うまい断り方はあるでしょうか。
義母はメール等はせず、電話でのお願いは失礼ですし、忘れてしまう可能性も大です。
夫の親族で父の訃報を知っているのは義母だけで、必ず同席する他の親族達には知られたくありません。
（知ったらさらに御仏前を渡されてしまいそうなので）

トピ内ID：832aa9d5949ce4ef

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最初に説明したら良かったと思う

041
詩音
そもそも日本は思想は自由で、なんの宗教を信仰してるかも分からないし無宗教の人もいる。 トピ主さんに確認せずに香典として送ることが非常識だと思う。 香典を受け取ったのが間違いだったのでは？ 何度、御仏前にと渡されても「父は永代供養したので不要です。頂いても困ります。」と頑なに断る。

トピ内ID：c4ba1958abfc96e6

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初手を間違えた

🙂
ヨーコ
喪主がお兄さんなら、その意向「香典辞退」を貫くべきでした。 受け取ってしまったのは失敗でしたね。 葬儀や法要は喪主に意向で決まります。 （もちろん兄妹で話し合って決めればいいですが） 一親族であるあなたが勝手なことをするのは、お兄さんに迷惑をかけることになりますよ。 今の時代、香典辞退は珍しいことではないです。 香典を用意しても「辞退」と言われて受け取ってもらえない事は日常ですから。 義母さんには、ちゃんと説明して、香典をそのままお返ししたほうがよかったと思います。 また、その場合でも供花やお供えの品は受け取ってもらえる場合もあります。 そちらでお悔やみの気持ちを表現することは可能だったはずなんですよ。 その場合は「返し」は不要なので、喪主の負担は軽くなります。 今回も、どうして受け取ってしまったのでしょうか？ 「喪主の意向ですべてお断りさせていただいております」 とハッキリ伝えるべきでしょう。 ご自分で事をややこしくしているだけのような気がしますけども。

トピ内ID：9e36d98f6572d6bb

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新盆だったからでは？

🙂
まい
来年以降も永遠に続く訳では無いと思うのですが。 もしくはトピ主さまが夫実家のお盆に来てくれるのに、夫実家側がトピ主さまのお父様に何もしないのは失礼だと思っていらっしゃるとか。 トピ主さまに対しての「お礼」的な気持ちが込められているような。 もしそうなら、来年以降も続く可能性があります。 トピ主さまの実家ではもう法事もしないということを説明しても良いと思いますが、それでも「何もしない」というのはお義母さまの気が済まないかもしれません。 厄介だと思われるかもしれませんが「お中元のようなもの」と割り切ることは出来ませんか？ ３時間かけて来てくれるトピ主さまに感謝しているのですよ。 ご仏前はお兄さまにお渡ししなくても良いと思います。 お墓参りの際のお花代に使わせていただくとか、 お父さまのお好きだったものを家族で頂いて偲ぶとか、 トピ主家で消費して良いのでは。 ひたすら面倒で我慢できないということでしたら何度も繰り返し言うしかありませんが、それでお互い気分を害するようなことになったら本末転倒だと思いますし。

トピ内ID：f604a2ec27dd771f

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うちと似てます

🙂
ひょっとして秋空？
私の義母はそういうことはしなきゃいけないと思い込んでます。 お正月に会うと「今年はAの〇回目の法事がある。Bは来年だ。あなたのところのCさんは亡くなって何年になる？」みたいなことばっかり言ってます。そして彼らの生前の話を繰り返し繰り返し語ります。 義理を欠けないタイプなんです。人とのつながりをとても大事にしています。なのでか、金額もなかなかでかい。いい人ですし、尊敬しています。 一方、私の実家はそういうことは全く不義理。いろいろありまして。なので、「Cさん、どうだったかなぁ。」でお茶を濁します。 義母はここ数年は施設に入っていますのでコロナで面会できないなど事情もあって話していないことも多いです。たまに帰宅するときも法事にかかわることは私からは言いません。 さて、主さんの解決方法ですが、まず、お母様はお忘れになります。何回言っても。 忘れていなくても確信犯的に自分の慣習に倣い、やり遂げようとするのではないかと察します。 何度でも言いましょうね。「以前も言いましたが、法事はやらない方針です。受け取るわけにはいかないんです。」と。 そこを「やらなくちゃ」とか意見されるのかもしれませんが、そうでもないかな・・。 「私の実家を大切に思ってくれるのはうれしいです。でも、生前父が『そういうことはしないでほしい』と言い残してましたので」でもいいでしょう。 お義母様もね、おそらく、ご近所でも法事などは簡素になってきている話は耳に入っていて、あなただけが固辞しているわけじゃないと理解なさると思います。 そして、お義母様が寂しくお思いになるのも、トピ主さんならわかるでしょう。 言うことは言っても、寄り添って差し上げるのがいいのではないかなと思いますよ。

