どうせ私が悪いんでしょ！

レス23

（トピ主 1 ）

😉

酒のみとっちゃん

2015年01月05日 12:25

ひと

　愚痴になってしまうかもしれませんが、相談と受け取ってご意見ください。　50歳になる妻は昔から家の中では仕切り屋の性格で、何でも自分の思い通りにならないと不機嫌になってしまいます。　私が何か言っても素直に同意することは少なく、大概は反論になるようなことばかり言います。　私がお茶を飲むついでにお茶好きな妻の分も淹れ「お茶が入ったよ」と言っても、テレビを観たまま小さくうなずく程度で誰かが何かしてもあまりお礼を言うこともなく、何かで自分が間違っていても素直にそれを認めて謝ることはあまりありません。　ここまでの話で妻の性格がだいたいお分かりいただけたと思います。　20歳を過ぎた息子たちもこの態度には日ごろから閉口していて、特に困るのは話し合いをしようとしても都合が悪くなると最後は「はいはい、どうせ私が悪いんでしょ！」と怒って終わりにしてしまうこと。息子たちも理詰めで説得したいわけではないのですがやはり自分の主張はきちんと聞いてもらいたいのです。　私たちは妻が何かをしてくれた時はきちんとお礼も言いますし、感謝の気持ちを態度でもあらわしているつもりです。　こういう性格の妻に対して私たちはどのように接していけばよいのでしょうか？心当たりのある方がいらっしゃいましたら是非ともアドバイスをお願いいたします。

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誰のことかと思ってしまった

小心な男

2015年01月06日 13:00

正月早々そっくりさんが見つかった。まるで我が家の髭を生やした鬼女房とそっくりだ。ワシは家では貝のように口を閉じています。死ぬまでこの状態を保つことにしています。女は年を取ると、自分の母親のコピー人間になってしまいます。俺の一番嫌いな嫁の母親と瓜二つだ。　顔も見たくない。声も聞きたくない。正月早々愚痴らせてもらいました。

トピ内ID：8186530692

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レスします

ケロコ

2015年01月06日 13:00

おそらくは、子供時代に十分に可愛がってもらえなかった、親から認めてもらえなかった…などの心理的トラウマがあるのでは、と思います。基本、治りませんし、理論的に話そうとしても、ヒステリックにわめいて収拾がつかなくなります。なので、我慢して添い遂げるか、離婚覚悟で対決するしかないと思います。どうしても逃げ場がなくなると、一旦は謝りますし、自分でも改善しようとはします。でも、結局元の木阿弥です。周囲はとても大変です。まずはお体にお気を付けください。

トピ内ID：5015387642

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あなたが

ばば

2015年01月06日 13:00

今までの結婚生活の…そうあなたの奥様に対して否定的な言葉投げかけてきたのでは。話しあいと言われしてみると間違ってるを連発、何故どうしての理由も聞いてもらえない。一方的に…この繰り返しでは。自然とまたかーどうせ悪いと言われる。開き直りしかないのでは。奥様の気持ち理解できます。私も夫とは、息子達にも話しあいは無理と諦めています。家族の中で悪者を…簡単では。彼ら親子は何も考えない、言っても無駄で忠告も結果は人に八つ当たり。私は黙ってます。距離置かざるえません。

トピ内ID：1062793810

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言い方が悪いと思います

🐧

久しぶりに

2015年01月06日 13:00

うちの主人が書いたのかと　最も子供はいませんが。家庭内で議論する　私も嫌いですよ。どうせ私が悪いんでしょ　そこまで言うには理由があると思います。おそらく　主さんが追い詰める言い方をしているか　馬鹿にしている言い方をしているんじゃないですか。

トピ内ID：6542935476

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そうです

やだね

2015年01月06日 15:08

どうせ奥さんが悪いんです。性格というより理解力や洞察力、社会的スキル、全てないんでしょう。身に付ける環境がなければ一生そのままですね。年齢と共により顕著になりこそすれ、これから治ると思ってはいけません。覚悟を決めましょう。お茶を入れても知らんぷりで軽く頷くだけ… まあ家の母もそうですね。返事もしないし話し合う能力もありません。自分を主張する能力はすごいですが。奥様に求めず、あなたはあなたの時間を快適に過ごしてくださいね。気にしてもご自分が疲れるだけですよ。

トピ内ID：2319867499

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奥様５０歳ですよね…

😢

tokumei

2015年01月06日 15:08

もう性格は変わらないと思うのです。話し合いをしようとか、素直に認めて欲しいとか思わない方が良いですよ。まして何かをしてあげたんだからお礼を言って欲しいとかね。お茶なんかもね、あなたが勝手に入れてるんでしょ、私頼んでいませんから…くらいにしか思ってないんですよ。どう接しようと、奥様は奥様。これまでもそうやって生きてきたのでしょうから、多分一生変わらないです。期待するだけ無駄です。

