やらないと言っているのに、やらない方がいいと説得する人の心理

レス20

（トピ主 1 ）

☀

向日葵

2015年01月10日 14:20

話題

タイトルのような人が、います。

「今日は出かけるの？」
『出かけない』
「うん、そうよ出かけない方がいいよ雨降ってるし。そんなに急ぎの用事じゃないんでしょ？」
『うん。』
「じゃあこんなに雨降ってる時に無理して出かける事ないよ、ね？また今度にしな？」

こういう人の心理がわかる方いますか？
「だから私出かけないって言ったよね？」とか言うと、「あ、そう。」とか言ってシュンとしてしまいます。
「出かけるの？」と聞いている時点で「出かける」という答えを予想していて、説得する言葉を準備しているから、準備した言葉が不要になるとモヤモヤっとするからとりあえず言っとく、という感じでしょうか。

※「その人の事が嫌いなのね」と思われそうですが、決して仲の悪い人ではありません。

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それはですね…

🎶

メロディ

2015年01月12日 11:28

もう｢走り出している｣からです、言いたい事が(笑)。走り出した気持ちが止められないんですね。最近姑がそんな風で、ちゃんとキャンセルした件を伝えてるのに、｢それはね、キャンセルしたほうが良いのよ、その訳はね…｣とはじまりますから(笑)。ムキになって止めてくる可愛い姑です。

トピ内ID：1611155867

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返事します

名無し

2015年01月12日 11:28

たぶん、念のためにきいてる。後で、きがかわりやっぱり行くと言われたら、準備しないといけないから。雨の日は、いえでくつろぎたい。服がびしょびしょになると、いやだ。家にいよう。休日の日は。または、行かないこと。確認しといて、後で自分で抜け駆けして、行くか？

トピ内ID：6891577271

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たまにいるけど気にならない

主婦

2015年01月12日 11:28

そういう話し方する人たまにいますけど気になりません。女同士でよくある「これ可愛いよね」「うん、可愛いね」「だよね、可愛いよね」「可愛い可愛い」とかいう感じ。『だから』可愛いって言ってるじゃん！？何回言わせるの！？とはならないでしょ。お互い同じ感覚で嬉しい、みたいな感じでしょ。それと似てるのかなと思います。「ね？また今度にしな？」の後に「うん、今度にするよ。こんな日に無理することないもんね～」のように、お互い同じ価値観で同調し合っているだけだろうなと。このような会話の流れの中で「だから私言ったよね」のように「だから」で返す人って攻撃的な印象です。

トピ内ID：4136139406

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サービス精神？

らんらら～ん♪

2015年01月12日 11:28

相槌だけだと愛想がないかなと思って同意の言葉をくっつけてるんじゃないかなぁ。字面だと説得してる風だけど、説得ではないと思います。全力の相槌なので冷たく返されるとシュンとなってしまうんじゃないですかね。嫌いなお相手でないなら、もう少し優しい目で見てあげてほしいです。

トピ内ID：4298919004

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あなたを尊重している

mimi

2015年01月12日 11:28

あなたの考えを尊重し、保証し、後押ししてくれているだけだと思いますが。

トピ内ID：9013360968

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トピ主さん心が広い

あまのじゃく

2015年01月12日 12:23

私だったらそうまで説得してきたら「最初からやらないって言ってるでしょ！！分かった、考えが変わった、やることにする！そんなに説得したかったら、いいよ、今なら。私やりたくなかったけどやることにしたから。やめた方がいいって思う存分言いなよ！」ってキレてしまいそう。そのくらいイライラする。どんなにいい人でも、その部分だけで十分嫌いになれそう。その人の心理は、すみません分かりません。

トピ内ID：9812113466

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耳が悪いのかな？

❤

Kitten

2015年01月12日 14:29

いつも、自分の聞きたいことしかきいてない自分が聞きたいように聞こえちゃう聞いたことを解釈するよりも、自分が言いたいことを話す方に全力を注入するそういう親がいるものですから、いつも、そうかな？そうだよなあと思ってます。まあ、耳というより、耳から聞こえる音を解釈する部分の問題なんでしょうね？

