海外で欝になったようです

レス15

（トピ主 3 ）

😑

海外在住

2015年01月07日 10:35

ヘルス

トピを開いて下さりありがとうございます。上手く説明できるかどうか分かりませんが宜しくお願いします。日本からアメリカに40代後半で引っ越してきて4年目になる結婚10年目５０歳の専業集です。最近自分でもちょっとおかしいと感じ思い切って催眠退行カウンセリングに行ってきました。（それは効果があったかどうかは分かりません）そこで欝だと診断されました。私も更年期もしくは欝かなと思ってましたので納得しました。若くはない年で言葉も文化も全く違う所に来て知らず知らずに許容範囲が一杯になったんだと思います。主人はでいつも全力で努力している人(外国人）、温厚、優しいでも毎日仕事に追われてあまり一緒の時間は持てません。昨日、主人にカウンセリングに行き幼い頃の母との関係で自信が持てず前に生み出せず今、欝だと言われた事を泣きながら伝えたのですが凄く冷たい反応でショックを受けました。家で一日中居てたら脳がその様になるから努力しなければならない、目標おはないのか？暇だから脳が色々と考えなくてもいい事を考える、昔の母親との関係を何時までも引きずらず努力しなければならないと！多分君は何でも努力しなくても周りが与えてくれたからだろうと怒りはしませんが強い口調で言われました。今まででも君は努力が出来ない人だからと言われました。彼は立派です発展途上国で生まれずーと今まで努力でここまで来た人です。心身ともに健康まるでお手本のような人間でしょう。だから弱い人間の事は分からないんだと思います。唯一そこが欠点の人間なのかもしれません。そには二度と行かないでと最後に言われました。自分でも目標を持ちたい頑張りたいのに頑張れない現実。怠けるからこんなになった？インナーチャイルド問題を含め欝になったから頑張れない？分からなくなりました。理解してもらえず一人帰国も考えてます。最後までありがとうございます。

トピ内ID：0738563384

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数15

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

一人で帰国とは？

rerere

2015年01月08日 16:33

離婚も視野に入れているということなのですか？お子さんがいらっしゃらないのでしょうか。でしたら、その選択もいいのではありませんか。旦那様はやさしく温厚とのこですが・・そうでしょうか。。失礼ですがとても冷たい人としか思えない。人の気持ちを考えられない・思いやりがないというのは国際結婚のパートナーとしては最悪ではないかなと私は考えます。私も同じ立場で、現地の生活に子育ても加われば、疲れるし、落ち込むこともあります。主人も仕事に忙しく普段はドライなタイプですが、私の様子はすぐに察してくれるようで、そういう時はいつでもちゃんと話を聞いて慰めてくれます。それがあればここで幸せにやっていけると思えます。人の本性ってそういう時こそ見えるもんですよね。お互いの思いやりが欠如していたらお終いかなと常々思うのです。

トピ内ID：7550711504

...本文を表示

主さん、バイトかボランティアでもしたら？

❤

Kitten

2015年01月08日 16:33

忙しくて毎日必死なご主人にすがりついて、家に閉じこもっていると、健康な人でも病気になっちゃうと思います。もっと他の人と会話できるとかなり違うと思います。ビザや言葉の壁があって、仕事がしにくいなら、まず図書館かなんかでボランティアでもしたらいかがですか？友人…はいきなり難しくても、知り合いが出来て、お天気や美味しいものの話でも出来たら、すごく人生が変わると思います。

トピ内ID：6128774773

...本文を表示

ご主人冷たい

ミナミ

2015年01月08日 17:29

ご主人が冷たいと思います。でもうつ病ってわからない人だと怠けているとしかみてもらえないこともあるんですよね。ご主人はそのタイプみたい。自分が努力家だとうだうだしている暇があれば体動かせ！とかいう。起きられないなんて怠けだとかね。私の母がそういうタイプです。トピさんはご主人と一緒にいると悪化しそう帰国をして治療することをおすすめします。トピさんが帰国してしまえばご主人にも事の重大さがわかるんじゃないかしら

