毒母と毒兄に苦しんでいます…

レス46

（トピ主 11 ）

てるも

2014年12月29日 13:01

ひと

以前にもこちらで相談させていただいたことがあります。 11歳の娘がいます。娘が生まれて以来、母との関係が少しずつ悪化し、現在は２～３か月に一回の電話、年2回の一家での訪問の他は疎遠です。実父は三十年以上前に亡くなり、母は一人暮らしですが資産があり、近隣に長兄一家が住んでいます。疎遠になった理由はたくさんありますが、大きくは娘が嫌がることを言うので、娘が母を敬遠するようになったのがきっかけです。足が細すぎる、ちゃんと食べているのか、としつこく言う、しつこくからかって、娘が怒ると笑う、法事でお行儀よくしているのを、「澄ましている」とからかう、などです。私自身幼少期から母から、鼻が低い、痩せすぎ、顔が小さすぎ貧弱だ、立ち居振る舞いがおかしいなどしつこくからかわれたため、思春期以降容姿や対人関係にノイローゼになってしまったことがあります。そのため、私は娘の容姿をからかうことは一切せず、社交的な振る舞いを指摘する時は、必ず具体的なアドバイスを添えるようにしています。母はまた、娘が7歳位の頃、兄夫婦に赤ちゃんが生まれると「赤ちゃんの時だけよ、可愛いのは。口をきくようになると可愛くないのよ」と娘に直接何度か言ったりしました。母には何度か娘が傷つくようなことは言わないでほしい、と言いましたが、「私に指図するのか」と激怒するばかりなので娘を守るため疎遠になりました。この状況に海外に住む次兄が介入するようになりました。母は嘘を交え、同情を引くように話しているようで次兄は全面的に母の味方です。二人に私の人格や子育て、娘まで否定されるので、最近精神的につらくなってきました。続きます…

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その程度で

🙂

おっちゃん

2014年12月29日 21:27

毒親認定ですか。ちょっと過敏過ぎませんか。

トピ内ID：1007634870

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娘さんかわいそう…

なな

2014年12月29日 21:27

そんな毒母完全疎遠でいいと思います！そんな嫌な思いをして年2回も訪問するなんてトピさん優しすぎますよ！私ならもう一切関わらないと思います！娘さんがかわいそうです！トピさんと同じように思春期になり容姿や対人関係にノイローゼになってしまいますよ！

トピ内ID：4266761136

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絶縁すれば？

ちゅら

2014年12月29日 21:27

一切の連絡を絶つ。何で相手をするんですか？資産がありということは幾ばくかの援助でも受けているのですか？援助を受けているなら小言は我慢なさいよ。なにももらっていないなら堂々と絶縁なさいな。いやな思いまでしてなぜ親に付き合うのか意味不明です。

トピ内ID：1747791715

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もう気にしない

毒のばば

2014年12月29日 23:25

もう気にしなくとも。近くに住んでいる訳でないので、悩むのは止めましょう。二回会う程度で連絡も十分では。母親の介護は、次男夫婦に任せましょう。貴女は、ノータッチで。母親の近くにいないからわからないと思います。次男のお嫁さんは、どう、とらえているかは、謎？もういい加減に悩むの止めましょう。それか゛、貴女の母親からの呪縛から解き放されるときと思います。何か楽しみを見つけて明るく前向きに生きてください。暗くつらくしてるのは貴女自身では。

トピ内ID：9236815377

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なぜ交流してるの？

ぽん

2014年12月30日 13:01

続き前だけど、すごく気になったのでレスします。 2.3ヶ月おきに電話し、年2回一家で訪問する以外は疎遠だと書いていますが、それって疎遠ではなく十分交流していると思います。なぜ完全に疎遠にしないのですか？お母さんに資産があるからですか？わざわざ食い付かれるかのように交流しているようにしか思えません。

