ネットでの個人発信の普及でブログやまとめやツイッターや投稿を読んでいると、この世には様々な悩みがある人がいて、理由のわからない悲しみトラウマを持つ人がいて..私のような者がいることはなにも不思議ではなく何ら特別でもなく極端な人間でもないのだと分かります。自分でいかに自分を恥じとんでもないと思っていようとも。このトピでは根暗な方からの書き込みを募集したいと思います。ご自分のことでも単に書きたいこと、つぶやきでもなんでも結構です。

心の闇をお持ちの方 | 心や体の悩み

娘が重い

蕗の薹

2015年01月04日 11:29

娘が居ます。三年前に入籍しましたが、二人共病気持ちで働けません。知り合ったのが、ある専門の病院で、お互いに入院患者でした。娘は最初女友達のアパートに同居して居たが、いつの間にか友達が出て男と同棲、半年親を騙し、突貫、入籍してしまった。二人で自活出来るなら良いが、行政と実家に依存、毎月１０万近く無心され、私はストレスたまる一方です。どちらも依存症と心の病を抱えて働けない。親を騙し入籍してしまい、それなのに生活は、ほとんど依存してます。一体いつまで、こんな生活が続くのか、正に心の闇を抱えて居ます。

トピ内ID：7151665390

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正月からやってくれるね～

門松子

2015年01月04日 11:29

心の闇・・ありますとも。　でも　あまりに闇過ぎて正月早々とても言えません。それにきっと載せてもらえないと思うので・・。そんな事　思うのって私だけか・・そんな事思う私は酷いよね。。と思うのですが、皆はどうなのでしょうね？　そんなことないの？心の中は人に言えないような闇が潜んでます、とだけ報告さて頂きます。

トピ内ID：4981743445

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やたらとテンションが高い人

🐤

マヤ

2015年01月04日 16:03

いつ会っても元気で人の悪口も一切言わないけど、太ってる人を見ると、本当はすごくストレス溜まって善人やってるんだなと思います。それでいて2人きりになると「気を使って疲れる」とか言うんだよね。誰もあなたに気遣いなんか期待してないのに。自分で自分を追い込んでおいて、愚痴言うくらいなら頑張らなきゃいいのに。善人ぶらずに本当に良い人は太ってません。ストレスも溜まらないので。聖人君子もいなければ極悪人も稀です。誰しも欠点があるしがない人間なのだから優等生ぶらずに本音でいればいいのに、と思います。

トピ内ID：8350978018

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根暗じゃないけど…帰省について

⛄

雪の京都

2015年01月04日 18:01

新年おめでとうございます。結婚６年目でとうとう今年、婚家への帰省を主人一人で行ってもらいました。原因は…私の我儘？でしょうか。姑は気を遣って下さり有り難いと思っています。ですが、舅と義兄に違和感があります。義兄は独身で同居ですが私達が行くと、日中は車で外出し夕飯だけ同席して会話は挨拶のみです。舅は一日中こたつの座椅子にドッチリ座ってテレビを観ています。会話は私が色々２人に話しかけても素っ気無くすぐに終了です。主人は仕事疲れで、こたつで寝ています。緊張し息詰って…姑の手伝いをしに行くと「寒いからこたつで温まって」です。食事はお正月だし品数もあるし、少しはゆっくり食べたいのですが全員が早食いで、もたもたしていると舅にイラつかれ姑に「お父さんはパッパと食べてすぐに片付けたがるのよ」と言われました。入浴もしかりです。３０分以上入ると「風呂が長い」と言われてしまいました。私の実家は家族全員で主人を迎えてもてなします。会話も無口な主人に気を遣って話します。ですが、婚家は…すみません続きます。

