重症の母の言動が気に触る

レス16

（トピ主 2 ）

おやじ

2014年12月29日 11:11

ひと

両親が交通事故を起こし、父が亡くなり、母が重症を負いましたが、長期間入院の末、退院しました。兄は実家から2時間程の所に住んでおり、私は海外に居るため、父の式は、兄が取り仕切り、私は何とか式の前日に帰国する事が出来ました。現在、年末ということもあり、兄と私が家に居るのですが、母は、「兄ばかりに全てやらせて…」と言って、何かと私を非難します。北米なので、そんなに直ぐに帰れる距離ではありませんし、飛行機なので、飛び乗る訳にも行きません。就職したばかり（1週間）の会社に話を付けて休暇を貰い、チケットを手配して、帰国出来たのが、事故から3日目でした。確かに式の準備には参加出来ませんでしたが、そういう言われ方は、非常に頭にきます。車も無いので、片道2時間も掛けての見舞い、車無しでは生活の成り立たない地域故に、新たに中古車を購入するのも、慣れない日本で何日も私の時間を使ってやった事です。退院したからと言って、直ぐ普通の生活ができる訳でも無く、暫く世話するのも私になります。当然休暇の間は給料も有りませんし、急なフライトだった為、航空券も非常に高額な物を買わざるを得ませんでした。仕事だってクビを覚悟で来ています。それで、こんな言われ方をするとは、正直ハラワタが煮えくり返る思いですが、如何でしょうか？元々母は、兄の味方であり、今となって、やはり父が良きバランサーだったんだ…と実感している次第です。こんな事に2ヶ月も貴重な時間を使っている自分が情けないです。

トピ内ID：7183650623

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数16

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

最愛の人を亡くし寂しいんだと思います。

😢

うお座っぺ

2014年12月29日 21:27

うんうん、そうだねって聞いてあげてください。でも我慢しすぎませんように。陰でお兄様をサンドバッグ代わりにしちゃいましょう。

トピ内ID：7502688975

...本文を表示

気持ちはわかる

介護は大変

2014年12月29日 21:27

私は現在、トイレも食事も一人でできない全介助が必要な母の介護を一人でしています。遠距離に姉がいて、たまに見舞いにきますが、多分トピ主さんと同じ心境でしょう。私は仕事を休んでわざわざきてやってるのに、遠距離ですぐ来れないのは仕方がないじゃないかと。でもそれを言い訳しないで下さい。誤解しないでいただきたいのですが何も仕事を辞めてお母さんの世話しろって訳じゃないです。トピ主さんに事情があるにしろお兄さんの方に負担がかかってるのは事実ですからここは堪えて聞き流してあげてください。介護される本人もそばで介護を担う人間もそうやってすぐ来れない事情は重々承知しています。しかしそれで割りきれないのが人間なのです。

トピ内ID：9788307967

...本文を表示

ブチ切れましょう

♨

ひろ

2014年12月29日 21:27

そして仕事にもどりましょう。兄さんには伝えてからですね。兄さんにお願いすることは無いです。後をどうするかは兄さんの自由ですから。トピ主さんはもう、帰りましょう。

トピ内ID：3460941240

...本文を表示

元々、あなたの渡米に不満だったのでは？

意地悪おじさん

2014年12月29日 21:27

夫の急死に直面して、悲しみの余りあなたに八つ当たりしたと思えませんか？横です。この場合、「重傷」では？

トピ内ID：8345622323

...本文を表示

その言葉はね

はるか

2014年12月29日 21:27

「お兄ちゃんみたいに、そばにいて、私を支えてほしい。甘えさせてほしい」ということ。それを素直に言える性格なら苦労はしないのでしょう。それを言えないから、「お兄ちゃんばかりに」になる。そう言ってみたところで、貴方がじゃあ、兄に悪いから自分もかえるとならないことはよーくわかってる。、だから、益々イライラする。益々ひねくれた言い方になる。事故のショック、夫をうしなった悲しみ。、もう少し労りましょうよ。お父さん亡くなって貴方にもわかったでしよ?孝行したいときに親はなしです。

トピ内ID：5241624625

...本文を表示

それはそれは大変でしたね…

🐷

マリリン

2014年12月30日 11:00

ご両親の交通事故でお父様を亡くされたとのこと、お悔やみ申し上げます。突然の連絡に驚き、慌てて帰国されたのでしょうが　お母様の発言は確かに不愉快ですね。一生懸命世話しているのに…　お兄様と今後について相談されているのでしょうか?　長くなれば家族のみの支援には限界があると思いますよ。早めに行政（福祉）に相談してみてはどうですか? 私の場合は必要な時だけ泣きついて、必要がなくなったら悪口を言われ、結局利用されただけだったな…と後悔しております。人間本当に困っていたら、まず支援してくれている人が不快になるような言葉は発さない　そう思います。あなたの北米での大切なお仕事が再開できるように願っています。

トピ内ID：6877054584

...本文を表示

そんなこと言うなら

ikomu

2014年12月30日 12:20

帰る、と母上におっしゃれば？

トピ内ID：3005617126

...本文を表示

だって事実だよね？

🐱

タマ

2014年12月30日 19:40

親に緊急事態が起きてもすぐに駆けつけられない海外に住むことを決めたのは自分でしょ？ハイシーズンで航空運賃が高いって、親のせいじゃないよ。亡くなって3日後にしか間に合わなかったら、父親の葬儀の準備から母親の入院手続から全てお兄様に押し付けた形になったのは事実でしょ？親から見たら親の一大事があっても助けにはならない娘であることが明白になっただけだよ。大切な伴侶を突然に喪い自身も重傷を負ってしまった母親を労わるより、高い航空運賃を払わされたり、入社したばかりの会社をクビになるかとか自分の日常レベルの問題ばかり不服に思うのね？何にも負い目なんて感じてないのだろうから、早く帰れば？今後、母親に何かあっても対応は同じなのだろうから、せめて遺産放棄ぐらいはして帰れば？で、2度と帰って来なければいいのでは？あなたにとって親は迷惑な存在のようだし。

