彼女や妻と長く続くコツ

レス48

（トピ主 1 ）

ジョニー

2015年01月07日 17:02

話題

って何かありますか？私は実践してるのは、・相手にあまり期待しすぎない期待しすぎると期待がはずれたときにガッカリするから、その落差が大きいほど相手から気持ちが離れるので。・いつ別れてもいいと思って付き合う常に心のどこかに別れることを想定して付き合う、つまりは、常日頃から別れても困らないようにしとくみたいな。で、万が一そのときが訪れたとしても相手を引き留めない（別れを切り出されたら即了承する）と。これも一項目に近いけど、相手に対する依存度が大きければ大きいほど、別れた時の喪失感が大きいと思うので、その辺のダメージを軽減しとけば、重い付き合いにならずに適切な距離感をはかれて長く続くんじゃないかと。まとめると、たとえ彼女や妻といったって所詮は血のつながらない赤の他人。相手を一個人として扱い、自分の意見を押し付けず尊重し、同時に相手の意見も押し付けられることなく、こちらの意見もきちんと尊重してもらう対等な関係・・・ってことですが。どうでしょうか・・・？

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同じです

💋

かなりドライ

2015年01月08日 22:57

私も期待しない、です相手に求めすぎない距離を保つ今の彼とはもう６年目お互い結婚に失敗しているので再婚はしません

トピ内ID：5088886997

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なんか

❤

モリころ

2015年01月08日 22:57

それは長く続くためのコツというよりかは、振られた時のダメージを少しでも小さくするためのコツなのでは？まぁどれだけ長く連れ添ったとしても、最後はどちらかが死ぬことでしょうから、その際の喪失感は少しは少なくて済むかもしれませんが…。長く続くためには、一緒にいてくれてありがとう、という感謝の心を常に持ち、表すことが大事だと私は考えます。

トピ内ID：7058746406

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二つ目は同意できないかな

うーん

2015年01月08日 22:57

「いつ別れてもいいと思って付き合う」のはちょっとね。ただの自己防衛策であって、それが長く続けるコツにはならないと思います。まして彼女ならまだしも結婚しても奥様に対してまでそう思うなんてむなしくないですか？私個人的に追加したほうがいいと思うのは、「自分が相手にされて嫌なことは自分もしない」ですかね。例えば浮気。恋愛中は男女共に、浮気がばれたらすぐに別れればいいけど結婚となるとそう簡単にはいかない。だからこそ浮気につながるようなことはお互いに控える。つまり異性とふたりっきりで飲みにいくなども。あとは感情にまかせてヒステリックになるなども。男性ならモラハラやＤＶなど。とにかく自分がされたら辛いと思うことはしないように心がけるのって、関係を長く続けるために必要だと思います。ちなみに私はまだ未婚ですけど、誰かとお付き合いを始めるときは必ず「大好きだしつきあえて嬉しい、この人と長くつきあえますように、長く続くように頑張ろう」と思ってつきあいます。「いつ別れてもいいや」なんて思ってつきあったことなんてないですね。

トピ内ID：7057447476

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寂しい人だなあ

😠

おやじじ

2015年01月08日 22:57

　あなたは本当に愛する相手に巡り合っていないのですね。かわいそうな人ですね。　私は熱烈な恋愛結婚をして、33年。すでに孫もいる爺さんです。確かに結婚してから喧嘩もありましたが、あれだけ愛した相手は妻だけですので、そう思うと別れなど考えられませんでした。幸いに、妻もそうだったようです。　今では空気のような存在ですね。恋に盲目になること、それで良いのです。

