一周忌で帰宅、母を捨てるべきだったのか？

レス21

（トピ主 1 ）

🙂

おじさん

2015年11月21日 16:47

ひと

去年、急に父が他界しました。同時に母も入院という緊急事態で、帰国を余儀なくされました。当時の私は、苦労してやっとやりたい職種に就職して3日目…。葬儀、見舞い、そして退院後に何とか母が自分で生活が軌道に乗るまでトータル2ヶ月かかり、それから職場に復帰しました。ところが現場での状況は一変しており、間も無く景気低迷を理由にレイオフされてしまいました。法的に就労期間の短い私が一番楽にレイオフ出来たからです。その上最近になって、一周忌は絶対に重要だから…と言って帰国させられました。私も別にヒマではないので、法事は何日なのか、何時帰国したらいいのか、連絡してもサッパリ返事が無く、仕方なく命日の前に余裕を持って帰ることにしました。すると、一切の準備すら出来ていない、準備も自分のやり方でしかやりたくない、結局大幅に遅れて執り行う様になりましたが…その間も、何かと言うと、無職で何たらかんたら…と嫌味になります。無職だと文句を言うのなら、昨年あの状態で帰国しなければ良かったのでしょうか？一人で何も出来ない母を放置してさっさと帰国した方が良かったのでしょうか？母は「自分は面倒見る様に頼んでいない」「お前が勝手にやった事だ」と言います。最初は退院後暫く、遠方の兄の家に行くというのが最善のシナリオだと皆言っていたのですが、ソレを拒否したのは本人です。ソレは即ち、私に暫く世話になることが前提じゃないと成り立ちません。ソレを拒否して自分ひとりで生活出来るレベルではとてもなかったにも関わらず…。私は、あの時点で母を捨てるべきだったのでしょうか？結局周りの人に迷惑を掛け続けて好き勝手にやっている様にしか見えないんですが…。今は兄とも殆ど連絡が取れていない様で、同じ様に思っているんじゃないでしょうか？

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🙂

kiki

2015年11月21日 17:29

仕事を失っても構わないという覚悟が無いなら、葬儀後に帰るべきでした。遠方でもお兄さんもいるし、病院にはソーシャルワーカーもいたはず。利用できる機関や家族と連携をとって行動することは海外からでも可能です。勿論、そばにいるよりも行き届かないでしょうけど。法事も、日時がはっきりしないのに帰国する必要も無いでしょうに。ちょっとマザコン入ってますか？「帰国させられました」ってすごく違和感です。もう大人、自分の意思で行動されたらどうですか？

トピ内ID：7902287500

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結果論から言えばそうですね

☂

スマタン

2015年11月21日 19:59

大変な１年でしたね。家族の緊急事態には日本より海外のほうが優しい気がしますが、さすがに３日目で２ヶ月では切られても仕方ないです。お母様の本心は、感謝していて一周忌も帰国を願っていた可能性はありますが、トピ主には伝わっていませんから、結果論から言えば、トピタイの質問はYESです。もしやり直しが聞くならば、帰国しないかすぐに戻るのが正しい。手続きは兄でも出来るし、兄にそれなりの迷惑費用を払えば済むでしょう。で、YESかNOかの意見を聞けば何が変わるのでしょうか？不愉快な身内のことは忘れて、今はやりたい仕事を取り戻す事だけに専念するべきでは？

トピ内ID：8928484766

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世界的に労働環境はシビア、私的な事情の休暇は一週間以内が限度

🐶

Mako

2015年11月21日 19:59

トピ主に兄がいるのに海外での自分の大事な職を投げ打ってまで母親の身の振り方に左右されて日本に２個月も滞在するなんて、仕事に対して無責任過ぎる。自分の仕事に早く戻って会社や同僚に迷惑を掛けてはいけないと思うべきなのに、仕事に復帰するのを「母親を捨てる」という意識でしか捕らえられないトピ主。はあ？母親の身の振り方を援けるのに２ヶ月間も現場を離れていた無責任さのツケで失業した。トピ主の専門職種に対する意識の無さの結果です。病気の夫とはいつか離れる運命に対して、今後一人の人生になる母親がどのように生きて行ったらいいのか何の計画も立ててなかったなんて信じられない。息子の足を引っ張る存在で、何故兄は母親の窮状を無視？トピ主も自分が仕事現場を離れていた時に、同僚の誰が自分の仕事をカバーしてくれているのかを考えたこともない？トピ主無しで２個月も持ちこたえられる会社内の状況であれば、じゃ、トピ主は会社にとって価値がない存在と判定されても仕方がないとは思わなかったわけ？日本で母がどうするかは兄と親類に任せて、トピ主は一日でも早く仕事に復帰すべきだったのですよ。

