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お姑さんが許せません

レス101
（トピ主 1 ）
😢
かんばら
話題
私には最愛の一人息子がいます。
そしてその息子が先月、七五三の五つ参りをしました。

主人の両親にも来ていただこうと思い、事前に空いている日を確認しました。
その上で、お参りの日にちを決めたんです。

しかしそのすぐ後、主人からお姑さんが七五三の日に用事ができた、
病院の定期検診の予約が入った、と聞かされました。

私としては、もう本当に開いた口がふさがらない感じでした。
急に具合が悪くなって病院に行った、ならわかるんです。
しかし定期検診ですよ？そんなのいつだっていいじゃないですか。
仮に病院から「この日はどうですか？」と聞かれても、
「この日は予定があるので、ほかの日にしてください」と言えば済む話です。

おまけにその後数回会っているのに、私にはその話は一切なしです。
一言「悪かったね」の言葉すらありません。

きっと「嫁の産んだ子」なので、思い入れがないんでしょうね。

今までにも「（姑にとって初孫である義理の姪っ子が女の子の従妹が欲しいから）男の子でがっかりだわ」と言われたこともありました。
その他にもいろいろ、もやもやと思っていることはたくさんあります。

しかし今回という今回は、はらわたが煮えくり返って、絶対に許せません。
はっきり言って顔も見たくないです。
家にすら行きたくない！なんて思ってしまいます。

それでもやはり主人にとっては育ててくれた親ですし、
こんなに誰かを憎むのも、私自身が気持ち的にしんどいです。
人を恨んだり憎んだりって、本当に相当のエネルギーがいるものなんですね。

この気持ちの鎮め方をどうすればいいのか、誰か教えていただけませんか？

トピ内ID：2550480373

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来なくてよかった

🙂
ななし
そこまで嫌いな姑なら、大事な七五三に来なくてよかったじゃないですか。 なんでそんなに呼びたいのですか？ 私は七五三は夫婦と子供たちだけでやっていますよ。

トピ内ID：3106468679

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え？いやですか？

041
嫁さん
お義母さんも七五三に呼ばれたら お祝い包まなきゃいけない。 かんばらさんは、どんな服装かしら？ 着物？なら私も着付けとセットしなくちゃ… お参りの後は会食？ かんばらさんのご両親もご一緒かしら？ 久しぶりにお会いするし、気遣うわ… なんか気が重くなってきたわ… まあ私達行かなくてもお嫁さんのご両親が 来られるかな？ 病院ってことで欠席してもいいかな。 後で写真見せてもらお。 くらいの気持ちじゃないでしょうか。 あなたも気楽で良いではないですか。 そんなに腹立つかな？ 私なら我が子のイベントは夫婦で祝えたら 充分です。

トピ内ID：3305277476

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そんなに怒ることか？

041
こわい…
七五三ねえ…（笑） まぁね、一言あってもいいと思うよ。 行かれなくなったって。 でもあなたもさ、相当キツイ性格みたいだし もともと嫌われてて、お姑さんも あー七五三かぁ。孫には会いたいけど嫁には会いたくないわぁ なんて思ってたのかもね。 なんで、姑は いそいそと来て当然って思ってるの？ 定期検診だって、混んでる病院ならなかなか取れないし 前回から日にちが開くと薬も無くなるし。 まぁ、嫁の子供より 自分の体のほうが大事なんじゃないの。

トピ内ID：3659237934

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その程度で、はらわたが煮えくり返るの？

041
みの
＞「この日は予定があるので～」と言えば済む話 義母がそう言わなかったのを、何故あなたが知っているの？ もしかしたら、一旦そういうやりとりをしたけれど、 医師義母双方の都合により、結果的にその日にするしかない感じになったのかもしれないのに。 ＞その後数回会っているのに、私にはその話は一切なし 息子に言えば自動的にあなたに伝わる。 既に分かっていることをわざわざ言う必要はない。 ＞一言「悪かったね」の言葉すらありません 主さんは働いていて、お参りの日のために休みを取っていたの？ そして、変更のために、また休みを調整しないといけないの？ だとしたら、一言あってしかるべきだけど。 働いていないのなら「あなたはどの日でも問題ない」 「家にいて時間があるのだから、段取りしなおすくらい大した手間ではない」と 思われても仕方ないかなぁ。 「来ていただこうと思い」なんてへりくだってるフリしてるけど、本音は上から「呼んでやる」でしょ？ だから、腹が立つんだと思う。 私なら七五三の件では何ら腹は立ちません。 それより「男の子でがっかり」の方がよっぽどむかつきますけど。