トピ内ID：5709795485

...本文を表示

休むしかない

ChiChan

2015年01月08日 17:29

鬱病の症状について、第三者の反応とは日本人でも同様につい最近まで怠け病扱いでした。しかしストレス社会と言われるなかで、患者数が増え続け、有名人等もマスメディアで公表するなど、身近で誰でも発症し得る病として、日本では最近は理解され始めているという印象です。鬱病はゆっくり休むしか処方がない病気です。それも数カ月ではない複数年かかると覚悟する必要があります。環境を変えて帰国するのも一案ですが、そのことを踏まえ、また新たなストレスや不安を抱えないことが重要かと思います。

トピ内ID：5862810108

...本文を表示

少なからず私も・・・

紗季

2015年01月08日 22:57

15年以上前で20代の頃でしたが、私も結婚で夫の国へ移住しました。よほど強くて職業的にも自分が確立されている人以外は、こちらでの自己確立に悩んで誰でも通る道だと思います。トピ主さんと違って私は若くてこちらに来ましたが、日本での自分が無になったような気持ちになり、今までしてきたことが全て否定されたような感じになりましたよ。なんで大学を出たんだろ？とか、職も限られるし、それ以前に初期は言葉も英語圏ではなく赤ちゃん状態でしたから・・・無我夢中で勉強して最低限に話すようになった今でも、やはり母国語として話す現地の人にはほど遠いです。言葉ができても超えられない何かの壁はあるんですよね・・・子育てもしていますが、本当にこっちにきてからは色々とありました。日本では経験しなかったような辛くて最悪の時期も10年程ありましたし、義理家族などの人間関係でも恵まれずとても苦労しましたから… 本当に何度帰国したいと思って泣いたか分かりません。それでも頑張ったのは自分で選んだ道だからです。大丈夫、いつか必ず変わりますよ、変われます。

トピ内ID：6676798898

...本文を表示

海外にむいてないのでは？

mikann

2015年01月08日 22:57

今まで外に出てお友達作ったり、習い事をしたりしたことありますか？海外で活き活きしている方は、新しいことに抵抗があまりありません。夫婦で旅行とかどうですか？私も海外在住で、歳も近いですが、習い事を始めています。日本に帰国するのも良いとは思いますが、何か熱中することが見つかるとよいですね。

トピ内ID：9857202770

...本文を表示

がんばって

🐱

ジジ

2015年01月09日 12:12

主さまが既にご自分で書かれているように、問題点は整理されているのではないでしょうか。年齢的なホルモンバランスの変化、環境の変化、言葉や文化の違い等に加え、ご主人の理解のなさ。。睡眠退行カウンセリングは私は知らないのですが、海外でマリッジ・カウンセリングを経験したことがあります。その際にも、やはり母との関係や幼少期のことを聞かれました。いろいろ振り返る時期となって私としては良かったなと思っています。周りにどなたかお話を聞いてくれる人（できれば複数）をつくること、何かコミュニティの活動に参加してみてはいかがでしょうか。語学のレッスンに行かれるのもいいでしょうし、ジムとかヨガのクラスに通ってみるとかもいいと思います。鬱、と判断されたとのことですが、多くの女性の一生はホルモンの変化に左右されると思います。PMS（生理前症候群）や更年期障害で苦しむ女性たちも沢山いますし（私もその一人です）、鬱と断定せず、「環境の変化もあるし、そういう時期もある」と少し肩の力を抜かれるのも大切ではないでしょうか。ハーブとか命の母もいいですよ。きっと大丈夫です。応援しています！

トピ内ID：4960232278

...本文を表示

カウンセリング

れんと

2015年01月10日 13:01

カウンセリングって人を突き落とすところなんでしょうか？自分に向き合い自分を受け入れる手助けをするところだと思っていました。初回で「あなたはこんな原因があってダメだから欝です」って断言されるんですか？しかも催眠退行…怪しい霊感商法のような印象を日本人の私は受けてしまいます。年齢から言うと更年期をからめた診察を受けたほうがいい…というか、そちらからいきませんか？普通。ご主人のことはさておき… 自分は自分が理解してあげましょうよ。コミュニティーの中で居場所が必要な自分なのか。日本に住むことが必要な自分なのか。愛玩動物に癒されることが必要な自分なのかも。身近なことから試してみましょう。人生は大変だけど、そんなに悪くないですよ。今日一日少しでも気分が晴れますように。

