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疎遠な両親の住んでいる実家帰りと、海外移住。

レス13
(トピ主 1
🐤
一人っ娘
ひと
到着後1週間経ち、母からの手紙を読みました。これがまたショッキングな内容で昨日は朝までもんもんとして眠れませんでした。 以前にもこのような手紙をもらったのですが、さびしいの文字が3回も綴られていて、父が体調が悪い様子が書かれていたり、本人も体調が良くない。海外には行かないで、考え直してください。帰って来て。せめて東京で良いから日本の中に居て。等。 母は72、父は78くらい。私は33 一人娘。実家は東京から飛行機で約1時間半のところで、 私が東京にある大学へ行ってから段々と疎遠。実家に行ったのは、5~6年前で、私の部屋だった10畳程の場所は足の踏み場の無い完全な物置場になっていました。 あまり会話の無い暗い家庭で育ちました。それから子供の頃から、母が父親をけなすことがあり、最近の母親との電話の際、今でも母が父に対し文句をひどい声で言っているのを聞いて、びっくり、唖然としました。習慣になっていて悪化してる様子。私は前向きな性格だと思いますが、それを聞く度、結婚はこういうものなのかと思っています。それで「結婚は?」と聞かれるので、う~む。と言う感じです。 私はというと、念願の希望で、海外で住むことになり、(永住visa)一時的に帰国中で、とても嬉しい気持ちでいます。 親と電話を月一程でしますが、最近は私の反応が冷たいので、向こうもそれを最近理解し始めて来ていて、母の方からさっさと切りたがったり、用件のみの会話になりました。先日は「何でも話して」というのですが、「そうしたいけど今更、ちょっと無理だよね。」といって電話を切りました。いつ親孝行するの、捨てられた。さびしい等。対応に困ります。 ですが今後の為、今月、気が重いが、実家に行き、wifi機器とipadを実家に設置しようと思っています。心のどこかで気持ちの安らぐ家族を期待してるんだと思います。どうか助言を頂けると嬉しいです。

トピ内ID:7711535774

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うちと同じ

きなこもち
うちの両親は不仲ゆえ、幼少期から母は私へ父の悪口を言い続けました。 団欒は夢の世界で、テレビ無くして持たない有様。 結論から申し上げますが、心安らぐ家族は諦めた方がいいかと。 私も仲良し家族に憧れて居心地が悪い家をどうにかならないかと 思案して20年以上経ちますが、無理だと気が付きました。 現在の還暦以上の世代は「専業主婦の母と仕事人間の父」の関係が多く 主婦ゆえ不満が有っても離婚出来ず、自活する方法を模索せず 食わせてもらっている罪悪感と、嫌だけど離婚出来ない不甲斐なさの ストレスを子に当たり嫌味を言い、愚痴の捌け口にする・・・ このような女性が多いです。 期待とがっかりを繰り返して、諦めました。 子供の頃から団欒が無いのに、どうやっても無理です。 昔から悪口三昧なので、帰省が嫌でした。 大事なストレス発散機なので、執着するのは親ですよ。 頭痛や吐き気がして生活が機能せず、心穏やかに暮らしたいので 一切の連絡を切りました。極端ですが、自分を守るのは自分だけ。 メールや電話は拒否、郵便物は受取拒絶して自衛しております。 解決策はありませんが、頑張って!

トピ内ID:8302226729

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年をとるとだんだん難しくなります。

🐤
実家に帰られたのは5、6年前とのことですが、別の場所ではご両親と毎年会われていたのですか? それとも5、6年会われていないのですか? もし会われていないのであれば、それはトピ主さんちょっと冷たいですね。 さて、人間って年をとるとだんだん(もっと)難しくなっていきますね。 私も最近 自分の母をみて感じるようになりました。 私も海外在住ですが、毎年少なくとも年に一回は実家に帰り、母と過ごしております。 まあ、もう本当に大変ですよ~、その場にいない姉たち、婿の悪口、親戚の悪口。そして 自分は一人で寂しいと。 じゃあ、もっと積極的に外に出ればと提案するのですが、「それは・・・」と。 我が家(外国)に来ない?と誘っても「飛行機が怖いから」と。結局何を言ってもダメなんですよね。 そして非常に攻撃的になってきました。 機嫌が悪くなると口をきかない、外出中であれば勝手にどっかに行ってしまう。 本来 久しぶりの日本で美味しいものを食べて体重増加ってところなんですが、最近の里帰りでは逆に痩せて帰ることになります。 でも それが年老いた両親の現実なんですよ。

トピ内ID:5866741275

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親孝行って催促するもの?

041
まんじゅう子
びっくりですね、、失礼ですが娘に寂しい思いをさせてきてロクな家庭も築けなかった人が、今更なに??と他人でも思ってしまいます。 親孝行なんて、子供が自ら思い立ってするもの。やさしいようでなかなか難しい事ですが、大事に可愛がられてきた子供なら親に何かと進んでしてあげたいと思うものであり、決して親が催促することじゃないです!きっと主さんはすすんでしてあげたい事じゃないでしょ? 実家へのネット設備は海外からのコミュニケーション手段として設置するおつもりなのでしょ?それで十分ではないですか。

トピ内ID:8514272316

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それだけですか…?