トピ内ID：1938917399

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返事します

名無し

2015年01月06日 15:08

おそらく。今まで、自分一人で努力してきた。また、回りから、騙され利用されて、良いように扱われてきた。イヤなこと、文句言わすやってきた。また、回りは、それを利用して、甘いしるしてきた。だから、人間不信になっている。そういうことだと思います。

トピ内ID：0899852917

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ふぁいっとー！

🐤

すけけん

2015年01月06日 15:08

こんにちは。あけましておめでとうございます。もう長いこと連れ添っているのですから、このままの感じで行かれるのが良いのでは？だって、今までなんだかんだ言ってもやってこられたのですから。＞私がお茶を飲むついでにお茶好きな妻の分も淹れ「お茶が入ったよ」と言っても、＞テレビを観たまま小さくうなずく程度で誰かが何かしてもあまりお礼を言うこともなく、＞何かで自分が間違っていても素直にそれを認めて謝ることはあまりありません。なんか、世の中の頑固なお父さんを象徴しているような感じですね。私の奥さんは、お母さんはこんな人なんだ。それで良いではありませんか？他がどうとか、一般的にはどうとか、そんなのは抜きにして。なにかの縁で巡り会った家族です。 ”あ～、はいはい。そうですね～”って。私は、そう思います。

トピ内ID：7107599903

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今まで

🐱

miyunyanko

2015年01月06日 15:08

２０過ぎの息子さんがいらっしゃるということはご結婚されて２０年以上ですよね？なら今まではどうされてきたのでしょうか？なんか今更どうしたらいいでしょうか？ってねぇというかこう言う性格はもう変わらないでしょ？まあもともとの性格に年齢が加わってパワーアップした感じですかねあきらめるしかないかなそれに何かしてもお礼を言うことがないならしなきゃいいんじゃない？確かにお礼や感謝は必要だとうは思うけどしないからそれを愚痴るならしなきゃいいんですよ

トピ内ID：6993473600

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う～ん

黒旋風

2015年01月06日 16:04

正直、トピ主さんの話にどこまで信憑性があるのか…でしょうね。大抵は子供も大人になったら急に分別臭くなって、親には感謝してる、態度にも示している…と言いますが、子供の頃から反抗期を通って高校生・大学生の頃に本当にちゃんとしていましたか？トピ主も今は家庭を顧みていたとしても、若い頃は？今と変わらず妻の話を聞いていたとハッキリ言えますか？更に言えば、奥さんも更年期がありますからね… もし、自分達にも胸に手を当ててやましい事のひとつもあれば多少我慢してやっても良いのでは？もし昔から同じ性格の奥さんなら今更直りませんしね。どーなんでしょうかね…

トピ内ID：9860109410

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だって。。。

コロリン

2015年01月06日 16:04

だって、結局は「つもり」でしょう？？感謝を言葉にしてる「つもり」態度に現してる「つもり」「つもり」はしてないのと一緒ですよ～。自信を持って「やってます」と言えるくらいじゃないと。食事の前後に頂きます言ってます？？洗濯が畳まれてたら「洗濯物ありがとう」と言ってます？？掃除してあったら「掃除してくれてありがとう。おかげで気持ちい」と言ってる？たまに、ケーキ買って来たりしてる？？食事の後始末やゴミ捨てなど自分達からしてる？？誕生日や結婚記念日にサプライズしてる？？どうでしょうか？？奥様は「家族の家政婦」が気に入らないのでは？？これからは主さんが何でもピシッと決めなよ。それがいい！！

トピ内ID：2165777910

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箸にも棒にもって

ジジ

2015年01月06日 17:03

奥さんみたいな人のこと言うんだね。話し合いっていう知的生物がすることができない人たち。こういう類はね、私は空気扱いしてる。動いて話す背景だと思えばいい。まともに相手にすると自分が疲弊

トピ内ID：1953710835

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そうなった過去があるはずですよ

😡

てるてる

2015年01月06日 23:56

この話は「ここまでの話で妻の性格がだいたいお分かりいただけたと思います」から始まっていますが、ここで既に奥さんが悪いということを決めつけていますこれでは、何を話しても「どうせ私が悪いんでしょ！」となりますよこうなった家族の過去の経緯がきっとあるはずです奥さん側の理由や言い分があると思います今までの家族のコミュニケーションがとれていないということです５０歳ですから、今になって気付いても手遅れのような気もしますあなたは自分が正しいと考えているかもしれませんが、大きな間違いですあなたの、自分が正しいという思いを捨てること（実際に正しくないです）奥さんの考えや行動を直そうと考えず、先ずコミュニケーションを普段から普通にとっていく、接していくことですどちらが善い悪いは関係ありません善悪関係なく普通の家族の付き合いをしていき、共通の話題があれば楽しく話すことです絶対に奥さんが間違っていると考えては改善しないですよでね、あなた結婚するときに奥さんを幸せにしようと思いませんでしたか？初心を思いだしましょう

