なぜか正月が辛い

心の奥に自分の実家に顔を出さないことへの罪悪感がある 夫の両親と普通の温かい時間を過したことで、実の親なのに身構えてしまう自分の実家と比較し辛くなる 世の中の帰省の人々の楽しそうなニュースを目にし実親との辛い時が蘇る 辛くなる理由はこんなところでしょうか 自分の中にルールを作るといいですよ 過去は過去 これからの人生を最低な過去にささげてもなんの意味もない

考えてわからないなら、心療内科かカウンセリングを受けて。 自分の本当の心を見つけないと対応ができません。 ひとまず、夫実家にも行くのをやめてみましょう。 行くと苦しいのでしょう。 行かないという対症療法から。

それは嫌いだからです 少し厳しい、でも私のためにしかってくれている、心配してくれている・・ 母が機嫌悪くなったら大変だけど、家族で乗り越えて・・くらいにしかおもっていませんでした 結婚して、子供が出来たら、異常性に気づきました DV、モラハラ、虐待・・当てはまりました 母からの虐待を受けていたんです そして結婚、私に子供が出来ても、母は私を支配しようとし続けていることに気づいた時は、嫌悪感と寒気が・・ 気づくまでも、実家に帰るが気がおもーくなるなとか、自宅へ帰るときには涙が出たりとか、何日も眠れないほど辛かったりでした でも原因に気づかなかったんです 親も私のことが嫌いで仕方なかったし、だから何をしても否定、けなすことしかされなかったし、それは子供の前でも同じでした そして私も強い怒りを覚えるほど嫌いだったのです 愛情はもちろんあります 愛されたかった でも無理なんですね。お互いに 私は絶縁になりました。絶縁初心者ですが、貫くようがんばります だってすごく気が楽になったんです もう関わらなくていいんだものー

正月は実家に帰るのが当たり前だという社会。 帰りたくなければ帰らなくてもいいのですよ。両親が寂しいのではと思い、心根やさしいあなたは苦しんでいるのです。 今はいい大人ですから、過去の恨みを両親に打ち明けてはどうですか？ 私も両親にはあまり愛情は感じません。共働きでほったらかしだった自分を年がいったからといってあれやこれや電話してくるのには正直うんざりです。 本当に人間って勝手だと思います。過去に負けるな！

やっぱり「記憶」じゃないでしょうか？。世の中が華やいで、おせちだ、家族団らんだと言っているのに我が家は違う。殺伐としてる、親が喧嘩してる、不機嫌だ、そんな悲しい記憶が蘇るのでしょう。安定剤が効くならそれでやりすごしてもいいじゃないですか？。貴女を苦しめる実家や親は心の中で決別をしましょう。 ご主人と義理の両親が良い人で良かったですね。

2、3か月に１回は帰っているのですが 実母は帰るたびにものすごーく怨念のこもった言い方で 「なんでもっと帰ってきてくれないの？なんで？他の娘さんはもっと帰るわよ。娘なのに」と迫ってきます。 その声と顔を思い出すと、正直、嫌悪感と怒りで頭の中がグルグルします。 帰省後は涙することもしばしばで平常心に戻るのに１週間はかかります。 とくにお正月は、親戚が集まった席でそれをやるので 家に帰ってこない薄情娘のレッテルベッタリです。 「私は娘が帰って来てくれることだけを願ってるのに…」とか、もうヤメテ！って叫びたい。 そもそも、うちの両親は昔から会話が噛みあってないのですが、 父に文句を言えば家の中が大騒動になるだろうし プライド高い母はお父さんとは仲良し、私は愛されてると思い込みたいので 八つ当たりしても母の人生に無害な下っ端の娘を餌食にしてたんだなって今は思います。 昔は怒鳴ってたのが、今は哀れな母を演じて私を非難しているのです。 最近、なんだか我慢の限界なので、次やられたら今まで思っていたこと 両親に全部ぶちまけようかなって思ってます。 それで関係が悪化するならもうしょうがない。

幼い頃から正月が大嫌いでした。 父は朝から酒飲んで管巻き、母は怒ってばかり。 私の胸には、夫婦喧嘩の怒声が響く寒々とした家庭風景の記憶が蘇る。 それなのに今は親のお手本みたいな顔をしている。 こんな劣悪な環境の中でよくぞここまで生きてきたと思うけど 一年の初めから暗い顔するなと、冷たい家の中で笑顔を強いられたことも 正月嫌いの要因かもね。 元旦から飲んだくれて夫婦喧嘩してるなと言ってやりたいよ。 帰るのが楽しみな実家なら、安定剤なんかいりませんよね。 私も、母の「正月はどうするんだやら？」と言う電話で頭痛と動悸がします。 自分の顔がこわばるのもわかります。 散々子ども相手に嫌味を言い苦しめておきながら、 子どもなら帰省して親に顔見せるのが当然という感じが、たまらなく嫌です。 トピ主さんも、心も体も受けつけなくなっているんだなと思います。 私も年末年始、心細さでおかしくなりそうになり、 毎日、精神不安やイライラに効く漢方を飲んで乗り切っています。 おせちなんか作りません。 大嫌いな正月も終わりです、お互いそろそろ好きな事しましょうか。

皆さまありがとうございます。 皆さまのレスを読んでいて、なんとなくわかった気がします。 罪悪感、嫌悪感、恨み、恐怖…実家に（行かなくても）近づくだけで、結構なストレスになってたようです。。 実家から離れ、夫に育て直してもらい、過去もだいぶ乗り越えたと自信を持ってました。 「実家の近くに行くだけなら、それほどストレスに感じることではない」と考えてました。 ストレスを感じても、考えると辛くなるので、「考えない・感じない」とわざと無視してました。 だから「なぜこんなに辛いの？？？」なんてマヌケなことになってたようです(汗) 私は強くなった、だいぶ割り切れるようになった…つもりだったので、なんかショックです。近づくだけでしんどいって私弱過ぎですよね。。 夫実家は好きだし帰省しないのは難しいので、なんか対処法がないか病院で相談してみます。行きたくないと粘ってたのですが。。