トピ内ID：1630698299

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親戚がそういう人です

匿名

2015年01月12日 15:23

こっちの話は全然きいてないです。自分の頭の中と会話しているみたい。相手の中には会話の定型文があって、その定型文に対し、上から目線で言って来るので会話がおかしいです。「だからそういってるでしょ？ちゃんと話を聞いて！」ときつく言うと、やっと気付く感じですね。めんどくさいので、なるべく会話をさけてます。

トピ内ID：1862309304

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相手は誰なんですか？

😉

どなた？

2015年01月12日 16:30

どういう関係の方ですか？書いてあるだけの事では前後の状況が良くわかりませんがその相手にはトピ主さん回答は伝わっていると思います。敢えてトピ主さんと会話らしいコミニュケーションがしたいのでは？でもトピ主さんは会話を続けたいと思わないので遮るようにオチをつけました。相手のシュンとした態度で「もっと話したかった」と感じましたけど。話し相手になってほしいのだと思います。トピ主さんからその人に声かける事ありますか？その人は嬉しそうですか？その人は会話を膨らましたり伸ばそうとしてる様子はありませんか？相手したくないめんどくさいならそのままの気持ちを言えばいいんじゃないですか？言わないでそんな冷たい態度取ったら相手が気の毒ですよ。

トピ内ID：3775712570

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自己肯定感の低い人じゃない？

OBAHAN

2015年01月12日 17:52

だからやたらと同調して尚も説得するかの様な妙な言いざまになるのでしょう。自己肯定感が低い　　　　↓ 自分に自信がない　　　　↓ 日頃から一貫していない　　　　↓ 自分の考えがない　　　　↓ 人の意志に乗っかるしかないほんっっと、煩わしい。あ、うちの姑の事デシタ。

トピ内ID：6450048145

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説得ではなくて、共感と慰めです

🐶

黒ちわわ

2015年01月13日 11:25

うちの親もそんな感じで、私はトピ主さんと同じようでした。でも今にして思うと、説得ではなくて「できなくて残念だ」というこちら側の気持ちに（そこまでしたいことじゃなくても）共感して、慰めてくれていたのではないかと思えるようになりました。トピの例で言うと「あなたが行かないことに賛成です」「残念ですが雨が強いという理由があるので仕方ないことです」という心情が、相手側の台詞には込められているんじゃないかと。だから「だから私出かけないって言ったよね？」って反論するようなこといわれると、「シュン」ってしてしまう。まあ、かなりポジティブな解釈ですが悪くとって双方が嫌な気持ちになるよりは「うん、そうだよね」って明るく返した方が心情的に楽なので、いつからかそういう対応をするようになりました。

トピ内ID：2728816693

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話を聞いてない

るる

2015年01月13日 12:59

タイトルにも書きましたが、人の話をよく聞かない人なのでは？人の話を聞かないくせに、自分の意見は言いたいタイプだから、そう言うトンチンカンなやりとりになるんだと思います。うちの母が似たようなタイプです。自分が好きで、自分の話を聞いて欲しいんじゃないんですかね。会話が成立しない人だと思って、適当にやり過ごすのが一番だと思いますよ。まともに受け取ることないです。とは言いつつ、ムイラつくことも多いですけどね（笑）

トピ内ID：9679273909

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実家の母を思い出した

ぞうさん

2015年01月13日 20:52

子供の頃から、実母がそんな感じです。過保護というか、私も後押しするよ！みたいな感じでお節介を言いたいだけというか、とにかく悪気はないんですよ。めんどくさいですが。だからそう言ってるやん。と言って終わりです。相手、おばちゃんか、おばちゃんぽい人じゃないですか笑？

トピ内ID：2805090292

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分かります。

💍

渋谷区

2015年01月13日 20:52

義母がそんな感じで長ったらしく話すのでうっとうしいです。

トピ内ID：8580690827

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苦手

♨

こぼちゃん

2015年01月14日 14:29

その手の押し付けは苦手なので「私は「は出かけない」と、あなたに返事を返したにもかかわらず、あなたは再度押し付けがましく繰り帰し質問する意図は何ですか？」と聞いてしまうかも。二度とこういうしつこい不愉快な会話をしてこないように、叩き潰してしまう・・・反省ではありすが。後悔はしません。私は思いやりのあるいい人ではないので。でもこの手の思考の人とは人間関係が切れても構わないのでビシっと言ってフェイドアウト。どうでもいい人なのでさようならでいい。友達は他に沢山いる。

