姑が息子を産んだ自慢を会うたびにするのが苦痛

レス21

（トピ主 1 ）

🐤

ゆず

2015年01月04日 10:00

ひと

40代主婦です。
私の姑は、会うと必ず、「息子を二人産んでよかった。女の子だと頼りにならないが、男の子がいれば頼りになり安心だ。」という話をします。
なお、我が家は夫側に原因があり子どもがいません。夫は自分が原因で子どもが持てないことを姑に伝えてくれています。

姑がこの意味不明な自慢をし出したのは、夫の弟夫婦のところに女の子が生まれた５年前からです。
まさか、夫の弟のお嫁さんに対する対抗意識で言っているのか真意はわかりません。なぜか、どんな話からでも「息子を産んでよかった」という話になるのがイヤでたまりません。
毎回聞くのがイヤで夫の実家に行く回数も減りました。
もはや、このまま一生会えなくてもいいとも思ってしまいます。たわいない話ですが、あまりにも毎回で、ボディブローのように効いてきました。

この話が出たときは聞き流していますが、聞き流しているのが悪いのでしょうか？
どのような気持ちで対応すればよいか、また、皆様ならどうされるか、ご意見を聞かせてください。

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本当は女の子が欲しかったのでは？

⛄

ぶろりん

2015年01月05日 16:40

嫌な姑さんだね。というか、可哀想。本当は女の子が欲しかったに違いない。一緒にお買い物したり、旅行したり、女同士の会話をしたり。また同じ話を始めたら、あからさまに興味ない態度をしたらどう？？「その話、100回目ですね！」って言うとか。どっちにしても、相手にしなくていいと思う。年長者だからとか、姑だからというだけで尊敬出来ませんよね。人徳がないんだったら、私は尊敬しませんから。

トピ内ID：6240089043

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「親孝行しろ」と遠まわしに言っている

ふ～ん

2015年01月05日 16:40

　お金のかかる子供が居ないんだから、その分、息子の稼ぎはウチへまわせ・・・ってとこでしょうか？「頼りにならない」ってのは「お金を稼げない」ってことでしょうかね。これが娘で専業主婦なら、稼ぎをよこせとは言えませんからね。　たぶん、トピ主の違和感は、そんなとこから出てると想いますし当たってると想いますよ。　

トピ内ID：9770695601

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他に誇る事が無いのでしょうね・・・

ＭＪＱ

2015年01月05日 16:40

「そうですね～御義母さんが、トピ主夫さんを生んでくださったので、結婚できて感謝しています。彼が女の子だったなら、御縁が無かったかもしれませんね・・・」 (御義母さんとは御縁が無い方が良かったかも・・・と、心の中で吐く) 「私は、どちらでも良いから、子どもが欲しかったなぁ～」と、小声で呟いてみて、はっとして見せる・・・ご主人には、酷かな・・「実家の母は、私の事頼りなく思っているかな・・・女の子で良かったと思ってもらえるように、親孝行しなくっちゃ～」どうしても嫌なら、ご主人にも理由を言って、しばらく行かない。

トピ内ID：7710565962

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鈍感力を身に付けましょう

みゆ

2015年01月05日 16:40

男の子の方が頼りになる？はぁ、そうでしょうか。老いたら頼りになるのは娘ですよ。趣味も合うし、下の世話も任せることができますし。息子なんて、鬼嫁をもらったら嫁姑問題で気は休まらないし、息子が嫁につけば当てになんかなりゃしません。と、ここまでは私個人の意見です。私が嫁なら、お姑さんは何寝言いってるんだか、困っちゃいますねと思ってしまいますが、さすがに本人には言えないですよね。なので、トピ主さんには鈍感力を身に付けることをお薦めします。何言われても、「そうなんですかー」で返します。結構便利です。どんな会話にも使えますよ。「男の子を産んでよかったわ」「そうなんですかー」「やっぱり子供は産まなきゃね」「そうなんですかー」「ちょっと、きいてる？」「そうなんですかー」「何それ？もういいわ、気分悪くなったわ」「そうなんですかー」そのうち、二度と話してくれなくなりますよ。思い通りでしょ？