トピ内ID：1181589278

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よくわからんな

♨

こぼちゃん

2014年12月30日 15:57

私もしつこく酷いコト言われていたけど何とも思っていません。それと２～３か月に一回の電話、年2回の一家で訪問していれば疎遠とは言わない。疎遠とは一切の連絡を断ち切ること。電話もメールも着信拒否。手紙もハガキも送り返す。実家には一切行かない。自分の家に来ても居留守を通し中には入れない。縁を断ち切ること＝疎遠では？あなたは十分毒母とやらと自ら交流していますけど？過剰反応のくせに、自分から近づいている。よくわかりません。あなたの行動は。

トピ内ID：7435868412

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もしかしてだけど

🙂

氷

2014年12月30日 17:03

本当は絶縁したいのでは？だけど、母の遺産を相続したい、だから絶縁できない。お母上人が怒ることを言って、自分は笑っているってどういう心理なのでしょう？資産を兄に取られてしまうなんて許せないでしょう。難しいね。。

トピ内ID：8558467783

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続き前ですが

ちなみ

2014年12月30日 17:28

主さんのお気持ちはとても良くわかります。その上で申し上げると、＞二人に私の人格や子育て、娘まで否定されるについては、主さんご自身がご自分や娘さんの人格を肯定できてさえいればよいのです。それが一番肝心です。主さんの自己肯定に彼らの承認が必要ですか？それとも、彼らの肯定なしには主さんは自分や娘さんのことを肯定できないのでしょうか？もし、ご自分を肯定する上で彼らの執拗な否定が障害になっているなら（ですよね？）障害を障害でないように変えるのは不可能（←断定）です。主さんご自身が自分の環境からその障害を「取り除く」他に方法はありません。その方法は主さんの心情や、客観的な環境、家族の関係性によって違ってくるでしょうが残念なことですが「一切の接触や連絡を拒否する」しかない場合も少なからずあります。例えば現状彼らが否定的なことを言うのはわかっているのだからわざわざ自分を苦しめる電話を取ったりメールを読んだりする義務も必要もないのですよ。旦那さまは状況を把握しておられますか？

トピ内ID：1662027044

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何故？

😑

えっ？！

2014年12月30日 19:40

毒親か毒親じゃないかは置いておいて（そんなのどうでもいい）娘さんが傷つけられているのに連絡取り合う必要あります？うちも１０年、親に顔見せない、連絡も取っていない兄弟がいますよ傷つけられ続けてこれ以上精神を病みたくないから、と言っていました

トピ内ID：5806637826

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資産！

💰

おっちゃん

2014年12月31日 12:59

ちゃんと付き合っておかないと、お兄さんに盗られちゃいますからね！

トピ内ID：1007634870

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トピ主です

てるもトピ主

2015年01月02日 23:54

皆様、いろいろご意見ありがとうございます。それでは疎遠といえないのでは、なぜきっぱり交流を絶たないのか…とのご意見がいくつかありました。正直、驚きました。母と次兄からは2，3か月の電話、数か月に一度の訪問でも、母のことを捨てている、めったに電話してこないと責められているので…。（次兄からは3週間に一度は少なくとも電話しろと言われました）ちなみに次兄は独身です。また、長兄は次兄、私とはそれぞれ疎遠です。また、母との関係を絶つ理由がその程度？というご意見には、確かに限られた字数では説明を端折りすぎたかな、と反省しています。しかし、理由を説明しだすと亡父の特に次兄への虐待、それをいまだに正当化する母、思春期から青年期にかけての、母の私への強い支配、母から否定されて育ち、今なお子育てまでも否定…などありすぎて…。語りつくせないものがあることをお察しいただければ。続きます…

トピ内ID：0846617116

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トピ主です（２）

てるも

2015年01月03日 10:58

なぜそれほど嫌なのに絶縁しないのか、資産目当てなのか、というご意見ですが…。私は無職ですが、、父方の叔母が十数年前に独身で亡くなった際、私たち兄弟3人が不動産を含む叔母の遺産を相続したため、少しですが私には月々収入が入り、また主人にも十分な収入があるため経済的には困っていません。母の日頃の言動（長兄を溺愛、私への憎悪）から、母は出来る限り長兄へ有利な相続、私へは遺留分程度の相続しかないことは想像しています。それでも数千万円位になるのかもしれませんが。（相続書類の作成は銀行のアドバイスで行っています）私が母への連絡を欠かさないのは、母の死後、相続書類を読む時に書かれているであろう、私への誹謗中傷に対しての対抗措置なのだと気づきました。同じ理由で母の介護もある程度は引き受けるつもりでした。しかし、母の私への憎悪はひどくなる一方です。（理由は母の成育歴や性格など絡まり複雑になるので割愛します）絶縁、相続放棄、自由…。道筋をご伝授ください。

