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自宅隣を買い取り、実母が住んでいますが

レス77
（トピ主 13 ）
💤
次男の嫁
ひと
こんにちは　私はパートで働く子持ちの次男嫁、実母は前期高齢者です。愚痴も入りますが宜しくお願いします。

半年程前だったと思いますが隣が家を売る事になりその奥さんから「良ければどうですか」と声をかけて頂いたので

廻りに相談をして土地の購入、古屋を壊し新たに家を建てました。

以前から義家族には、私がそろそろ世話をしたいので母と近居したい旨は伝えていたので、
気に障るとは思っていなかったのですが「息子の家の隣」だから気を悪くしていると分かりました。

義家族の嫌味は会う度に続いていて「貴方の母親ばっかり○○で良いわね」とまた嫌味を言われました。

今迄は主人の代わりに義実家に気を遣ってきましたが、もはやげんなりしています。

主人と私の母は月に一度も会う事は無いし、
土地建物は実母の支払いだし古屋の解体費用は私の貯金から支払いました。

（嫁）娘が実母の世話をする事により、次男嫁の姑の不利益ってあるのですか？今更義理の家族が不満を言うのか分かりません。

トピ内ID：9196330230

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あなたが正しいけど

🙂
ＪＵＪＵ
トピ主さんの言い分が正しいし、筋も通っています。 実母とあなたのお金で買った家で、実母だって誰にも迷惑をかけてる訳じゃない。 その通りです。 でもこういう義実家問題というのは、たいていは理屈ではないのです。 まあ相性が悪いと、一から十まで難癖をつけたいというか。 一番は昔風の、「嫁は夫の家に入るもの」という考え方がまだまだのさばっているからでしょう。 だから嫁母が隣に住んでいたら、まるで自分の息子なり兄弟なりが婿に入ったかのように思えて面白くないんです。 次男嫁はそういう義実家の面白くない気分を代表していっているだけで、他の家族も同じように思ってるはず。 義家族の間でそういう話がひそかに（か、おおっぴらにか）話されているのは間違いありません。 仕方がないですね。 知らん顔して、義実家との付き合いもなるべくご主人に任せてしまいましょう。 ご主人が文句を言ったら、あまり差しさわりのない範囲で事情を話せばいいです。 義実家と疎遠になるいい機会じゃないですか。 そんな面倒な人達とは距離を置きましょう。 次男嫁があまりうるさければ、二人で会ってあなたの思う事を言ってもいいと思いますが。

トピ内ID：7991737422

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貴方の子供は貴方と同じ事します。

🙂
匿名
同じ事されて平気だったらつづけたら～ 必ず自分のやったことは自分に返ってきますよ。 親は嫁親だけじゃないですよ。

トピ内ID：5233129981

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義家族の・・

🙂
コキン
義家族の家族構成は？そして義母さんはお幾つくらいですか？あなたの旦那さんは次男、では長男（旦那さんの兄）さんはどうしているんですか？ あなたの子供さんは、娘さん、息子さんですか？ もし、義家族の中に長男さん、或は独身の子供（娘）がいるのなら、何にもとやかく言われる筋合いはないと思いますが、もし、義親だけなら、あなたのお母さんのことを妬んで言うのもわかるような気がします。 確かに近居だからって必ずしも、べったりなわけじゃない、毎度、毎度当てにしているわけではないと思いますが・・ 一時期言えば、後は気が済んでいわなくなるかも知れません、聞き流してください。ただ、自分の母親だけじゃなく、義親のことも、しなければならない時は、してあげてください。

トピ内ID：0835228598

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嫌なのは当たり前ですよ　　姑として書くね

☀
ばばりん
私の貯金からと大きな口　叩きますが　息子の稼ぎもあるからでしょ？？普通の賢い親は　娘の隣には買いませんよ。姑としたら気分が悪いですよ。息子の家に行きたくても　貴方の親が隣にいるから　行にくいですよ。。ほんまに嫌だなあ

トピ内ID：9857186379

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面白くない

🙂
あんな
無償の介護要員 ご機嫌伺い 愚痴吐き係の嫁が 義理親に奉仕せず、実親に奉仕されるのが面白くないんですよ たとえお金は実母が払ったとしても 義理親が尽くされる筈のものを実母が横取りして面白くない なら隣の土地を義理親が買えば良かったのではとなっても そんなお金はない 要は実母が財力で 、嫁という労働要員に先につばつけられた から義理親は面白くない 義理親は長男同居してたとしても、次男嫁の労働力も義理親のもの 無償の労働力としての嫁は 長男次男にかかわらず自分のためにあるもの そう考えるから面白くない ほっときゃいいんです。 嫌味いう人にご機嫌伺うから言われ続けるんです。 そしてご主人には、ご主人本人が実家へいく頻度を増やしてあげれば良い 姑のあなたに対する嫌味は 気づかないふりして 「姑さん さみしがってるようだから 実子のあなたが顔見せてあげたら？」 と 夫一人に親孝行させます。 さらに嫌味(嫁が来ない)言われても あれれれれぇ 実の子がそばにいてうちの母羨ましいっていってたよねぇ 実の息子が会いに言った方がうれしいでしょう とすっとぼけます。

