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同棲なのに結婚生活？

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041
マコ
恋愛
相談させてください。
30歳女性です。
同棲してるのですが、喧嘩が多くて結婚悩んでいます。

喧嘩の時は、別れると言うのですがすぐに謝って別れたくないと言います。
喧嘩もしていたのに、入居の時に「妻（未届け）」で提出しました。
向こうは結婚する気なのか、「2人できちんと生活をおくれるか試して決めよう」と言ってきます。

私は喧嘩も多いのによく言えるなと、冷めた気持ちにもなっています。
結婚していれば家事もするのでしょうが、結婚するかしないか分からない状態で求められたくないと思いますが、本人は聞く耳もちません。

掃除と洗濯は、同じくらいにしていて、お金は2:1くらいで向こうが多めに出してくれています。

ご飯をつくってほしいのだと思いますが、関係に疲れてしまい、あまりやる気になりません。

私が悪いのでしょうか。
ご意見お願いします。

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041
aop
＞向こうは結婚する気なのか、「2人できちんと生活をおくれるか試して決めよう」と言ってきます。 そりゃそうでしょうよ。 あなた結婚する気もないのに同棲でいいのですか？ 普通に結婚前のお試し同棲って事でしょ。 彼きちんと言ってるじゃないですか。 不安なら「いずれ結婚するって事？」って聞けばいいじゃない。あなたに口はないの？ ＞結婚していれば家事もするのでしょうが、結婚するかしないか分からない状態で求められたくないと思いますが、本人は聞く耳もちません。 自分で確かめなよ結婚の意思なんて。 ってか、そんなの同棲前に確かめておくべきことだと思うけどね。 もう同棲しちゃったしね（笑） 結婚するか分からない状態で求められたくない～ はい、自分で確かめましょう。 そんな屁理屈こねてると、「あ、この子家事しない女だな」と思われて、お試し同棲終了です。 お試し期間にアピールしないでどうするっていうの？ ま、喧嘩も多いそうなので相性悪いのかもしれませんね。 料理はしたくない～というのなら、彼の求めてる妻像とは違うようですから、お別れじゃないですか。

トピ内ID：3079612737

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入居の際に「妻(見届)」と書くのは

041
ぱりぱり
そう書かないと入居の審査に通らないからです。 婚約者と書く人もいるでしょう。

トピ内ID：5312799189

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そう云う男は

🐧
さくらんぼ
トピ様が、その男の支配下に入れば、態度は豹変して家事などは、全て丸投げして来ます。 同棲するのは危険な相手です。 早く別れるのが正解では。

トピ内ID：4191376128

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別れれば良いじゃないですか

♨
晶
私はこれをされたら１発でアウト（冷める）ものが何個かあります。 それをする人を尊敬出来ないので、私にとって尊敬出来る相手、というのは譲れないんですよね。 その１つが別れるという言葉を簡単に言う人、です。 同棲の経験は私にもありますが、私にとっての同棲は【結婚相手として見極める為】でしたので、 せっかく同棲してそんな関係の生活なら同棲の意味としては正解なので別れてしまえば良いのに、と思います。 ちなみに話し合いが出来る相手ですか？ま、簡単に別れを言うような人ですから話し合いもきちんと出来ず、だから喧嘩も多いんだとも思いますが、 話し合いが出来ない人も私的にはアウトです。 精神年齢が幼い人を自分の人生のパートナーにはしたくないので、トピ文見る限りでは別れた方が良いとおもいますよ。 そんな彼とだから喧嘩も増えるんだと思います。主さん自身も精神的に幼いのかもしれませんが、 彼の幼さに引きずられてよりお互いが低いレベルで喧嘩してるんじゃないでしょうか。 付き合う彼氏次第で喧嘩にもならずに話し合いで済む事も出来る事もあります。 合わない人とはどうしたって衝突は増えますよ。