トピ内ID：8651518998

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無理

自分は自分

2015年01月06日 23:56

自分の思い通りにしないと気に入らない人は、人の思惑通り動くのが何より嫌いです。私の夫もそうですが、変えようと必死になればなる程意固地になって余計変わりませんよ。それよりも、放っておいて自分達だけで楽しんだらどうですか？寂しくなったら、少しは譲歩して変わるかもしれませんよ。トピ主さんも、自分で気が付いていないかもですが、相手を自分の思い通りにしようとしています。人は人、自分のやりたいようにしか変わりません。まずは、気づいた方が、相手を受け入れていく。（受け入れるのと言うことを聞くのは違いますよ) それが一番ストレスのかからないやり方だと思います。

トピ内ID：0650243960

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完全にハズレ妻

もう

2015年01月07日 12:59

私なら離婚の一択。

トピ内ID：5020599080

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今まで通りだと、具体的にどう問題なのですか？

疑問

2015年01月07日 17:02

１主張を聞いてもらえないので聞いて欲しい聞くだけは聞いてはいるんでしょ？説得しようとするとできないのでしょ？でも説得できなくても閉口して済まし、陰で実行してるのですか？それとも阻まれて実行できずに困っているのですか？どう困っているのか具体的に分りません。２感謝や謝罪が無い不快なのは理解できますが、今に始まったことでは無いのでは？今まで我慢してたけど、もう我慢できないってことですか？どのように接すればという質問に対し、今まで通りでは駄目な理由は何ですか？何とかやり過ごして来たのではないのですか？我慢の限界なのですか？だから５０歳の人を今さら変えたい？それとも自分達が不快にならなくても済むような、自分達の対応策を知りたいのですか？ちなみにトピタイの言葉をよく言う人を知ってますが、私は極力関わらないようにしてます。

トピ内ID：0549882103

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そこで切る

🐱

黒猫

2015年01月07日 17:02

うちの老齢の母親がそうなってきました。何か調べろ、提案しろと言っておいて話の途中で「そんなんいらん！」。最初は「じゃあどうしたいの？」って拾ってたのですが、大して内容聞いてないのに殆ど気分で言ってる事に気づき、その決め台詞が出たらこちらも黙る事にしました。それで上手くいってますよ。元々大して大事じゃない事ならそれでオワリだし、先方が大事な事なら改めて聞いてくるし。ま、一例として。

トピ内ID：1723803017

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主張など聞きたくないのでしょう

ハロン

2015年01月07日 17:28

どんな風に話される「主張」をどんな風に「きちんと」聞いてもらいたいのかわからないが、妻はそんなこと面倒で鬱陶しいだけなのでは？「妻が間違っていても素直に認めて謝らない」と言っても妻は自分が間違っているとは思ってないのかも。妻にすれば夫の方が「何でも自分の思い通りにならないと不機嫌になりトピまで立てる困った人」なのかも。お茶の件、「テレビにあんなに夢中になって」とクスっと笑って気が利く自分を自分で褒めておくことで済ませてもいいのでは。もしどうしても礼が無いと不快なら二度と淹れなければいい。妻に「なぜ私の分も淹れてくれない？」と文句を言われれば端的に「いつも生返事で礼も言われないから。明るくありがとうとでも言ってくれるなら淹れる気になるよ」とだけ言う。「人に何かしてもらったら」「僕だっていつも君に」なんてクドクド道理を説き始めたら聞く気にならないだろう。「はいはい、どうせ私が悪いんでしょ！」というのは貴方が既に自分が正しいという結論を出してそれに向かってあれこれ言うのが鬱陶しいのだろう。具体的に貴方の「主張の仕方」の例を書けば具体的助言が出来るかも。

トピ内ID：9539433998

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長い間の蓄積だと思います

たろりんこ

2015年01月07日 19:30

娘さんはいらっしゃらないのでしょうか。というのも、話し合いについては、男性と女性の違いかなとも思いました。男女間で話し合いがうまくいかない場合、全部が全部そうではないでしょうが、男性が女性を否定するようなことを言っているそうですよ。だから、女性が自己防衛に走ってしまうんだそうです。男性はそういう女性をみて「君とは話し合いにならない」と怒って話し合いを打ち切ることが多いようです。男性からしたら、話し合いにならない原因は女性にあると…。でも、最初に相手を否定しているのは男性みたいです。奥様の「どうせ私が悪いんでしょ」という言葉から、この可能性があるのでは？と思いました。