トピ内ID：3141565309

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被害者じゃない

sami

2015年01月03日 13:00

＞現在は２～３か月に一回の電話、年2回の一家での＞訪問の他は疎遠です。これ、全然疎遠とは言いません。以前はもっとベッタリだったんでしょうが・・・。トピ主さん。子供時代のトピ主さんは確かに親に何を言われても逃げられなかった。それは同情します。でもトピ主さんは今自分の行動を決める事が出来る大人で、今、トピ主さんが守るべきはお嬢さんでしょう。被害者ぶらないでください。お嬢さんが辛い目に遭うと知りながら盆だ暮れだと言ってはせっせと実家に連れて行っている、トピ主さんは「加害者」です。ちゃんと守ってください。傷つけてくる親族ならトピ主さん自身も交流を絶って・・・つまり、電話も留守電に任せて返事せず盆暮れも法事も帰省しない関係にしてもいいと思いますがトピ主さん自身は情に縛られて「それは無理」と思うならお嬢さんには留守番させて、ご実家にはトピ主さん一人でお行きなさい。ひとつハッキリしていることは。どんなに尻尾を振ったって、どんな態度に出たって、親や兄は今更変わりません。それを前提に、今後の付き合いを考えてください。

トピ内ID：2959560240

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しんどいですね・・・お疲れ様です

ちなみ

2015年01月05日 11:06

二度目です。＞誹謗中傷に対しての対抗措置「対抗措置」というのは「その中傷は違う、私は連絡も取っていた」と兄弟や（既に亡き）母に対してあるいはご自身に対しても、それを納得させるための事実作りということかと解釈しましたがであれば、主さんの今の対応は非常に中途半端だと思います。そもそも彼らは今の連絡頻度について既に非難で結束しているのだから全く意味がありません。そういう事実作りをしてしまうあたり、そして同理由で介護もするつもりというところからして主さんもある種の罪悪感を振り切れていない感じです。端的に言って、主さんが以前の高頻度で母親と付き合っても、逆に一切の付き合いを絶っても残念ながら彼女にとってあなたは＜全く変わらず＞暴言と憎悪と中傷の対象です。どっちにしろ結果が全く同じなら、一切の付き合いを絶った方が少なくともあなたの心の平穏を保て、娘さんを守ることができる分はるかにいいのです。誤解を恐れずに言えば、あなたが「悪者」になることが怖いかどうかだけの問題です。前回レスと重複しますが、これは＜彼らにとっての＞悪者であって、あなたが自分をどう思うかとは別です。

トピ内ID：4183542280

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親の必要な年ではない

カラス

2015年01月05日 11:06

ご機嫌伺いなら月一はがきで済ます。パソコンで日付だけ書き替えてプリントアウト。どうしても年始盆の挨拶が必要ならトピ主さん一人で行けば良い。トピ主さん(娘)が気にしなくても、母は生きていけますから大丈夫。親の資産が不要なら、遺留分放棄で相続人から外れて絶縁、すっきりします。トピ主娘を守るとは暴言を浴びせない配慮、会わせないことですよ。強くなりなさい。