トピ内ID：1414159719

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帰省について、続きです

⛄

雪の京都

2015年01月04日 18:01

愚痴ですみません。私が言いたいことは、年に１～２回の来訪なのに温かく迎える心が感じられません。自分達の日常を全く変えない。逆に合わせないとイラつかれる始末で、悲しい気分になるのです。「よく来たね」という気持ちが皆無のようです。以前、お盆時期にたまたま義父の親戚が来訪された時は…ビックリしました。本当に無口な義父が率先して会話し食事とお酒をどんどん勧めて、長時間も場を盛り上げていました。同等にして欲しいとは思いません。只、ご縁で家族となった私にも優しさが欲しいのです。本当は上記でトピを立てようかと迷っていましたが『嫁なんだから当たり前』『我儘にすぎない』等のバッシングしかもらえそうにないと、躊躇したのです。皆様も婚家に対して色々なモヤモヤがあると思います。共感したくて…【つぶやきでもなんでも結構です】と頂いたのでレスしました。他の方の経験も教えてもらえたら嬉しいです。有り難うございました。

トピ内ID：1414159719

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結局何も変わらない

hanna

2015年01月04日 18:01

昔から自分との折り合いが悪く、いつか自分に自信もって人生を幸せに感じれる日が来るのだろうかと思っていました。そして大人になって、幸せを感じるようになりました。自分のキャリアや家庭を持ち、家族と一緒にいると「あぁ、自分はなんて幸せもんだ！」としみじみ思います。でも、自分に対する心地の悪さは変わらないんですね。体の入れ物と中身が合ってないような。矛盾してるけれど、自信がある程度ついてもすばらしい家庭をもっても、この気持ちはふつふつと心の底にある。お金持ちになったら、きれいになったら、やせたら。。。。幸せも同じようなものかしら？

トピ内ID：4325985174

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新年の抱負

😀

あけおめ

2015年01月05日 11:06

世界が平和で、皆が幸せであるように、努めたいと思います。

トピ内ID：1451120055

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最近気づいたこと

きなこ

2015年01月05日 12:25

１０歳の時に３歳上の姉を交通事故で亡くしました。色々な意味で私の原点になっていると思います。現在４７歳ですが、最近ふと当時、神様か悪魔のような存在に「姉妹のうちどちらが死んでもよい、姉のかわりにおまえが死ぬか」と問われたらあっさりいいよと言うだろうなと本当にふっと思ったんです。正確に言えば、その後の自分の人生を振り返り「姉が生きていた方がよかった」とどこかで考えているということです。くっらー！私暗い、暗すぎる…と思いました。今現在不幸でもないし、恵まれている方だとは思うんですよ。ただ家庭不和の中で父似の私と母似の姉という構図があり、母と気が合った姉が生きていたら…と思いながら成長したのです。両親のために付け加えますが、両親は私と姉を比べたりどちらかをひいきしたことはありません。自分がひねくれていて勝手にそう感じていただけです。本当に根暗な奴だなと自分で自分にあきれました。

トピ内ID：2661235872

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子どもをうめと言わないで

❤

桜

2015年01月05日 12:55

私は、幸せな子ども時代ではありませんでした。でも今は親を恨んでいません。子どもをうむつもりが全く無いので、結婚を諦めていましたが、奇跡的に結婚できました。周りは、子どもうめうめと言わないで欲しいです。私には、無理なんです。

トピ内ID：7857012978

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場面性の対人恐怖があります

🐶

いかそうめん

2015年01月05日 16:40

対人恐怖と言えども色々とあることを知りました。前にテレビの仰天って言う番組で、ある一定の人、場所に限り恐怖を感じぎこちなくなるというものです。私がまさにそうです。人によって大丈夫な時とそうでない時があり大丈夫な時でもいつ恐怖が来るのかと毎日ドキドキです。人の好き嫌いは激しくて嫌いな人がいる時は動揺を隠せません。何とか心落ち着かせて対応している毎日です。この苦しみは分かってもらえそうもなく、周囲の人に相談したりもしてみたのですが何しろ場面性対人恐怖なので大丈夫な時は普通の人と同じくらい全然平気なんです。だから、陰では私の事を只単に皆の気を引きたいから言ってるだけなんて心無い事も言われました。理解もされず悪者にもされ、心の闇をしょって生きて行かなければならない辛さ。ただ、私には優しい夫と、子供達がいます。それが私の支えです。これから少しでも心が成長できるように頑張って行きたいです。

