家に叔父が住み着いてしまいそうです・・・助けてください。

レス27

（トピ主 6 ）

むぅ

2014年12月22日 14:16

ひと

母は4人兄弟で、兄、母、弟1、弟2という兄弟構成なのですが、一番下の弟（以下・弟2）が悩みの種なのです。

弟2は、独身で長年パート的な働き方で働いており貯蓄はほぼありません。その弟2が病気になりました。
（入院費用等は、母の兄夫婦・うちの両親が払いました。病気になる前からたびたびお小遣いをあげたりしています）
弟2は、弟1が相続した母の実家に無料で住ませてもらっていたのですが（弟1は実家の近くに自分で家を建てている）、
病み上がりは1人にしておけないという話になりました。
(ホームへの入所等も考えましたが、基本65歳以上じゃないとダメみたいで)

最初は実家を継いでる弟1が、自分の家で静養するように勧めたのですが、弟2がひどい断り方し、弟1は怒ってしまっています。
母の兄は遠くに住んでいる為、近くに嫁いだうちの母が引き取ることになりました。
弟2はもともと正確に難ありで・・・兄夫婦やうちの両親におんぶにだっこ状態です。
家にいれば暖かい部屋に三度の食事が無料で出てきますし、その他家事も自分がしなくてもいい、
これから諸々かかるお金も母の兄夫婦・うちの両親を当てにしている様子です。
悪い言い方かもしれませんが、最近はうちに住む生活に味をしめてしまっているようです。

私は以前の会社が遠くにあった為、一人暮らしをしていたのですが、転職をし職場が近くになったので、家に戻ってきています。
近くなのに一人暮らしではお金がもったいと考えたからです（もちろん家にお金はいれてます）。でも最近はまた家を出たい気持ちでいっぱいです。
でもこのまま私が家を出たら、ずっと家に住み着いてしまいそうで、それだけは阻止したいのです。父も母も60歳を過ぎたので退職金と年金で生活している身です。
そんな兄夫婦から絞れるだけ絞ってやろうという叔父をどうにかしたいです。

トピ内ID：4458559391

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自宅静養、使える物は使ってもらう

キノコ

2014年12月23日 12:59

叔父様がどのようなご病気かわかりませんが、病院にケースワーカーがいると思います。そこで相談して今後の生活をどうするか話し合い、使える福祉サービスは無いのか等も含めて自宅に戻って貰うのがお互いのためだと思います。「実家があるから生活保護は受けられない」と言うかもしれませんが、場合によっては持ち家があっても保護は受けられます。または売却してどうしたらいいか等も考える必要があると思います。はっきり言ってここで引き取ったらおしまいです。居つくでしょうね。もしご両親が亡くなり、叔父様が残れば今度はトピ主さんにたかってくるのではないでしょうか。病み上がりを1人に出来ないのではなく、1人でなんとかして貰うしか無いのが現状です。この状況を助けてしまっては意味がないです。冷たいかもしれませんが、ここは鬼になってご自宅にかえってもらい、どうしたら良いかはプロに相談しましょう。トピ主さんの心配が現実となるよりもずっとましです。

トピ内ID：1215644052

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私たちが叔父の老後もみるの？

ももこ

2014年12月23日 12:59

トピ主様が一人っ子か分かりませんが、お母様に真剣に「私たちが叔父の老後もみなきゃいけないの？」と本気で聞いてみてはいかがですか？お父様とお母様と個室のある食事処とかで本気で聞いてみることです。「私だって、自分の生活はもちろん、親の老後だって真剣に考えなきゃいけない年になってきた。お父さんたちは元気だけど、何かあれば通院や入院でサポートする覚悟もある。でも、叔父さんも面倒みなきゃいけないの？叔父さんを養ってあげて、将来お金が足りないからと言われても納得できない。お母さんは将来的にＫどもの迷惑かけるのと、今叔父さんに優しくしたいのとどっちが大事なの？」と。あくまで叔父さんが気に入らないではなくて、私たち子どもの優先順位は両親であって、叔父さんまでは抱えられないし抱える気もないことを伝えることです。あくまで一時的な静養なのですから、お父様にも「叔父さん、この家に一生居つく気みたいに見えるね。お父さんが食い物にされちゃいそうで心配だよ」と、トピ主様はご両親が心配だから期限を切って自宅へ帰ってもらおうと提案してください。