トピ内ID：6249445927

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長続きするタイプを探す！

🐱

Kitten

2015年01月08日 22:57

うーーん、なんていうか、惚れっぽい感じで、飽きっぽくて、無い物ねだりだったりする相手問題が起きた時、他力本願で彼氏に解決してもらうタイプとか、そういう相手だと自分がどんなに努力してもダメで、すぐ終わっちゃう始めたことはやめない、愛情深いタイプで、思いやりがあり問題が起きた時も、自力解決型で、こっちが手を貸すと感謝してくれる人はずっと続く感じで、これがいいなあって思って… それで後者のタイプと結婚しましたが、お互い、大した努力もしてないけど、なんかうまくいってます。

トピ内ID：6292739704

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それは…

🐱

みーにゃ

2015年01月08日 22:57

長く続くコツではなく、キレイに別れるコツでは…？対等な関係でいるのは大事だけれど、いつ別れてもいいと思ってつき合うのはちょっと、冷た過ぎる。

トピ内ID：3419931929

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半分当たってる

🙂

はなこ

2015年01月08日 22:57

・相手に期待しない・相手に命令しない、指図しない・相手の行動を監視しない・相手の行動を管理しないというのは、とても大切だと思います。でも、離婚することを念頭に、失ったときの痛みや辛さを考えて距離を置くというのは、私が彼女だったらなんだか寂しいですね。あと、上記以上に大切なのが・相手を思いやる・自分の話しばかりしないということかな。ちなみに、理想はあっても子供が生まれるとそうはいかなくなります。喧嘩や離婚は、子供が生まれてからの方が多いらしいです。

トピ内ID：0824000707

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うまく？

ばば

2015年01月08日 22:57

バレないでいったら最高。けど大丈夫？ここに悩んで苦しみして来る奥様達の事を。旦那は、バレないと思っているらしいけど、大抵の奥様は、気が付いていますが、で悩んでいます。知らないのは、アナタだけ？奥様もしかしたら！覚悟ありますか？バレた時の事を。開き直りますか？

トピ内ID：7193317739

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一個目には賛同

シマウマ

2015年01月08日 22:57

期待しすぎないのには賛成。けど二個目には大きな疑問。どっぷり依存するのはおかしいけれど、別れ前提に考えていては、少なくとも結婚は出来ませんよ。一生一緒だと信じられるから大々的に式をして、財産を一つにして、ローンを組み、子供まで設けるんです。まあ恋人程度の関係ならば別れを想定して付き合っても良いでしょうが、夫婦でそれは無理でしょう。ちなみにうちの秘訣は、互いに思いやりを持つこと。小さな損得には目をつぶること。してもらったことに対してちゃんと言葉で礼をいう事。結婚20年目で仲良しです。簡単ですから、よかったら実践してみてくださいね。

トピ内ID：2667505100

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うん

さらさら

2015年01月08日 22:57

トピ主さんが彼女にそう言われてそうされて平気ならそれでいいんじゃないですか。加えて、転ばぬ先の杖と現実は違うと解っても凹まないで下さいね。

トピ内ID：6668585164

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そうねぇ・・

ばくばく

2015年01月08日 22:57

お互いに心の底に敬意を持っておく、事でしょう。相手に期待しすぎない、というよりも「まず自分がやろう」と思う事。相手がいなくなっても、と思うより、「相手がいなくなった時に後悔しないよう、精一杯の生活をしよう」と思う事ですね。

トピ内ID：4351431362

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そんな付き合い方では破綻する

無常の風

2015年01月08日 22:57

そのような付き合い方では、あなたの我慢が強いられることになり、どこまで耐えられるか、ということが関係継続の鍵になります。おそらく、我慢が続けば、体調の悪化を招き、関係が破綻することになるのでしょう。男女間の対等とは、自分と相手とを分けて同じにすることではなく、自分と相手とを分けないことで成り立つのです。従って、互いに言いたいことを言えるような関係になることが、一番長続きをするのではないでしょうか。それは、互いに、相手が自分に対する都合の悪い言動を受け止めるための「覚悟」のスイッチが、入った時と言えましょう。これは、自分の思いだけでは無理でしょう。結婚の誓いが、なぜ神仏を立てる必要があるのか、というのは、ここにポイントがあるのです。