トピ内ID：7281145522

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あります

ユー

2015年01月05日 18:52

それも沢山・・書けたら気が楽だけど1人墓場まで持っていくんろうな。

トピ内ID：4886744631

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いくらでも語れるよ

闇だらけ

2015年01月05日 18:52

書ききれない。人からみたら幸せに見えるらしい50歳専業主婦。けど体調崩しやすくて休むと言えないし働けないだけ。誕生日きたばかりだけど誕生日に思ったのが地球爆発しないのかなぁと消えたいなぁ、だった。情けない。趣味や前向きにといわれても無理。カウンセリングにも通ってるのによくならない。子供もニートや就職したのに辞めて専門に入るし学生もいる。お金は無くなる一方だし旦那は価値観違う変わり者。友達も急に忙しくなり相手してくれなくなりそうだったり本当に忙しかったり。人に愚痴ってばかりだから友達もなくす。続く

トピ内ID：6145463291

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続く

闇だらけ

2015年01月05日 18:52

消えたいけど親と二人の子供のために消えれない。一人は私がいなくても多分平気。うるさいだけだから。毎日毎日生きるの辛い。楽しくもない。家事は頑張る。専業主婦だからね。皆幸せそうに好きな事してる。専業主婦だからお金使うのは罪悪感。働く力あればね。ヘルパーやったけど体調悪くなり苦しくなったり時間きてるのに話しかけられてると帰りますと言えずに無料奉仕。人からみたら贅沢らしいが親は病気で可哀相で可哀相で苦しい。親も子も残すの辛いから地球爆発したら楽になるのにと思う。幸せになり方、前向きになり方、誰か教えて

トピ内ID：6145463291

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今更なにを

😑

tokumeiko

2015年01月06日 00:01

十数年前に親友と絶交しました。理由は色々、私だけが共通の友人に話すのはフェアでないから、親しい友人にも言ってません。私はモヤモヤを解消したくて腹を割って話そうと持ちかけたのですが、相手が「人生でこんなに傷つけられた事はない、さようなら」と言ったんです。イヤ、お互い様。今日、もう一人（よく三人で学生時代は遊んでました）を介し会いたいと言っていたと聞きビックリ。今更・・・。時が経てば遺恨も消えると思うのでしょうか。その間私は病気ばかり、ガンにも。きっとその事が他の友人を通して知れたのでしょう。絶交後「会いたい」って持ちかけて来る方は、自分が幸せなんだと思います。自分の幸せを絶交した相手に見せつけたいのだと。私は長年の病気の為結婚もできずずっと実家です。住所も電話番号も変わっていません。ホントにその気ならその子を介さなくても良い事です。彼女に「私はもう水に流して会いたいんだけど・・・」と言う見え見えのプレイだと感じました。絶交して一度だけ彼女を家族連れでファストフード店で見ました。そこで私は友達にとても苦しい悩みを聞いて貰っていた・・・。絶交時　私の人生から彼女を消したのに。

トピ内ID：4103897702

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心の闇

冬実

2015年01月06日 00:01

夫は私のことを、箱入り娘で純真無垢な女性だと思って結婚したようです。でも、実際は正反対で、ひとことで言えば、不良娘でした。嘘つきだし、お金はくすねるし、自分のことしか考えてないし、笑顔の裏では夫のことなんてどうでもいいと思っているし。刺激と浮気を求めて、隙だらけの女です。こういう裏の顔は隠してます。育ちが悪いのか、DNAが悪いのか。。表の顔と裏の顔。真面目を絵に描いたような夫が知ったら、どうなるか。。まあ、離婚でしょうね。。これぞ、まさしく心の闇ですよね。なんでこんな女になったものなのか。。

