姉に嫌われています

レス17

（トピ主 1 ）

ゆり

2015年01月03日 17:27

ひと

大学生の女です。進学で地元を離れ一人暮らしをしています。 4歳年上の姉は実家暮らしで会社員をしています。正月に帰省し、夜に茶の間で一人でいた時に姉が二階から降りてきて「あんたばかり好き勝手やって、私だけが苦労している。私はあんたが大嫌いだから」というような事を一方的に言われました。姉は言い終ると戻っていきました。姉には物心ついた時から嫌われています。ぬいぐるみを赤いペンで塗りつぶされたり、新品のクレヨンを一本残らず折られた事など覚えています。昔の私は姉妹仲がいい従姉妹や友人が羨ましく姉に一緒に遊びに行きたい等言った事もありましたが一度も遊んでもらえませんでした。小学校高学年の頃には、私も家の姉妹は違うんだと思うようになり、姉とは必要以上口をきかなくなりました。今は年に2回くらいしか顔を合わせていなく、今回の帰省も姉とはほとんど話していません。私自身は姉が嫌いというより、嫌われているようなので余計な事を言わないようにしてきました。長い間、相手を不満に思うほどの会話をしていないため、今更面と向かって嫌いと言われ驚いています。私はなぜこんなにも姉に嫌われているのだろうと悲しく悔しいです。また、姉は自分で望んで地元で進学、就職しました。家事は母親がやっていますし、門限等もなく家に生活費を入れるようにも言われてませんので実家にいることでの苦労は？です。嫌いと言われた日の昼間は親戚が集まり近況を聞かれたので大学の話をしましたが好き勝手と言われるような内容ではなかったと思います。姉は何もなかったようにいつも通りです。両親は姉妹分け隔てなかったと思いますし、4歳離れているので周りに比べられる事もそうありませんでした。実家にいる間に思ってる事を伝えようか、今まで以上に関わらないようにしようか迷っています。

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姉妹平等だった、の前提では何も見えない

あかね

2015年01月05日 12:25

現実問題、主さんはお姉さまの学生生活とは異なる自宅外通学の大学生活を送っているんですよねその事実を無視して「姉の意志だった」「姉妹分け隔てなかった」などと言われても説得力がありませんよ主さんの学生生活が学費以外全てご自分で賄われているなら別ですけどご両親から仕送りを受けられているなら姉妹平等もへったくれもあったもんじゃありませんご自分の手にする利益を軽視し「姉に理由もなく嫌われる被害者の私」の構図を作り上げているだけだと思いますその手の思考回路が嫌われるのではないでしょうか？私も4学年違いの姉で、私は国立大学、妹は私立四大に進学しました私は四大進学希望自体非難され、有言無言の圧力を受けての国立大進学でした国立を受けないなんて選択肢はなく、当然5教科を必死で勉強しましたよでも妹は「数学やりたくないから」であっさり私文選択でした両親も妹も進学先の違いは成績の差くらいにしか思ってないでしょうけど私からすれば差別の結果ですこれくらい視点が違えば景色が違うのですそこに思い至らず、被害者面は如何なものかと思います主さんに都合の悪い事は隠してるのではないですか？

トピ内ID：5545621931

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関わらない

あいうえお

2015年01月05日 12:25

変な人とは関わらない方がいいですよ。

トピ内ID：1492390082

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そう見えたんですね。

あらららららら

2015年01月05日 12:25

大学行って一人暮らしでかってきままにしてる。私は親の目があってハネ伸ばせないのに。ひとりの時間もないのにってとこですかね。姉って自己中なんだよね。自分だけ苦労してる気でいる。実家にいるのはおねーさんが選んだこと。会社員しているのもおねーさんが選んだこと。私なら疎遠にします。つきあっていられません。そんな勝手理論のひと。

トピ内ID：7570124216

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レスします。

雪国

2015年01月05日 12:25

お姉さんは昔、親が貴女ばかり可愛いがっていたとか、大学も貴女はランクの高い大学に入ったから嫉妬してるのでは？私も姉と小さい時から仲が悪く姉に何故か嫌われて居ました。でもお互いに結婚して子供が出来て子供の話しをするようになり今は電話で、お互いに笑いながら愚痴言って居ます。トピ主さんも今は冷戦状態ですが、もう少し年月が経てば、お姉さんと雪どけになるかも知れません。