トピ内ID：4757864799

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多分、間違ってます

匿名

2015年01月08日 22:57

期待しすぎない ⇒期待しているからこそ思うこと別れてもいいと思って ⇒そんな状況が来て欲しくないから思っていることどっちも自分に嘘をついているので、そんな考え方をしていても無駄ですよ。うちは２０年一緒にいますけど、その中で学んだことは、「期待しすぎない、ではなく、お互いに妥協点を考える」ぶつかりあった時に、「どこまで譲れる？」と話し合いをしてます。結局長く続くコツって、簡単に言うと「相性」なんでしょうけど、その中でも喧嘩した時にきちんと話し合えるかどうか（自分の考え方を言えるかどうか）って大事です。（相手に合わせすぎても続かない）ちなみに「別れてもいい云々」は、どうあがいても縁がなければ別れるので、構えることでもなんでもないです。それに死別という意味で、誰にでも必ず別れは訪れますから。

トピ内ID：7021585381

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どうって・・・

あらやん

2015年01月08日 22:57

所詮、何に対しても責任取れず、傷つくのが嫌な人の言い訳にしか思えません。どうでしょうかって… これを人に問うたり、理解を求めようとする態度と、おっしゃってることが、ものすごく矛盾したことだと、気付きませんか？結局、ご自分で、内心おかしいと思っているのでは？そうじゃないとおっしゃるなら、人に聞かせるまでもなく、お好きにすればよいと思います。ただ、生きている限り、恋愛でも仕事でも、人間を相手にしている限りは、何もかもが机上の空論通りにはいかない、ということだけです。

トピ内ID：4735561655

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既婚女性ですが

🙂

はちみつ

2015年01月08日 22:57

１　勝手な期待をもたないこと（期待して勝手に落胆して怒るのはムダだから）２　一緒にいる時間は大事にしつつ、一人でいる時間も大切にする３　いつでも別れることができるようにしておく（別れの喪失感を軽くするためというより、日頃不満が溜まったときに自分を慰めるためかな）夫は一番近いところにいて、一見一番の理解者のように見えるけれども、ときに一番理解のない他人だと思ってます。あ、夫のことは好きですし、尊敬してますし、少なくとも対等には扱ってますが、やっぱり血を分けた親や子とは違って無条件に受け入れてくれたり、こちらが無条件に受け入れられる存在ではないですね。これがコツかどうかは知らないけど、そういうもんだという割り切りは大事だと思います。所詮別の生き物です。

トピ内ID：5812476891

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人を愛する資格なし

紋次郎

2015年01月08日 22:57

結果を予想しての付き合いだったら、最初からやめとけ！人と人との付き合いは、知り合ってから築いてゆくもの計算ずくの付き合いは、実るはずもないロボットとでも付き合いなさい

トピ内ID：3647878755

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論理のつながりがよくわかりませんが

ふむ

2015年01月08日 22:57

結論は、期待しすぎないとか、対等な関係というのは素敵だと思うのでそうしたらいいと思います。しかし、やはり引っかかりますね。とにかく自分が傷つかないための「保身」ばかりが目立って自分が愛想をつかさなくても、相手に見切られるのではないかと。論理がわからないというのは、１．相手に対する依存度が大きければ大きいほど、別れた時の喪失感が大きいので２．その辺のダメージを軽減しとけば、３．重い付き合いにならずに適切な距離感をはかれて長く続くんじゃないかと。２→３の理屈が、どう考えてもわかりません。実際には、おそらく逆で適切な距離感を図れれば、別れたときの喪失感を防げて、ダメージを避けられる、結局は、深入りして傷つきたくないと言っている。この場合の「適切な距離」とは、フラれても悲しくない程度にしか愛さないでおくということでしょう。そんな空疎なつきあいを長く保つ意味があるのかなあと。そこまで傷つきたくないなら、最初からつき合わなかったらいいのではとそんな感想を持ちました。