トピ内ID：5587880375

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仲良くせず、礼儀正しく

041
さらさら
義父母には参加は求めないことです。七五三の写真のみ送ればいいと思います。 義父母さんには微笑んで礼儀正しく。娘の孫とは張り合わず、気持ちの差を感じてもさもありなんと受け流す。 もちろん、トピ主さんの子どもさんには、義祖父母から差別があることは気付かれてはなりません。 だけど、義実家は義理でお付き合いする相手でいいと思います。

トピ内ID：1878072143

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そんな姑、放っておきましょう。

041
oba
＞人を恨んだり憎んだりって、本当に相当のエネルギーがいるものなんですね。 他人と深い付き合いをするとこれがつきものです。 特に嫁姑は、他人が急に親子になり、私生活まで関わり、力関係があるので、その軋轢は激しいです。 皆そう言う苦しみを通ってきたのですが、 腹が立ち、憎みだすと、関係が近いだけに、ヒートアップして、オーバーヒートしてクラッシュします。 なので、できるだけ、つき合わないのが一番です。 変に近づくと、憎みあって喧嘩になります。ハリネズミ同士が近づくようなものです。 盆正月とか、行事事で会うくらいで、できるだけ、交流をしない方がいいです。 子供ができたら特に。 昔と違って今は、親も子も考え方が個人的でバラバラです。社会共通のやり方や考えが無くなっています。女性も働いたり、環境が変わっています。お互いに理解できにくい。 自分の生活は自分で作り上げる～最初から義親に期待しなければいいのです。 >男の子でがっかりだわ なんていう姑は、疎遠にして、夫へも「女の子は気に入らないと言ってたわ」といっておけばいいのです。そんなクダラナイ姑なら、私は疎遠ですね。

トピ内ID：4315266748

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さっぱりわからん

041
てん
腸が煮えくりかえるほど怒ること？ 姑には、何を差し置いても息子のお祝いに来て欲しいですか？ わたしだったら、そんなに嫌いな人、「あっちの都合で顔合わせなくてよくなって、ラッキー！」って思うけど。 人を思いどおりに動かそうとすると疲れますよ。

トピ内ID：3472069994

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心が狭いと思います

041
ブラックダイヤモンド
人間は誰でも自分が一番大事なんですよ。 義母にとっては、孫の七五三よりも自分の健康が最も大切な関心ごとです。 義父母が参加しなくても、トピ主さんが我が子の成長を祝う気持ちがあれば十分だと思います。

トピ内ID：6465533893

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むしろ私なら喜ぶなぁ～

041
通りすがり
「じゃぁ仕方ないですね。」って、実両親を招いてその日に強行します。

トピ内ID：7122887359

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でもね、でもね、

041
あはは
よく考えてみて。息子さんの七五三のお参りの前からお姑さんにもやもやがあったんでしょ？ 来てくれなくてよかったと思わない？ 結局、きっとお姑さんとはトピ主さん仲良く行かないと思うのね。だったら、そんな人が大事な息子さんの一生に一度のお祝い事の思い出の写真の中に収まってなくてよかったじゃない。そんな大切な人生の一ページに、自分の嫌いな人が割り込んでなくてよかったと思わない？ ネットの相談を読んでいると、好きでもない義理の両親に仕方なく来てもらったものの、結局お祝い事を台無しにされた、なんてよく見かけるでしょ？ そのお姑さん、きっと心から息子さんのお祝いなんてしてくれてないでしょ？そんな人に七五三にいて欲しかった？誰もかれもが自分の息子を愛してくれるなんて考えちゃいけないわよ。所詮、他人の子供。それは無理。でも、確かに貴女の息子さんを大切に思ってくれる人はいるはず。そういう人たちとお祝い事はすればいいのよ。 姑なんて所詮他人。そんな人のために、大切な思い出を歪めてしまわないように。大事な息子さんが、五つまで元気に育ってくれた。大事なのはそこ。そしてあなたと同じ気持ちでお祝いしてくれる人たち。