トピ内ID：9550949902

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すぐ隣だからでしょう

041
私も次男嫁
私の実家は、車で２０分の距離の所にあります。 親の老後を見るのは私しかいないので、こっちに家を建てて欲しいと結婚当初から言っていました。 義母は、近い距離に娘がいていいな、羨ましいと言います。 歳をとると、ちょっとした事が不安だったり、自信がなかったり、寂しかったりと、そういう気持ちも強くなると思います。

トピ内ID：9909390889

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周りに相談してって、誰に相談したの？

🐤
老婆心
義実家にも最初からの成り行きを相談していたんでしょうか？ もし周りの人の中に義実家が入って居なかったのなら主様の落ち度です。 一番相談しないといけない人に相談しなかったんですから。 幾ら自分のお金で家を建てたとしても相談はしないといけなかった。 旦那様が主様に黙って義家の解体費用を出したとしても主様は納得できるんですか？ 旦那も自分のお金でするんだから良いと。 一時が万事、主様はご自分の事しか考えていない。 世の中上手に世渡りするすべを主様もお母様も持ち合わせていないのかも知れません。 主様が実親が来たのだから義家とは付き合いたくないのなら、それも良いと思いますよ。 ご自分でしっかり頑張って下さい。

トピ内ID：5762564199

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長男（義兄）が甲斐性なしかな

041
チューリップ
それに比べて次男家族がシッカリしているのが気に障るのかな。 トピ主は何も反応してはならない。旦那様との家庭がこわれるよ。 愚痴もいわずに黙殺するしかないかな。 気にしたら負け。

トピ内ID：4222452795

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義母はうらやましくて仕方ない

🙂
みなづきの風景
隣にいると何かあったらすぐ来てもらえるし、心強いじゃないですか。 例えばお母様が風邪で寝てられたら、トピ主さんが食事を作ってすぐ持っていけるし、欲しい物も買って届けられる。とにかく何かイレギュラーな事があっても、すぐ駆けつけられるので安心です。 うまく隣が空きましたね。またそこに住める資金がお母様にあったことも、義母にはうらやましくて妬ましくてキーッとなってるのでしょう。

トピ内ID：4383348244

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羨ましいだけでしょ？

🙂
d
ただただ、近くで羨ましいと言うだけで 利益とか不利益とか次男嫁とか関係無いと思いますよ。 金銭的、負担してもらった訳でも無いんだし 堂々と、お世話していたら良いと思いますよ。 旦那さんも承知してくれたから、実現する事が出来たんだろうし

トピ内ID：2661673093

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未だに男側が優先されるべきと思ってるだけですよ

🙂
ストロベリージャム
名字も男側を名乗り、男側に嫁に来た＆貰ったはずなのに、嫁の親の面倒見るの？隣で堂々と？ 妬ましい～！！ それだけだと思うけどなぁ 不利益とか関係ありますか？人間の感情の問題ですから。 理屈じゃないの、気に食わないだけ まさか、隣の家に母親を住まわせて、夫の親が喜んでくれると思ってたわけじゃないですよね？ 私は、トピ主さんが、覚悟無さすぎだな～って思う。 グチグチ言う程度のデメリットは覚悟して、自分がやりたい親を隣に住まわせるを実現ですよ。 好きなことしてるんですから、良いじゃないですか ＞今迄は主人の代わりに義実家に気を遣ってきましたが だから、平等どころか、男親を優先してくれるかな～って夢を見ちゃったんですよ、お姑さん 見事に打ち破られたわけですけど

トピ内ID：9598165609

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回りに相談？

🙂
ハロー
アラフィフオヤジです。 義両親にも相談したのですか？ これお金の問題では無いですよ。 基本、結婚したら両実家には『公平』が鉄則です。 義両親の世話は御主人が主体でやると思いますが、 ちゃんと『こういう風に考えてます』と夫婦で 義両親に伝えましたか？ 御主人は次男さんなので義両親の世話は経済面 のみかも知れませんが、ちゃんと考えている事を 伝えてから隣の土地購入でしたね。 御主人からよく説明して貰いましょう。 御主人のバランス感覚を発揮する時ですね。