トピ内ID：1905671983

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簡単に同棲なんかしなさんな！

🐴
おばば
席を入れてから同居すべきですよ。。要するにテストされてるだけ　馬鹿見るのは女だよ　貴方は　貴方を大事と思うなら　きちんと場を踏みますから。

トピ内ID：9944191797

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期間を決めて同棲しよう

041
同棲時代
結婚とはー 夫が妻を養わなくてもいいし、妻は家事炊事を担当しなくてもいいのです。しかし、誰かが稼いで、誰かが家事炊事をしなければ、生きていけないし快適に生活できませんから、個々のカップルでその配分を好きなように決めていくのです。 私も同棲から結婚したくちですが、お互いに「結婚したらXXXになるに違いない」と、相手が『自分の都合のいいように』自動的に変わると思いがちです。思っているだけで、その思いを口に出さないで結婚するケースが多く、結婚後「アテが外れた」と思い、結婚失敗とあいなります。 そうならないためにも、お互いの結婚観（お金の事、家事労働の事、異性との付き合い方等など）を話し合い、それに沿って同棲すべきです。そして、１年も一緒に住めばだいたい相手の行動様式や考え方がわかりますから、１年後のX月X日にどうするか決めるのです。 その時には、あなただって「結婚なんて、とんでもない。このまま同棲のほうがいいわ！」と思うかもしれないし、彼も「やっぱりマコといい家庭を作り上げたい！」と思うかもしれません。 その日、合意の上で、結婚・現状維持・別離、どれか選べばいいのです。

トピ内ID：4682240633

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同棲なんて・・

⛄
miku
結局、結婚したい女には昔の足入れ婚と同じ。 一緒に住んでみて働きぶりや、家族との相性や他の相性も良ければ結婚してやる、というもので、私が子供の頃は田舎だったので結構ありました。 若いきれいなお姉さんが近所に住み出すと、まずそうだと思ってました。 朝から日没まで野良仕事で働き、雨の日だってどっさり仕事があるようでした。 初めは明るい声が聞こえてきていても、すぐにその女性の声など聞こえなくなり、只黙々と働いてる姿だけ見ました。 １年後位にお腹が大きくなって、やっと改めて花嫁衣装を着てお嫁入りになり、近所の子供達と見に行くのですが、その頃は初めの頃のようにきれいなほっそりしたお姉さんではなく、もう生まれそうな大きなお腹で、仲人さんに取られている白塗りの手はガサガサでごつごつでした。 初めは明るく話し、笑顔も見れたのに、もう絶対に下を向いただけで何も話すこともなく、それからずっと笑う事もなく下を向いて、牛のようにただ働いていました。 子供心に何と無残な・・と胸が痛みました。今の同棲は結婚を望めば足入れと同じ事だと思います。もっと自分を大切に、と言いたいです。

トピ内ID：9515889718

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トピ主が図々しい

🐱
既婚男性SHIN
相手が生活費をトピ主さんの倍出しているんだから、家事はトピ主さんが相手の倍負担するのが妥当では？ 関係に疲れたのなら、さっさと同棲を解消すればいいだけ。 それをしないのは、トピ主さんは経済的に負担が少ない今の生活を送りたいからではないのですか？ あなたは生活費の一部を彼に依存しているのですから、あなたと彼は対等ではありません。 全くもって図々しい。

トピ内ID：0032426368

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どっちが悪いかよりも

041
餅マックス
結婚向きの2人ではない、ということだと思います。 結婚って、覚悟だからね。

トピ内ID：2403567847

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同棲解消

041
akireta
生活の相性の合うあわないが見極められるのって、女にとって同棲の希少なメリットでは？喧嘩が多くてと悩むなら迷う余地はない。 ＞喧嘩の時は、別れると言うのですがすぐに謝って別れたくない 主語がありませんが、「彼が」ですよね？安易に別れを口に出す人は止めた方がいい、相手を支配したい幼稚な人です。 あなたの家事能力や甲斐甲斐しさの有無を観る、それが彼の「お試し」のひとつなんでしょうね。 彼は見極めようとしているわけでしょうから、「結婚してないのに」って理屈は受けつけないでしょうね。 お互い感覚が違うんでしょうね。 あなたは正式な形が整えばやろうと努力するけど、彼はそれがピンとこないんでしょう。 口頭でなくメールか手紙で思っていることを伝えましょう。彼も繰り返し読むことで理解できるかもしれません。 「私は同棲は同棲、結婚は結婚と分けて考えてる。色々私を試して見極めようとしているんだろうけど、疑似体験で私は妻の役目をこなす気はない、無理。 喧嘩が多くうまくやれるとは思えない、とりあえずいったん同棲は解消する」 内容は簡素に相談ではなく決定口調で。