トピ内ID：2af42f9d5a83d8ba

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はっきり言いなさいよ

🙂
むっちりもっちり
最初の香典は受け取ったほうがいいけど あとは断りなさいよ ハッキリ言えばいいだけ 旦那さんに渡して返してもらったら っていうか亡くなったのを知らせないほうが よっぽど非常識だよ 知らせて香典は辞退しますでいいじゃん ちょっとあなたもズレてるよ

トピ内ID：1b4c0d84123a15e5

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いいんじゃない？

🙂
おじさん
ちょっと筋違いのレスになるかもしれませんが、親戚に一人だけ世代が上の高齢の人がいるんですよ。 その人は、法事でうちに来て御仏前やお供えを置いていってくれるのですが、帰ってから仏壇の整理をしていると、それなりのお金の入った封筒があるんです。後で確認すると、その親戚が置いていってくれてるのが分かるのですが、最初はすごく嫌だったんですよ。 でも、私もそれなりの年齢になると、お疲れさま料というか、お小遣いというか（私は孫みたいなものなので）かなと、今になって思います。 個人的には、素直にもらっておいていいと思いますけどね。 プールしておいて、義母さんに何かあったときの足しにお渡ししてもいいかもしれませんし

トピ内ID：7db76d23025cfcc0

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トピ主です

🙂
仁義礼チコ トピ主
トピ主です。 コメントありがとうございます。 少し情報不足だったようなので補足しますね。 父の死当日は私もショックで冷静さを欠いていましたが、取り敢えず義母にだけは知らせなきゃとお伝えしました。 義母は冠婚葬祭に慣れているので瞬時に頭が回転した様子でした。 「すぐに息子や娘達にも知らせるわ。供花はそちらの同親等の方と合わせて手配してね。のちほど精算しますので教えてね…」 等々事務的な内容をぽんぽん言われました。 「父の希望で家族だけになりました。義兄さん義姉さんにはお気遣いいただかないよう内緒にしておいてください。供花は親戚からは全員ナシでと父から言われています…」 などと回らない頭で何とかお答えしたところ、翌日すぐ現金書留で香典が届きました。 そんな訳で、お断りするタイミングすらありませんでした。 ただ義母本人の気持ちになってみれば、自分の夫の葬儀に参列してくれた親族の訃報を知りながら何もしないのは、いかにも不義理で納得できないと思います。 ですから、その時はお気持ちを頂戴することにしました。 トピ本文に書いた通り、今回は新盆ではなく一般にいう三回忌も過ぎた時期です。 ですから今更と油断してました。 久しぶりに義母宅を訪問したところ、帰り際に持たせてくれた菓子折りの中にこっそり「御仏前袋」が入っていました。 義理固い義母にやられました。 今回ご相談したいのは 「今後の義母からの御仏前をうまく断る方法」 です。 過去をあれこれ言っても仕方ないので、いま現在できる最上の方法があれば教えていただきたいです。 義母の顔をつぶさず、かつ納得してもらえる伝え方はあるでしょうか。 経験豊富な小町の皆様の頭脳をぜひお貸しください。 よろしくお願いいたします。

トピ内ID：832aa9d5949ce4ef

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お断りは無理かと思います

🙂
そよ風
信心深く仏事を大切にする義母さんにとっては、「御仏前」を渡さないということは耐え難く理解も出来ないのではないでしょうか。 世の中には様々な宗教がありますし、無宗教の人もいます。 そして、信仰に対する考え(価値観)を変えることは不可能に近いと私は思っています。 もし私があなたの立場だったら、有り難く頂いてお香典をお返しします。 その上で、頂いたお金はどこかにプールしておいて、いずれお義母さんのためにお金包む時に使わせていただきます。 これなら亡くなったお父様のお気持ちもお義母さんのお気持ちも尊重できると思います。