トピ内ID：9048965449

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今も恨んでいます。

テュク

2015年01月06日 10:34

21年前に他に女性を作って婚約破棄された外国人の元彼です。彼は発展途上国の人です。破棄の時、当時国際電話しかなく一方的に罵詈雑言の醜い言葉を言われ傷つきました。今でもPTSDで心療内科に通院するほどで彼の国に関するもの(TVや物)を見ただけで震えます。私も彼の国の彼の家で一か月婚約者として暮らしたので映像が忘れられません。一緒に食事した友人達8人の中にその女性がいました。彼が日本で働いて大金を持ってるのは皆知ってたので狙ってたんでしょう。私が一時日本に帰国してる間に奪われました。今、私は日本で裕福な夫と結婚し子供もずっと私立の学校へ下から通っていて多分他人から見たら羨ましがられる(実際に色んな方に言われます)生活をしていて特に息子は最高学府のT大生ですが、私は幸せではありません。元彼に対する憎しみはこの21年間消えませんでしたし、ずっと元彼の不幸を心から願っています。私を踏みにじって頑張ってた仕事を奪って罵声を浴びせ謝罪もなく日本で得た大金(彼の国では大金になる)で起業したいと言ってたので失敗して借金まみれになれと思ってます。

トピ内ID：3415134599

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失踪したい

とくめいきぼう

2015年01月06日 20:31

夫とは年収も同じの同業者でした。子どもが難しい年頃になる頃仕事をほぼ辞めました。子どもは昨年全員立派に社会人となり独立しました。私はいちばんなりたくはなかったオバサンになり下がっています。妻は夫に合わせて当たり前。夫の為に仕事を辞めて当たり前。夫の親の世話をして当たり前。ゴハン出来てて当たり前。洗濯出来てて当たり前。家族を養うオレ様はエライ。あのとき、外注してでも仕事を手放さなければよかった。離婚したい。子育ても家事も親の事もすべて丸投げの夫。私が失踪してから困ればいい。勝手な親たちと揉めればいい。ありがとう。聞いてくださって、ありがとう。

トピ内ID：9791641825

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返事します

名無し

2015年01月07日 11:43

わたしは、子供のときから、母親にしばかれてました。のろいと、こら、デブなにやらしとるんじゃ!! その体型見苦しいんじゃ。一緒にするな。あっちにいけ。子供誉めるより。自分優先自分だけ、カラオケ、いい服きたりは、他人には愛想よくしていました。家事は、子供にやらせて、やってないと、こら、何しとるんじゃ。こっちは疲れとるのに、私はおまえらの、使用人とは違う。わかっとんのか。すみません。愚痴って。

トピ内ID：2112701903

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あるある。

❤

コーラル

2015年01月07日 12:59

考えたくないだけです。私の心は真っ黒。医者からきいたのですが、問診時の返答って、患者さんは大概嘘を言うらしいですよ。タバコの本数も少なめ、飲酒量も少なめ。人は無意識に自分を庇う。いいこと言う人は、偽善者ですよね、でも逆に、露悪的な人も、自分を庇っているからです。告白する以外のこと、どんなに饒舌でも、核心はそらしている、言わない話、それが、その人の本心であり実態です。

トピ内ID：7848104526

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闇を超えてここにいるのに

闇子

2015年01月07日 12:59

頑張り屋の子ども時代独身時代の奔放なアルコール漬けの日々、好きでもない相手との妊娠中絶を親は知らない。それ埋める様に絵に描いたような幸せな家庭作り。虚構は純粋な子どもの鋭い視線の前では通用せず幸せごっこの形は、当然の様に崩れていった。必死に自分勝手な親をやめて、息子たちを尊重して曲がりかけた子たちも、今はのびのび自由に暮らしている。一見穏やかな日々なのに今闇だらけさんのように、消えたくなる気持ち抱えてる。夫や子供に何か言われると、耐えられないほど辛くなる時がある。愛されもしなかったのに、愛されて育った振りを長年続けてきているからなのかも。親は変わらないから私だけ変わった。でも心の切り替えが下手だ。私は本当に子どもや夫を愛してるんだろうか。愛する力があるんだろうか。少し拒まれただけで、自分が無価値のように感じてしまう。ほんとうは、一人っきりになりたい。誰かに合わせて暮らすことがきつくなってきている。闇を超えてここにいるのに、心はまた別の闇を抱える。苦しみを感じない心が欲しい。