041
ろうす
お母様や家庭環境に問題があったとしてもご両親のその年齢で、一人娘に海外に永住されたら、心細かったり不安になるのは当然だと思いますよ。 でも、だからと言ってあなたの人生の選択を変える必要はないと思います。 ただ、一人娘である以上はこの先、ご両親に何かあった時には様々な手続き的なことも含めて、子供として果たさなければならない責任は当然、ついて回るのです。 それは、覚悟しておかなければならないことですし、海外に行ったから知らないでは済まされないことです。 PC等の設置もいいですが、例えば実家近くに住んでいたり、付き合いのある親戚の方などはいますか。 そういった方に、時折両親の様子を覗いて欲しいとお願いしたり、あなたの海外での居住先を知らせておく必要はありませんか。 何かあった時にあなたに連絡できないという状態では、周囲にも迷惑なだけです。 念願が叶ってウキウキする気持ちも分かりますが、あなたもいい歳をした大人ですし、両親の年齢を考えれば打てる手は打っておくに越したことはありません。 もう少し、今後起こりえる可能性のある事態と、その対処法を考えてもいいのではありませんか。

トピ内ID:2659693722

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なんか、にてます。

🙂
ゆるり
うっとうしいですね。。。わたしも、日帰りで実家から帰ってきたんですが、わたしも家族だんらんとは言いがたい家庭で育ちました。兄がいるのですが、娘の私に執着してきます。両親は、私と兄にはやりたい放題、言いたい放題で今まで、きていることを全くわかっていません。ので、親の言う事を真に受けずに、海外生活がんばってください。優しくしてあげたいのは、わかります== 親の方がこどもなんですよね。

トピ内ID:1595018952

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一人娘とは一人っ子という意味ですか?

🐱
タラ
もしそうならば悪いですがご両親をお気の毒に思います。 お母様は39歳頃にあなたを出産されたのですね? 当時なら相当な覚悟が必要だったと思います。 お父様が78歳なら、いつ本格的な介護が始まってもおかしく無い年齢です。いや、お母様だって72なら同じです。 たった一人の子は何年も帰省せず、一月に一度電話がある程度で海外暮らし。しかも電話で忌憚なく話せる間柄でも無い…。 確かに親も悪かったとは思います。が、あなたももう子供では無い。最低限の配慮はすべきです。 今回帰国されるなら、介護関係についてケアマネさんと話し合われた方が良いです。既に父親が後期高齢者、認知症などの症状があり介護する母親の言葉がきつくなっている可能性もあります。数年帰国されていないなら、ケアマネさんとの面識もないのでは? あと親の掛かり付け医とも会い、現在の親御さんの体調を正確に把握すべきでしょうね。 あと誰か親族で緊急事態の時に手伝ってもらう人はいますか? どの程度の手伝いならしてもらえるかもちゃんと確認しましょう。 あなたが今考えている事より本来やるべき事はテンコ盛りだと思いますよ?

トピ内ID:2288649918

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とぴ主さん、楽しすぎかな。

041
40代
33歳、親と疎遠で、「心のどこかで気持ちの安らぐ家族を期待してるんだと思います。」…なんだかな。 私も、昔は親との喧嘩も多く、私の仕事に理解が無く自分の気持ちだけを押し付けてくる親が憎らしく思った時もありました。 でも、私は親との関係を諦めたくなかったので、根気よく「飴と鞭」の関係を続けましたよ。私に対して理解を示してくれたときにはちょっと親の喜ぶことをしてあげたり、反対に理不尽に非難した時にはしばらく連絡しないことで怒りを表したり。。。まあ、いろいろやりました。 今は100%ではないですが、それなりに親とはうまくやれています。以前よりも喧嘩が無くなりましたし。私もある程度あきらめもついたので、やっとバランスが取れた感じかな。 私は努力をしたので、親との関係は多分将来に悔いなしです。ちなみに私も現在海外在住。離れていることも、かなり距離を縮めたような気がします。 親も年を取るし、子供だっていつまでも若いままではありません。30も過ぎているのに、いまだにその受け身体制で被害妄想って…ちょっと子供っぽいかな。

トピ内ID:6899679420

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思ったことは、

🐷
cocoa
お年寄りにiPodは使いにくくないですか?目の方は大丈夫?せめてラップトプの方が使いやすいと思いますが、ご両親、コンピューター操作できるのですか? 後、ご両親、特にお母様の方は、鬱か認知症の初期とかの疑いもあり、ですよ。

トピ内ID:9001805024

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どこに暮らしても一緒

041
ばば
難しいですね。両親の不仲は、どうにもならない事では。貴女に出来る事は父親にもう少し母親を大切にして欲しいと言う事ぐらいかなと…どうあがいても最後は夫婦互いに助けあって欲しいと伝えては。どこに住んでいようと親子の縁は切れません。いつかは、お母さんも理解してくれます。貴女にも今後は結婚や色々と人生の節目で、家族である両親と接しなければならなくなります。まだ若いので、今は貴女の夢に向かって進んでください。両親には、たまに便りなどを。電話やメールは相手を傷つける事結構ありますから。