トピ内ID：1193692795

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姉の立場ですが、あなたは悪くありません。

dofi

2015年01月05日 12:25

お姉さんは、自分の人生が思うようにいかず、あなたの方がまぶしく見えるのだと思います。その気持ち自体は正直少しわかります。私の妹は私よりも勉強も運動もよくでき容姿も上、正直劣等感の塊でした。私の場合はあまりにも、妹の方ができすぎたので、諦めがついたのですが、とぴ主姉の場合は、本来はあなたのポジションは私なのにと思ってるかもしれません。４歳離れてるともなると、あなたが記憶になくても、幼い時のお姉ちゃんだからと言われていたこと、さびしかったことは覚えています。また自分で地元に残ったと周りは思っていても、お姉さんにしてみれば、昔から親御さんの意に添うようにしてきて、自然に心理的にそうせざるおえない心理状態にあった可能性もあります。いくら下の子が平等にした、自由にさせてくれたと思っても、上の子にはそうでない場合も多々ありありますから。それに輪をかけて、自分の人生が上手くいかないことで余計にあなたが疎ましいのだと思います。これはお姉さんの心の問題なので、あなたは何も悪くないですし、気にする必要はありません。

トピ内ID：8325377652

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勝手に予想してみます

🐤

ろき

2015年01月05日 12:55

もしかして、お姉さんは家族や親戚の前無口でトピ主さんは誰に対しても明るい性格じゃありませんか？トピ主さんの周りには仲の良い方達が多いみたいですが姉妹ってわりとそんなものですよ。多分トピ主さんは小さい頃から周りに可愛がられて育ったのだと思います。比べられたり、差別をされなかったとおっしゃっていましたがその感覚ってトピ主さんが気づいてないだけという可能性も十分ありえるしお姉さんの方が些細なことをネガティヴに捉えて積み重ねていったということもありえるかもしれません。もしお姉さんと和解がしたい、今の状況を変えたい、何故嫌われているのか知りたいと本当に思っているなら絶対に話し合うべきですよ。例えば、進学についてお姉さんは自分が望んでたそうですがあなたが見ていないところで親と揉めていたかもしれないし、一人暮らしってお金がかかるので本当は今のあなたみたいな生活をしてみたかったのをぐっと堪えて我慢してきたのかもしれないですよ。私は長女なのでお姉さんを贔屓目に見てしまいますが姉って結構色々悩むものなのです…どうか話し合ってあげてください…

トピ内ID：9760118595

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姉も姉ですが、トピ主さんも……

ゆうこ

2015年01月05日 16:40

まず、トピ主さんの立場で、「両親は分け隔てなかった」とか「実家住まいなら苦労は無いはず」などと軽々しく考えてはいけません。お姉さんは確かにトピ主さんを「好き勝手やってる」などと理不尽な偏見の目で見ていますが、それはトピ主さんも同じに思えます。例えば、トピ主さんには、４歳でそれまで独占できていた両親を奪われる寂しさはわかりませんよね。また、親は下の子が見ていない所で上の子を叱るものですから、トピ主さんの知らない姉だけの苦労も、実は結構あるかもしれません。また、社会人になってからの実家住まいでの苦労も、トピ主さんは経験してないのだから正しく想像できてないはずです。実際には実家住まいも自由はないし、気苦労も多いものですよ。自分が経験していないのに、相手はこうだろう、と勝手に想像してわかったような気になってはいけません。それでも、相手に「嫌いだ」などと伝えてくるお姉さんはずいぶん激しい性格のようですね。お姉さんも自分で経験するまでトピ主さんの立場を思いやることは出来ないんじゃないかな。そういう意味では、黙って距離を置いたほうが賢明だと思います。

トピ内ID：0944030747

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関わらない方がいいと思います

ももか

2015年01月05日 20:54

私も長女なのですが、４歳まで一人っ子状態で、両親や祖父母からも、かなりチヤホヤされて育ったので、妹が産まれただけで環境が激変して辛かったです。　分け隔てはなくても、両親の愛情も感心も半分になってしまったのです。　幼稚園に行き始めたり、子供なりにストレスが溜まる状況で、家庭でも慣れない状況になるのはしんどいです。私も小さい頃は妹をいじめたりしましたが、両親はそれなりに私の辛さも分かってくれて、大人になるとともに、新しい環境も受け入れられるようになりました。お姉さんは、どこを間違ったのか、トピ様を恨むようになったのですね。自分が辛いのは妹のせいって思っている気がします。子供の頃からということで、たぶん存在そのものが嫌だと思われているので、話して分かるような相手じゃないと思います。悲しいでしょうが、悔しいと思うことはないです。　お姉さんは、うまく順応できなかったのか、ちょっと病的だと思います。　稀には年下の同性は本能的に嫌いな人もいます。病気だから仕方ないって割り切るしかないんじゃないでしょうか。　話しても嫌な思いをするだけだと思います。