トピ内ID：aea1a2e2a824f26c

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はっきり断ることです

🙂
ほんまる
主さんのレス、レスしてくれた方にちょっと失礼じゃないかなぁ。 主さんの初動がどうあれ、断り方書いてくださってるのは、主さんの求める回答だと思いますけど。 次会う予定はいつですか？ お彼岸には行くなら、9月下旬には行くのよね。その時でいいので、ご仏前そのままお返しするのがいいと思います。 多分忘れちゃったんだと思うよ。よくあるよ。だって一周忌とか三回忌とかパスしてるんでしょ。今回もお盆だからって感じで包まれちゃったんでしょ。 ごめんなさい、うちはお盆等特に供養することがないので、こちらは受け取れなくて。お気遣いいただきありがとうございます。お気持ちとても嬉しいです。こちらは、〇〇家（旦那さんの家、義母の家、もしくは義父と言ってもいいかも）のご供養にお使いください。 ってな感じで。 忘れちゃう人には（年配者には多いけど）、忘れたことを非難せず、普通に再度伝えればいいだけです。 この場合はそのままつっかえしても私はいいと思います。対面でお礼を言いながらお返しするのが良いですね。 きちんとお話して感謝しながらお返しすれば顔を潰すようなことにはなりませんよ。 ちなみにご主人の兄弟にはまだ内緒なんですか？御香典の受取は仕方ないなと思いますが、内緒はよくなかったと思いますよ。そちらの方がよっぽど失礼ですし、義母に隠し事をさせることになるので、義母さんの顔を潰す行為です。

トピ内ID：8ba00276a2c5f0f6

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もらっておくに、１票

🙂
ぽち
私も、信心深い義母にアタフタしたので。 お義母さんは、どの方にも同じようにしたいのだと思いますよ。 そういう場合は、もらっておきましょうよ。その方が、お義母さんの心の健康のため、です。 たぶん、トピ主さんがいくら言っても、あまり通じないだろうし。 お義母さんは、ご自分の気持ちで「御仏前」を差し上げたいんです。 ありがたくいただいて、今後、トピ主さんがお父様のお墓参りに行かれたら、お父様のお好きだったお花やお菓子を。 もし、あまり行かれないのであれば、お父様の命日に、お父様のお好きだったお料理を、家族でいただいたら？ それで、いいと思いますよ。

トピ内ID：f67a279d3ca6253c

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返礼。

🙂
nene
あなたが望む答えではないかもしれませんけれど、 私なら、兄に事情を説明して「こちらで対応します」と伝えます。 後日義母宅にお返しの品を送り、それでおしまいです。 お気持ちはありがたく頂戴し、お中元でもお歳暮でも、あなたが返礼をすれば良いのではありませんか。 それ程大ごとではないと思います。

トピ内ID：bd56f558a829eeb0

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もらうのも義母さんへの礼儀

🙂
なむりん
「うちがいただいてきたから、うちも同じようにする」 単に義母さんはそう思っていらっしゃるのだと思います。 何も言わずにいただいておくのも、義母さんへの礼儀ではないでしょうか。 お父さまへの義母さんなりのお心遣いですから。 いただいた御仏前は、トピ主さんがお父さまのお好きなものを買い、お供えしたら良いと思います。

トピ内ID：f059496b2a36cba5

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私ももらっておく

🙂
匿名
黙ってもらっておくに、一票。 トピは、合葬墓にも行かないのかな? 何年かに１回でも行くならば、その時のお花やお線香代にする。　 お寺にお布施として渡す。 こんな感じで使えば良いし。 もしくは、お父様の命日にお父様のお好きだったものを、トピ家で食べるとか。 何ならトピも好きなように、使っても良いしね。 トピ婚家の話だから、何が何でもお兄様に渡す必要も無いような気がします。 どうしてもお兄様に渡してとは、トピも言われて無いでしょう? 仮にそうならば、お兄様に渡せ無い事情とやらを話すしか無いと思うけど。 ＞ 義理固い義母にやられました。 あんまり固く考えずに、義母を受け入れてあげてね。　 それが一番、義母の顔を潰さないです。 御仏前渡されても、その後しつこくその後どうしたか?とは聞かれないのでしょうし。 お盆のお供えならば、家の地域ならばお返しも改めてはしません。