トピ内ID：9523542766

...本文を表示

大丈夫ですか？

🙂

ここ

2015年01月10日 16:04

私も同じく母親との確執で鬱っぽい専業主婦でした。日本に帰らない方が‥ カウンセリングも精神科も行きましたが、まったくあてにならず。唯一直ったのが、親との絶縁です。最初寂しかったですが、不思議と解放されました。少しでも母親と話すと発症してましたが、今は大丈夫です。アダルトチルドレンの気持ちは他人にわかりません。原因が夫であれば離れた方がいいですが、母親なら、それが元凶で、まわりとももめるんです。要は、誰も信じられないんですよ。本当はあなた幸せなんですよ。でも、なぜか不幸。私もそうです。遠くに遠くにいこうとし、今の現状から逃げ出そうとする。もう少し落ち着いたら、今の暮らしに感謝して、親とのしがらみのないそこで過ごされた方が、いいですよ。せっかく大事な旦那さんを捨てず。日本ばかり帰ってくる人がいましたが、私的に旦那さんに浮気してほしいのかなと思いました。唯一頼れるのが夫ならそばで治した方がよいかと。

トピ内ID：4751787705

...本文を表示

理解とは？

momomo

2015年01月10日 16:57

＞家で一日中居てたら脳がその様になるから努力しなければならない＞目標はないのか？＞暇だから脳が色々と考えなくてもいい事を考える＞昔の母親との関係を何時までも引きずらず努力しなければならない＞多分君は何でも努力しなくても周りが与えてくれたからだろうこの夫様は　貴方に同情はしていないけれど、決して　貴方の話しを無視したわけでもなく、貴方の話しを聞いて　彼なりの考え/アドバイスを言っていると思いますが。貴方は　彼に言われたことを　深く考えてみたことはあったのでしょうか？どうすれば　努力ができるか　どういう行動ができるか考えてみたことはあったでしょうか？自分が望む慰め/理解？がなかったからと言って、＞だから弱い人間の事は分からないんだと思います。＞唯一そこが欠点の人間なのかもしれません。こんなこと↑言ってしまって、いいのでしょうか？親でも夫でも　貴方の悩みを貴方に代わって解決はできません。鬱、と診断されたのなら、まず　医療的に解決を求めることからはじめてみては？？

トピ内ID：7077621689

...本文を表示

皆さんありがとうございます

😑

海外在住トピ主

2015年01月11日 19:27

色々なご意見、アドバイス、慰め、応援ありがとうございます。じじさん温かいお言葉ありがとうございます。 11月まで学校にも行ってたのですが気分の落ち込みや進歩もいまいちなので一旦止めています。ジム通いも日本から続けてはいますが最近遠のいているのも事実です。自分でも怠けか欝気味か分からなくなってます。綺麗ごとを言っていてもお金目的での仕事(勿論ですか）カウンセリングも100パーセント信用できないような気もします。実際催眠には全くかからず目に力が入りまくり問いかけに自分でこうあればいいなーって思いを言葉にしただけでした。気を使ってかかったフリをしてました。やはり更年期など色々重なって心が疲れてるんだと思います。主人は今まで何でも聞いてくれ疲れたと言えばマッサージ、病気と言えば病院まで付いて行ってくれ、休みを取って旅行にも行ってましたし雨が降ればカサを持って学校に来てくれるような優しい人でした。続く

トピ内ID：0738563384

...本文を表示

主　続き

😑

海外在住トピ主

2015年01月11日 19:27

主人としては、欝と思い込ませられる事によって気分の落ち込みが悪化すると困ると思ったのもあるのだろうとも思いますがもっと他の言い方やり方もあったのではないだろうかと悲しく思います。彼は常々日本人はどうして恵まれた国で育っておいて自殺を選ぶ人が多いのか理解できないような事を言ってました。精神の病気になって自殺へと追い込まれるんだよって説明してもあまり頭に入りません。彼にとっては入院するような酷い精神病以外の精神の病気は理解できないのかもしれません。私も自分がこのようになるまで欝の人の気持ちが分かりませんでしたが今、身を持って理解しています。カウンセラーの人が言うには幸せと感じていたら欝にはならないと言ってましたが私は幸せと思ってましたが実は幸せじゃなかったんだって思いました。こっちに来て何の撮得がない自分にも自信喪失している自分もいます。離婚は全く考えてませんが一時的に一人で帰国もいいかと思ったりしてます。