トピ内ID：2143243833

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｢お姉ちゃんなんだから｣と言われ続けてきた？

さばら

2015年01月06日 00:01

もしかしたら、お姉様は子供の頃から、ご両親に｢お姉ちゃんなんだから｣と言われて我慢し続けてきたとか？　私にも４歳年の離れた妹がいますが、小さい頃は何かにつけ｢お姉ちゃんなんだから我慢しなさい｣。　物の取り合いになっても、私が私が先に遊んでたおもちゃや本でも｢お姉ちゃんなんだから、妹にあげなさい｣。　　それが子供後頃ながらにとっても嫌でしたねー。　私だって好きでお姉ちゃんに生まれたわけじゃない、なんて親に文句言ったりしました。妹は私より小さいというだけで何でも優先されていいなーと思ってました。　お姉様の進学や就職、実家に住んでいらっしゃること、もしかしたら本意ではなかったかも？　、妹であるトピ主様の将来のために、お姉さまはご両親に｢あなたは我慢しなさい｣と実は言われてたとか？　この部分はあくまで私の憶測なので、違っていたらごめんなさい。

トピ内ID：2329386257

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ちょっと違いますが。

無理

2015年01月06日 00:01

私にもそのくらい年の離れた姉がいます。お互い40代で既婚の子持ち。ただ、トピ主さんと大きく違うのは姉と私の間に男兄弟が存在するってところでしょうか…。トピ主さん姉妹は小さい頃からずっと相性が悪かったようですね。トピ主さんはご両親が平等に子供を扱ったと考えられているようですが、本当にそうでしょうか？お姉さんはそう思っていないのではないでしょうか？私自身大人になってから知ったのですが、私の両親像と姉の両親像が全く違ったのには驚きでした。私には甘くて優しい両親、姉には厳しくて怖い両親でした。(私の姉はとても人間が出来ているため、姉妹の仲は良好です。)但し、両親自身は子供は平等に接したと信じきっています…。オソロシイ。トピ主さん姉妹は仲が悪すぎて、お姉さんの考えていることを聞くことすら出来ないのでしょうけども…。私はきょうだい仲が悪いのは、大抵は親が少なくとも絡んでいると思います。親が比較したり片方だけ誉めたり。フォローを入れなかったり。勿論、元々の相性もあるとは思いますが。ご両親はどう思っているのでしょう？仲の悪さはご存知なのですか？

トピ内ID：6425933333

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ほっとけ

アンポンタン

2015年01月06日 10:34

兄弟姉妹、親子間でも相性があります。お姉さんにとって、トピ主さんが何をやっても、やらなくても気に入らない存在なんだと思います。こればかりはお姉さん自信の問題であって、トピ主さんのせいではないし、どうする事もできないんじゃないかな？悲しむ必要も、悔しく思う事もなく、ひたすら放っとく、成るべく関わらない、距離をあけておくとかで良いんじゃないの。

トピ内ID：6255025462

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私も妹の立場です。

🐱

neko

2015年01月06日 12:16

多分問題はご両親が分け隔てしなかった事にもあると思います。特に現代のご両親は姉妹を分け隔てしなく育てますよね？でも主様ご姉妹は４つも年が離れています。幼い姉妹に「お留守番しててね」と言っても全く同じ責任が与えられる訳ではありません。４歳上なら何かあればほぼ全てが姉の責任になるのです。それにも拘わらず同じご褒美が与えられます。それでは妹を可愛がる姉に育つ筈がありません。そして４歳上ならもうそろそろご結婚の話が出ていてもおかしくありません。「妹は地元を離れたから、結婚もきっと遠くでしょう。あなた(姉)は地元の人と結婚して婿取りして欲しい」などと主様のいない所でそんな話になっているかもしれません。お姉様の負担が家事や生活費＝負担なしと思う事が主様とお姉様を隔てる壁なのです。お姉様は主様が憎いのではありませんよ。自分が認められていないと感じているのです。残念ながら今はその鬱憤の矛先が主様に向いてしまっているのです。これからお姉様も主様ももっと大人になって行きます。時間がたてばお互いがもっと分かり合えるようになりますよ。

トピ内ID：1932208742

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こういう場合、

こころん

2015年01月06日 13:00

たいていは、親に問題があるのよ。お姉ちゃんは、本当に望んで、地元の学校に進学し、地元で就職したのかしら？小さいころからの親の刷り込みがあったと思うよ。あなたが知らないだけ。親自身も、否定するでしょう、そんなことないって。でも、姉自身が表しているよね、そうだって。親は、そういうことは認めないものよ。自分は間違ってたなんて、思うのは、勇気がいるから。確かに、仲の良い姉妹を見ると、うらやましいよね、気持ち分かります。でも、仲の良かった姉妹が、結婚を機にお互いの環境が変わって、少しずつ疎遠になっていったり、子供の頃すごく仲が悪くても、結婚してお互いが幸せになったとき、雪解けしたり、まだまだこれから、変化が待っています。そして、子供のころから姉妹が仲たがいするような場合、原因は「親」だということ、あなたが、そのことが見えるようになれば、少しずつ変化があるかもね。あなたは、悪くない。でも、一方、お姉さんも、被害者ね。