トピ内ID：3119641393

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なぜ同棲したの？

041
さざんか
あなたはなぜ、同棲したのですか。 結婚や結婚前提ではない、恋人としての付き合いの延長にある同棲、家事はしたくないと言うのなら、少なくとも経済的には折半として、その上で家事等も各自でというルールを提案すべきです。 もしくは、不満があるなら同棲を解消すればいいだけの話です。 掃除・洗濯は分担、生活費は彼に倍出してもらっていることに何も感じないのですか。 それに、何々してくれるなら何々する、してくれないのならしない、という考え方では、結婚したとしても上手く行かないと思いますよ。 結婚って損得勘定や見返りを求めてすることではありませんし、奇麗事に聞こえるかも知れませんが、相手に何かしてあげたいという気持ちが大切です。 また、それがなかったとしても、日々の生活の中でしなければならないことはしなければならないのです。 あれも嫌これも嫌とゴネる上に、損得勘定や見返りで物事を考える割には、相手の負担が自分より大きいことには鈍感なままでは、彼が愛想を尽かすのもそう遠くないような気がします。

トピ内ID：4930125541

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都合のいい女になってますよ

🙂
おっちゃん
結婚すればいろいろ義務が付いて来ますが、同棲ならありません。心地いいところだけいいとこ取りで義務が伴わないから結婚しようと言わないんですよ。

トピ内ID：5816455517

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それは

041
悠里
そんな状態でよく同棲しましたね。結婚するかしないか分からない状態で求められるのは嫌だけど、生活費を負担してもらうのは構わないのですね

トピ内ID：4903307433

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結婚したいなら・・・

041
hama
同棲生活頑張らないと先に結婚は無いよ、男からしたらそのための同棲じゃん。 最初から結婚する覚悟が出来ないから同棲するわけよ、要は荒さがしして文句付け所が無かったら結婚してやるかってなもんよ。

トピ内ID：0086438811

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良いトコ取りですね！

🙂
yumo
そんなに「関係に疲れた」「結婚してないのに家事を求められたくない」って言うなら、ちゃんと生活費も折半しましょう。 彼が結婚する気があることをトピ主さんもわかっていて同棲しているのだから、現状のままだと結婚したくないならそう言った方が良いと思います。 逆で考えてみてください。 適齢期の女性が結婚を視野に相手にもそれを伝えて同棲、家事折半、金額は自分が多く出していて、でも実は彼は結婚なんて考えられない状態なことを黙っていたら・・・？ ＞私が悪いのでしょうか。 そこまで言うなら別れるのがベストかと！彼の貴重な結婚適齢期の時間を奪わないであげてください。

トピ内ID：0698223624

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ん？

🍴
えでぃんばらＯＺ
わたしなら、 掃除と洗濯は二人でやり、お金は彼が多く負担してくれているなら 御飯はわたしが作るよ！と思いますよ。 人には得手不得手がありますから、彼と話し合い、得意な事をやってもらったりしたらどうでしょうか。 結婚生活は「思いやり」の連続です。 喧嘩はしてもいいけれど、相手を許せないほど怒ったり（怒らせたり）する事が多いのであれば、結婚前に見切りをつけて同棲を解消した方がいいと思います。