トピ内ID：9478202347

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自分は自分さん　納得です。

嫁子

2015年01月08日 12:06

すごい！納得しました。＞　自分の思い通りにしないと気に入らない人は、人の思惑通り動くのが何より嫌いですなるほど！いや、うちの姑がまさにこの「どうせわたしが。。。」と言う人なんです。年もとってきて最近は「死ねばいいんだろう！」と言います。こちらはただ、着替えをして欲しいとかたまには運動したら？とか、そういう話をしても「どうせわたしが。。。死ねばいいと思ってるんだろう！」という結論になるのです。何でも自分の思いつき通りに、息子や嫁が動かないと気に入らない人で今まで振り回されてきましたが、姑自身は、こちらが言うことは「うん」と言って聞いたことはありません。言えば言うほど意固地になります。なるほど、そういうことなんですね～。トピ主さんへ。そういうことなんですよ。奥様はそういう性格なので、８０過ぎても変わることはないでしょう。奥様に、話し合いは無理です。こちらが疲れるだけです。諦めましょう。

トピ内ID：5766910639

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人生いろいろ、夫婦もいろいろ

酒のみとっちゃんトピ主

2015年01月08日 15:23

　いろいろなアドバイスやご意見ありがとうございます。親から受け継いできた性格は簡単には変わらないものですね。若いうちからそうでしたが、歳と共にパワーアップしてきていて更年期と言うことを差し引いても余りあります。上の息子は「何を言っても無駄」と諦めていますが、下の息子は妻と性格が似ているためけっこうぶつかっています。以前は怒鳴ることで抑えつけることが出来ましたが今ではそれが効かなくなってきて「どうせ私が悪いんでしょ」となってきた次第です。　私たちの接し方が悪かったのでは？というようなご意見もありましたが、知人たちも理解しているように私たちが一方的に原因を作ったとは思えません。もちろん私に非がないということではなく、多くの夫婦にあるような擦れ違いは多々ありますけど。周りからも指摘される妻の独特すぎる性格と私との相性が問題なのでしょうね。　これ以上は単に妻の悪口になってしまうようで心苦しくなりますのでここらへんで閉めることにします。結婚20年以上の夫婦を漢字一文字で表すと「忍」になるそうですが我が家では「耐」で頑張っていきます。

トピ内ID：2546691327

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よくわからない

タコ子

2015年01月08日 17:29

トピ主さんの書いてあることを読んだだけでは奥さんに大きな問題があるかどうかよくわかりません。取りあえずトピ主さんが何でも口に出して言うことを強要したいことと奥さんはあまりそうやってキッチリした生活をするのを望まない、出来ない人らしいということ程度です。ただ単に合わないだけじゃないでしょうか。自分がお茶を飲むときについでにいれて出したらテレビに夢中の配偶者がちょっとうなづく程度って別にいいじゃないですか。うちも何もいいませんよ。私もいいませんが。楽でいいです。自分のついでにお茶入れたことでいちいちどうもありがとうって言うほうが面倒です。でも感謝は口にするのが大事なのがモットーな人もいるのでそういう人は何も言わない関係が理解できないでしょうし、文句も言うでしょうね。奥さんはそういう人だってまずは認識し認めて気にしないのがいいと思います。自分はどんなことでもいちいちありがとうと言ってるんだから、おまえも言えってなんかトピ主さんキツイ人ですね。だから私が悪いんでしょってなっちゃうんでしょうね。

トピ内ID：0526140926

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奥様にそっくりな友人がいました

水玉

2015年01月09日 11:06

元友人はアラフォーですけどね皆様のレスを拝見すると奥様を擁護する声も多いですが、私は元友人の中途半端な仕切り、他人の声を聞かない、自分の思い通りにならないとヒステリックに騒ぐ等の行為に耐えきれず昨年縁を切りましたですのでトピ主様や息子さんの困惑されるお気持ちよく理解出来ますいくら家族といえどもお礼、謝罪、話し合いがきちんと出来ない人と一緒にいるのは辛いですよね親しき仲にも礼儀ありですちなみに元友人は他の友人からも愛想を尽かされ、今や四面楚歌状態です唯一旦那様が腫れ物に触るように元友人の相手をしていますが、性格は良くなるどころかキツくなる一方トピ主様の奥様の性格も残念ですが変わらないと思いますきちんと向き合おうとしてもこちらが疲れるだけです奥様とは心に一定距離を保ち生活された方が身の為ですどこかで上手に息抜きもしてくださいね

トピ内ID：8861132648

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