トピ内ID：4112869543

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姑の立場です。

041
60代　女性
私も孫はかわいいと思いますが、病院の定期検診はずらせません。 孫命では生きていませんので、予約の取れない先生の都合最優先です。 私の孫の七五三は、息子夫婦が手配して家族で祝ったようです。 私たちが共働きで、息子の休日と日程を合わせるのが難しいので連絡もありませんでした。 後で聞いておめでとうと伝えました。 写真を見せてもらい、楽しそうなのがわかりました。 病院はいつでも変更はできません。 微妙な兆候があるときは、検査機器の予約や先生のスケジュールが最優先です。 老人になってから思うのですが、健康に育っているのなら、七五三ぐらいどうでもいいじゃないのと思いますが。 思いやりのないお母さんでこの先大丈夫ですか？

トピ内ID：1066920814

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気持ち分かります。

😠
かんな
腹立つの分かります。けど相当具合が悪いのでは？ うちは姑の回忌の日、私にお寺さんを押し付け病院へ行きました。 普段の月命日では無いのに。 何かが切れましたね。 居なくなっても、許せない事ってありますよね。 心の中で、どうせ他人出し縁は無かったと思っていました。

トピ内ID：2060621480

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歳を取ると

🐤
前期高齢者
好きな人は誘ってくれないと文句を言う姑もいる様ですし、実際に声を掛けて貰わないと悲しい気持ちになると思います、どんな姑も。 孫の祝い事、誘ってくれればくれたで今度は、正装する洋服が無い、晴れがましい所が不釣り合いな気がして尻込みしてしまいます。 それでも、清水の舞台から飛び降りる様な気持ちで頑張って行きますが。 決して姑が定期検診を優先したのでは無いと思います、口実です。 世の中、皆が皆孫の節々の祝いに呼んで貰いたい人ばかりでは無いと思います。 行かないからといって孫が可愛く無い訳ではありません 私は運動会は苦手です。 足腰悪いので座るのが大変です。 孫の成長は楽しみですが体が付いて行きません。 誘われても楽しみにしている様なそぶりをしながら、行かなくて良い用を捜してしまいます。 多分行けば行ったで楽しいと思うのですが。 孫は本当に可愛い、主様の姑様もきっと自分の中で色々葛藤があったんだと思います。 そんなに怒らず歳のせいとして許してあげて下さい。 私など孫を抱っこして上げたくても老いた体では無理、切ないですよ。

トピ内ID：2158386315

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とりあえず

🐧
trx850
手帳に書いておいて下さい。 貸し１ってことで。

トピ内ID：2875035554

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では、日にちをずらしましょうか？

041
たろすけ
って、言ってみましたか？ 写真館の予約をしてしまっていれば、残念ながら記念写真は一緒に撮れないかもしれませんが、お参り、お食事ならこちらの日程をずらすのはできるでしょう。 うちは娘、息子がいますが、どちらも写真は前撮りで、双方の親に来てもらってのお参り、お祝いの食事会は別の日でした。 写真館では洋装と和装の写真を撮り、私も着つけてもらいましたが、お参り当日は私が子供たちの着付けをしました。何度も着物が着られて2人とも喜んでましたけど。 と、ここまでは、トピさんの融通性について辛口ですが… 姪っ子さんの七五三とかぶった、ということはありませんか？ もしそうであっても、娘の子には、娘の親があれこれと準備をするもので、その姿を見たいと思っても責められませんけど。 なんにせよ「許せない」と思うほどのエネルギーはもったいないです。 関心が無いなら、気がラクだわ、ぐらいのほうがいいですよ。 祖父母のお祝いがなくても、子供は親が育てるものだし、定期健診をずらして悪い病気が見つかったら恨まれます。元気でいてくれた方がありがたいじゃないですか。

トピ内ID：7283436253

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お歳よりはそんなもの

041
通りすがり
我が家でも、同じことが数度ありました。 みんなで旅行に行くためホテルの予約までした後で、病院の予約が入ったから行けなくなった、等々。 でも「病院の予約をずらせないのですか？」と聞くと、ずらせることも多いのです。 （しぶしぶの時もありますが） 結局、歳を取って認知能力が少し低下し、適切な判断ができなくなることがあることが分かりました。 ただし、この予約を外すと次の機会は数か月後になるというような検査もあるのでご注意を。 それにしても、お年寄りは病院の予約を、どうして最優先にするのでしょう？ 私もそうなってしまうのかなあと思う今日この頃です。