トピ内ID：8941683012

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トピ主です（３）

💰

てるもトピ主

2015年01月08日 15:23

ご意見有難く何度も拝読しています。特にちなみさん、書かれていない事情や心情を汲み取り、示唆に富むレスを何度もありがとうございます。限られた字数でうまく伝わらなかった点を少し…。母に娘が傷つくことを言わないで欲しいと訴えてケンカになったのが4年前。それ以来母は、娘に嫌なことは言っていません。実家に帰っても滞在時間は極力短くし、娘も母と話をしたがらないので…。 4年前、母とやりあった時、母が自分の言動を完全に正当化し、母の言葉に傷つくと訴える私たちの方が間違っていると逆に責められたこと。私の子育て、まだ7歳だった娘の人格まで責められたこと。私の性格がいかに昔からねじ曲がっていたか、母が私の幼少期からのエピソードを交え私に認めさせようとしたこと。そのエピソードがどれも、悪意を持って捻じ曲げた事実と違うことばかりだったこと。これらにいまだに深く傷つき、母と交流できない私がいます。そしてそんな私を次兄と母は責めるのです。大したことでないことをいつまでも根に持って執念深い、性格が悪すぎると…。

トピ内ID：0846617116

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トピ主です（４）

てるもトピ主

2015年01月08日 16:33

私はなぜ完全に交流を絶てないのか、改めて考えてみました。母の死後の世間や親類に対する予防線の他に、次兄への恐れもあることに気づきました。前述しましたが次兄は亡父から虐待に近い暴力を受けて育ち、それは多分に性格や人生に影響しています。現在は海外で独身で不安定な仕事についています。昔から、自分の怒りや不満を私や母に執拗にぶつけて発散するところがありました。物に当たったり夜中に大声を出したり…。いまだに少年のようなところがあり、母と何時間も電話で話したり、年金や保険を払ってもらうなど母に経済的、精神的に依存しているように思えます。母の死後、その喪失感が私への憎悪や執拗な攻撃になりそうで怖いのです。少しでもその盾となるように、完全に交流を絶てないのです。今も、母の嘘を交えた話を全て信じ、母＝弱い人、私＝母をいじめる悪人、という構図で責めてきます。先日、話せばわかってくれるかと次兄と国際電話で 3時間以上話しましたが、最後は抑制の利かなくなった次兄に20分以上、口汚く罵られ諦めました。

トピ内ID：0846617116

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トピ主です（５）

てるもトピ主

2015年01月08日 16:33

何度もすみません。本当に頭が混乱してわからなくなっているので。。彼らに何度も責められてわからなくなってきてしまったのです。・母が娘に言ってきたことは私の娘を傷つける。・それを私の娘に言わないでくれと母に頼む。・それらを聞き入れてくれず、逆にこちらを責める　母と交流を少なくする。これらは、私が娘を守る行動として当然なことですよね。また、・母親から自分の性格がねじ曲がっていると認めるよう、　説得され、母と心を通わせることができなくなった。ことも、仕方がないことですよね。私としてはこれらのことが私の心を頑なに、母との交流ができなくさせているのですが、母も次兄もこれらがすべて間違っていると言います。彼らは、母が言ったことは全て大したことでなく、娘が傷つくはずもない。私が小さなことを気にしすぎ、執念深くいつまでも恨むような性格なので、娘にも必ず悪影響がある、母と疎遠にする私の姿も娘に悪影響を及ぼしている、と責めるのです。どうか私は間違っていないと言ってください…。

トピ内ID：0846617116

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主さんは母の娘であり、娘の母でもあるので・・・

ちなみ

2015年01月10日 18:57

立場を入れ替え客観視できるはず。例えば、想像してみてください。娘さんが辛い気持ちを訴えた時、母のあなたは娘さんに向かって「そんなのあんたの気のせい、自分がひねくれていると認めろ」とか言えますか？言えないでしょう？それを平気で娘に言えるのがあなたの母親なのです。まともな人間なら、苦痛を与えた相手がやっとの思いで「やめてほしい」と訴える時｢嫌がるあんたが悪い」と責任転嫁して被害者ぶったりしません。彼らはまともではない人たちです。そもそも、息子を虐待する父(虐待に｢近い」暴力などありません）などからしてもお育ちになった家庭自体まともではありません。主さんはそれがわかっているようでわかっていないので「話せばわかるかも」などと次兄に3時間もつきあい母親との交流もやめられない。まともでない人と関わり続けると認知が狂い心を病みます。第三者として言えば、主さんの縋る「予防線」も「盾」も何の解決にもならないどころか逆に苦しみを増すだけのものですよ。毒から心身を守る方法は毒を飲まないことです。飲まないことを責められる恐怖に振り回されて飲み続けることではありません。