トピ内ID：3713629694

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同棲なのに

041
おばちゃん
同棲なのに生活に係るお金の負担が等しくないのはなぜですか？

トピ内ID：5791921564

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さっさと別れて！

❤
Kitten
主さん、独身主義なら止めませんが、 結婚願望があるなら、さっさと別れて、 きちっと結婚を決めてから一緒に住んだ方が良いですよ～。

トピ内ID：6167643559

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良いとか悪いとか、そういう問題でしょうか？

041
海
文章から、ひしひしと伝わってきますよ。 トピ主が冷めていることが。 そんなに冷めているのなら、「私が悪いからがんばろう」 と思った所で、うまくいきませんよ。 恋愛において、冷める、イコール、悪いことではありません。 頑張る気力もわかないほど疲れてるなら、なおさらです。 こういう時は、一度、思い切って別居する方が良いと思う。 彼が聞く耳持たないのなら、もう無視して何も応じなければいい。 ていうか、トピ主、別れたいんでしょ？ 別れる理由が欲しくて、探してんじゃないの？

トピ内ID：1479971300

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結婚しても同じでしょう

🐱
ゴータム
一緒に生活しているのであれば、それは結婚生活を送っているのとほとんど同じでしょう。 届が出されているか否かの違いだけです。 生活の上では何一つ変わらないはずです。 同棲して上手くいかないのなら、結婚したって同じですよ。

トピ内ID：7025159641

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それぞれとは思いますが・・・

041
しずるん
うちは同棲8年です。 私が働けないので、生活費はほぼ彼が負担です。 (私は自分の身の回りの物とたまの外食程度の負担) 家事は、料理は大抵私ですが、 洗濯、ゴミだしはほとんど彼ですし 食器洗いなどもかなりの頻度でやってくれます。 彼が私を大切にしてくれるから 私はせめて料理くらいはしてあげたいなと いつも思います。 お互いが、何かにつけ「ありがとう」を言います。 そして悪いことがあれば「こめんなさい」も必ず。 各家庭、カップルの数だけ色々なパターンはあると 思いますが、お互いを思いやれないのなら 一緒にいる意味がないのではないですか? 結婚となったら、また別の問題も沢山出てくることでしょうし。 生活費を多めに負担してくれて、家事も半々なら 「ご飯くらい作ろう」と思えないものでしょうか? 今のこの状態で、「結婚したら家事をやる」と言いますが 本当に出来ますか? とてもそうは思えないです。 早く同棲を解消なさったほうがいいですよ。 それがお互いの為だと思います。

トピ内ID：5659186046

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家事半分で、お金は傾斜あり？なぜ？

041
たぬくろ
とりあえず、一度同棲解消した方がいいと感じました。 家事半分こでお金は２：１だとしたら、バランス悪いです。同棲の最大のメリットは家事もお金も半分こ、どちらかに傾斜するならバランス取ることができる、という感じだと思います。 ケンカは重要な判断ポイントですが、ケンカの原因が書かれていないのでなんだかよくわかりません。ご飯作りのことですか？それともそれは結果で、原因は他に？ たぶん、結婚していれば家事もする・・・という認識だと、結婚してからもっとケンカが増えると思います。 一度解消して冷静になってからご判断を。

トピ内ID：8918801620

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辞めるに一票

041
50代オヤジ
同棲なんて中途半端なことをするから余計な悩みが出るんですよ。 と、おっさんは考えるわけだ。 と読み進めましたが、貴女は生活費を彼の半分しか出していないのですね。 であるならば、家事は彼の倍しないとバランスが取れないでしょう。 それが同棲ですよね。 何だかよく分からない30歳ですね。 >向こうは結婚する気なのか、 って事は、貴女はその気無し？「試して決めよう」って言ってるのだから 「結婚するかしないか分からない状態で求められたくない」これじゃお試しにならないです。