トピ内ID：3112213084

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レスします

くる

2015年01月06日 16:04

分け隔てなかったとか、自分の意志だったとあなたが言い張る事が、そもそもの間違い。親のお金で自分だけ好き放題して、一人暮らししている身で。姉はあまりワガママを言わない性格なんでしょうね。あなたの家が相当なお金持ちでなければもし姉があなたのように好き放題やって、県外に進学し一人暮らしをしていたらあなたが地元に残る事になっていたでしょう。両親からの圧力で、地元に残る事を選ばされていたでしょう。普通、あなたの立場だったら姉に申し訳ないなとか思うものですよ。よく被害者ぶれるなぁと思います。あなたのそういう周りを見れないというか、無神経な部分が姉にとって迷惑なんでしょうね。周囲への気遣いが出来ない人間は、社会に出て淘汰されますよ。

トピ内ID：8651769367

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何も言わない方が良い

たろすけ

2015年01月06日 23:56

トピさんからでは、お姉さんの置かれている状況は見えていないからです。火に油を注ぐことになります。自分で選んだことかもしれませんが（これはどちらにも言えること）進路を選ぶ際、就職先を選ぶ際に、地元にいるように、お姉さんがご両親からただの一度も言われたことが無いと思いますか？私は3姉妹長女です。第3子が妹だった時点から「跡取り」と言われました。不思議なもので、進学、就職も東京でしたが、その間に次女も三女も進学で家を離れたのに、みんな一斉にいなかったことはないのです。次女が戻り、三女が戻り、私だけが戻りませんでした。そして、結婚する際、婿取りを希望していた父を次女が説得してくれ、三女も嫁ぎ、次女が跡取りになりました。 3姉妹、だれもが、平等だったとは思っていません。それぞれに不満の部分はあるでしょうけれど、それぞれに理解しようと思いあっていると思います。だから、次女は私が嫁ぐことを説得してくれたのだと感謝しています。確かに、お姉さんは、実家にいることが嫌なら出たらいい、とも言えますが、それは、出ている者が言ってはいけないと思うのですよ。

トピ内ID：9264967256

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割り切る

かんぱねら

2015年01月07日 16:14

たぶん、トピ主さんのせいではない気がします。私も実体験と重なって、読んでいて辛い気持ちです。私の場合１つ上の姉ですが、姉は優秀で何でも私より上でないと気が済まない感じでしたが、子育てでうまくいかなくなった事を境に、「一生許さない」というような事を言われました。こちらは刺激しないよう、疎遠にしていると、ハワイに行ったお土産を送ってきたり、気が向いたら年賀状を送ってきたり。こっちが返事に困ります。素直にありがとうと言える雰囲気でもなく、嬉しい気持ちにもなりません。姉妹って、仕方ないのでしょうかね。性格にもよりますが、私は割り切って一生疎遠でいくと思います。二人だけの姉妹ではないので、私の気持ちは安定している方だと思います。

トピ内ID：7063972914

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ありがとうございます。言い合いをしてしまいました。愚痴です。

ゆりトピ主

2015年01月08日 17:29

その後、姉に早く帰んなよと言われたので姉には関係ないと言ったところまた「私はあんたと違って苦労しているの」と言われたので苦労って何？と聞いたら社会人は大変なんだ、私が家にいると思うと休まらないと言われました。姉の部屋の隣にある元々の私の部屋は、私が家を出てから姉の物置になっており私は今１階の別室を使っています。煩くもしていません。断りもなくそうした事にも腹が立っていたのに一体何様なんだと思いました。両親は姉妹の仲が悪いことを知っています。個性を認めますが甘く放任主義です。独り暮らしをさせてもらっている身の私が言うのは生意気だと思いますが実家は不動産の関係で裕福な方で父すら生活費を家に入れた事はなく進学で姉が我慢を強いられた、実家に残るように言われている等もありません。姉は良く言えば好奇心旺盛、悪く言えば我儘で飽きやすい性格です。欲しい物したい事があれば親や祖父にねだり、すぐに投げ出します。ありがちな姉妹の性格は私達には当てはまらないと思っています。もちろん姉には姉の言い分があると思いますが私がそこにいるだけで嫌らしいので話しても無駄だと思いました。

トピ内ID：7997844321

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