トピ内ID：3411446131

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ジョニーさん、何か辛いことがあったんですか？

🐴

お栗

2015年01月08日 23:59

常に心のどこかに別れを想定して付き合う、というのはよくわかりませんが、相手に過度な期待はしない、依存しない、程度の事は長年夫婦を続けている人なら誰でも無意識にしているのでは？

トピ内ID：8647992143

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ごもっとも

2015年01月09日 10:43

一々ごもっともなことばかりです。つまりは、電車の座席で偶然となり合わせただけの関係って訳ですね。だったら別段ここで聞く様な事じゃないのでは？

トピ内ID：5518611616

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共通の目的を持つ、または依存関係

ふりる

2015年01月09日 11:06

対等な関係は無理でしょう！男性は女性に、欲求を満たして貰おうと期待しています。女性は男性に、とにかく理不尽な期待を持っています。人の気持ちは時と共に移り変わりしますので、今、お相手が何を望んでいるのか会話にてニーズを探り、人生・将来に向かって共通の目的・目標を持つ事が長続きのコツだと思います。共通の目的・目標は年齢によっても違ってきますが、学生カップルでしたら一緒に勉強して学力をアップさせる。今年の冬は一緒にスキーに行って上達をめざす。社会人であれば、いついつまでにこれだけお金を貯めて結婚する。夫婦であれば、旅行・家・子育て・趣味と幅広くあると思います。依存関係は、頼りたい人と頼られたい人、喋りたい人と聴きたい人等々です。

トピ内ID：6958053182

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そういうのは相性の問題が大きいのでは？

さあ？

2015年01月09日 11:06

まずイケメン男性で想定してみました。微妙な距離感が、女性のハンター熱を刺激し続ける場合もあれば、蜜月感のなさから泥沼となり破局するケースも出て来ました。次に、フツメン男性で想像してみたのですが女性側が早い段階で飽きてしまい去ってしまうパターンが意外な数に。更に次に、男性はそのまま女性を「恋愛にも異性にも興味薄だがひとまず結婚だけはしたい」タイプの女性に変えてみました。淡々と続く例もあれば、恋愛以外の障害（転勤その他）を加えてみたら、あっさり別れてしまう例も出て来ました。、あ。といっても全て、周囲の人達をモデルに。頭の中で動かしてみただけの想像シミュレーションですが（笑。ただ、トピ主さんの言うコツは、恋愛の最初から通し続けると、かえって早期終了を呼び込む事も多そうな感じはします。私としては長続きのコツは「最初は相手をよく見、次第に薄目で見ないふり」を提唱しておきます。ところで、妻や恋人も赤の他人～の部分ですが血のつながった家族でも、個人の意見は尊重し適切な距離は保つべきなのは当たり前ですよね。そこの区別って何ですか。

トピ内ID：4382403426

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感謝の気持ちを持つ

焼肉

2015年01月09日 12:12

相手に｢ありがとう｣の気持ちを持つ。　そしてそれを態度で示す、言葉で伝える。　いつも支えてくれてありがとう。　おいしい食事を用意してくれてありがとう。　いつも笑顔でいてくれてありがとう。　些細なことでも、相手が気に留めてくれてくれる、というのは嬉しいものです。　

トピ内ID：4679999037

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もぅ一つある

♨

こぼちゃん

2015年01月09日 12:12

とても良い選択ですが、まだあります。主語がなく感情的で意味不明、グダグダの結末がわからない、つまらない苦痛な会話でも自分の意見や正論は一切言わずに忍耐と我慢で受け身で聞くこと。妻や彼女の決めた家庭ルールを尊重すること。手短かに言えば、掃除や家事を行うこと。あなたの実母より妻寄りな態度と意見を持つこと。でしょうか？しかし、そこまでして結婚したいのですか？何故？