トピ内ID：4183542280

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諦める。そして自分を許す。

青色猫

2015年01月11日 10:59

交流が無理な人というのは、世の中にいます。大変残念なことですが、いくら頑張っても何も伝わらない人、時間の無駄になる人というのはいます。トピ主さんにとってそれが身内であることは他人以上に関係を難しくしているとは思いますが、「仲良くなれることは今後一切無い」事を認め、母と次兄とは交流を断ちましょう。電話にも出ない。できれば引っ越しして住所も伝え無い。母と次兄は共依存の関係で、どちらかだけと上手く交流するという可能性も無い。くっついていて切り離せないのだから。なので諦める。そして諦めた自分を許す。トピ主さんと娘さんが母や次兄からされた事は、トピ主さんの文章を読むかぎりひどい内容で、疎遠にして当然だと思います。トピ主さんにとって今の家族は夫と娘さん。その二人を大切にすれば良いのです。いつか疎遠の長兄と連絡が取れたら良いですが、それも無理かも知れません。自分には両親も兄弟もいなかったんだ、と諦めて夫と娘さんと新しい人生を歩んで下さい。

トピ内ID：4125167307

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トピ主さんは間違っていないよ

🐤

タラバ蟹

2015年01月13日 12:03

ちなみさんのレスが端的に本質を語っているので何度も読み返して下さい。出来れば口に出して。特に最後の段落は印刷して部屋中に貼ってもいいレベル、あなたの心の薬になる筈です。世の中には他人をサンドバッグにしないと自分を保てない、という人が一定数存在します。トピ主さんのご両親、お兄さん方は残念ですが全員そういう種類の人間です。また、望まずしてグループを組まされた人達が上手くやる為の手段として、誰か一人を悪者に、共通の敵を持つ事によって結託することが可能です。この共通の敵にはグループの他のメンバーに対する不満も全部ぶつけられます。いいですかトピ主さん、お母さんの言う事もお兄さん達の言う事も全部戯言です。ひとつとしてまともに受け取る必要のない妄言です。トピ主さんは間違っていないけど少し間違っているところがあります。それはお母さんやお兄さんの言葉を全部真に受けることです。あなたは洗脳されていますからそこから抜け出すのは難しい。ですが一切の付き合いを断つ事、それであなたは冷静さを手に入れる事が出来ます。無意味な罪悪感からも逃れられます。

トピ内ID：4684868834

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トピ主です（６）

てるも

2015年01月14日 18:01

ちなみさん、青色猫さんレスをありがとうございます。＞ちなみさん何度もありがとうございます。ちなみさんのレスのお陰で自分が身内や自分の状況などを、今一つ客観的に見切れていなかったことなど、気付き始めることができたように思います。確かに母が私にしたことは、決して私は娘にできません。まともでない、普通ではない母親なんですよね。次兄も、母も心が通じない人だということ、しっかりと認識したいと思います。彼らと話すと、嘘や論旨のすり替え、私への執拗な人格攻撃などが多すぎて、段々自分が病んで来た実感があり、ここで相談させていただきました。でも電話をしないと、次兄から非難のメールや電話が来そうでやはり怖いです。この恐怖感は、幼い時から次兄に与えられてきた恐怖や不安から来るのでしょうか。立ち向かわないといけませんね。医者から診断書でも取って、しばらく連絡ができないと彼らに言おうか、など真剣に考えています。＞青色猫さん彼らは共依存…私もそう思います。諦めることを考えていきたいと思います。

