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義姉の悪口を平和的にやめさせたい。

レス20
(トピ主 1
041
メリー
ひと
悩んでいるのは義理の姉のことです。
良く言えば、よくしゃべる、ざっくばらんな気さくな人です。交遊も広いです。おさがりをくれることもあります。
悪く言えば、一人でしゃべりだすととまらず、思ったことが口にでます。プライドが高く、ちょっとした言葉で機嫌が悪くなりそうなタイプです。
住んでる所も近く。年の近い、一人っ子がいる共通点もあり、仲良しとはいかなくても、トラブルなくやってきました。
うちの子は四月から、義理の姉の子と同じ幼稚園に入ります。
姉は自分の子供には、デニムにネルシャツなど着せています。
私はあまりそういうスタイルは好きではないです。シンプルで落ち着いた色が好きです。
好みが違う。ただそれだけなんですが、会う度に子供が、変な服、変な髪型と言ってきます。
おさがりをもらう時があるので、たまにもらった服を着せていますが、その時はうれしそうです。
しかし、主人のお姉さんです。
嫌なこと言われても私は笑って流しています。話を変えることにします。やり過ごしてきました。

先日、義姉の知り合いに
「かわいい甥っ子を変な見た目にして虐待してる!」
「嫁がださい」
「人の忠告を笑う」
と義姉が言っていた。どんな人かと思ったけど、全然違う。
確かに新しく通う幼稚園に行くと先輩ママさんにジロジロ見られてた気もします。
縦割りの小さい幼稚園なので。
ムカつきました。ほっといてほしいです。四月から憂鬱です。
義姉に、余計なお世話そちらの方がよっぽどダサいと言いたい。言いたい。しかし、怒りに任せそう言えば関係はこじれそうです。
平和的に悪口、余計なお世話、を言うことをやめさせたいです。他人に言うのも、私に言うのも。
このまま我慢し、知らんぷりが賢いですか?
あなたならどうしますか?

トピ内ID:4754154692

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あっはは笑ってしまう?けど

041
はるちゃん
何故…同じ幼稚園に?そこしかなかったのですか?私が貴女なら別の幼稚園にしますが。もし別な幼稚園があるなら、多少遠くても…そこに…連絡して空きがあるなら おすすめします。無理でも小姑は、いずれ幼稚園にいったら問題起こします。ほっておいてよいのでは。貴女は彼女から、なるたけ距離を保つ事かな。わかる人はわかります。絶対に小姑と一緒に行動しない。幼稚園に いったら。

トピ内ID:2320764527

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できるだけ接触しない

041
はな
なんですか、その義姉さんは? 失礼すぎです! 親戚でもなければ、疎遠にしたいところだけど、そうはいかない 面倒な相手ですよね ただ、あなたの人柄を知った方々からは 「聞いていた人と違う」って気付くと思いますよ 教えてくれる人もいるじゃないですか その内に義姉さんの言動の方がおかしいと言い出す人達が出てくる気がします ですが、腹が立ちますし、もう限界まで我慢せず、一度ご主人や周りに 「私、そんなに変かな?」って、心底辛そうにして訴えるのも有りですよ 1人で耐えちゃダメですよ

トピ内ID:5050084822

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真っ向勝負しない

041
こういうタイプの人は、勝負しちゃダメ。 人の言うことなんて聞きやしない。 今さらだけど違う園のが良かったんじゃない。 でも言わせとけばいいのさ。 義姉の言うことと違ったわけでしょう、トピ主さんが。 もうここで義姉の周囲の信頼は、揺らいだのでは? このままスルーで園のママに義姉の言ってることは違うんだよアピールじゃないけど う~~んと良識的に振舞いましょうね。 周りはシビアだから見てますから。 しかしアホな女だね。 そういう悪口陰口って、必ず本人の耳に入るのに。 ご主人には丁寧に親切にチクっておきましょうや。

トピ内ID:8452257841

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ギャップを楽しむ。

🎁
フキ
ちょっと意地悪な楽しみ方ですが、 そのお義姉さんの知り合いの方のように、 聞いてた話と実物がまったく違う~と言われるのを 私なら楽しんでしまうかもしれません。 基本的に、他人(お義姉さん)の言動を変えることはできないので、 怒りに任せて何か言うだけ損ですよね。 しかしご主人のお姉さんがそのような残念な方だとは、 トピ主さんに同情いたします。

トピ内ID:6417970148

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ご主人に言ってもらっては

041
ronron
そりゃあムカつきますよね。 私ならとりあえず夫の耳には入れておくかな。 「実は先日義姉の知り合いにこんなこと言われて…ちょっとショックだったな」と。 甥っ子を変な見た目にしてる、とか、嫁がダサいとかは実際に見たら「なんだ、違うじゃん」で済む話ですから スルーが一番だとは思いますが、でもこれからもトピ主さんに口うるさくファッションの事を言いそうですし、 陰でもアレコレ言いそうですよね。 何度も変な服とか言われたら「そういえばこの前お義姉さんのママ友さんに『甥っ子を変な見た目にしてるって言ってるわよ』って 言われちゃいました~。すみません、お義姉さんのセンスと合わなくて」と天然っぽく笑って言ってみたら? 普通ならそれでひるみます。 または「夫の趣味なんです~。夫に義姉さんにダメ出しされたって言ってみますね」と言うとかね。