トピ内ID：4436953822

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う～ん

ゆか

2015年11月21日 22:24

今回は仕方ないとしても、この母は、＞「自分は面倒見る様に頼んでいない」「お前が勝手にやった事だ」と今後も言います。何か行動を起こす前に、この言葉を思い浮かべて下さい。それでもやってあげようと思うのならそうすればいいし、嫌ならやめて下さい。嫌なのにやって、それで報われようと思うのなら、あなたが間違ってます。一番いいのは、母のこの言葉を録音して定期的に聞くことですね。「私が～」「私が～」と言う気持ちもなくなります。兄も見捨ててるのだから、あなたも見捨てて良いのです。それで誰かに迷惑をかけたら、その人も母を捨てればよいだけ。文句を言いつつやるのなら、それは、それを決断したその人のせいです。あなたのせいではありません。

トピ内ID：9611307512

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辛い辛いね

める

2015年11月21日 22:24

私も同じようなことがあったから痛いほどよくわかります。自分のせいじゃないのに職を失うというのは本当に辛いことです。トピ主は心身ともに大丈夫なの？お母様のこと、あなたは間違っていません。仕事と親を天秤にかけたときお母様の方をとったあなたは人として正しかったと思います。お母様も勝気なこと言えるくらい元気なんだもの。しばらくそっとしておいてもう一度自分自身の人生立て直しましょうよ。

トピ内ID：3703518817

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優先順位

♨

mamemame

2015年11月22日 12:58

3日目で2カ月。絶句です。レイオフされても文句は言えません。その時点で後悔したのでしょう？原因は分かり切ってるのだし。なのに又同じ事をして文句を言う？事態の原因はお母様や日本にいる親族ではありません。貴方です。仕事が大事なら方法はいくらでもあった筈です。私は60半ば、最近までフリーでデザイン系事務所をやっていました。女性からの相談は良く受けましたが…おじさん…なんですね。彼女達に言ってました。最終的にありたい姿を考えて、その為何が大事で何をするべきか？事の軽重ではなく、今すべき事をするように。一度決めたら迷ってはいけない。皆、家族も仕事も大事なんです。普段ならそれなりに折り合いもつきます。でも、非常事態には直ぐに判断できるようしておかなくてはいけません。それが優先順位を決めておくと言う事であり、それは貴方自身にしか決められません。優先順位が決められない人は、まず、仕事ができません。お母様ですが、家も似た事がありました。義母がどうしても寂しいと言うので近くに引っ越したら、何で来たの？だって。年寄はそんなもんです。（苦笑）

トピ内ID：5738261868

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仕事を選んだとしても

rin

2015年11月22日 15:31

レイオフされていたら納得されていましたか？父の葬儀も出れず、仕事を優先したのに、何故就業期間が短い私がとばっちりくるのか。それは誰かを犠牲にしたかったのかと思います。経営者って長年勤めている人には、任せたい仕事や情もあり出来ない事があります。その点期間が短い、どんな性分かわからない、大した仕事をさせていない人材であれば、躊躇いなく出来ます。２ヶ月も休めば対象になります。価値がない人間よりも不要な人間と思われても仕方ないでしょう。諸手続きや往復時間を考えても２週間で良かったのではないでしょうか？一周忌は重要だと言いつつ全く準備していなかった。他人任せの癖に面倒を見て貰う必要はない、お前が勝手にやったと言い放つなら今後疎遠で良いのではないでしょうか？そんな人は誰かを頼って生きて行く人間です。自分が同じ思いをしたとしても、お兄さんが同じ思いをしているとは思わないです。むしろ「厄介な事をやってくれた妹」しか見ていないでしょう。家族でも考え方違うです。感情で物事を考えた結果です。自分に非はなかったですか？