トピ内ID：3141565309

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間違ってない。でも対応が生ぬるいんです

小春日和ぽかぽか

2015年01月15日 12:04

もっと断固として拒否しないと！！電話もメールも手紙も宅配も訪問も‥‥‥何もかんも拒否でいいんです相手にするから辛いし、相手にも(言う事聞くんじゃないかと)期待させてしまってる。娘さんを守る為なら誰に何と思われてもいいと思えませんか？執念深くて性格悪くていいじゃない。 (それを責めて改心させられると思ってる人達って不思議) いちいち説明して撤回させたいと思うからズルズル関わっちゃうんです次兄は信じてるようですが、常識ある大人は片方の言い分だけを聞いて鵜呑みになんてしませんよ過去の証拠も無い事、しかも自分の娘の誹謗中傷。仮に書いてある事が本当だとして、育て方を間違ったんだからしょうがないよね。とか、家庭内の事は余所の人間にはわからないからね‥くらいの反応じゃないですかね信じて猛抗議してくるような人ならその時点で縁を切って正解です大体、母の周りにいる人達と縁が切れて、困る事なんかあります？無いんじゃないですか？実家はまともな人達ではないので、早いとこ一切の接触を断ちましょう引っ越せるなら引っ越し。新居がばれないよう念入りにね。これで穏やかに暮らせます

トピ内ID：1826551608

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まず自分を守ろうや

♨

ume

2015年01月16日 15:31

トピ主さん、落ち着いて。こんなに母親と次兄に怯えておたおたしてるのでは娘さんなど守れない。まず自分自身を守りましょう。しかしトピックやレスを見るとトピ主さんが自分の方から親兄弟に自分をアピールしているとしか、いや、したくてたまらにとしか思えない。そんなあなたを傷つける人たちに認められないと不安なの？あなたを一番信頼して愛してるのは娘さん。そしてそんなあなたを受け入れて人生を一緒に歩もうとしてくれてるご主人。その大事な人たちを犠牲にしてでも得られなかったものを得たい？あなたを強くするものは過去の亡霊の中にはない。目の前の、あなた自身の家族よ。

トピ内ID：3772328971

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なぜ自分から接触するのか

nori

2015年01月16日 17:27

長年しみついた恐怖から、少しでも相手の気持ちを和らげたいと思ってしまうのかな。でもあなたが接触してもしなくても彼らは怒るよ。怒りたいから怒るための理由をいつも探してるような人たちでしょう。たぶん、あなたとは何ら関係のないところで彼らは彼らなりの悲しみや怒りをを抱えていてそれをなんとかしたいと必死なんだと思う。でも、それに巻き込まれることはないと思いますよ。ご主人があなたの見方をしてくれるのなら本気で絶縁を考えてもいいのでは？本気の絶縁というのは、現在の場所から引っ越しして、住所も教えない、連絡先も教えないというレベルのことですよ。

トピ内ID：1663165857

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本当は愛されたい・・・・

竜子

2015年01月16日 17:27

てるもさんは長い間、苦しんで来られたのですね。みなさんが本当の意味で「絶縁」すればいいのに　なぜ付き合うのか不思議がっておられます。　連絡を欠かさないのは「誹謗中傷に対しての対抗措置」や「次兄に対処」など弁明されていますが、どうも説得力がありません。接触すればするほど「誹謗中傷」のネタを相手に与えることになります。とくに「介護」に関われば「毒」といわれる人たちの常で「してもらったこと」に感謝はまずありません。「してくれなかったこと」を恨み責めるだけです。てるもさんが関わり続けるのをやめられないのは「今まで傷つけて本当に悪かった」と、いつか母上や兄上が心を入れ替えて、謝罪と愛を与えてくれることへの期待からだと思います。でも、母上はてるもさんを愛しているつもりなのでしょう。その表現がいびつなだけで。てるもさんを否定したときに傷つきへこむ姿を見るのがたまらなく楽しい、支配欲も満たせるからそばに居て欲しいという、歪んだ愛情です。母や兄弟の幻の愛は断ち切って、現実の愛である夫と娘さんに目を向け、相続でもめそうなら弁護士におまかせすればどうでしょうか。