トピ内ID：2787586593

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それはたぶん嫉妬と不安だと思います

🐧

アールグレイ

2015年01月05日 16:40

お姑さんが息子自慢をし出したのは昔からではなくて、弟さんに女の子が生まれてから…という事を考え合わせると、それはたぶん昨今の世相への反発がそういう形になっていると思われます。ここしばらく若い夫婦に女の子を望む人が増え、極端な人になると男児が産まれた後ふさぎ込んだりまでになると聞きます。もちろん厳密にはどちらを望むかは夫婦の数だけあるのでしょうが、最近の風潮としては明らかに女の子待望論が勝っているように見えます。それは親子の距離が昔に比べて近くなり、子の結婚後も密接に関わり合っていたいという気持ちや、深刻さを増す老後問題において、お嫁さんの意見が強く反映される息子より、親身になってくれる娘を望む気持ちの表れなのでしょう。お姑さんもそういった風潮をお仲間等から感じ取り（娘自慢や孫娘自慢など）、（自分はどうなるのか？）という不安感からトピ文のような今更の息子礼賛になっているのかもしれません。そのような人には只々スルーが一番です。ゆめゆめ「女の子もいいですよ」など口にしないこと。そういう事を言ったが最後、今度は子供自体がいないトピ主さん夫婦に矛先が向かってきます。

トピ内ID：2553361926

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不幸を幸せにすり替える

🐤

汐

2015年01月05日 16:40

多分姑さんは、不幸を幸せにすり替えようとしているんだと思います。 >夫は自分が原因で子どもが持てないことを姑に伝えてくれています。鍵はココ。姑さんは、トピ主夫婦に子どもができないことを知ってしまった。それも自分が産んだ息子のほうが原因となると、ショックも大きいでしょう。そのショックを受け止めきれず、女孫を貶めることでバランスを取っているのだと思います。いいことだとはとても思えませんが、トピ主さんに対する気遣いもあると思いますよ。だって「孫は可愛い」なんて口が裂けても言えないじゃないですか。長男夫婦は子どもを持てないのに。「息子を産んでよかった」とわざわざ声に出して言っているということは、自分に言い聞かせている部分もあるのかもしれませんね。ほんの少しだけ、不妊の息子なら産まないほうがよかったのかも…と思ったことがあるのかもしれません。そういう相手を夫に選んだトピ主さんが、どう応えるかで姑さんの心は変わっていくと思います。発言の裏にある哀しさに目を向けてあげて下さい。

トピ内ID：1310861121

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可哀想に

流れのままに

2015年01月05日 17:26

貴女のお気持ち十分に理解出来ますよ。なるべく行かない方がいいですね。

トピ内ID：2214474024

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ボディーブロー倍返し作戦

しんちゃん

2015年01月05日 17:26

「息子を産んでよかった」と言われたら、「そんなこと言わないで、息子よりずっと嫁の方が頼りになるでしょ。息子を産んだって言われたって、私は産めないんですから。それなのに、毎回毎回　この話を聞いてあげてるんですよ～感謝してくださいよ～」これを　ニコニコと　言われる度に何度でも繰り返して言う。反論されても、ひたすら　この中のワードを繰り返して返す。例えば「息子より嫁ですよ～やっぱり。」「産めなくて辛いのに、この話、何度聞いたことか。数え切れませんよ～」「私は産めないんだから傷つくんですよ～。でも聞いてあげてるでしょ」「やっぱり嫁でしょ。頼りになるのは。そう思うでしょ」と繰り返す。とりあえず、この方法で。ダメだったら、また次の手を考えましょう。

トピ内ID：5860102108

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お義母さんなりの

ぱん

2015年01月05日 18:52

もしかしたら、お義母さんは　子供のできないトピさん夫婦　特に息子ををフォローしているつもりなのかも。弟夫婦が正解で、自分たちはダメなんだって思ってしまわないで、どちらも私の大切な存在なんだよ　とフォローしなきゃ…、と考え付いたのが「息子を産んでよかった」なんじゃないでしょうかね。みんなが嫌な気持ちになるという　超裏目に、お義母さんは気づいていない。弟夫婦の娘さんがそれを聞いてしまってないかが、一番気になります。旦那さんが「その言い方で大丈夫か？」と、お母さんにそっと聞いてみてあげるのがいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：9039953520

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自慢じゃなくアピール

ハロン

2015年01月05日 18:52

それは自慢じゃなく「貴女方、頼りになってよ。」という息子夫婦に対するアピール、プレッシャーじゃないですか？「息子なのにまさか親を見捨てたりしないでしょうね。」という。昨今は「男の子は当てにならない。娘でよかった。」というのが世間一般の風潮でしょう。ですからことさら「男の子達、当てにしてるわよ、頼むわね。」とアピールして不安を打ち消そうとするんだと思います。そんな風に言われれば会うのが鬱陶しくなるのは自然かと。今後そういう話が出た時、うまく夫に「そんなにしつこく言われても。子どものいない僕達の立場はどうなるんだ？子どもがいて安心とかいないと不安とかいう話は子どものいない僕達には不快だから言わないでくれる？」と言ってもらうしかないかと。息子にそう言われたら「息子に嫌われるのはマズイ」と少し控えるようになるのでは？いずれにせよこの件について夫ときちんと話し合ってないの？夫はどう思っているの？まずはそこからだと思います。