トピ内ID：6012824043

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兄弟愛は、トピ主さんが考えているものとは違う可能性も

🐱

多兄弟

2014年12月23日 17:30

トピ主さんの思いは分かりましたが、兄弟関係のある父母の思いを確認されたのでしょうか。トピ主さんは、叔父さんを面倒な人、世話のやける人、愚図な人との印象が強いようです。確かに、それはそうなのでしょうが、叔父さんにも、いろんな経緯と事情があるのではありませんか。機会を見て、一度父母のお考えを訊いて見られれたらと思います。トピ主さんの心情を述べ、父母のお考えを聞かれては如何ですか。人の一生は様々です。何も無く幸せな一生でしたと言うケースと、面倒ばかり掛けて世話の焼ける人だったけど、何とか人生を全うさせて上げられたね、というケースだってあるでしょう。トピ主さんの父母さんは、幸せのお裾分けが出来る立場だって事も、また恵まれた人生かも知れません。親子や兄弟は、理屈や感情だけではどうにもならないことがあるのだと思います。この関係を「義理人情」と言うのかも知れません。冷たく言えば、世の中に放り出せって事になるのでしょうけど、トピ主さんにそんなことが出来ますか。

トピ内ID：4401518083

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ハッキリ言う→出て行ってもらう。

🐤

ポタミン

2014年12月23日 20:24

トピ主さんのご両親のお考えはどうなんですか？トピ主さんも、ご両親も優しいからハッキリ言えないようですね。でもこのまま長期間に渡って、依存されたら結局は共倒れになります。文面から察するに、弟1さんと同じ手段をとると弟2は自ずと疎遠にしてくれます。ですから、「今までの生活費を払え。」「実家に帰れ。」「いつ出て行く？」「ここはあなたの家ではない。」「長居されると迷惑だ。」「家族だけで住む。」これらのことを伝えるしかないでしょう。はっきり伝えられないなら、利用されっぱなしです。最近多い、図々しい人に、はっきり言えない人が不思議です。

トピ内ID：4677613327

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それこそ福祉

ばば

2014年12月23日 20:24

多分叔父に当たる人の対応は役所の福祉課に行く事から。障害者の認定なりまた、生活保護など福祉のサービスを受けられるはずですので、行かれては。

トピ内ID：9600250077

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親の人付き合いに口出さないで…

❤

Kitten

2014年12月23日 23:54

主さんが、独立して家を出た方が良いんじゃないでしょうか？弟より主さんと住みたいと親御さんが思ってくれれば、親御さんがなんとかするんじゃないの？ー特に、お父さんにとっては、叔父さんは赤の他人でしょ？

トピ内ID：2912314546

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それは

40代

2014年12月23日 23:54

トピ主さんのご両親が、「なんとかしないと…」と思わなければ難しいです。ただ、このままでは、両親に万が一の事があった場合、トピ主さんの負担になることは必須。ご両親の家に、叔父が住み着いていれば、ご両親が亡き後に、すんなり出ていくとは考えられない。家を相続したトピ主さんが、その実家に住むことも、家を売却することも容易ではなくなる。なのに、その叔父の為に、固定資産税等の維持費は払わねばならない。そんな事にならないように、ご両親がお元気なうちに、叔父を家から出して自立させること。役所や地域の民生委員さんに相談し、自立の手助けをしたり、生活保護も検討する。そのように、ご両親を説得なさって下さい。他の話が解る叔父から話してもらっても良いかと思います。

トピ内ID：5736321212

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施設の申し込み

ぷりん

2014年12月24日 12:15

お姉ちゃんが面倒見てくれる居心地の良い家から出て行くはずがありません。何歳から入所できるのか、入所の条件などは地域や施設に拠るのですが、取りあえず入所可能なところを手当たり次第に申し込んでおき、順番が来たら有無を言わさず移ってもらうしかないと思います。それにしても　お母さんが情に流されたらできませんね。