トピ内ID：8d772dcd344bf8bf

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義母は三回忌のつもりでは？

🙂
とまと
トピ主さんの所は無しにしたとしても、普通、一周忌、三回忌の法要は、それほど信心深くない家でも親戚が集まりますからねえ。 義母としては、三回忌のつもりだったのでは。 来年様子を見てはどうでしょう。 来年頂いたら、「申し訳ありませんが、次は七回忌ですし、しばらく遠慮させてください」といって辞退してはどうでしょうか。それでも「どうしても」と渡したがるようでしたら、受け取ってはいかがでしょう。 他の方も書いていますが、お兄様に渡さなくても、いくらでも供養の方法はあると思います。義母のためにとっておくのもいい案だと思いました。 義母としては、本当は行いたかったことは、全部トピ主さんの願いを聞き入れて、控えてくれたんでしょう。他の人にも言わないし、お花もおくらなかったし。唯一、御仏前だけ。 そんなに忘れずにいてくださるなんて、ありがたいことです。

トピ内ID：62ffa0d79037a272

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何が嫌なの？

🙂
ー
もしかして、主の家に仏壇なくて、遺骨もお墓やお寺へ納めず、クローゼットに押し込んでいるから、御仏前いただいても困る、とか？ それとも、いただいた事に頭を下げるのが嫌？ それとも、自分と同じ宗派になれと勧誘されるの？ 正直言って、わだかまりなく断ることは、ほぼ無理です。 特に信心深い人なら、なおのこと。 ただ、義母さんが信心深いというよりは、普通の仏教徒って感じ。 一般的な供養に関することを行うのは、別に信心深いとは言わない。 仏教の宗派によるけど、生前に徳を積むことで極楽浄土へ行ける、だったかな？ だから、義母さんはそれをしているだけかもしれないので、受け取ることが物理的に迷惑で無ければ、好きにさせたら良いのに。 ちなみに、仏教の方が亡くなった場合、参列者は自分の宗派に合わせた数珠や焼香でOKです。 つまり、相手の宗派に合わせなくて良い、という考え方ですね。 これで行くと、実父が無宗教でも、仏教の方法で良いよね！となっちゃう可能性はあります。 そもそも供養、○回忌も仏教では？ だから完全な無宗教ではないのですよね。 一切供養しないし、遺骨は捨てるので御仏前は不要です、と言ってみては？ 本当の無神論者なら、自分の骨は埋葬不要、供養不要、棄てていい、と言いそうなものですが。 亡くなったら肉体などどうでも良いと考えているかと。

トピ内ID：85377396de0d93e3

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やられた、ってさ…

💢
Ｒ
義母さんが頑固なのかもだけど、あなたも相当だね。 無駄なルーティンって、びっくりしましたよ。 わかるよ、言いたいことはね。 でも義母さんのメンツをつぶさず角も立てない、なんて無理なわけでしょ？これまでの経験からトピ主さんはそう判断したわけなんだから、いまさら無理よ。 お金のことだからきちんとしたいっていう言い分もわかるけどさ、お兄様に渡せないならお返しなどで使って、チャラにしちゃえばいいじゃん。 別に毎回数十万包むとかじゃないんでしょ？ 亡きお父様だって、ここまで拗らせたくて言ってたわけじゃないよ。 毎日のことでも、毎月のことでもないのに、気にかけすぎ。 もうここまでくると、自分の思い通りにしてくれない義母さんに腹立ててるだけ、にしか読めません。