トピ内ID：7077626034

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姓の問題

🙂
pzo
トピ主さんの行いを称賛します。 義家はトピ主さんを嫁に貰ったという 旧来の意識があるからですよ。 姓が違えば問題はないんです。 介護は実子されど嫁ならこちらの 家族なんて矛盾してますよね。

トピ内ID：2633798521

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昔から

🐧
KM
昔から隣の土地は借金してでも買えっていいますね。 お母さんの土地であれば上手に相続してトピ主一家の土地を広げて下さい。 資産価値は数割増しで上がります。 義実家にはご主人から話してもらうしかありません。 やっかみもありますが筋の通らない話でもないと思います。 いずれお子さんの為にもなることです。 粘り強く説明をしましょう。 投げ出したら負けです。

トピ内ID：3577133134

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ご主人の愛情を失わないようにお気を付けて…

041
羅盤人
幾つか不明点があります。 1)周りに相談をした 義家族には明確に相談したのでしょうか？ 隣家を買い取り実母を住まわせますと。 2)解体費用は私の貯金 木造民家の解体費用はそこまで高額では無いでしょうが、トピ主さんはご主人に養われながら貯金しているのですよね？ それはつまりご主人の稼ぎがトピ主さん経由で使われたことになりませんか？ 独身時代の貯金であっても、ご主人に養われていないと維持が出来なかったのでは？ (ご主人と同等の稼ぎがあったり、サラリーマンの生涯賃金程度の相続や投資の成功があって経済的に夫を頼っていないなら別ですが。) 4)主人の代わりに義実家に気を遣ってきた 扶養されているなら当然かと思います。 ご主人が義実家対応に追われて仕事が疎かになり、収入が下がったら不利益を被るのはトピ主さんとお子さんですよ。 介護は実子を貫かれるのでしたら、今後ご主人が義家族の介護のために仕事を辞めた場合にトピ主さんが働き夫と子供を養う必要があります。 ご主人の愛情が冷めないように気を付けてください。 経緯はさておき、トピ主さんが「義実家対応が上手く出来ていない嫁」である事実は動きません。

トピ内ID：2904051823

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むう・・・・。

041
自己中
貴女が心配すべきは義母ではありませんよ。貴女の夫です。夫。貴女は義母が鬱陶しいようですが、貴女の実母が隣に住む事になった夫の気持ち理解出来ますか？夫の実母は貴女にとって他人であるように、夫にとっても貴女の実母は他人なのですよ。あかの他人。きっと内心貴女の実母が鬱陶しくなる確率かなり高いと思いますよ。夫の実母は他人でも妻の実母は夫にとっても親であると貴女は考えていませんか？これ大きな間違いですよ。今の時代男も女も相手親との同居・近居は出来ません。あなた達夫婦の行く末が心配です。貴女も正社員として働いていないと夫が出て行けば経済的に大変です。正社員の仕事絶対に辞めてはいけませんよ。

トピ内ID：3250895054

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あなたと同じ。義母さんだって、愚痴が入っているの。

041
理屈じゃ割り切れない
ご自分でも書いていますよね。 愚痴が入りますがって。 息子が、お嫁さんの実家の隣に家を建てた、 息子は無関係だけど、やはり何かと接点があるに違いない。 そういう不満や不安は、察してあげてもいでしょう。 肝心の夫が納得しているなら、夫から言ってもらえばいいのに。 いちいち愚痴を妻に言うなって。 でも、夫が、不満を母親に言っているということはないですよね…。

トピ内ID：6804606038

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不公平だからだよ

🙂
たらい船
事前に一言も相談しないでやったとしたら相当な無神経ですよね。 ましていくら購入は実母の自費だっていっても、パートというなら主さんの生活費は夫が出してるわけでしょ？ シュウトメからしたら、私の息子の稼ぎでほぼ同居生活してる嫁親子、ってことになりますよ。 隣の家じゃあ、二世帯同居と同じと見られても仕方がないです。 最近では、自分たちのやり方だけが絶対正義のピーナツ母娘に 息子を取られた親の悲劇が世の中にもようやく知れ渡ってきましたからね。 シュウトメ側もそりゃあ警戒もするでしょう。 そっちは今までと同じなんだから関係ないじゃん、は通用しませんよ。 姉妹そろってオヤツがなければもめないけど、妹だけおやつをもらって姉はナシなら当然もめるでしょう。 そこは半分こするのが子供でも分かる正しい態度。 「不公平だ、両家同じ扱いにしろ」が向こうの言い分だと思います。 嫌味を言われたくないのだったら、周到な根回しや、 人一倍誤解されないようなふるまいや気遣いが必要だったのに、 そこを「何が悪いの？」と開き直るんじゃあ、まあどうにもならないよね。 これからの人生、人の気持ちを考えた方がいいですよ。