トピ内ID：9097186522

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皆様、アドバイスありがとうございます。その１

むぅトピ主

2014年12月24日 16:20

長くなりそうなので、２回にわけて追加説明をさせて下さい。叔父２を家に引き取る前に、お婆ちゃんがお世話になっているケアマネージャーさん？（うちのお婆ちゃんは軽い認知症で、たまにショートステイに行っています）に、叔父２の様なケースでも入れるホームを聞いたのですが、該当する施設はないと言われたみたいです。素人ですのでなんとも言えませんが、叔父２は体力的に十分回復しているように見えます。この件については、何度か両親に、いつまで家で静養するのか？今後、他の兄弟のところへも行ったりするのか？等、親子で話をしたいと言っているのですが、聞く耳を持ってくれません。むしろ、そんなことを言い出すお前は冷たい子だ、バカだと言われる始末です。最近は、両親との関係がこじれています。私には妹が１人いるのですが、妹は関東のほうで働いており、こちらに戻る気持はないようです。妹的には、そんな家ほっておいてお姉ちゃんも家を出ればいいと言っています。ここまで母が、叔父２に過保護になるのには原因があります。その原因はその２で。お時間があれば目を通して下さい。

トピ内ID：4458559391

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皆様、アドバイスありがとうございます。その２

むぅトピ主

2014年12月24日 16:20

母の実家は昔、自営業をしており、母も手伝いをしていました。そこで母がみていたおでん鍋の近くで、叔父２が遊んでおり、誤って鍋をひっくり返してしまい、腕に火傷をおってしまいました。今も火傷の跡は残っています。「叔父２が結婚出来なかったのは、あの火傷跡があって自信が持てなかったからだ・・・叔父２がキチンとした職につけずに、仕事も続かなかったのは、火傷の件で、後ろ向きというか人生をあきらめてしまったからだ・・・」と、以前母がこぼしていました。私は、そんなことはない！！と否定したのですが、母の考えは変わっていないと思います。今回の件も、その事と結びつけているように思います。ケアマネ―ジャーさん（お婆ちゃんの担当さん）に該当する施設はないと言われましたが、それは地方だからでしょうか？関東のほうでは、私立？のホームで、病気等の理由があれば、年齢が関係なく入れるところがあったりするのでしょうか？離れて住んでいる母の兄は関東在住です。いいとこ見つけたよ！！と、その母の兄のほうに提案してみるのも手かな・・・なんて出来たらいいな。

トピ内ID：4458559391

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あなたは一人っ子ですか？

🐶

う～ん

2014年12月24日 23:58

自分に兄弟が居て病気になり１人では置いておけない。お金もない。６５歳にならないとホームにも入れない。あなたは助けたいとは思わないでしょうか？弟さん１は今まで住宅提供してきたのです。今度は私がという思いがお母様にもあるのだと思います。良くなってきたら出て行って欲しい気持ちはお父様の手前お母様にもあると思います。そうかといってお父様から出て行けとは言い難いですよね。そのままズルズル居つくというあなたの心配も無くはない。１案は「叔父さんの将来は誰が看るの？私は無理だから自分たちでちゃんと叔父さんには言ってね。それとふたりの介護はするけどそれに係るお金も残しておいてね。」あなたがハッキリとご両親に言うことによってお父様からは切り出しにくかったこの話題がお母様との間で話し合えるようになると思いますよ。２案は角は立ちますが思い切ってあなたから「両親の介護は出来るけど叔父さんの介護は私には出来ないから甘えないでね」と本人に言い切ることです。姪から言われたらすぐに出て行ってくれるかもしれませんよ。

トピ内ID：1398742259

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ご両親はなんと仰っているの？

まる

2014年12月25日 10:59

トピ主さまの気持ちもわかりますよ。でも……ご両親は「居つく弟」に困っていらっしゃるの？ご事情はあれ、お引き取りになっての療養を受け入れた時点で、ご両親は弟さんのことを了解していらっしゃいますよ。トピ主さまよりずっと長く「ふしだらな弟」に苦しめられたり心配したりなさってきたのでしょう？色々な覚悟があっての上で受け入れを決められたと思います。それを、良くわかりもしない子供が口出しし、邪険に扱ってよいものではないでしょうね。多兄弟さんの仰ることもあるかもしれません。ご心配は杞憂です。ご両親にお任せしましょう。　