トピ内ID：6578d06448981a90

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七回忌まではトピ主さんが対処して様子見

🙂
柚子胡椒
まず七回忌を目安に様子見してみましょう。 大体三回忌、もうちょっと丁寧な人で七回忌までというのは一つの目安だと思います。 今五回忌くらいでしょうか？もしそうなら今回渡してくるのはちゃんとした「節目の法要」だからで、来年は無いかもしれません。 七回忌まで頂いた時点で「もう節目なので」と断れば、すんなり終わるかもしれません。 多分義母さんの付き合いの中で「七回忌までやる」は一つの区切りとなっていると思うので覚えやすいし、中途半端な時期では止めるのが気持ち悪いのではないでしょうか。 そしてすでに受け取ってしまっている以上はここから断ることは難しいです。 私の義母も信心深いタイプですが、私の親はクリスチャンなのでご仏前や法事という習慣がありません。 さすがに新盆の時期は「キリスト教にもお盆みたいなのがあるなら包んだ方がいいのでは」と夫に聞いてきたようですが、今は「何もないのがクリスチャンの風習らしい」という認識で何も言いません。 トピ主さんの場合すでにお香典、お香典返しというやり取りが発生した以上、お父さんが無宗教であろうとも仏教の習わしが適応されることになってしまったので、義母さんのご仏前は仏様に対するお供えなので断らない方がいいでしょう。 お兄さんに渡す必要は無くて、トピ主さんが受け取って粗供養をトピ主さんが用意して渡すだけで良いです。 つまり、トピ主さんが義母さんのために信仰心は無くとも義実家の仏壇に参るように、これも義母さんの信仰活動への協力と割り切ってしまったらどうでしょうか。 七回忌まですれば次は十三回忌までは空くでしょう。仏事をちゃんとする人でも隙あらば毎年ご仏前を渡してくるわけではありません。今は「手厚くすべき期間」「節目の法要」だから手厚いだけで、これが永遠に続くわけでも無いです。 向こうの節目に合わせて断るほうがお互いスムーズだと思いますよ。

トピ内ID：0cd781487fb725a4

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トピ主です

🙂
仁義礼チコ トピ主
トピ主です。 皆様コメントありがとうございます。 義母宅に年４回（盆暮れ彼岸）訪問して御仏前をお供えしていますが、毎回同じ手土産を頂戴します。 自分で買うにはちょっとお高くて賞味期限も長い食品で、一般論としては非常に気が利いている品です。 ただし年４回も戴くと消費が追い付かず、自宅ストッカーに大量に残っています。 それ以外にも、季節の果物を送っていただいたり（腐らせて半分以上捨ててます）、銘柄栗を送っていただいたり（虫が湧いて全部捨てました）、年末にはお餅を送っていただいたり（毎年カビて半分以上捨ててます）しています。 我々夫婦が出している御仏前以上の費用がかかっているでしょうし、しかも食品ロスにもなっています。 もし今後、御仏前をルーティンで戴くことになれば、義母からも同様の対応を期待されると思います。 私は父に似たのか虚礼は嫌いですし、無駄な金品のやりとりはしたくありません。 いま断らないと今後30年以上は続いてしまうと思います。 義母とは長年うまくやってきたし尊敬もしているので、ことを荒立てずに御仏前を断りたいのです。 ただし義母と二人きりで会話できる機会は滅多にありません。 「今後の義母からの御仏前をうまく断る方法」 良いアイデアがあれば教えてください。 よろしくお願いいたします。

トピ内ID：832aa9d5949ce4ef

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そんなに都合のいいことは無い

🙂
クリームパン
「今後の義母からの御仏前をうまく断る方法」 うまくは無理と思います。 人の好意を断るのは、角を立てずにっていうのはちょっと無理と思います。 私の伯父が亡くなった時、香典辞退にしたのですが、義母がお花代と称して包まれたものを無理やり渡されました。 正直、お返しが面倒だったので断りたかったのですが、頑として譲らず。 こちらの迷惑を察知出来ずに親切だと思っている人間に「上手く断る」は無理です。 どうしても断りたいなら「兄にきつく断るように言われています、お気持ちだけありがたく頂きます」と、自分ではなく喪主の兄の意向として伝えてみるのはどうでしょう。