トピ内ID:2396619304

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分かります

041
TOMATO
私も似たような心境です。両親の不仲は、自分の結婚に対する価値観をも変えてしまいました。 ただ私の場合は、今の主人(愛情をたっぷり注がれて、仲良し家族で育ったタイプ)に出逢い、価値観を根底から変えてくれたので、「この人とならまともな家庭が築ける」と確信し、結婚しました。 両親が反面教師となってくれましたので、良い勉強になったと思っています。主さんもそういう人と出会えると良いですね。 親への対応は、解決策は有りませんが、電話をかける時や会話する際は、「○○年間愛情込めて育ててくれたから、恩返し! 私が困っていると時、こうやって助けてくれたっけ。」 と、思い出しながら接しています。 うちはスカイプを設置して、愚痴は「そうだね大変だね」と聞き流しつつ、(共通のネタが無いので)世間話をして会話を持たせています。 帰省する際は、家のリフォームを手配(段差の解消、手すりの設置等)したり、不要品の整理(足元の危険物撤去したり、不要品を判断する等)世話になっているご近所や親戚と会って、「親を宜しくお願いします」と、お茶菓子持って回ってます。

トピ内ID:9275855611

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情けは禁物

🐤
在米
せっかく夢が叶って海外に出られたのに、なぜ昔の嫌な想い出に自分を引き戻すようなことをするのか、わかりません。 私も親には随分苦しめられました。渡米してから、実家から何度かメールが届くようになりましたが、その度に、精神的にダメージを受けて、夫(現地の人)に迷惑をかけました。 たまに(5年に一度の免許証の更新時のみ)里帰りをしても、実家での私の扱いは相変わらずひどく、一緒にいる夫(日本語がわかります)が悲しむのが辛かったです。 なので、一切関係を断つ事にしました。完全に音信不通状態です。 さみしいと思っているらしいことは人づてに聞いていますが、今更私にどうしろというのでしょう?年を取って気が弱くなってるんだろうとは思いますが、そこであなたの明るい未来とあなたを大切しなかった両親を天秤にかけて、未来をつぶすようなことになってはもったいないと思います。 私の親ももうぼちぼち寿命を迎える頃ですが、絶縁したことに後悔はありません。彼らの都合に合わせて、私の人生を変える気持ちにはなりません。でも、選ぶのは最終的にあなたです。私は後悔しないと言えるけど、あなたはどうですか?

トピ内ID:7800995216

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海外在住12年の者です。

041
さおり
私も海外永住を決めた当時母の病気が悪化してきていた頃で、私も同じよなことを母から言われました。なんて親不孝者なんだろうとずっと自己嫌悪に陥っていましたが、結局私が夢を叶えて幸せにやっていることが両親にも伝わると、母は安心して旅立って逝きました。 もしあの時に日本に戻っていたら母の看病をもっとできただろうけど、今の自分はなくそれはそれで一生「親のせいで自分の夢を諦めた」などと親を恨んで生きてそうな気がします。 主さまがお母様の希望通り東京に戻るとしましょう。でもきっとお母様はそのうちせっかく日本に住んでいるのだから、もっと近くに住めないかなどと言い出すと思います。挙句の果てには同居してほしいとか・・。 主様がどこの国に住むのかそして職種にもよりますが、私は毎年1ヶ月間程の有休がもらえるので、毎年必ず家族揃って日本帰国するようにしています。今は父だけになってしまいましたが、私が幸せに暮らしていることをとても喜んでいます。 私も現在二児の母となり思うことですが、ありきたりながらやっぱり子供が幸せであることが一番の親孝行だと思います。一度きりの人生どうか後悔のないように!!

トピ内ID:0482091645

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レスありがとうございます

🐤
一人っ娘 トピ主
きなこもち さん> こういう話しをする機会がないので、同じような方がいて気が安堵します! 辛いとき、読み返して元気をもらっています。 私はその穏便でない状況を今でも思い出す事が多々あります。フラッシュバックで。他にも楽しい事があった?のだと思うのですが、なんせ、いつもビクビクしていました。 私も4年ほど前に、電話越しで母と話した時に、過呼吸になって以来、今も気分を害されます。 自分がもうこれ以上、話していて耐えれないという時は、適当に電話を切るようにしています。話したりするといつも気持ちが不穏になります。怒りだったり、悲しみだったり。イライラだったり。こちらが元気分け与えられる程元気でもないですし。 心のつながりがないので、ほぼ切ってるも同様ですが、今の段階だと、連絡を切るところには達していないような気がします。自分を守るのは自分だけ。きっとそうだと思います。 レスありがとうございます! ________________________________ >>>レスして頂いた皆さんありがとうございます。少しずつレスさせて頂きたいと思います。

トピ内ID:7711535774

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