トピ内ID：0011764600

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いわゆる懺悔です

ささくれ

2015年01月08日 10:32

非情な順番を考えたことがあります。実家に障害者や要介護の者が複数名いるのですが、この順番で死んでくれたら遺族が有難い、という順番です。年金や助成金の関係です。もちろん両親も含まれます。泣きながら告白したところ妹も考えたことがあるそうです。こんなこと考えずに生きてきた人が、家庭が、羨ましいです。

トピ内ID：3019713325

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50歳なのにいまだ何故産んだの？と親に思う

消えたい

2015年01月08日 11:20

もち言ったり責めたりしないけど産まれてなければ毎日苦しい思いしなかったのにと思ってる。凄く不幸な生活環境っていうよりむしろ恵まれてるかも。でも私自身が苦しく辛いから幸せに感じれない。子供はニートばかり。よその子をみてはやっかみ我が身の不幸をなげく。近所は泥棒をするモンスター。子どもは道路で遊ぶ。注意もしない。消えてくれたら私は幸せになるし99％生きて行ける。けど今はその家族のせいで鬱になっちゃったから全てをマイナスに捕らえてしまう。

トピ内ID：6145463291

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もう限界かな

テン

2015年01月08日 12:06

母に告白された。「昔からあんたのことが大嫌いだった」と。そう。私は嫌われ者。いつでもどこに行っても嫌われる。最初は仲良くできるのに、いつのまにか疎遠になり気付いたら周りに誰もいなかった。ひとりぼっち。仕方ないよね。親にさえ嫌われるんだから。何で生きているんだろう。

トピ内ID：7107346283

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ずっと病んでるし全然健やかじゃない

病める時、健やかな時

2015年01月08日 17:29

夫がうつになって何年経っただろう。今まではどうにかやり過ごしてきたけど一昨年ついに「業務禁止命令」で強制的に休職。 1年以上のブランクを経て、今年リハビリ的に出社したばかり。このまま順調に仕事に復帰できるのかと、毎日不安しかない。夫のうつが分かってから、大半の人と同じく何も知らなかった私は彼の症状に一喜一憂し、振り回されてばかりだった。ガタガタ震えて寝込むかと思えば、こちらを傷つける言葉を吐いたりちょっとした体調不良も大げさに騒ぎたて、神経が休まる時がない。正直どっかに行ってくれないかなー、あるいは自分が消えたほうがいいのかなー、と常々思う。実際そうできれば、どんなに心が休まるかと思うけど、彼には他に頼れる家族がいないので逃げるわけにもいかない。このまま一生過ごすのかと思うと、本当にやりきれない。いっそ自分の存在が蒸発して、空気にでも溶け込んでしまえばいいのに。昔主治医が言ってた。「一番大変なのは患者本人だけど、一番可哀想なのは家族だと思う」って。本当にそう思う。

トピ内ID：1417015662

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可愛がれない子を何故生む？

😠

正月過ぎたし。

2015年01月09日 20:22

高齢者夫婦の元に生まれた私。上には兄も姉もいる。私には少し発達障害があります。(最近分かった事) 何とか学校の勉強にはついていけたけど親にも兄弟にも疎まれ、蔑まれる毎日。おまけに親は早死にして自立を余儀なくされ、親の保護を受けていても生きづらい特性を持っている私は生きていくのが本当に辛かった。今、実の兄姉とはほぼ交流がない。それは良いのだが、お金の無心の時だけ連絡して来る兄弟を私は憎んでいる。