トピ内ID：67ec82b5f54cebf2

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季節のご挨拶と御仏前は別物

🙂
柚子胡椒
トピ主さんのレスにある手土産はもしかしたらご仏前のお返しかもしれません。 でもそれ以外は「息子夫婦への季節の贈り物」「息子夫婦への友好の証」です。 年に四回遠方から帰省して夫婦そろってお仏壇に参ってくれる、密に付き合っている息子夫婦だからこそ、季節の美味しいものを送りたい。 そこまで大事にしてくれるからには、将来はそのお仏壇を引き継いできっちり守ってくれるのだろう。 これから自分も年を取って弱ってきたら色々助けてもらう事も増えるかもしれない。 そんな孝行息子夫婦を大事にしなければ。 という中元歳暮の代わりのようなものです。 内容が困るのはよく分かりますよ。私の義母も二人暮らしだって言うのに大量の柿を送ってきたりするし、こんな事しなくても見捨てませんってばって思ってます。 でもそれは別途旦那さんが「こんなに食べきれないよ」と交渉するべき事であって、御仏前に対する返礼ではありません。 義母がお金を掛けることで気持ちを表したいのです。 トピ主さんが求めているのは、「金品で気持ちを表すのやめて」という事ですが、義母にとってはそれしか日ごろの感謝の気持ちが伝えられないのですよ。 現時点でトピ主さんは義母さんに季節のご挨拶はしてないでしょうし、御仏前をいただいたからと言ってトピ主さんが同じようにしなければならないわけではありません。 頂いたら適当に毎年「海苔のセット」とか「佃煮」とか水引つけて送ればいいだけであって、今さら季節のご挨拶は必要ないのです。 それだけ付き合いが濃い義実家であれば、例えその海苔を食べきれなくともご近所や親せきがお仏壇に参った時にお裾分けとしてばらまくので問題ありません。 その頂き物は「良好な関係にある息子夫婦」というすでにある関係性に発生しているもので、義母から御仏前を貰ったから上乗せされるものではないのです。そっちは粗供養渡せば完了ですよ。

トピ内ID：0cd781487fb725a4

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どうやっても義母を傷つけるよ

🙂
ビリオンズ
ライフスタイルは違っていい。 主も義母も悪くない。 義母の行動を他人であるあなたが変えられることはない。 変えさせるとしたらそればあなたの「エゴ」です。 貴方は年に４回も義母宅を訪問し、毎回ご仏前を包み、お菓子もお供えする。 義母はその返礼として、自身が正しいと信じている行動をしているのです。 それをあなたはやめてほしいと頼むのですから、「迷惑だ」というのと等しいです。 というか「迷惑」なのですよね。どれほど落胆するでしょう。気の毒です。 お持たせも、季節のくだものも、よかれと思って贈ってくださっているのに、 腐らせただの、虫が湧いていただの、さんざんですね。 盆暮れ彼岸に行くのを止めたらどうですか。さっしてくれませんかね。 盆と彼岸・此岸はどうしても仏様とつながりますからね。 お正月だけ「年始の挨拶」に行ってはどうですか？

トピ内ID：28c9536e66cf66ac

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角は立つ

🙂
ぼんぼん
あなたの方からお包みするのをやめたらどうですか？ 毎回御仏前を渡すって変じゃない？ お葬式や法要の時にお渡しするものと思っていましたが、地域によるんでしょうか？ 特に普通の盆暮れ正月に「御仏前」っ供えなくていいんじゃない？手を合わせてしれーっと帰って来たらいいとおもいますよ お返しはさりげなく忘れてきたらどうですか？

トピ内ID：a8d253514c986696

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トピ主です

🙂
仁義礼チコ トピ主
トピ主です。 皆様コメントありがとうございます。 「今後の義母からの御仏前をうまく断る方法」はないというコメントばかりで、正直失望しています。 やはり難しいのでしょうか。 経験豊富な小町の皆様なら、同様にうまい方法を知っているはずと期待してトピ立てしたのですが…

トピ内ID：832aa9d5949ce4ef

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他人と過去は変えられない

🙂
暇蝦
トピ主さんも小町をご覧になるなら、この言葉を度々ご覧になったのではと思います。この言葉を改めてトピ主さんに送ります。 義母から頂いた品は、適当に分けて近所や知人にあげましょう、お裾分けです。そのうち何かもっとトピ主さんの気に入るものになって返ってくるかも知れません。わらしべ長者理論です。 お包みは中身を取っておき、また義母にお包みとして渡しましょう。つまりトピ主さんと義母の間をお金が行ったり来たりするのですね。封筒だけ買えるから少し損失がありますが、それくらいは我慢してください。 そうやって損失を最小限に留めながら、義母と付き合っていくのが良いのではと思います。