トピ内ID：7215619222

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チクっと

息子も娘も大事

2015年01月06日 11:12

「私だったら、息子に老後の体の世話はされたくないです…。　お嫁さんだって自分の親はともかく姑さんはごめんなさいでしょうねえ。　娘がいると話し相手になるし心強いと思いますよ～」あまりに酷い時は、マイナス面を教示します。トピ主さんの姑さん、そんなこと言ってると。どちらのお嫁さんにもそっぽ向かれるのにね。「お義母さん。老後はどうされるんですかあ」とすっとぼけて聞いてみましょうか。

トピ内ID：3826642877

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嫌味で返す

waka

2015年01月06日 15:08

うちの姑も、なんだか嫌なこという人で、 30歳まで結婚しないと言っていた旦那が、私と27で結婚したので 3年間言い続け、旦那の元カノが結婚するまで、折に触れ話題に出し、愛称で呼んでました。その後もいろいろあるんですが、あんまり二人にならないようにしていたり、うたた寝を装っていると、子供達にお鉢が廻っているらしく・・・本当は旦那が話し相手をするのがお互いのためだと思うんですが、旦那自身もこっちに押し付けてる感じはあります。

トピ内ID：8905603112

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姑さん無頓着ですね。

⚡

ピンチ

2015年01月06日 17:03

トピ主夫婦には子供が望めないのだとしたら、トピ主夫婦が傷つくなんて思っていないのでは？義弟夫婦も一緒に居る場所で言われるのですか？義弟さんに男のお子さんがいないのなら、跡継ぎを産めというプレッシャーとも考えられますね。ご主人はそれを言われているときはどうしているんですか？ご主人もトピ主さんも傷つく事なのですから、ご主人が姑さんに配慮のない発言は止めてもらいたいと言わなければ終わらなくないですか？毎回聞き流すなんて、トピ主夫婦もおかしいですよ。義弟夫婦に向けて言っているのか、トピ主夫婦に向けてなのか、それも知りたいところですね。

トピ内ID：5463775406

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それを聞いている息子達は？

とろ

2015年01月06日 17:28

どう思っているのでしょう？夫弟さんも夫さんもいい気はしないと思いますが… 「聞く度に嫌な気持ちになる」と夫さんに伝えたら？そして夫さんから姑さんに言ってもらいましょうよ。「何も考えてない」と答えたら「そういう不用意な一言は人を傷つけるから気をつけるように」とピシッと言ってもらえばいいのです。

トピ内ID：4049453332

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私なら正直に言ってしまうかも

😢

正直者

2015年01月07日 12:59

私も４０代です。私なら「その話、私には辛いです」とポロッとつぶやきそう。子供を授からなかった夫婦にとって、男の子だろうが女の子だろうが、「産んでよかった」を繰り返されるのは苦痛に他なりません。思い出したようにたまに言われるとドキッとするだろうし、毎回言われるとトピ主さんの表現通り、ボディブローのように効いてくるのでしょう。トピ主さんも、いっそのこと、聞き流さずに「辛い」と、こぼしてみてはいかがですか？本当に辛いことって、ずーっと我慢できるものではないと思います。

トピ内ID：3079167027

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笑顔で。

コロリン

2015年01月07日 17:28

そうですね。私でもは頼りなくて何も出来ませんので・・・・。お義母さんがそう言ってくれるので、遠慮無く実家の両親に親孝行出来ます。両親は娘を持てて幸せと言ってくれてるので・・。期待に答えないとダメですもんね。と笑顔で言いましょう。姑さん。本当は娘が欲しかったんですよ。そして孫娘も可愛がりたいのに、嫁実家ばかりに行ってるとか？？

トピ内ID：9445984537

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初期の認知症かも、、、

ももか

2015年01月08日 11:20

お姑さんは６０代でしょうか。　５年前から始まったということで、初期の認知症かもと思って、病気だから仕方がないと無視するっていうのはどうでしょう。　８０代の祖母が何回言っても分かりません。その場は「わかった」と言っても、すぐに同じ主張を始めます。　最初はめげましたが、今は慣れてきたので流しています。高齢者に厳しく言っても、今更あまり何も変わらないと思います。　ストレスでもう我慢できないなら、きっちり伝えてもいいと思いますが、逆恨みされて騒動になるとか、落ち込まれてトピ様が悪者になるとか、あまりスッキリした結末にはならないように思います。