トピ内ID：9129430567

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同棲解消しなさい

😠
おやじじ
　あ、お試し同棲ですね。お試ししてダメだった。それが解っただけです。さっさと、同棲解消しましょう。

トピ内ID：3298150848

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同棲と結婚生活って何が違うの？

041
フランスパン
私は同棲をせずに結婚をしてしまったので、何が違うのかよくわかりません。 結婚しても夫婦別財布の人もいますし、同棲期間でも養ってもらっている人もいますし。 何が違うのでしょうか？ 結婚しても、最初は喧嘩しますよ？ 特に新婚時代はお互いの価値観の違いがわかって喧嘩になりやすいです。 それが、一緒に生活をしていくだんだん相手を理解して、自分を理解してもらって喧嘩をしなくなるのだと思います。 同棲でも同じだと思いますよ？ 別のライフスタイルだった者同士が一つの家で生活を始めればぶつかる事もありますよ。 そもそも、主様はどうしたいのですか？ 同棲じゃなくて一緒に生活するなら結婚したいのであれば、そう相手に言いましょう。 それで相手に拒否されるのであれば、価値観が違うのです。 その家を出て行けばいいのではないでしょうか？ 結婚したって家計や家事の分担で揉める人もいますよ。 同棲は関係ないです。 どちらにしろ共同生活なのだから。

トピ内ID：0184897585

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結果は出た？

041
タコ子
結婚するかもわからないのに毎日食事作りとか家事をしたくないというなら お金も家事も折半したらどうでしょう。彼のほうが何倍も収入が良くて折半したら 一人暮らしのアパート代より高いとかなら少々は仕方がないですが、結婚するかも わからないのにそんな借り方するのも無謀です。また結婚するかもわからないのに 未届けの妻って偽りですよね。さっさと役所に行って訂正しましょ。役所をだますような 事をしてはいけません。二人で生活をおくれるか試しに同棲してみたようですけど、 もう結果は出てるんじゃないですか？すぐ別れると言う人といるのはとても疲れます。 一度はっきりと別れる気がないなら言うな、次に言ったら別れるといいましょう。 もし言われたらちゃんと別れましょう。

トピ内ID：4002073130

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いいとこ取り

🐤
WOW
> 結婚していれば家事もするのでしょうが、結婚するかしないか分からない状態で求められたくないと思いますが、本人は聞く耳もちません。 > 掃除と洗濯は、同じくらいにしていて、お金は2:1くらいで向こうが多めに出してくれています。 　じゃあ、お金も同じだけ負担しましょうよ。お金は出してくれ、家事は嫌だといいとこ取りじゃないですか。

トピ内ID：2423976058

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３０代はあっという間てす。

041
チロルチョコ
こんな気の進まない人と結婚の予行練習みたいな同棲はやめた方がいいんじゃないかな？ 彼氏はズルい人。 こんなこと言いたくはないのですが、利用されてると思います。 このままズルズルと先伸ばしにしていたら後悔しますよきっと。 ＞2人できちんと生活をおくれるか試して決めよう なんじゃそりゃ？！ 普通なら 好きな人がそばにいるそれだけで幸せ、この人を大切にしようって思いませんか？

トピ内ID：1968571844

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ご飯くらい作ろうよ

🐤
けろりん
＞掃除と洗濯は、同じくらいにしていて、お金は2:1くらいで向こうが多めに出してくれています。 ならば、ご飯くらい作ろうよ。 激務で時間と体力に余裕がないとかなら仕方ないけど。 彼だって結婚するかしないかわからない状態で、生活費かなり多く出してますよ。 ルームシェアなら生活費折半が基本なので、そうしてください。 冷めちゃったんなら、別れるしかないんじゃないですかね。 だけど、同棲だろうが結婚だろうが、生活が落ち着くまではケンカはしますよ。 お互い価値観のすり合わせで、妥協点を探らないといけないから。 誰と暮らすんでも、最初はタイヘン。 頑張って。

トピ内ID：6091415519

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結婚止めれば？

041
はな
私は同棲するとき、これからは別々の家に帰らなくてずっと一緒にいられるってワクワクしたけどな～。トピ主さん最初から冷めてますよね。 『同棲なのに結婚生活？』って…結婚のためのお試し同棲じゃないの？ > ご飯をつくってほしいのだと思いますが、関係に疲れてしまい、あまりやる気になりません。 ただ一緒に住んでるだけなのに何で私が作るの～？って感じ？ 面倒くさいだけでしょ？ 結婚無理じゃないですか？彼とキチンとコミュニケーション取れてなさそうだし、なんかトピ主さん可愛いげがない感じ…

トピ内ID：5180676418

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