トピ内ID：3866698134

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本当に分かりませんか？

🙂
鳩ぽっぽ
理屈じゃないんですよ。 自分たちより息子の嫁の実母の世話を優先してるのが嫌なんですよ。 実際に世話をするのはトピ主さんだろうけど、それを良しとしている我が息子にも腹立たしいのかも。 なんとなくでも察することはできませんか？全く想像できないのならかなりの鈍感ですよ。 理屈ではトピ主さんは間違ってないし、別にとやかく言われる筋合いはないですよ。 だからこそネチネチ嫌味を言うんですよ。真っ向から非難できないからこその嫌味ですよ。

トピ内ID：8889417459

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少なくとも平等ではない

🙂
かた
トピ主さんは実母のそばに住んでいる。 ということは夫は自分の実母のそばには住んでいないわけですよね? 不利益があるかどうかは知りませんが、少なくとも平等ではないです。 姑は不利益があるかどうかではなく平等ではないことに対して不満があるのではないですか? もちろんトピ主さん夫婦がどこに住もうが自由です。 義家族が口出しすることはできません。 しかし「今更義理の家族が不満を言うのか分かりません」という トピ主さんの台詞は傲慢ですね。 自分の子供がどこに住もうがなんの不満もない親も多いでしょうが、 不満を持つ親がいても不思議ではないです。 嫌味が聞きたくないなら、会わない様にしたらどうでしょうか。

トピ内ID：0250429566

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　２度目　勘違い

😉
ＪＵＪＵ
前レス、ちょっと勘違いしてました。 トピ主さんが次男嫁なんですね。 私のレスの趣旨については訂正はありませんが、つまらない間違いをしてごめんなさい。 一番嫌味を言ってくるのが姑なら、あまり面と向かって反論するのも考え物ですね。 ご主人が味方になってくれるのなら、ご主人から言ってもらうという手もあるのですが。 いずれにせよ、義実家とはなるべく疎遠の方向で行くしかないでしょうね。

トピ内ID：7991737422

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トピ主の責めどころがないから面白くない。

🙂
ねこむすめ
たらればを言っても無い物ねだりで終わるのは分かってるんですよ。 トピ主は筋を通している。 だから嫌味を言っておくしかない。

トピ内ID：1303326141

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線引きがきっちりできていれば問題ないでしょう

041
なんちゃってメラルー
なあなあで入り浸ったり、過度に主様家族を振り回したりすれば問題ですけど、例えば現状でも、ご主人はお母様とせいぜい月に１回程度しか顔を合せないのでしょ？ただのご近所さん程度か、それ以下の付合いですよね。 これ、男女逆なら多くはそんな程度じゃ済まないですよ。 親が夫側なら、なぜこの程度で不満を持って当然と見做されるのか理解できません。 私の親だって住まいが夫寄りという時点では「娘が決めた事だから」と静観してましたよ。内心はどうあれ、寂しいのさの字も私には言わなかったし、当然、夫に嫌味など言ったりしませんでした。 抗議したのは、夫親が、私を自分側に引込むだけでは済まず、遠距離通勤になるのを承知しながら「仕事も辞めないでほしい」と言い出した時点でです。片道２時間もかけて通勤してフルタイムで働き、家に帰れば家事育児と義理親の世話では、私が過労死しますから。 でも主様はまだそんな深刻な事態に至ってないだろうし、おそらく主様親子にご主人をそこまでアテにしてこき使う気もないでしょう？ただ、親が「自分よりも、子の伴侶の親が近い」のが気に入らないだけ。 出来る気遣いはした上で、堂々としてれば？

トピ内ID：3235074516

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「羨ましいんですか？」とでも言ってやれ。

💢
同居四半世紀
「フフン」と鼻で笑ってね。 「それが何か？」でもいいですね。 ＞次男嫁の姑の不利益 んなもん、あるわけないっしょ。相手は「悔しい」だけ。 基本的に「義家族は嫁のやること全て気に食わない」と思っておいた方がいいですよ。 その気持ちは多分、トピ主さんが息子に嫁を迎えた時に理解できるでしょう。 ＞主人の代わりに義実家に気を遣って やめちゃえ、やめちゃえ、そんなの。砂漠にワインを注ぐようなもんですよ。 夫さんには、自分の家族には＜自分が＞気を使ってもらいましょ。 但し外しちゃいけない条件が一つ。夫さんが実家より妻を大事に思ってくれるようにすることです。やり方は色々。尽くすこともアリでしょうし。励ますこともアリ。徹底的に夫さんの味方になって「こいつがいるおかげで俺は実家族といるよりハッピー」と思うようにすることですね。 ハンネの通り同居四半世紀の者からのアドバイスです。頑張ってね。