トピ内ID：1810193557

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トピ主です（１）

🐤

ゆず

2015年01月08日 11:20

皆様、ありがとうございます！ ●ぷろりんさんそうなのです。年長者だからといって尊敬できないんです。もう相手にしたくないです。「愛と尊敬」は強制できないっていうけど、本当だと思います。 ●ふ～んさん「親孝行しろ」と遠回しに言っている・・は、うすうす感じます。違和感すごく感じます。 ●ＭＪＱさん他に誇る事はない・・同意です。「私は、どちらでも良いから、子どもが欲しかった」は言ったことあるんですが、完全スルーでした。人の発言へのスルー力がすごいです。 ●みゆさん鈍感力！お姑さんはすごい持っています。私も負けずに持ちます。「そうなんですかー」作戦やってみます。 ●アールグレイさんそうかもしれません。お姑さんの時代は男の子を産むことがよしとされていましたが、今は、どちらかといえば女の子が喜ばれます。悔しいのだったら、浅はか過ぎてイヤになります。 ●汐さんお姑さんは哀しいという視点、考えてもなかったけど、思い当たる点があります。「自分は幸せだ！」と言い募るときがあります。本当に幸せな人は口に出さない気がします。

トピ内ID：3373411505

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トピ主です。（２）

🐤

ゆず

2015年01月08日 11:20

引き続き、レスをくださった皆様、ありがとうございます！ ●流れのままにさんありがとうございます。理解できると書いてくださって素直にうれしいです。なるべく行かないようにします。 ●しんちゃんさんお姑さんは、人の話をスルーする達人ですが、負けじとボディーブローやってみます！ ●ぱんさんおっしゃるとおり、息子をフォローしているつもりなんだと思います。人生の先輩として浅はかさが悲しいです。 ●ハロンさん「息子夫婦に対するプレッシャー、まさか息子なのに見捨てないよね」私もそう感じました。憂鬱なアピールです。 ●息子も娘も大事さんそれを言えたら素晴らしい！私も、すっとぼけて言ってみたいです。 ●wakaさん wakaさんのお姑さんも嫌なこという人なのですね。３年間言い続けるしつこさは似ています。イヤですよね。。 ●ピンチさんおっしゃるとおりです。お姑さんの発言、今度言われたときを最後にします。私からはっきり「その発言イヤなんだ」と言います！ ●とろさん夫にイヤな気持ちになる旨は伝えましたが、苦笑いで済ませてました。今度言われたら、私からちゃんと言おうと思います。

トピ内ID：3373411505

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トピ主です。（３）

🐤

ゆずトピ主

2015年01月08日 12:06

皆さんの発言を読んで励まされました。本当にありがとうございます。不快なのでなるべく会わないようにしますが、もし会ったとき、次に言われたら、私の気持ちをはっきり伝えます。おそらくスルーされるでしょうが、スルーされたら、繰り返して言います。聞いてもらえるまで。夫から「デリカシーのない発言をやめろ」と言わせるためには、夫自身が母親にそれを言いたい気持ちになっていることが望ましく、夫といえど、気持ちを私と同じ気持ちに変えることは不可能であるため、実際にそれを言われて傷ついている私が言おうと思います！言われっぱなしはもうやめます。

トピ内ID：1908311156

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基本は、息子か娘かは大きな問題じゃないんだけどね

さよ子

2015年01月09日 20:22

私の姑は主様の姑様とは逆で、「息子なんか産むんじゃなかった」を８０歳近い今になっても連発してます。でもね。娘にしてはかなり素っ気ない私から見ても「夫兄弟、もうちょっと何とかならないのか！」と言いたくなるほどの親に対しての無頓着ぶり。挙句の果てに夫は「俺にも姉妹がいればな。お袋も心強かっただろうに」と言い出しました。ちょっと待って。確かに実の娘には敵わないだろうけど、入院中に下着買ったりとか「女手」の部分は嫁の私がカバーしてます。精神的な癒しの部分は男女関係ないじゃんと言ったら何と「だって俺、お袋と喋ってると苛々するから嫌なんだよ。姉貴か妹がいればそういうの全部任せられて楽じゃん」 …そんなのは貴方の個人的な性格の問題です！

トピ内ID：6873102111

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