トピ内ID：5654264670

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追加レスを読みました

sugarcane

2014年12月25日 12:05

絶対に叔父さんを追い出すようなことをしてはいけません。お母様にとって叔父さんは可愛い大事な存在であり二人だけの絆がある様子です。その二人の仲を裂くようなことをすればトピ主さんが恨まれるのは必至です。お母様にとって弟は喜びを与えてくれる存在なのでしょう。トピ主さんはこれをいい機会ととらえて家をでましょう。

トピ内ID：1677502915

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女性じゃあるまいし、腕の火傷跡で仕事も結婚もとかないわ

🐴

私なら実家出ます

2014年12月25日 13:00

主様仰る通りです。腕の火傷跡で結婚も仕事も自信持てずうまくいかないとか有り得ない。女性が顔に火傷跡あるなら別ですが。お母様は息子同然で、俗に言う躾せず甘やかせる馬鹿親。お父様も言いなり？お母様がそれでは実家と縁切るのが無難ですがね。老後も勿論知りません

トピ内ID：1844069863

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トピ主さんにはどうすることもできません。

ワシ鼻のトナカイ

2014年12月25日 13:00

お母さんは好きでやってることなんでしょう。この先、叔父さんがそこを出ることはないと思います。おでんの鍋だかなんだか知らないけど、随分と古いことをいつまでも引っ張ってますね。お母さんと叔父さんは共依存でしょうか。話し合いを提案しても聞く耳をもたないとのことなので、お母さんを変えるのは無理。施設の情報も関係を悪化させるだけなのでやめたほうが良いです。トピ主さんは1日も早くそこを出て自立した方が良いです。自分のことは自分で守りましょう。

トピ内ID：8495346276

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トピ主レスの２まで読みましたが・・・

🐱

みかん

2014年12月25日 15:39

そういう事情なら貴女が口出しすべきではないでしょう。自立できるのなら家を出たほうが精神衛生にはいいと思いますよ。

トピ内ID：6494520445

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本来は

かのこ

2014年12月25日 16:49

本来は行政の助けを求めるレベルですが（生活保護など）、親御さんに弟さんを助ける意志があるかぎり、どうにもなりません。体力的に一人暮らしが出来るなら、あなたの親御さんがとりあえずの住居を確保する手助けをして、生活費、医療費までは年金暮らしでどうにもなりませんと、行政に相談すべきです。が、情や世間体もあるのでそれが出来ない親御さんなら、「私も今後の面倒はみれない」とあなたの将来のために家を出るしかなさそうです。時間が解決する問題もあります。

トピ内ID：1886470764

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「叔父と姪の縄張り争い」

かつら

2014年12月25日 17:27

あなたは既に家を出た成人した娘なので、今回の件は端的に言ってタイトルの一語に尽きます。結局は、お母さんに「娘と弟とどっちが大事なのよ！」と詰め寄っているに過ぎません。叔父さんを家に置くかどうかの選択権は、100％ご両親にあります。あなたにできるのは、我慢してご両親との同居を続けるか出ていくかの選択だけ。出て行った場合、叔父さんに依存されてご両親の暮らしが苦しくなっても、トピ主さんから援助する必要はありません。「私は反対したんだからね！」と見捨ててしまっていいです。だってトピ主さんにとっては、ご両親が叔父さんを家に置く＝ご両親がトピ主さんを見捨てる、なんでしょうから。叔父さんを援助する気がないなら、ご両親ともきっぱり縁を切った方が、苦しくないと思います。妹さんの言っていることが正論です。