トピ内ID：7792643888

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いっつも食べ物のこと

ahoaho

2015年01月10日 13:01

何のとりえもないただいるだけ。ずううーーーーーッと何食べるかばかり考えて生きてる。高校時代以降。今50歳。人生＝食。

トピ内ID：4787566850

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２０年前の男

むかし

2015年01月10日 13:01

未だに恨んでいます。私の貯金額１００万円を聞いた途端結婚してくれと毎日しつこく言ってきた。よくよく聞くと、貯金はゼロ、私の方が給料高い、結納金は１００万円が精一杯、要介護の祖母がいて、母親がパートを辞めて世話をしている家庭。何故貯金がないか知らないが、父親がかなりのトラブルメーカーで、近所の人と喧嘩するのが原因。家を引越しする度に建ていたので、お金が底を尽きてしまい、工面は元カレが出していた。母親に何かと私の事を言っていたし、聞き出そうとしていた。その頃から金持ちの女なら騙してでも結婚しろと言われていたのかもしれない。そんな言動が多々あった。あんな奴と結婚しないで正解だった。働いてもお金貯まらず、借金と介護の生活なんて生き地獄以外ない。２年以内に離婚していただろう。勿論子作りは絶対にしない。私の預貯金もすっからかんにされて、生きるか死ぬかされていたのは確実。あんな酷い家庭の人とは二度と会いたくないね！

トピ内ID：6203895991

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レスします

アレクサンドラ

2015年01月11日 17:58

突然の罵詈雑言の末別れました。あれから15年。時薬で忘れるどころか子供がいるために何度か同じ場所にいる機会がありその度に心の闇は深く暗くなっていました。別れた時に彼は私の2倍の資産を手にしました。その後再婚して豪邸に住んでいることは知っていましたがそれ以外には子供に問うたりなどしていませんでした。この暮れに子供に会った時に話の流れで彼が投資に失敗し子供の家の購入の援助は断わったとか。お金に執着のあるのか、妻の手前なのか、もしくは本当に余裕がないのかは不明です。しかし普通に考えて親ならば多少の都合はつけるものと私は思います。私の希望が一つかないました。私は再婚はしていませんが、友達、子供、孫、仕事、資産、健康に恵まれています。それでも心の闇は消えません。おそらく相手に最悪のことが起こっても同じことかと。心の闇とは受けた傷の深さだと理解しています。あの世まで持ってゆくことになると思います。私は許せないことを許すことにしています。

トピ内ID：7615370991

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レスします

☁

根暗なつぶやきです

2015年01月11日 17:58

多くの事柄に疲れ、多くの日々に疲れ・・・やっとお迎えが来たのかと思いつつ・・・病と向きあわなくては超えることができない生なのかこの世で本当に必要なことは何か誰も傷つけることなく、自分も傷つけることなくまっとうに生きることができればこの人生での問題が全て合格することになるのか闇と向き合うのをやめ光を探す？結局この世の光は欲なのかもしれない・・・闇と向きあえば底はなく、向き合うのをやめ蓋をしてしまおうそうして私は人間としての基盤をそれで壊してしまったのかもしれない精神論で埋め尽くし、優しい人間を演じる日々何かと引換えに何かを得るそれがこの世の法則なのかもしれない私がこの未来に欲するものは何か・・・もうこの世に存在しなくてもいいのかなそう考えるようになってからおかしな夢ばかり見るくだらない心の闇の相手をせずに生産性をあげ未来に向かう時間を蓄積したほうがいいのかもしれない・・・人間流れに逆らえない時期もある

トピ内ID：1309514656

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２通目

消えたい

2015年01月12日 12:23

悩み暗い人がいて嬉しい私の回りは前向きな人。駄目駄目なのは私だけだった。けどここのレスを読んで同じような人がいるとわかり嬉しい。

トピ内ID：6145463291

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心の闇をお持ちの方

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