トピ内ID：0200461797

...本文を表示

なんというか

エム

2014年12月31日 11:13

お父様が亡くなられても「私のお金が！」「私の時間が！」ですか。家族って何なのだろう。ねぇ、トピ主さん。

トピ内ID：7175281139

...本文を表示

タマさんへ

オバン

2014年12月31日 16:26

アナタの感覚、信じられな～い。悲しんでいる人に鞭打って楽しいの？アナタは親の緊急事態の為に、自分の夢や生活を全てを諦めてずっと親の近くに住んでいるの？普通、そこまで出来ないでしょう…。

トピ内ID：5564827544

...本文を表示

帰るか残るかはあなた次第

在米２０年

2015年01月02日 17:47

ハラワタが煮えくり返って、もう面倒みるのも嫌！というなら速攻でアメリカに帰ってきちゃっても良いんですよ。独身なのか、家庭があるのかわかりませんが、少なくともあなたが生活しているところはアメリカなんですから、嫌な思いをしてまで日本にいて母親の世話をすることはないんです。ただ、親を放って帰ったあとに後悔したりしませんか？毒親だったりして、この答えがNOなら何も問題ナシです。あとはお兄さんにまかせて知らん顔を決め込めば良いのです。仕事クビになっちゃうから、帰ります、ってね。でも答えがYESになりそうなら、非難を聞き流しつつ世話するしかないでしょう。あなた次第ですよ。

トピ内ID：1482244826

...本文を表示

いや、普通の感覚でしょうに

🐱

タマ

2015年01月03日 10:58

国内ならどんなに遠くても当日か翌日には駆け付けられる。誰も夢を諦めろなんて言わないよ。ただ、覚悟はすべきだったでしょ？一番肝心な時に役に立たないって覚悟は。その覚悟が無いから何か言われたら腑煮え繰り返るんでしょ？親だって言いたい事は山ほどあるんじゃないの？だって一番娘に一緒に乗り越えて欲しい時にいなかったんだから。夢を追いたいなら覚悟はしなよ。負い目ぐらいは受け止めなよ。やれ航空運賃が～なんていいなさんな。嫌々で中途半端にいられるぐらいなら、早く帰りなよ。

トピ内ID：0200461797

...本文を表示

そこまで頭に来るなら帰りますか？

ももか

2015年01月04日 16:03

＞「兄ばかりに全てやらせて…」この言い方は確かに酷いですね。　「じゃ、今後も兄に全てやってっもらえばいいでしょう。」って言って北米に帰ったらいいと思います。　トピ様もやれることを必死にやったつもりだけど、お母様が気に入らないなら滞在を短縮して帰るしかないですよ。でも北米で就職したのが気に入らないのか、寂しいのかお母様もいろいろあるのだと思います。　冷静に話し合って、どうしてもお母様が気に入らないならヘルパーさんを頼むとかして、北米に戻ればいいと思います。　トピ様がそうしないのは、ここで見捨てたら後悔しそうで踏ん切りがつかないからですか？　そこを決めるのはトピ様なので、どうするかは自分で決断するしかないです。私なら、態度を改めないなら残念だけど来週戻るからって言うと思います。　大事な未来もあるのに、罵られながら面倒を見るのは辛いです。

トピ内ID：9316624111

...本文を表示

とぴ主です１

おやじトピ主

2015年01月04日 19:29

皆さんコメント有難うとざいました。現在正月ということで、兄も帰ってきています。私が居間に入ると、サッと会話が止みます。昔から兄は、私のいう事は聞くに値しないというスタンスで、自分の意見を通す為には暴力で無理やりという人です。今回も母の治療方針のことで揉めたのですが、何時もの様に私に食いかかって来た所、思いっきり張り倒してやりました。今や私の方が強いのです。 >>うお座っぺさん母も幾ら身体が弱いからといって、終始命令口調…流石にムカッとしますね。今で言うモンスターペイシェントそのものです。 >>介護は大変さん確かに葬儀の段取りは出来ませんでしたが、式以降の病院通い等は私の方が圧倒的に回数が多く、何もしていないという言い方をされるのは、やはり問題ありますよね…。私だって、そんな言われ方しなければ、恩を着せる気も有りません。 >>ひろさんチケットの関係で、もう少し居ないといけないんですが、何をそこまで横柄になれるんだか、不思議な位です。兄を頼りにするというのなら、それは仕方ないのでしょう。

トピ内ID：7183650623

...本文を表示

とぴ主です２

おやじトピ主

2015年01月04日 19:29

>>意地悪おじさんさん行く先々で、私が海外で・・・と自慢していますけどね・・・恥ずかしいから止めろと言っても。八つ当たりは確かでしょう。病院でもアレは嫌、コレも嫌と我侭三昧で、看護師を困らせていました。 >>マリリンさん有難うございます。結局私も、「必要な時だけ」という存在だった様です。退院後、兄も居て、少しずつ身体が動く様になってきて、気が大きくなってきているんだと思います。福祉も、既に申請してあり、面接待ちです。 >>ikomuさん既にチケットは手配済みです。 >>おばんさんまあ、ストレスのはけ口が必要な人って居るんですよ。 >>在米２０年さん兄が帰れば、コロッと態度が変わるのは分かっているんです。正直私の母や毒親です。毒親とは距離を置かないといけないのは当然ですね。

トピ内ID：7183650623

...本文を表示