トピ内ID：5431799520

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お母さまと妹さんの言うとおり

🐱

黒猫

2014年12月25日 23:54

好きにさせてあげて、あなたが家を出るのがベスト。

トピ内ID：6421954807

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皆様、アドバイスありがとうございます。その３

むぅトピ主

2014年12月26日 11:24

自分でやったことは自分で責任をとる。人様に迷惑をかけない。等々、幼いころから叩き込まれて育ったため、私も妹も、それぞれ自分の落とし前は自分でけりをつけてきました。当たり前のことなんですが・・・。弟２は本当に、全部おんぶにだっこです。入院費や手術費や検査費、その他費用等すべて、自分では払っていません。税金や携帯代も自分じゃ払ってません。せめて食費くらいだすよ・・とか言わないのかな？って思うのは、意地が悪いですか？厚生年金ではなく国民年金だから、年金額が少ないというのは、弟２だってわかっていたはずです。それで、貯金をしてこなかったのは弟２の責任だと思います。掃除・洗濯、等も一切やりません。うちは割と家事分担制で父が洗濯をしたりするんですが（私の以外の洗濯物）、義理兄が自分の洗濯物を干していても、自分がやるなんてことは一言も言いません。せめて、自分の部屋のストーブに自分で石油を入れるとかくらい出来ないの？って思うのは、意地が悪いですか？弟２は、寝たきりでも、体が不自由になわけではありません。体力はほぼ戻っているようにみえます。ただ、やらないだけです。　その４に続く

トピ内ID：4458559391

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皆様、アドバイスありがとうございます　その４

むぅトピ主

2014年12月26日 11:24

今回、皆様のアドバイス等を拝見して、私も少し考えを改めました・・・。自分では、親の事を想って弟２に早く自立してほしいと考えていましたが、親のすることに口を出すのはちょっと・・・と言われ、たしかにな・・・とも思いました。なので・・・まだまだ弟２については言いたい事や、おかしいのではないか？と思うことが満載ですが、とりあえず親に色々というのをちょっとの間、控えようと思います。ただ、アドバイスいただいたように、これからお婆ちゃんや、お父さん・お母さんの面倒はもちろんみなきゃと思っているけど、弟２の面倒までは見ることは出来ない！！とはハッキリ言うつもりです。うちはいたって普通の家庭で、お金持ちでもなんでもありません。自分たちが元気なうちは、我慢してでも、弟２を助けたいと両親が思うのなら、その考えを尊重するという道もあるんですもんね。すぐにではありませんが、私が家を出ようと思っています。お正月明けに、久しぶりに妹と合うので、姉妹でまたあーだこーだと話をしたいと思います。

トピ内ID：4458559391

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この種の問題は　情に流されてはいけない

専門家

2014年12月26日 14:46

お母様は、昔の家族の情があって、正常な判断ができないのだと思いますがこのまま、その弟2の叔父さんが住み着き、もし、ご両親が先に亡くなると弟2に事実上実家を乗っ取られることになります。その後　ゴミ屋敷にされて、弟2がなくなった後　実家を整理するのに百万円くらいのの費用がかかるようになると思います。まあ、そこまでの覚悟はお母様には実感として　今は無いのだと思います。こういう親族と関わっても　良いことは一つもありません。弟2に独り立ちしてもらうことしか　問題の解決には結びつきません。どんなきつい言い方をしてでも　出て行ってもらいましょう。この種の問題は　情に流されてはいけないんです。

トピ内ID：0746232341

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家を出ましょう

🐶

koko

2014年12月26日 14:46

あなたは一体誰のことを考えて相談されているのでしょうか。おじさんが家に住み続けるのを阻止したいのは誰のためですか。初めはご両親が大変だからかと思ったのですが、当のお母様はおじさん（弟２）が家に居ることを嫌がっておられない。むしろ居てくれてもいいと思っておられる。ご両親が聞く耳を持ってくれないということはお父様もお母様と同じお考えだということですよね。ということは、そこはご両親の家なのでおじさんがずっとそこに住むことになろうと、あなたがとやかくいうことではないように思います。本音は自分が快適に実家に住みたいからじゃありませんか？一人暮らしはもったいないということですが、あなた自身、成人して社会人になっているのに、実家でお母さんに食事の用事をしてもらったりしているんじゃありませんか。妹さんの言うように家を出て自立しましょう。あなたがお母さんを助けておじさんのお世話をしているのなら別ですが、そうでなければ、あなたがいなくなる分、お母さんは経済的にも肉体的にも負担が減るんじゃないでしょうか。

