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夫の両親と子供の就園先について

レス14
(トピ主 1
😑
とぎさん
ひと
この春に、夫の実家の近くに引っ越しします。私は現在、45歳で、下の子が2歳です。現在、超短時間勤務のパートです。引っ越しと同時退職し、次の仕事を見つける予定です。
自分の資格や体力など考えると、次もパートかなと考えています。幸い住宅ローンもないので、やりくり出来ると思っています。
ところが、夫の両親は私がフルタイムで働くのが当たり前と思っています。さらに、下の子は、引っ越し先のすぐ裏にある保育園に入れるものと勝手に思っているのです。
実は義父が、その保育園の理事をしています。理事と言っても経営者ではなく、地域の役員みたいなものです。
義父の立場や立地条件からするとその保育園が良いとは思いますが、保育料が高い!上の子は幼稚園でしたが、私立の幼稚園だと助成金があり、月に1万円も差が出ます。
なので、私は幼稚園に行かせたいのです。夫は、好きなところに入れていいと、半ば逃げ腰です。

私は、両親がフルタイムで働けとか、保育園はあそこに入れろだとか、言われる事自体嫌なのです。
「家計のやり繰りはちゃんと考えていますし、自分の子供を出来る範囲で見てやれる余裕も欲しいと考えています。」とは伝えました。
私がフルタイムで働けば、当然、両親にお世話を頼むことが増えるのが嫌なのです。出来れば、あまり関わりたくない!
しかし、なんだか同居でもするような気でおられます。ちなみに、うちの夫は二男で、長男さんは、いずれ実家に戻って来られます。
保育園に入園させることを諦めきれないようで、上の子にまで、「裏の保育園に行けばいいのに」だとか、夫には「保育料は出してやる」とまで言ったそうです。
しかし、保育料を出して貰うとなると、さらに働けだの、色々面倒な関係になってしまうので嫌です。それでも、やはり、義父の立場を考え、保育園に入れるべきでしょうか?

トピ内ID:4908624197

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最初が、かんじん

041
ばば
最初から、きつい嫁と思われてもいいのでは。貴女の気持ちを通した方がいいです。我慢して後で爆発やストレス貯めるより…どうせ最初からうまくやる?そんなの無理です。向こうの方にこの人に言ってもダメと思われたほうが、後々貴女自身の勝ちですし気持ちの上でも楽になると思います。

トピ内ID:4424209498

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いちいち反論しない…

Kitten
あのね、主さん、 良い年なんだから、自分の周りの人に、自分の行動や発言に全員賛成してもらおうなんて、無理なことわかってますよね? その「絶対無理なこと」をどうして頑張っちゃおうとするわけ? 向こう様がなんて言おうが、主さんの行動を決めるのは主さんなんだから 好きに言わせておけば良いんですよ。 いちいち反論しないで、にっこりやり過ごしましょう。 私は私だと、行動で示せば良いんです。

トピ内ID:0625478335

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レスします

041
情に棹差す
貴女の気持ちは十分に理解出来ますが、賢い女性なら喜んで義父が理事をしている保育園に入園させると思いますよ。保育料云々の問題ではないと思います。人間社会の一員として、摩擦を出来るだけ避けながら生きるのが常識ある社会人ではないでしょうか。この世は自分の思い通りいかないのが普通ですので。でも、再度言います。貴女の言いたい事には全面的に賛成です。しかしながら、そうはいかないから悩みますよね。頑張って!

トピ内ID:1920130920

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言うなりになってはいけません

041
れい
こういう人たちは子供夫婦をかなり下に見ています。 独立した別の家庭だという認識ができていないお子様なのです。 あなたはあなた方夫婦の考えで仕事や保育園を考えてよいのです。 また、本当は近くに引っ越すのもやめたほうがよかったのですが・・。

トピ内ID:0346788432

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そうですね・・。

041
コロリン
義父の理事としての立場を考えると入れるべきです。 しかし、親には子供も教育に責任があります。なので、夫と相談して決めるべきでしょう。 私なら、幼稚園が良いと思えば幼稚園に入れます。 ここで、義親の言いなりになると舐められるので強く態度で接しましょう。

トピ内ID:6717446196

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引っ越しを辞めれば?

041
Umi
夫実家の近くに引っ越す、というのは、そういうことなのです。 引っ越すのを辞めて、自宅近くの希望通りの幼稚園に入れれば良いのでは? 義兄さんがいるから、同居や義両親の世話はないと思うのは甘い。 トピ主夫婦が近くにおれば、おそらく義兄夫婦はこれを幸いと 帰って来れなくなる可能性もありますよ! 義両親はまだまだお元気のようですし、現状維持がベターではないでしょうか?

トピ内ID:9053657751

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最初が肝心

🐶
匿名
そもそもご主人の実家近くに引っ越したのが問題だと思いますが、恐らくそれは言っても仕方ない事なのでしょうね。 とりあえず、何を言われても幼稚園で押しとおすことです。 ここで折れてしまうと今後色々と口出しされますよ。 近居ではあっても同居ではありませんし、同居でも子育ての教育方針にまで口出しされるいわれはありません。 あまりしつこく言われるようならさらなる引越しも考えては? 義両親の所持している土地に家を建てた、もしくは持ち家に住む予定等々でかないませんか?