トピ内ID：7776851210

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あなたの怒りが分からない

041
みい
残念な気持ちは理解できます。 でも・・・、まるで仕事の約束を反故のされたみたいに非常識だわ！と、 非難するほどのことでしょうか？相手は身内でしょうに。だって、空いている日を確認したのに・・・ ということですが、すぐにその日は検診になったという連絡があったのですから、相手を好意的に思っていたら、 日程変更することぐらい何でもないと思いますけどね。定期健診の日程決めにも、制約があることも多いですし、 何より、親が健康に気を付けて元気でいてくれることは自分たちの穏やかな日常に直結することに思い至れば、 そちらを優先してもらって、お祝いのしかたを工夫すれば良いだけではないかと。 あら～、それは残念です、だったらこうしましょう・・・と、プラン変更をしないかしら？と疑問です。 親御さんに気の利いた気遣いがないといお怒りのようですが、あなたも、招いてあげるんだから・・・と 何だか上から目線ですよね。もう少し気持ちに余裕を持って、さらっとおつきあいされてはいかがですか？

トピ内ID：2299981019

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落ち着いて

😀
花＊花
今回の事は忘れましょう、頭くるだけだから。 但し、今後の行事ごとは全無視でよいと思います。 「お義母様は忙しいだろうと思って、声掛けません でしたわ、ほっほっほ」でいいです。 お義母さん・・・あほだね、これから色々楽しい行事が あるのに。参加させてあ～げない。

トピ内ID：0536508373

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距離を保てば、逆に楽かもよ

041
バウムクーヘン低気圧
お宮参りの予定を「わたしに合わせて変えろ」って言ってきたの？ うちは初参りも七五三も私と夫だけでやりましたよ？ じじ二人は存命でしたが、ノータッチ。 お祝いはいただいたし、お返し？にお赤飯も配ったけど。 ちょうどいいじゃないですか、孫べったりにならなそうで。 あー、そんな程度のものなのね、でこれからの距離を設定すれば。

トピ内ID：0805645592

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良い方に考えた方が良いと思う

041
よし子
そんな「男の子でがっかり」なんてヒドイ事を言うお姑さんなら、 七五三のお祝いの場にいない方が良いじゃないですか。 いたらいたで、水を差すようなろくでもない事を言い出しかねないし。 お姑さんが来なかった事により、トピ主さんは嫌味を言われることもなく 平穏な気持ちで息子さんのお祝いができたのではないでしょうか？ もし来ていたら、お祝いの場にそぐわない気持ちでその日を過ごしていたかも。 こんな考えは良くないし、悲しいことだけどね。 嫌味を言ったりお祝いの気持ちがない人に腹を立てて、憎んだり恨んだりするよりは、 ポジティブに受け取って、相手の事を考えない・囚われないようにした方が良いと思います。 せっかくの息子さんのお祝いですよ。 七五三の思い出が、息子さんの成長した姿・楽しそうな様子ではなく お姑さんへの恨みつらみでは勿体ないし、息子さんが可哀想。 何でもかんでも「誘って」「私も絶対行きたい」「私をのけ者にするな」などと言い 何にでも絡んで執着してくる我儘なお姑さんよりは、まだマシですよ！

トピ内ID：7826573256

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皆が自分と同じ考えではない、と考えれば

041
レモンティー
七五三におばあちゃんが来れなかったのは残念でしたね。 欠席の謝罪のないことや、男の子でガッカリ発言、 確かに気持ちの良いものではないかも知れません。 でもね、トピ文読んでると、第三者の私には、主さんと義母さん似てる印象です。 それは「我が強い」ということ。 私も定期健診にいかねばならない身ですが（年代は主さんくらいだけど） 「○○先生の診察」を目指していくとなると、駄目なら他の日というわけには いかないことも多いのですよ。 義母さんがそれにあてはまるかどうかはわかりませんが、 義母さんの判断では七五三よりご自分の病状を優先したのでしょう。 それについて謝罪というのもおおげさな気もします。 え？ありえない！とか思います？ でも、個々で価値観や判断の基準て違うんですよ。 もし義母さんが、 「私の定期健診が入ったのに七五三をずらさなかった。謝罪もない。 きっと姑は憎いのでしょうね」とトピ立てたらどう思います？ 自分の思い通りの七五三にならなかったからといって、相手を憎んだり 「きっと嫁の産んだ子」なんて思ったところで相手が変わるわけじゃなし、 自分に負のオーラをまとうだけ損です。