トピ内ID：1140715804

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自分の決断

😨

茗荷

2015年11月22日 15:31

お母様は二人の子を育てた大人です。一人になっても生きていけないわけがない。夫が死んだから、そのまま餓死したという例は聞いたことがありません。本人が判断力がない病気でもない限り。誰もいなかったら、自分でどうにかします。誰かに相談なりするでしょう。母親を置いていけなかった決断はあなたがしたもの。その時、職は捨てる覚悟をしなかったのですか？一周忌のことについても、あなたを呼び戻すためだけのもの。決まったら、連絡くれと言えばいいだけ。行ってみたら、何もなければ、帰ってくればいいのでは？お墓まいりすれば充分です。お兄さんとは連絡してないのですか？お兄さんも翻弄され、疎遠にしているのでしょう。いまお母様が生活できているのなら、放っておいても大丈夫です。早く仕事を見つけましょう。お母様は我儘で勝手な人ですが、これからの人生をお母様のせいにして生きていってはいけません。その時、決断したのは自分です。

トピ内ID：8958922491

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老いては子に従え

⛄

めろめろ

2015年11月22日 15:31

言っちゃあ悪いですが、貴方は母親を有能なものと見做し過ぎです。拡大家族で沢山の年寄りを見て育ちましたが、年をとると合理的な判断は難しくなります。そんな人に「自己責任で最善の道を選べ」と迫るのは酷ですよ。本人達が考えるのは「誰か何か良い感じにしてくれないかなぁ～」です。プロセスではなくゴールです。なので、周りの人が考える最適解に誘導するのがベターですよ。

トピ内ID：8204386667

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勇み足にならない為に。

桃子

2015年11月22日 16:05

結果的にそうなった事は後悔しても遅い…覆水盆に返らずです。私も数年前同じような状態でした。両親が相次いで入院、その頃私は店長に昇進したばかり、新幹線で往復5時間自分の休みも満足に取れないのにやっと取れた休みも全て親の所へ…心労と過労で帯状疱疹になり夫と子供達には随分迷惑をかけました。他人様は「そんなにしてまで仕事しなくても、辞めれば楽になるのに」とお決まりの言葉。今のトピ主さんのように親さえ居なければ、思いっきり自分の可能性を確かめられるチャンスなのにと帰りの新幹線の中で悔しくて恨み言を言っていたものです。それからは仕事優先、親や親戚が煩く言って来ても要点だけを抑えて一々振り回されないようにしたら案外諦めて言って来なくなりました。幾ら物わかりのいい会社でも入社僅か3日目で2ヵ月の休暇？？これには驚きより非常識の言葉がピッタリでお話になりませんね。親子でも生死に関わる以外はある程度目を瞑る勇気も必要です。頑張って下さい！

トピ内ID：9506851351

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海外で働くのにむいていない

🐤

次女

2015年11月22日 20:40

いくら遠方とはいえお兄様もいたのに、２か月間の休みも一周忌の帰国もすべてご自分で選択したことです。＞結局周りの人に迷惑を掛け続けて好き勝手にやっている様にしか見えないんですが…。これ、主さんの会社の人から見て、主さんもそうだったかもしれませんよ。これからどうします？ますますお母様は　人の手が必要になりますよ。こういうことをうまく切り抜けられないひとは　海外で職をなんて無理ではないですか？

トピ内ID：1969157436

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振り回されましたね

🙂

hana

2015年11月23日 11:01

仕事をしていない人は、仕事を休む大変さがわかっていません。トピ主さんも日本に兄がいたのなら、自分が自分がと動かずに、とりあえずお兄さんに頼んだら良かったのではないでしょうか？よくいますよね。親の介護の為に仕事やめて実家に帰ったけど、親は口うるさい娘が嫌で帰れといわれる。何の為に仕事をやめたのかと後悔している人。年取ると身勝手な言動当たり前にするようになります。自分が思うように相手が気持ちを受け止めてくれるとは限らない。捨てるべきだったというよりは、なんでも自分が自分がとすぐに動かないほうが良かったと思います。一周忌にしても、本来長男が仕切りませんか？お兄さんは一周忌には来たのでしょうか？母親と相談する前にお兄さんとは話さなかったのでしょうか？私が私がと思うほどには感謝はされず、悔しい思いをされてるのではないですか？母親が言う、お前が勝手にやったことだ。は確かにそうかもしれません。人は甘えられる人には、どこまでも甘えたりします。甘えるのに、感謝はしない。トピ主さんも、これ以上振り回されないほうがいいです。