トピ内ID：0738563384

...本文を表示

ありがたいです。

😑

海外在住トピ主

2015年01月13日 17:30

ここさま、本当によく分かって下さってありがとうございます。ビックリしました。同じ感覚を味わった事があるからでしょうか？母はもう亡くなってしまってるので余計に消化できなくなったと言いますか子供が出来てからは積極的に助けてくれたので自分のやりたい事ができました。でも子供の頃の傷は消えません、でも亡くなりましたし許さなければいけないのでしょうか？最後は本当に可愛そうでした。あなたは幸せなんだけど不幸と言う一言正しくそうなんですよね～自分でも分かりませんが小さい時のトラウマなんでしょうね。ほんとにカウンせリングって助けにならなそうだと感じました。カウンセラー曰く２週間落ち込みが続いたら’欝だとか。 momomoさま的を射たアドバイスというかコメント有難うございます。本当に全くそうですよね。はっっと目が覚めたような思いで読ませて頂きました。自分の事ばかりしか考えられなくなってるんだと思います。いつも私は、私はになって・皆さんのお言葉心にしみます。毎日落ち着くように心がけ外に目を向けるようにしてみます。

トピ内ID：0738563384

...本文を表示

ご主人もかわいそう

ese心理学者

2015年01月17日 12:12

年齢から言っても、心身が不安定になるころなんだろうと思います。しかし、「退行催眠」で、原因がこれかなと思っても、それでよくなると思います?　私は思いません。いまさらどうにも変えられない過去でしょう?　今の貴女なら、さらにうじうじして、悪化しそうに思うんですが。貴女の今の状態は、忙しすぎてかまってもらえない寂しさ、夫は社会に出てバリバリ働いているけれど、自分はその夫に依存するだけ、というのをひそかに感じているからではないのでしょうか?実は、夫の強い関心を自分に向けさせたいのではないでしょうか? ご主人の言葉からすると、元々依存的だったように響きます。学校やジムも、結局確たる目標がないでしょう?　そこでの人付き合いを始め、広げました?　多分それもないでしょう。だから、いく気も失せるのでは…? 「与えられる」より、自分が「与える」立場に立つと、充実を感じるかもしれませんよ？ささやかでもボランティアとか、疲れて帰ってくる夫をサポートできるような工夫をこらすとか、そんなことを実行されて感謝される体験を持つ方が、まだ効くのではないでしょうか。

トピ内ID：4995117278

...本文を表示

大丈夫？

😠

ベッキー

2015年02月04日 15:51

例えば、風邪をひいて、しんどいのに、それ位でオーバーな。と言う人。大丈夫？と気遣ってくれる人がいますよね。鬱の場合でも、同じで、風邪ほどメジャーでない分、理解して貰えない事が多いかと思います。風邪でも、鬱でも、本人の訴えを信じてもらえないのは、二次災害といえますね。旦那様の様なタイプの人と一緒に生活するのって、結構しんどくないですか？基本スパルタ系？！の頑張り屋。もし貴方が鬱ならば、最悪の反応です。専門家の正しい診断が必要です。言葉の問題は有りますか？医師やカウンセラーとの相性もあるようです。どちらにしても、苦しいのですから、手当が必要です。幼い頃のトラウマのケアは、深刻ですよ。甘えとは、決してし違います。良いカウンセリングが必要です。旦那さまの理解とサポートが大切ですが、難しくても受けた方が良いですよ。自分の身は、自分で守らなくては。カウンセリングを受けても、すぐには治りません。苦しい事もあるでしょう。カウンセラーは、問題を解決してはくれません、あなた自身で問題と向き合い解決もしくは楽になるお手伝いをする人です。

トピ内ID：0142377945

...本文を表示