トピ内ID：7108166433

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トピ主さんが助けを求めるような事例ではありません

2014年12月26日 15:39

そこはご両親の家でご両親が了承しているのですから。しかも、＞家にいれば暖かい部屋に三度の食事が無料で出てきますし、その他家事も自分がしなくてもいいと非難されていますが、あなた自身も根本的には同じですよ。＞近くなのに一人暮らしではお金がもったいと考えたからです（もちろん家にお金はいれてます）（もちろん）と言い訳がましく書いていらっしゃいますが、その金額は当然今までの家賃よりも遥かに安いのでしょう？だって、「お金がもったいない」から実家に戻ってきたのですから。自分の家事は全て自分でやっているのですか？違うんじゃないんですか。だったら、あなたが毛嫌いしている人とあなたとの違いは家賃より安いお金を渡しているかどうかだけです。ご両親にとっては二人共縁の深い身内なのですから。＞お前は冷たい子だ、バカだと言われる始末です。あながち間違っているとは思いません。そもそも、ご両親が60歳を超えていらっしゃるって事はトピ主さんは 30代半ば以降の中年では？それが「お金がもったいないから」って理由で実家に戻って来た。親にとってはそちらの方が情けないかもしれません。

トピ内ID：7245128922

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仕方ないよ

５０代

2015年01月08日 23:59

今は違うようだけど、昔はそんなこと普通だったと思うよ。一族で助け合うというか。一族というか家族に、働かないような人間が一人くらいいるのは今の時代でも珍しいことではないかな。働かない人間がいたり、独身の人間がいたり、結婚してても子供がいない人間がいたり。あるいは、体や精神的な病気だったり。何も問題のない家族なんていないでしょう。

トピ内ID：9953280511

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皆様、ありがとうございます。　その5

むぅトピ主

2015年01月09日 20:22

年末年始とバタバタしており、お礼が遅くなってしましました。沢山のアドバイス、ありがとうございました。その後として、私は家を出る準備を少しずつ始めております。（掃除・洗濯・食事　等は自分ですませておりましたので、両親に頼ることはありませんでしたが、一人暮らしの家賃よりは安く住まわせてもらっていたのは事実ですので・・・ご指摘ごもっともだと思います。親からすれば、たしかに30歳の娘は、さっさと結婚でもして出ていってほしい存在ですよね（汗））ただこれから弟2の面倒をみる分、コツコツ貯めた両親の貯蓄が減り、老後の旅行や、欲しいものの購入も少なくなるだろうし・・・やっぱり両親が可哀想だと思ってしまうのです。弟2は貯蓄もせずもらった分はぜーん使う生活だったのに。そして、いくら両親や、母の兄夫婦が面倒をみるといっても、それは両親や兄夫婦が存命のうちです・・・。正直いって従姉妹の中でも、親の面倒をみても、弟2の面倒までは無理・・・って感じになっています。　その6へ続く

トピ内ID：4458559391

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皆様、ありがとうございます。その6

むぅトピ主

2015年01月09日 20:22

弟2は、今後一人暮らしに戻る気は全くないようで、うちを拠点に、たまに兄夫婦の家に行ったりなんだりと考えているようです。（うちは田舎の本家なので、お正月やお盆などは父方の親類が沢山集まるのですが、さすがにそういう時期はうちにはいたくないらしく、兄夫婦の家に行きました）たぶん母的にも、父の親類に知られるのは嫌だと思います・・・。（偉そうに聞こえてしまったら、すみません・・・最後に）もし弟2のような親類の方がいる場合は、その人の老後について、事前に親族会議などをしておくのがいいと思います。実際に預かってからでは、色々と難しいですし・・・。今この状況で、弟2の老後云々言っても両親は聞く耳をもたないと思うので、しばらく距離をおこうと思います。もう少し時間をおいて冷静になった時に、話し合いを提案しようと思います。他の親類なら話も変わってくるのですが、弟2の性格や態度を十分理解しているので、専門家さんに書いて頂いたように、きつい言い方になってしまっても、言う事はしっかり言います。家の事など含め。そんなこんなで、やってみようと思います。

トピ内ID：4458559391

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