トピ内ID:2797775234

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何もしなくても義姉は孤立する

041
あかさたなは
このまま我慢しましょう。 ほとんどのまともな人はすぐ義姉の性格に気づくでしょう。 トピ主さんが人の悪口もいわずきちんと人と接していれば義姉が言っていたのとぜんぜん違う人ということが判り、義姉の株は下がりトピ主さんの株は上がります。

トピ内ID:8153167807

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私だったら…

041
わかめ
静観します。 トピに答えが書いてありますよ。 「どんな人かと思ったけど、全然違う。」 これを繰り返せば良いのですよ。 すごく簡単だし、ぶっちゃけ、その義姉の蒔いた噂や悪口に共感しちゃう人は義姉と同類ですから、被害が及ぶ前に選別ができる!と思ってみても良いですよ。 反対に、「噂と全然違う。」と言ってくれる人は、主様の事をしっかりと見てくれる、噂に流されない良い人ですから、大切にしましょう。 噂や悪口に惑わされる人は、そもそも幼稚ですから、気にしない事です。

トピ内ID:3420315426

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大変ですね。

041
mama
主さんの対応、とても良いと思います。 むしろ義姉には言わせておいて、主さん親子がお洒落して行けば、お姉さまの立場が無くなると思いますけどね。 そして主さんは、決して人の悪口は言わない。いつもニコニコ。これで皆の評価が変わってきます。 風向きが変わると、向こうは焦ると思いますが、何を言われても柳に風で、涼しい顔をしていましょう。 お姉さんと交流したくなければ、入園を機に仕事をすると良いと思います。(あくまで言い訳作り) 「あっ、仕事の時間!」とか、「内職がたまってて・・・貧乏暇無しで、すみません。」とか何とか言って、逃げましょう。 逃げるが勝ちです。

トピ内ID:6448534177

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放っておく!

041
オバチャン
ジャッジは幼稚園のママさんが下しますよ。 お義姉さんが変なら皆さん気がつくと思います。 華麗にスルーする…に一票。

トピ内ID:4164203348

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義姉も要注意だけれど

041
あんさん
その義姉の言葉をあなたに伝えてきた義姉の知り合いも要注意人物ですよ。 たまに、聞いてた感じの人と違うことがありますが、そんなの本人に言いません。だって、誰かがあなたのうわさ話してますよって言ってるみたいじゃないですか。心の中で、なんだ違うんだ(言ってた人がおかしい?)って思うだけです。 私なら最初から同じ幼稚園には入れないかな。 両家教育方針も違いそうだし、君子危うきに近寄らずってやつですよ。

トピ内ID:1945964280

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敵も多いはずなので

🐶
匿名
義理姉さん、そこまで個性的な性格だとママ友さんの間にも敵・・・というと言いすぎですが、義理姉さんの事を苦手に思ってる人もたくさんいると思いますよ。 義理の関係が難しい事はママさんたちも知っているはずで、身内の悪口を言いまくってる義理姉さんのほうが分が悪いはずです。 トピ主さんが普通にしていれば、周りはトピ主さんに問題がない事をわかってくれるでしょう。 義理姉さんのお子さんのほうがどうせ先に卒園ですよね。 個人的にはこのまま我慢して知らんぷり。 義理姉さんとは少し距離を置いてママ友は個別に作るほうが賢いと思いますよ。

トピ内ID:5446311306

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告げ口はスルー

🎶
チューリップ
告げ口をする人はあなたと義姉さんが揉めるのを期待しています。 あなたが怒ったりすればするほど喜びます。 言われたら「そういうこと言ってるけど悪気はないのよ~お義姉さんはお下がりくれたりいい人よ~』とかるーく流しましょう。 告げ口女が一番やばい。

トピ内ID:0567250098

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周囲も気付いている

041
馬耳東風
接点を減らすようにするしかないですね。 できれば幼稚園も他にしたら良かったのに。 身内が狭い範囲で繋がると良い面も悪い面もありますから。 言いたい人の口を閉ざすことはできません。 聞いた人がどう判断するかです。 でも、トピ主さんも、義姉さんの子どものスタイルを批判していますよね。 デニムとネルの何が悪いのかな。 好みを言うなら同じことですよ。

トピ内ID:2277776060

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するー

🐶
ぱーこ
スルーがいいんじゃないですか >どんな人かと思ったけど、全然違う。 と言われたように、 周りの人が自分の目で見て判断してくれますよ そして同時に義姉サンが人の事を面白おかしくネタにして、 言いふらすような人間だとも判断してくれるでしょう そもそも義姉サンって、周りから浮いてるから話題提供に一生懸命なんじゃないんですか? 低レベルに付き合う必要はないと思います