トピ内ID：2965133229

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人間関係が苦手ですか？

なるほど

2015年01月09日 13:00

トピ文の内容は、彼女や妻ではなく「友人」に対する考え方ではないでしょうか。結局は自分が一番大切で、自分が傷つくのが怖くて深い人間関係を築くのを恐れているように読み取れます。だったら無理して恋人を作ったり結婚する必要はありません。だいたい「いつ別れてもいい」と思う相手と付き合うのは考えられませんし、ましてや結婚なんてありえません。長く続くコツは、・自分の主張ばかりせず相手を思いやる事・相手に求めすぎない事・相手のプライバシーに首を突っ込み過ぎない事・時には「まぁいいか」と許せる精神を持つ事でしょうか。もちろん根底には相手に対する深い愛情と信頼がある事が大前提です。私と主人の関係は２０年以上続いていますが、今でも、いえ当初よりも愛情が深まっていると思いますし、このまま続いて行くと予想されます。

トピ内ID：1788028990

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期待

りんご

2015年01月09日 13:00

期待されていないのは、相手からも感じられていますよ。大事にされていない、大切な人だと思われていない、のはひどく人を傷つけるものです. だから、あっさり別れを告げられるのではないですか？人は、大事なものはしがみついて離れないものですから・・・

トピ内ID：3096392092

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自己が常にまえむきなこと

🐴

鶴亀松竹梅

2015年01月09日 15:40

あら５０既婚男性です。　結婚歴は１０数年ですが、妻とは３０年来のつきあいです。　相手を常に尊敬することの他に、自分自身が前向きで常に進歩的であること、他人と比べないことでしょうか。

トピ内ID：1062376126

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なにそれ？

雨は嫌いです

2015年01月09日 16:31

中島みゆきさんの「あした天気になれ」そのまんまのような人ですね。傷つくことがいやなので、期待しないふりしているけれど、やっぱりどこかで期待しているんでしょう？まとめると、って、全く前後の文章がつながってないですよ。しかし、そんな事を実践しているのであれば、長続きするどころか、すぐに別れてしまいますよ。私なら、そんな考えをしている相手とは付き合いたくないです。要するにあなたは、自己愛が強すぎる臆病者というだけです。

トピ内ID：5411365608

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それって長く付き合うコツじゃなくて

🙂

yumo

2015年01月09日 16:31

自分が傷つかないコツですよね。長く付き合う＝別れたら傷つくから期待しすぎない＝外れたらイライラする＝イライラしたら別れる＝別れたら傷つくからいつ別れてもいい＝ずっと付き合いたいと思ってたのに別れた傷つくから引き止めない＝引き止めてもやっぱりフラれたら傷つくから＞重い付き合いにならずに適切な距離感をはかれて長くそういうのを、上辺だけの付き合いっていうんですよ。遊びの恋愛ならそういうこともあるかもしれないけど、配偶者とはそんな関係嫌だな。こういう考え方って伝わるから、あなたの彼女になる人はいつも不安で寂しい思いを抱える＝別れる、ってなりそう。

トピ内ID：4266494061

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彼氏ならまだ許せるけど

めんどくさがり

2015年01月09日 16:31

夫に「いつ別れても良い」なんて思われてたら、やっていけません。別れたくないと思うからこそ喧嘩もするし、仲直りもするんだと思います。

トピ内ID：0884995652

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聞こえはいいけれど

はあ

2015年01月09日 20:22

別れてもダメージを受けない程度のどうでもいい関係ならさっさと終わらせた方が生産的ではないでしょうか？全く当たり前のことですが長続きするためには、お互いに長続きさせるための努力が必要でしょう。長続きさせたいと思える関係を、努力して築いていくということです。たいていは、一方または両方にその気持ちがなくなったときに終わります。トピ主の場合は最初から、なるべくどうでもいい関係にとどめておくということですから、相手がそれに違和感を持ったら終わるでしょう。

トピ内ID：3779765480

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