トピ内ID：95fb6297f3869182

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貴方のしていることは虚礼でもお義母様のはちがう

🙂
雨降らないな～
ご仏前の話なのに、別件でへきえきなさっていたんですね。 お父様もトピ主さんも、こういうことは形式ばかりで実質的な価値が少ない儀礼や習慣なんでしょう。 本当は年4回もご仏前にお参りしたりお土産持って行ったりしたくないんですね。 一方、お義母様にとっては虚礼ではない。心のこもった大きな価値のある儀礼や習慣なんでしょうね。 でもどんなに心がこもっていても、受け取る人に価値がなかったりすれば押し付けですし、それはよくないですよね。 食品ロスが発生するのはトピ主さん一家の能力のなさじゃないの？と思ってしまいました。初物の栗、もったいねぇ。買えば高いのに。私なら即行で渋皮煮作って保存なんだけどな。これは解決にはならないんだろうなぁ。まあ、お気持ち、わからなくもないです。私も親戚から食べきれない量のお野菜などよくもらいますので。おすそ分け先があるといいんですけどねぇ。 言わないから贈ってくるのです。私は「申し訳ないんですけど、食べきれる量でもないし、おすそ分け先がいなくなってしまいましてこれから余ってしまいそうなんです。」と言ってましたよ。虚礼です、価値がないです、今まで捨ててたとか言わなくていいんです。それじゃダメなんでしょうかね

トピ内ID：2af42f9d5a83d8ba

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手紙。

🙂
nene
そこまで決意が固いなら、兄からの手紙という形で断ったらどうですか。 あなたが書き、お兄さんに見せて許可を取ってから出したらどうでしょう。 ・妹がお世話になり、併せて故人への心遣いに感謝している。 ・しかしながら今後は金品のやりとりを辞退したい。 ・これは故人と私の信条であるので、どうか気を悪くしないでほしい。 ・今後とも妹をよろしくお願いします。 ・相手の健勝を祈る結び。 これを丁寧な手紙にしたらどうでしょうか。

トピ内ID：bd56f558a829eeb0

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トピ主です

🙂
仁義礼チコ トピ主
トピ主です。 皆様コメントありがとうございます。 ＞他人と過去は変えられない おっしゃる通りですが、本件は当てはまらないと思うのですよね。 先日テレビのワイドショーで職場のスメハラの対処法を採り上げていました。 本人に言いにくいことを上手に伝えて問題解決するヒントを紹介しており、なるほど！と感心しました。 経験豊富な小町の皆様なら、同様にうまい方法を知っているはずと期待してトピ立てしたのですが… ＞ご仏前の話なのに、別件でへきえきなさっていたんですね。 辟易してはいません。 世界には飢えて死ぬ人もいるのに、無駄に捨てられる食品がもったいないと残念に思っているだけです。 そして同じく無駄になるだろう食品を、自分が送る立場になるのが嫌なだけなのです。 果物が腐らないうちに仕方なくジャム煮るなんて本末転倒、贈る方も贈られる方も不幸で、幸福なのはギフト業者だけでしょうね。 ＞兄からの手紙という形で断ったらどうですか。 実は兄は精神疾患を患っており、何に関してもまともに対応することはできません。 そのことも義母に以前お話ししたのですが、すっかり忘れてしまった様子です。 来月のお彼岸にまた義母宅に伺うので、もう一度お願いしてみようかとは思います。 やはりそれしかありませんね。 義母は息子夫婦や孫と同居していますし、他の子供や孫もみな御仏前持参で入れ替わり訪問してきますし、義母自身の兄弟姉妹（７人きょうだいで全員近所に住んでいます）その配偶者や甥姪、お嫁さんの兄弟姉妹や甥姪など、大勢の人が御仏前持参で入れ替わり訪問してきます。 義母とふたりだけで話すチャンスはなかなかありませんし、話しても忘れてしまうと思いますが…

トピ内ID：832aa9d5949ce4ef

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トピ主さんってすごく応用が利かない方？

🙂
柚子胡椒
トピ主さんがよく分かりません。 御仏前を貰ったら「同じく無駄になるだろう食品を、自分が送る立場になる」と思ってるようですが、これが不思議なのですよ。 まず、食品を無駄にしてるのはトピ主さんであって、義母さんは美味しく食べたり、上手に加工したり、お裾分けして幸せを広げるかもしれませんよね。差し上げる相手はたくさんいるようです。 どうして義母さんが食品を無駄にすると思うのですか？ そして、そもそも「食品は送らなければいい」だけですよね。 御仏前を貰ったお返しは腐らないものを選べばいいだけじゃないですか。季節の果物も送らなくていいんですよ。 お兄さんからの手紙案もレスした方は「トピ主さんが代わりに書く」と書いておられますよね。 お兄さんに疾患があるならなおさらお兄さんは巻き込まずに、トピ主さんが手紙を代筆するなり、受け取ったご仏前のお返しはトピ主さんが手配すればいいだけです。 どうもトピ主さんは「ご仏前を頂いたら兄に渡さなければならない」「兄が受け取ったのだから兄が対応しなければならない」「義母と同じように果物や餅を送らなければならない」「義母も私と同じように果物や餅を腐らせるに違いない」 だから「何としてでもご仏前を止めてもらう方法はないか」 に固執してるようです。 多くの方が書いてるのは、穏便に止めさせるのは難しいから（どれほど心を砕いても義母がどう受け止めるか分かりませんからね）お互い負担が少ないやり方でやり過ごせばよくない？って言ってるだけなんですよ。 トピ主さんってあんまり応用とか臨機応変に対応することが出来ない方なのでしょうか？ 一度思い込んだらそこから抜け出せないタイプの方のように見えます。 いっそ旦那さんにこのトピを見せて、旦那さんに対応を一任したらどうでしょうか。 旦那さんも同じタイプなのかもしれないけど。