トピ内ID:1746573370

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人は見ている

きっこ
どんなに嫌な人間でも「類友」はいますので 義姉さんのお取り巻き、味方もいるでしょう。 もちろん、あなたにも味方はいます。 でも、圧倒的に多いのは「第3者」です。 その第3者が何かを判断する時に人の噂だけをうのみにするとは思えません。 普通の人なら自分の目、自分の感覚を信じると思います。 あなたが正しと思うのであれば堂々としていればいいと思います。 たとえ、それが何十年も先でしかなかったとしても 必ず正しく評価してくれる人がいます。 だから、私なら自分の見解とかは淡々と説明するかもしれませんが わざわざ、義姉の悪口になるような事は言いふらしたりしません 「へぇ~、お義姉さん、どういうふうに言ってるんですね~」とでも言って笑い飛ばしておきます (黙って泣き寝入りはしていませんが・笑)

トピ内ID:3840986876

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トピ主も同じ

041
オムライス
散々義姉の悪口を色々と書いてるのを見ると似た者同士と思いました。 ダサイとかデニムがどうのとか批判をするご自分は非がないと? ネットで吊るし上げているのはトピ主。 義姉や周りにトピが見付かれば身の置き場無くなりますよ。 被害者ぶりながらも悪口書きすぎ。

トピ内ID:2543454805

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同レベル

041
うーん・・・
ごめんなさい、同レベルの似た者同士に見えます 主さんと小姑は同じタイプだと思います 現在は単に義姉の方が立場が強いだけで 幼稚園内の交友関係で立場が逆転したら主さんも同じ事しそうです 今だって、主さんが力負けしてるから声に出さないだけで 義姉のセンスをこき下ろしてるじゃないですか 文面だとデニムにネルシャツのどこが 「シンプルで落ち着いた色」に反するのかよくわかりませんけど あとね、「○○さんがあなたのこと、~言ってたわよ」 の発言は用心した方がいいですよ 悪口をあえて本人に言う行為は怪しいです 正確に伝聞してくれる人はあんまりいません 今回も伝聞者が義姉さんの事を嫌いで 同士のリクルートの為、誇張している可能性があります 又は伝聞者自身も主さんのセンスを嘲笑っていて 主さんに好意的でない義姉を隠れ蓑に使って 主さんを攻撃してきた可能性だってあるのです ジロジロ見られたのも義姉の悪口のせいか、主さんのセンスのせいか、 公平な判断は主さんには不可能だと思います そして主さんはこの密告人からの情報を 義姉を嫌う正当性に使いたいわけですよね 3人とも同レベルなんじゃないでしょうか

トピ内ID:0612280352

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トピ主です。

041
メリー トピ主
皆様ご意見本当にありがとうございます。 全て拝見して、全ての書き込みにうなづくばかりです。 私も、カッとしてトピを立ててしまい大人気なかったのですが、逆に良かったです。 実の母が、「嫁は何言われても言い返してはいけない。そうなんですか、と馬鹿なふりしてなさい」と言っていたことを思い出しました。 義姉の悪口は聞かなかったことにします。引き続き、華麗なるスルーを続けて行きたいです。 その話を、言ってくれた人物にも距離を保ちながらも注意してお付き合いしたいとおもいます。 幼稚園という新たな社会に飛び込んだのは、子供だけでなく、親もなんですね。 謙虚さを持って、いかねばと思ってます。

トピ内ID:4754154692

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どこが悪口?

041
U
トピは事実関係でしょう。 先に悪口三昧の義姉が悪いのでは? 譲って悪口なら、こんな言い草されて悪口の1つも思わない聖人君子まがいのほうが 逆に人間性を疑うな。 いい人ぶんなって。 今まで癖のある義姉とトラブルなしにやってきたトピ主さんは凄いよ。

トピ内ID:7400713083

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根本が違う

041
キキ
一部にとぴ主さん批判がありますけど、とぴ主義姉みたいにトピ主さんの耳に入るであろう範囲の人に 悪口言うのと不特定多数が見ている掲示板で言うのとでは違うと思う。 おおまかな意味で言えば、トピ主も悪口言ってるじゃんなら批判する人も同じレベルだと思います。 義姉もとぴ主さんもとぴ主さん批判レスも同じ。 確実にとぴ主さんの耳に入る人に悪口の垂れ流しのほうが、より悪質ですが。 それを同じだとする神経がわからない。とぴ主さんも悪口言ってるのレスほど 陳腐なことないわ。 彼女は皆さんならどうするか問うているのですから。 でも義姉にこんなこと言われても冷静にうまく対処できるんですよね、こういう方は。 私は人間が小さいので無理だわ。 口なら人はなんとでも言える見本。

トピ内ID:8290040380

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