トピ内ID：8601491458

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トピヌシです

🙂

おじさんトピ主

2015年11月23日 13:02

有難うございます。温かいお言葉、批判等ありますが、批判される方に一つ知っておいて欲しいのは、海外では家族の不幸の為に帰宅するのは当たり前のことで、法的にも２ヶ月は認められていますし、日本と違い、職場の全員が日本人で、全員が国内に両親が居るという訳では無いので、日本で言う非常識とは少しニュアンスが違うことは、ご理解下さい。まあ、入社三日目の試用期間中にソレは明らかに不利な事ではありましたが、病死ではなく突発的な死とあって、私も冷静な判断が出来なかったのは確かでしょう。まあ、それを叩いて嬉しい人は、幾らでも叩いてもらって結構です。逆に、あの状況でそれだけ冷静に、かつ冷徹に居られるとしたら、私は尊敬します。幾ら問題のある母でも、生死を彷徨う重症とあっては、やはり私には適当に切り上げることが出来ませんでしたが、ソレも甘さなのでしょう。今回、例えば招待状の文面を決めるのに３日もかけ（コンピューターで編集するのは私です）、その間私に付き合わせるのを当たり前、付き合わなければ罵る、その癖に私の意見は一切聞かないと言う辺りからも、付き合いきれないな…というのが正直なところです。

トピ内ID：6987088308

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海外での生活は、トピ主様の選択ゆえ

🙂

はてなま～く

2015年11月23日 15:30

お兄様にしても、トピ主様にしても、もともと、母親だけなのかご両親ともになのかはわかりませんが、良好な関係にはなかったのではないでしょうか？だから、遠方での生活を選択なさってしまうことになったのでは？母を捨てるべきだったのか？なんて言葉の選択は、ごく普通の人間関係では、用いない気がします。

トピ内ID：5085881591

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大変お気の毒です

🙂

ネリー

2015年11月23日 15:30

他人ながら、ご母堂さまの言い草には腹がたちます。就労３日の身分で長期休暇を取る決意をした時点で職を失う覚悟はあったとは思いますが・・・・ひどいお言葉ですね。おそらく兄は逃げています。今回の事を教訓に、ご自分の仕事優先を貫く決意をなさってほしいです。何となく母上様はすでに思考力低下の域に入っていらっしゃるか、昔から兄上大事な母親ではないですか？トピ主さまが犠牲を払っても報われないので、ほどほどにサポートなさればよいと思います。

トピ内ID：2633280562

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一周忌は絶対に重要だから

🐱

anonymous

2015年11月23日 15:30

同じ様に、海外で働いており、母が日本にいるため、トピ主さんの状況、気持ちは良く分かります。面倒を見る人が居なければ、仕事を犠牲にしても、行動せざる得ないでしょう。ただ、私とトピ主さんが決定的に違うのは、一周忌は、多分なにもしません。一周忌に日本に行っても、何ら実務上の意味が無いからです。母親のエゴを満足させる為に、私は行動しないと思います。私は、別にクリスチャンでは無いですが、以下のイエスの言葉は、正しいと思います。「死人を葬ることは、死人に任せておくがよい」因みに、私も母親の件で日本に近く行きますが、それは誰かが面倒を見ないと、意識混濁、車椅子の母親が路頭に迷う事になるからです。残酷かもしれませんが、私は効果と負担を計算しています。最小の負担で、最大の効果を挙げるように計算しています。生きていく為にバランスを取る事は必要です。