トピ内ID：1178551795

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それは残念でしたね

041
シナモンベーグル
でもさ、いいじゃない。 めんどくさくない？親を呼ぶと。 私も子供が小さいころ、義両親に対して「孫に興味ないのかな？」と 思っていたんですけど、子供が高校生になった今、楽ですよ。 子供のイベント事のたびに話して日程調整するのも面倒だし、例えば入学式とかで 式に集中したいのに親の面倒もあると大変だし。自分だけでパッパと動けないし。 七五三でフィーバーされるのもねえ・・。 これから入学式とかイベント事が色々ありますけど、その都度お伺い立てる面倒から 解放されたと思って来たきゃくれば？ぐらいに思っておけば？ というように気持ちを切り替えてみたらいかがでしょう？

トピ内ID：2289829218

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何がそんなに許せない？

041
はる
あなたにとっては最愛の息子でも、義母にとっては最愛の孫ではなかっただけのことでしょ？ 何がなんでも孫優先！じゃないおばあちゃんもたくさんいますよ。 自分の息子を最優先にしてくれなきゃ、そんなに怒り狂うことですか？ 悲しいと思うならわかるけど、腹わた煮えくりかえるほどでしょうか？

トピ内ID：4155315978

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よかったじゃないですか

041
低血圧
過干渉な姑より トピ主親子だけで、お参りしてください。 大切な一人息子 神様に無事を祈るのは 子供を愛している人だけで十二分です。 むしろ、いなくてほっとしてください。

トピ内ID：2067215643

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じゃぁ、欠席ということで、、、

041
予定は守る
他の方にも、もう知らせているから変更は無理、と お義母さん抜きで行けばいいのでは？ 主導権は、母親であるあなたが握りましょう。 それを実行するいいチャンスとすれば？ とにかく泣き寝入りはやめて、自分の意見をいう練習を した方がこれから先もいい関係を築けると思います。

トピ内ID：6225115076

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一生その思いで生きて下さい

041
理香子
嫁と姑の争いなんて犬も食わない・・・これ本当ですよ。 貴方に悪いところがないとは絶対に無いはずです。 賢い出来た嫁なら、その辺は旨く対応するのでしょうけどね。

トピ内ID：5055301680

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いい嫁してるからよ

041
小心者
何年かしたら「あんな小さいことで・・・」って思いますよ。 親にとっての子供のお祝いは、人生最大のイベントと思うでしょうが、それくらいでへこたれてたら子供は育てられませんよ。 もっと強くならなきゃね。 いったん決めた日程に参加できないのは、相手の事情ですから、そのまま決行してもいいと思いますよ。 「いい嫁」も時には氾濫を起こさないとつぶれてしまいますよ。 本当は・・・・夫が情けないよね。

トピ内ID：5846048164

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モヤモヤはお互いさま

041
花子
年をとると、身体の事情があるんですよ。 どこか調子が悪いと検査を何回もするのは無駄なので、 定期検診を一緒にします。

トピ内ID：1621261968

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お姑さんの予定が入ったから

041
西
七五三も延期ってこと？ そのまま決行したの？ 決行なら問題ないと思いますよ。 特にトピ主さんの子供に思い入れがないと感じたなら、トピ主さん夫婦の予定を 優先すればいいこと。 「来ていただけなくて残念でした～」でいいのよ。 そういう人だとわかっているなら何も相手がキャンセルしたことに併せることないし。 予定が合えば来てくださいスタンスでいいと思います。 トピ主さんも姑に変な期待するから怒りが収まらないんです。

トピ内ID：3478967923

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そんなもん

041
モモ
程度に考えときましょう。 私の知人でもトピ主様と同じく七五三で、わざわざ義両親の予定を聞いて日程を決めたのに、なんやかんやと理由をつけて結局参加を断ってきたそうです。 知人は相当腹が立ったそうですが、今後はなにも期待しないと吹っ切れたようです。 トピ主様のところだけではないですよ～、そんな非常識な義両親は。 諦めましょう。 期待するのもやめましょう。

トピ内ID：3046990464

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