トピ内ID：0594380487

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羨ましいとは違うと思う、２回目です。

🐧
老婆心
姑も長男ご夫婦と同居しているんでしょう。 それなら羨ましいは無いと思います。 今の姑子供との同居を望む人、そんなに居ないかも知れません。 近くに居て子守をしたい人って居ない。 お金もあるから、面倒くさい事も嫌です。 主様に嫌味を言うのは多分ですが、義家への相談が無かった。 勝手に自分達で決めてしまった。 その辺です、義家の心証を悪くしたのは。 今羨ましいから義家が反発していると投稿した人だって、反対の立場だったら嫌だと思います。 私が稼いだパートのお金・・それもいまいち解りません。 本来なら子供の教育費にでも使うお金です。 自分のお金も無いと思います。 何でもどうりを通さないと争いの元になる。 引っ越して来て、近所へのあいさつ回りをしなかった為に窮地に追い込まれたとの投稿もある位ですから。 本人にすれば自分のお金を使うのに義家への報告しない位、何が悪い位の気持ちでしょうが。 ちょっとしたミスで人間関係が駄目になるんです、身内でも他人でも。 詳細は解りませんが筋を通さなかったツケが今　回ってきているんだと思います。

トピ内ID：5762564199

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それと

🐧
老婆心
お母様、全財産使ってしまったんでしょうか？ 家を壊す費用を主様が負担したという事は。 固定資産税も新築なら沢山来ます。 お父様の遺族年金で暮らせるなら良いですが。 そういう細かい事もご主人と一緒に行って説明されたら良いと思います。 私や主人に実親がこれからも迷惑かける事はありませんと。 しっかり説明したら良いと思います。 説明すれば解って貰えると思いますよ。

トピ内ID：5762564199

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何が悪いの？

🐶
プリッツ
トピ主さんにエール、みんなのレスにびっくりです。レスした人は皆息子の親でしょうか。 何が悪いのでしょうか。 嫁の親を引き取るなんて言ったら大反対するのに、嫁と嫁親が自分達のお金で隣に家を建ててもダメなんて、結局自分達優先じゃないと気を悪くするということでしょ。その反対のパターンならいくらでもあるのに何なのでしょう。自分達が優先と思うから上手くいかないのですよね。 結局トピ主さんの義両親は長男家族とも上手くいってないんじゃないですか？ 自分達が長男家族と仲良く暮らしていたら僻むことなんてないと思いますよ。自分達が幸せなら一人暮らしの嫁親を心配するんじゃないかと思いますが。 まあそういう親では誰とでも上手くいかないからだからご主人もあまり行かないのかなと思います。 気にすることはないですよ。トピ主さんがお付き合いを続けたいなら同じように、嫌ならご主人に任せればいいのでは。 ちなみに私も次男嫁です。徒歩数分の近居ですが、ここ最近は年数回最低限の付き合いです。理由は長男嫁が嫌だからとの理由で、無理矢理うちに同居しようとして揉めたからです。

トピ内ID：9147506023

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平等にしては

🐧
りす
＞土地建物は実母の支払いだし古屋の解体費用は私の貯金から支払いました。 ＞「貴方の母親ばっかり○○で良いわね」とまた嫌味を言われました。 「反対側の隣が売りに出されたらお知らせしますね。古屋を解体して新築するなら、解体費用のみ次男さんが負担します。」 とお答えしては。

トピ内ID：3523939072

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長男嫁としては・・・

041
長男嫁
長男嫁としては、「なぜ、わざわざ次男って書くの？」と思います。 トピ主の不満自体には共感しますが、次男嫁がしていいことなら長男嫁がしても何も問題ないはずですから。

トピ内ID：6729009593

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あれれ？

🙂
マィ
夫の気持ちは無視ですか？ じゃあ逆に考えてみましょう。 義母が隣に住むことになったらトピ主さんはどう思いますか？ 義母が支払うとはいえ夫もお金を出すことになったらトピ主さんおかしくなりそう（笑） 夫の気持ちを少しは考えなさいよ。 自分と実母のことしか考えてない。 夫から離婚切り出されちゃいますよ（笑）

トピ内ID：1190204246

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