トピ内ID：2055299218

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海外では当たり前だとトピ主様はいうけれど

✨

ヒュペリオン

2015年11月24日 11:10

その調子でやってたら、状況は変わらないと思う。無職でなんたらって母親が言うのは、単にいいたいだけで意味ないから聞きながしなよ。実際、面倒を見るのは頼まれていないわけだし。それ言われたら終わりだよ。いちいち、言うことを真に受けない。まじめに受け取って悩まない。それが重要だと思う。兄の家に行くのが最善のシナリオだといっていて拒否ったのは、トピ主様がいて、いちいち言われたことをまじめに受け取るからだよ。聞かない振りでもして兄のところにやるべきだったと思う。そういう状況なら兄のところに行ってたよ、絶対。トピ主様がいて、行かないといったらどうなるか読まれてると思う。捨てるんじゃなくて、わがままを言わせない。そういうことだと思う。捨てるのではなくほどほどに突き放すのも愛情だよ。それが出来ないのなら、葬儀関係を仕切るか兄に投げた方がいいと思う。今回の招待状の文面もそうだけど、トピ主様の意見を聞かないのなら、放っておけばいいんだよ。いちいちホイホイ言う事聞くからていよく使われるんだよ。そこら辺よく理解した方がいいと思う。

トピ内ID：8750163915

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変えれるのは自分だけ

🙂

カピバラ

2015年11月24日 13:02

で、結局トピ主さんはどうしたいんですか？来年には三回忌がありますが、その時も同じ事を繰り返すの？大体、今は一人で暮らせてるとしても、それがいつまで可能ですか？お兄さんはもうすっかり手を引いたようですし。いっその事、介護に専心するために本格的に帰国しますか。いくら泣き言を言っても、お母さんの人格は変わりませんよ。見捨てることができないなら、とことん付き合うしかないですね。

トピ内ID：6930554785

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似た者親子・・・と思いつつも

ミトコンドリア

2015年11月24日 21:07

トピ主さんの頑固な感じとか、言い訳・逆ギレの感じから伝わってくるのは、お母様も、周囲が正論を解いても、同じ様にキレるんだろうなという事です。お母様も、「じゃあ、私は住みなれた土地を離れば良かったの？」と思った事でしょう。年齢にも寄りますが、入院や引越しで、認知症が始まる事も有りますから、本当に引越しさせて良かったのかは、分かりません。・・・と書きつつ思ったのですが、お母様が、法事の段取が組めないのは、認知症ではないですか？初期で有れば、進行を遅らせる薬も有ります。急に検査を受けに病院に行けと言っても、難しいのがこの病気です。自宅でも出来る検査も有りますし、少し様子をみてみては？

トピ内ID：7730264299

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だったら

🙂

じゃあ聞くな

2015年11月25日 12:59

今後も親兄弟の入院や法事はありますよ。緊急事態だってあり得ます。その度に帰国して落ち着くまで自分が面倒見るつもりなの？突然の事態に冷静に対処するまでに何週間も必要で、それを当然とするのでしょうか。それならタイトルに(愚痴)とかつけてくださいよ。トピ立てて母親の愚痴を書き、レイオフされた、見捨てるべきだったのかと問うたのに、慰めの言葉以外は「人を叩いて嬉しがってる」呼ばわり。トピ主さん、お母さんそっくりの性格ですね。

トピ内ID：7902287500

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自己愛性人格障害

🙂

reiko

2016年02月14日 12:33

お父様のこと本当にお悔やみ申し上げます。それに伴いお仕事もレイオフということ、本当に残念でしたね。私はアメリカで５年ほど働いています。主様のおっしゃるとおり、こちらでは会社の業績が少しでも傾くと就業期間の短い人からどんどんレイオフされてしまいますね。今回のレイオフは帰国が原因かもしれないし、帰国しなくてもレイオフされてしまっていたかもしれないので、あまり振り返らず、次の仕事を頑張ってください。お母様のお話を聞くと、もしかしてお母様は自己愛性人格障害なのではと感じました。ネットで調べると色々出てくるのでちょっと見てみてください。こういう方と付き合っていくには、主様が振り回されてはいけないということです。たとえば、お母様が一周忌の招待状の作成を手伝ってくれと言った時、主様は「お母様が納得するまで」付き合ってはいけないのです。自分でたとえば「３時間だけ付き合おう」と決めて、その３時間で作る。それ以上はお母様が泣いても、愚痴を言っても付き合わないのです。去年ベストセラーになった「嫌われる勇気」読んでみてください。お母様との新しい月買い方が見えてくると思います。

トピ内ID：0132155357

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