トピ内ID:4245736630

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遊ばせとくのはもったいないんだよ

田舎出身者
田舎の高齢者にありがちな価値観として (息子の嫁をヒマにさせておくのは)もったいない というのがあります。 これを「勤労は美徳」の延長線上ととらえるか、ヨメをヒトではなく道具扱いし「こき使わないと損だ」ととらえるかは解釈の別れるところですが、 労働力を効率よく回す、という点に特化すれば、パートよりフルタイム、幼稚園よりコネあり保育園。 また研がない刃物はすぐ錆びるじゃないけど、労働は継続は力なり、の部分が大きいです。 都会で専業主婦で子供1人、趣味の習い事や旅行や・・の60歳と、 フルタイム勤務・休日は農作業、子ども3人育て上げ・・の60歳、 どっちが介護してくれそうか?ってのはイメージだけで語っても明確な違いがありますよね。 という点を考慮するとトピ主の場合、今までのやんわり回答ではヌルい。 「うちはうちの方針でやります(干渉するな!!)」 レベルの強い姿勢は必須でしょうね。

トピ内ID:2598659859

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答えは出てますね

041
まま
あなたの思い通りでよいではありませんか? 「夫と相談の結果です。」と、夫を必ず引きずり込んで。 電話はでないで夫に、メールも同様。 「ご長男さんの方は?」と、とぼけ通すもよし。

トピ内ID:5102838468

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引っ越しの距離は?

041
がんば
上のお子さんは就学なのでしょうか? 下のお子さんは同じ幼稚園は無理な距離の引っ越しですか? 義父さんのことを考えて、下のお子さんを裏の保育園に入れることは、一考の価値はあると思います。 少なくとも、うるさく言って来る事が一つ減ります。 フルタイムは厳しいですよね、私も40代ですが今更無理です。 パートで時間調整しながらが一番いいと思ってます。 月1万の差は大きいですから、ご主人とよく話し合うしかないと思います。 義両親が色々言って来ても、聞けるところは聞き、無理なところは何度言われようとも きっぱり断り続けるしかありません。 ひとつひとつを真に受けていたら、身が持ちませんよ。 面倒でも毅然と立ち向かうしかありません。 ご主人が逃げ腰なら、トピ主さんは逃げずに立ち向かって下さい。 保育園に入れる場合・入れない場合の総合的な家庭への影響を、ご主人とよく話し合うしかないと思います。

トピ内ID:6618821990

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あなたのやりやすいように

041
タッチ
やっぱり、子育てのメインはママになるのですから あなたのやりやすいようにしたらいいと思うよ。 私個人的には、義父の立場なんて考えなくていいと思う。 お金であれ世話であれ、なにかしら援助してもらうということは 当然、口も出されるということです。 それが嫌なら、自分の主張を曲げるべきではないね。

トピ内ID:5865820931

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旦那さんが家事をするかどうか

041
匿名希望
どちらにお住まいかは知りませんが45歳で正社員とはかなり厳しい現実だと思います パートのフルタイムでも仕事はあるのでしょうか??? 幸いに見つかったら、今度は旦那さんと当然 家事の分担です まずは旦那さんと家事分担の話し合いをしましょう たいていの男はそこで逃げ腰になります そうすれば、 家事分担を夫が嫌がっているからフルタイムは無理 と堂々と言えます 男に家事をさせるなんてとか言い出したら、 はぁ?昭和の話ですかぁ?? と言い返しましょうね

トピ内ID:8785852134

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ありがとうございます。

🙂
とぎさん トピ主
みなさん、レスありがとうございます。 最初が肝心だと思うし、自分の子供のことですから、自分の意見を通したいとは思っています。 しかし、Kittenさんがおっしゃるとおり、良い歳して、自分の行動に自信がないんです。 情に棹差すさんのおっしゃる、摩擦を出来るだけ避けるとこと、譲れる所と譲れない所を上手く対処して、どうせ上手く行かないんだから~と最初から開き直らない方が賢いのかな~とも思うからです。 義父が理事をしていなければ、なんと言われようとたぶん幼稚園に行かせると思います。仕事の方は、別にご迷惑をかけるわけではないし、パートで通そうと思います。 自分の思うとおりにいかないこともあると言えば、そうですよね。 私が「幼稚園に入れます」と言ってから、義父も私に直接「お金を出すから・・」など言えない所を見ると、口出しすべきでない事は分かっているのかもしれません。直接言われたら、話し合ってみます。何も言われないようであれば、幼稚園の入園の手続きしようと思ってはいるのですが。

トピ内ID:4908624197

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お決まりのパターンでは?

041
チョコミント
過干渉な親には言いなりの子供が必ずセットになっています。 ご主人は、子育てについて親が口出しする事に何と言ってるのですか? 言い返すパワーがない人ですか? 夫婦で意見を統一し、親が何と言ってこようとも、「でも、だって」は言わず、そうですね~と返し、こちらの決定事項を伝えるのみです。 親に言いなりの人が結婚すると、夫や妻にはなり切れず。配偶者に自分の反抗期をやらせる事になります。

トピ内ID:7611560689

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