トピ内ID：6629170275

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不思議だよね。

リブハピンク

2015年01月14日 21:45

その方が年配の方なら思い込みが激しく一旦走り出した自分の話を止められないのではと思いました。自分の中では貴方の外出を中止させようと説得する、という意思が強く働いて、貴方の肯定の返事が頭に入ってこない。ハッキリ言うと融通が利かないという訳ですね。しかし、お若い方で友人であるとすると。。貴方のお返事がそっけなくて取りつく島がなく、寂しい。ので、肯定の返事は聞こえているけど会話を続けたいのかと。。まあ、実際の心理は分りづらいけど、このような会話をしたくなければ主様は２つ目の返事をもう少し丁寧にしてあげたらいかがでしょうか。相手：「急ぎの用事じゃないんでしょ？」貴方：「そうそう、急ぎの用事はないし、今日はもともと出かける用事は無かったのよ。雨も降ってるし出かける用事があったとしても今日は無理よね～。」相手がかぶせてくるであろうことを先に言ってしまうのです。ちょっと意地悪かな？（笑）。若干その方はくどい性格なのでは？性格的なものなら、仕方がないね。

トピ内ID：6487389234

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意地悪言わなくても

ハロン

2015年01月15日 17:32

別に説得しようとしているわけでなく単に同意、共感を示そうとし、大して意味の無い言葉を続けながら貴女の結論を確認することでコミュニケーションを取りたいだけでは？元々少しくどい目のタイプの人では？「今日はいいお天気ですね」は特に深い意味は無く単なるコミュニケーション、「どちらへ？」も真剣に相手の行動を詮索しているわけでもないのでマジで受け止め腹を立てる必要はなく「ちょっとそこまで」と答えておけばＯＫみたいな話と同類に思える。「うん、今日は出掛けないよ。」と笑って答えておけば流れる話なのに「だから私出かけないって言ったよね？」と相手を否定してケンカ売るような言い方をしたから「何もそんな言い方しなくても・・・。」とシュンとしたのでは？それこそ貴女が出掛けないと言ったとわかっているゆえに「そうよ、そうした方がいいよ」と言っているだけなのに。多少鬱陶しくても「その人のことが嫌いで食ってかかりたい、嫌な気持ちにさせてやりたい」というのでも無い限り、相手がシュンとするようなそんな意地悪な言葉を返さなくてもいいのではと思ったのだが。

トピ内ID：9229094888

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聞いてないだけ

🐱

nuts

2015年01月18日 13:01

喫茶店でうるさいおばさん集団が、そういうかみ合っていない話を延々としているのを目にすることがあります。あれって他人の話をきいていないのですよね。聞こえてはいるのでしょうが、話のつじつまなんてどうでもよくて、それぞれが言いたいことを話しているように見受けられます。

トピ内ID：7429373618

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ちょっとわかるね

mamo

2015年01月21日 22:43

「ああそうなの」だけでいいところ、そこまで言われるとその人の中で、自分の決定にまでこうすべきああすべきと考えられて、判断されてるようでなんだかうるさく感じてしまうのかもね。

トピ内ID：0527383565

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トピ主です

向日葵トピ主

2015年01月23日 11:55

レスありがとうございます。トピに書いた人は私の母親なのですが、みなさんのレスにも「お母さんが」「お義母さんが」という方が多くて笑ってしまいました。会話がしたいんだったらもっとうまくやればいいのにね。「良かった。おかあさんも行かない方がいいって思ってたわ。雨降ってるしね」とかいくらでも、「行かないと言った事」を無視しない言い方があるでしょうに。９割ぐらいは聞き流していますが、時々イラっとして「やらないって言ったよね」と言ってしまいます。あまのじゃくさんのレスのように「考えが変わった、やることにする」って一度言っておいて、思う存分言わせてあげてから「そうか。じゃあ最初に言った通りやめる事にする」って言うのがもしかしたら一番親孝行なのかも…と思いました。

トピ内ID：0270701782

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