トピ内ID：4371089209

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トピ主です（７）

てるもトピ主

2015年01月22日 16:41

皆様、ご意見ありがとうございます。＞タラバ蟹さん母や次兄の言葉を全部真に受けている、洗脳されている、という言葉にショックを受けました。自分では気付けませんでした。毎回、彼らの言葉を正面から受けて、傷ついてしまっていました。母も次兄もかなり非常識な人たちですよね。真面目に相手をする価値がない人たちだと思います。＞小春日ぽかぽかさん相手になるから辛いし、言うこと聞くんじゃないかと思わせてしまう、説明して撤回させたいと思うからずるずる関わってしまう…本当にそうですね。これも自分では今一つわかっていませんでした。彼らと関わるとなぜこれほどつらいのか、少しわかってきた気がします。＞umeさん私を傷つける人たちに認められないと不安なのか？… という文を何度も読み返しています。私は彼らに認めれたいとどこかで思っていて、彼らはそれがわかっているから私は操られてしまうような気がしてきました。

トピ内ID：0846617116

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トピ主です（８）

てるもトピ主

2015年01月22日 15:30

>noriさん私が、長年しみついた恐怖から、少しでも相手の気持ちを和らげたいと思ってしまう。次兄と母は私とは関係ないところで怒りや悲しみを抱えていて、それを何とかしたいと、怒る理由を必死でいつも探している、それに巻き込まれることはない… 確かに、私は母の感情の変化が怖くて、母が少しでも怒ったり、悲しんだり気分を損ねていないか、子供の頃からずっとしてきた気がします。10歳位の頃、何かで母の機嫌を損ね、二週間以上無視された上、膝にすがって許しを請うたら無言で部屋を出て行かれたことがあり、それ以来だと思います。 noriさんの言われる通り、彼らは自分の中に問題をたくさん持っていて、私を怒りや不安のはけ口にしているんですよね。改めて気づかせて頂いた気がします。母の機嫌をうかがう弱い子供の私からはいい加減卒業しなくてはいけませんね。彼らが問題が多く、そのはけ口をより弱い相手にぶつけて発散する卑劣な人たちで、そんな彼らとは決別してもいいのだということを、大人の私はよく考えたいと思います。

トピ内ID：0846617116

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トピ主です（９）

てるもトピ主

2015年01月22日 16:41

＞竜子さん母が私を否定して傷つきへこむ姿を見るのがたまらなく楽しく、支配欲も満たされるからそばにいて欲しいという歪んだ愛情… 私が感じていたものを、ずばりと指摘して頂いて、ありがとうございます。第三者の方から指摘して頂くと、母のあまりのひどさに涙が出てきます。私だけならまだしも、母はそれを私の娘にもしようとしたのです。意地悪な事を言って私の娘がうつむく姿をにやにやしながら見ている母を見て、ぞっとしました。でも祖母と孫なので、親子より距離感があるためか、私の娘は私の母が悪意がある人、ということがだんだんわかってきたようで、 4年ほど前、猛然と私の母に反抗し、私も深く反省し、私なりに母と距離を置いたり私たちの立場を説明したりしてきたつもりでした。竜子さんがおっしゃる通り、母や次兄の愛や理解を得たいとまだどこかで思っているので対応が中途半端になるのかもしれないですね。

トピ内ID：0846617116

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トピ主です（10）

てるもトピ主

2015年01月22日 16:41

皆様にご意見をいただいて、母や次兄との関係を以前より客観的に見れるようになってきたと思います。私の対応が中途半端なこと、よくわかりました。トピを立てたのが年末29日で、まだ気持ちの整理がつかず、年始の電話は母にしてしまいましたが…。（まだ私の年賀状が届いていなかったようで、「今年はくれないの？毎年、楽しみにとってあるのよ」など哀しげな声で言われました）年始の一家での訪問はやめました。 3月の母の誕生日も電話をやめます。これだけでも私には大変な勇気と決断がいるのです。笑ってしまいますよね。もしまだ見て頂いている方がいたら、迷っていることがあり、お返事いただけましたらとても嬉しいです。私の娘は、私の母の事は嫌いですが、次兄のことは大好きなので、疎遠にする理由をどう説明すればいいか…。執拗な性格の次兄は、私への怒りから娘をいじめると思うので、母以上に疎遠にしなければ。また、彼らと疎遠にするにあたり、精神科の医師から止められている、など言った場合の彼らの反応はどう思われますか。

トピ内ID：0846617116

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