トピ内ID：0cd781487fb725a4

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旦那さんが返す

🙂
はは
トピ主さんに直接手渡しでご仏前が渡されたのではなく、手土産に紛れ込んでいたのですよね。 ということは、義母が息子に託したものに紛れていた、息子に託したご仏前だったわけです。 義母が渡したのはあくまでもご主人に対して言づけたというスタンスにして、トピ主には渡っていないという前提で行動するのですよ。 義母からご主人がご仏前を預かった。けど、トピ主はご主人に辞退しますと説明済み。ご主人は自分の母親に返す。というスタンスをあくまでも通す。 ご主人は、自分の母親に「何かご仏前が入っていたけど、嫁の家ってご仏前全般辞退って言われてるから。前にも言ったよね。忘れちゃったかな。とりあえず、今度行ったときに返すからね。」と言ってもらえばよいです。 家はこうしました。 それで、わかりますよ。 コロナ下・コロナ以降では、家族葬で済ませる人が多くなりました。 ご香典・ご仏前辞退も普通にします。 義母も、周囲の法事で頑張って包んで人づてに持って行ってもらったけど、辞退されてるから持っていけなかったわと断られて返ってきた経験は必ずあると思いますよ。 こういう人はそこまでされて初めて、もうこの人にはいいんだと納得できるのです。 家族葬で香典辞退の場合は、無理に渡して個別対応させること自体が迷惑だと皆さんわかっているので大丈夫です。 こういったお付き合いは、本質的には相手を慮ってというよりも、自分が落ち着かないからするのですよね。

トピ内ID：058f241d7a8800ed

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義母からの御仏前をうまく断る方法ありますか

🙂
仁義礼チコ トピ主
トピ主です。 皆様コメントありがとうございます。 ＞どうして義母さんが食品を無駄にすると思うのですか？ 過去に中元歳暮を贈っていた時期もあり、その大半が無駄に捨てられていたと判明したからです。 ＞腐らないものを選べばいいだけじゃないですか。 では何を贈ればいいでしょうか？ 義母は裕福で何でも持っており、豪華別荘や海外旅行をプレゼントしても、全然喜ばないと思います。（たとえ話で現実には無理ですが） 実際問題、消え物くらいしか贈れる品がありません。 ＞穏便に止めさせるのは難しいから（どれほど心を砕いても義母がどう受け止めるか分かりませんからね）お互い負担が少ないやり方でやり過ごせばよくない？って言ってるだけなんですよ。 もちろん理解してますが、それってすごく昭和的な発想ですよね。 もう令和だし、そろそろ根本解決を図ってもいい時期かなと。 食品ロスも現代では深刻な問題です。 ＞いっそ旦那さんにこのトピを見せて、旦那さんに対応を一任したらどうでしょうか。 夫は全部知っていますが他人事ですね。 わが家も結婚当初は盆暮れ年２回のみ義母宅を訪問していました。 しかし、あるとき義妹（夫の妹）に言われたのです。 「遠い親戚でも年４回御仏前を供えているのに、同姓を名乗るお兄ちゃん宅だけ２回なのはまずいよ」 その忠告を夫は軽く無視しようとしましたが、私の方が焦って以降は年４回お供えしています。 義妹も長年言いたいのを我慢していたと思いますが、きっと男には分からんでしょうね。 ですから今回お尋ねしております。 「義母からの御仏前をうまく断る方法ありますか」

トピ内ID：832aa9d5949ce4ef

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